Поиск по автору:

В кабинете у врача:
- Сколько вам лет?
- 28.
- Сколько было у вас беременностей?
- Ни одной.
- Замужем?
- Нет.
Врач поднимает глаза:
- Ну, а половой жизнью-то живёте?
- Не слишком ли вы любознательный для окулиста?!

- А как вы догадались, что я работаю на кирпичном заводе?
- По морде…

У дамы был очень большой бюст.
Из-за него мужчины не могли посмотреть ей в глаза.

Дама села и сидит на диете под названием «Лень готовить».

Жена убедила таки мужа, что главный в доме тот, кто жене деньги даёт.

Удачная шутка – это когда её все догнали, а шутника потом не догнали.

Хочешь блеснуть эрудицией за новогодним столом?
Проволока, которая удерживает пробку на бутылке шампанского, называется «мюзлЕ» и имеет длину 52 см. Такова была длина проволоки, вынутой Жозефиной Клико из своего корсажа, чтобы закупорить бутылку шампанского своего сорта.
Пробка из бутылки шампанского вылетает со скоростью 40 км/ч, а высота её полёта достигает 12 метров. Максимально возможная скорость для пробки — 100 км/ч может возникнуть, если оставить бутылку на некоторое время на солнце или тщательно взболтать.
Изначально фольга вокруг пробки шампанского служила защитой от мышей и крыс, обитавших в подвалах, где хранилось вино. Позднее элемент упаковки сохранился как дань традиции.
Почти 49 000 000 пузырьков находится в каждой бутылке шампанского. В бокале они образуются вокруг мельчайших неровностей на стенках. Поэтому перед подачей шампанского бокалы натирают хлопчатобумажным полотенцем, оставляя на стенках микроскопические частицы целлюлозы.

Дорогие женщины, с Праздником 8 Марта!
В ресторане парень познакомился с девушкой. Угостил её коньяком, потанцевали. Он:
- Поехали ко мне.
- Может быть, я несовременная, но я отдамся только тому мужчине, которого полюблю…
- Тебе, наверно, тяжело в жизни…
- Да, но если бы ты знал, как мой муж психует!

Гинеколог – это опустившийся лор.

Напала бессонница, а хочется, чтоб бесстыдница…

Чем короче у девушки мини-юбка, тем больше хочется, чтобы на ней этой юбки вообще не было.

Мужик никогда не бывает так слаб, как в тот момент, когда симпатичная женщина ему говорит, какой он умный, красивый и сильный!

Завтрак в маленькой шотландской гостинице. Англичанин за столиком просит официантку принести пару тостов. Она приносит два маленьких подсушенных тонких хлебца и с ними на блюдечке каплю мёда. Постоялец изумлённо говорит: «Я вижу, вы в хозяйстве пчелу держите…»

Коренные москвички акают во время секса.

- Опишите себя в двух словах.
- Ленивый ...

- Почему в зрелом возрасте сексуальные ощущения более яркие?
- Думаешь, может, это последний раз…

Смел, умён и весел, сексуально резв,
Жаль, что не бывает так, когда он трезв.

«Нахал!» из уст женщины вовсе не значит «Не надо!»

В это раз у него был не роман, а короткая сотовая связь.

После водки бабы – красотки!

- Папа, а жена – это надолго?
- На всю жизнь, сынок.
- Блииин! Так это ещё хуже, чем школа!

Он себе прививку сделал -
Знал, какие ждут дела,
По деревне к девкам бегал,
Раздавал антитела.

Если написано «ИДИОТСЮДА» - один думает, что его послали, а другой – что его зовут.

- А что такое женская эмансипация?
- Женская эмансипация - это когда женщины за права борются…
- Когда женщины за права борются - это экзамен в ГИБДД.

А по правилам этикета в каком кармане надо держать фигу?

На свадьбу веганов зарезали кабачка.

Идеальная жена – это та, которая говорит:
- У меня болит голова, давай её полечим сексом.

Хочу такую работу, как у Деда Мороза: сутки через 364.

Не заводите женщину, не зная - есть ли у неё тормоза!

Две актрисы:
- Представляешь, в таком фильме снимаюсь – секс уже в первой серии!
- А у меня был ещё на кастинге…

Работа - не лошадь: никотином не убьёшь!

Мальчик женился на старушке, чтобы завладеть её наследством.
Когда он умер, все его игрушки достались ей…
Андрей Кнышев

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличаются спутницы жизни от распутниц?
- Спутницы – для ума и сердца, а распутницы – для души и тела.

Если хотите спокойно спать в плацкарте на верхней полке – повесьте на большой палец ноги бирку с номером.

Очень хреново, когда хочется выпить, закусить холодцом с хреном и махнуть на Мальдивы, а у тебя из вышеперечисленного есть только хрен.

Гинеколог прощается с другом:
- Жене привет! Скажи ей, как-нибудь загляну…

Жена:
- Я ушла к гинекологу…
Муж:
- Покажи ему там!

После пожара сахарный завод стал карамельным.

Самая гордая и независимая личность любит, когда ей трут спинку.

Звонок в секс по телефону:
- Алло, девушка, можно с вами познакомиться?
- Можно! Только сначала опишите себя...
- Ну, я маленький, полненький, лысенький, шепелявенький…
- Коля, это ты?! Не забудь ребёнка из садика забрать!

Лучше баба с заначкой, чем дама с собачкой!

- Петрович, ты почему без галстука?
- Во-первых, я давно не пионер, а во-вторых, я уже не всегда готов…

- В каком языке больше всего слов?
- В женском.

- Папа, а этот дядя к нам в Россию из Китая приехал?
- Да, из Китая.
- А почему у него глаза такие круглые?
- Сынок, у всех, кто из Китая приезжает к нам, глаза становятся круглые…

Ганс Христиан Андерсен не обращал внимания на свой внешний вид и одевался очень небрежно. Его старый, поношенный плащ знал весь Копенгаген. Однажды, когда Андерсен гулял по улицам Копенгагена, какой-то прохожий спросил его:
— Этот жалкий предмет на вашей голове вы называете шляпой?
Великий сказочник не растерялся и спросил прохожего:
— А этот жалкий предмет под вашей шляпой вы называете головой?

Семья из трёх студентов снимет квартиру. Или комнату. Или хотя бы койку.

Понедельник. Утро. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Извините, вы в Бога верите?
- Верю.
- Ради Бога, налейте грамм 100!