Поиск по автору:

Российское телевидение завершило серию передач «Москва. Кремль. Путин» и начинает новый цикл
«Геленджик. Дворец. Ротенберг».

Родители Вовочке в детстве не покупали конфет.
Поэтому он сидел на бабушкином боярышнике.

Россиян просят не посещать страны с коронавирусом.
Остаётся выбор не очень большой: Северная Корея и Туркмения.

Великие люди, оставившие свой след в истории, славились не только нестандартным взглядом на мир, но и целой коллекцией странных привычек. Неудивительно, что гениальность и эксцентричность часто идут рука об руку. Возможно, эти непонятные ритуалы помогали художникам, правителям и ученым мыслить по-новому.

Полководец Суворов просыпался в два или три часа ночи. Он принимал холодный душ, а если был на поле боя — то объезжал его и будил солдат. В семь утра по расписанию у генерал-фельдмаршала был обед, а шесть вечера — отбой.

В пять утра основатель США Франклин уже был на ногах. Франклин любил работать в ванне — он писал в воде статьи и даже сочинял Декларацию независимости США. Другой крайностью политика были «воздушные ванны» — во время них он просто работал голым на открытом воздухе.

Сталин носил одну и ту же одежду. Он вообще отличался пристрастием к простым вещам, поэтому парадные туфли у вождя были только одни — купленные еще до войны. Однажды его подчиненные решили незаметно заменить потертую и изношенную пару на новую. Однако Сталин заметил подвох и потребовал вернуть обувь. Ее он носил до самой смерти.

Художник Дали изобрел свой собственный способ отдыха — или, как он сам его называл, «секундную сиесту». Дали садился в кресло, брал в руку большой медный ключ, а под ноги ставил металлическую миску. В таком положении живописец спал, пока рука не разжимала ключ — он со звоном падал, а Дали просыпался. Он верил, что такой сон дарит ему вдохновение и освежает голову.

Советский физик-теоретик Ландау был без ума от пасьянсов. Во время отдыха на даче он раскладывал их круглосуточно. Чем сложнее были комбинации, тем лучше. Ландау говорил: «Это вам не физика, тут думать надо!».

Великий кормчий Мао Цзэдун никогда не чистил зубы. Вместо этого он полоскал рот зеленым чаем и ел чаинки. Естественно, на состоянии здоровья Мао Цзэдуна это отразилось: уже к середине жизни его зубы были коричнево-зеленого цвета. Только вот китайский лидер этого ни капли не стеснялся и продолжал улыбаться во все 32.

Александр Пушкин любил рисовать на полях рукописей, пить лимонад во время работы, а еще был страшно суеверным человеком. Он верил, что погибнет от руки блондина, поэтому долго ходил с тяжелой железной палкой наперевес. Вдруг придется идти на дуэль, а рука не твердая?

Рождённый ползать живёт лет 300.

Он хотел произвести на неё впечатление, но слишком увлёкся и произвёл потомство.

В штате Айова нет беспорядков, неплохо идут там дела,
А жаль, хорошая бы рифма была…

Кот, сидя на крыше, громко возмущался: "Надоел этот снег, надоел этот холод, хочу солнца и тепла!"
А люди шли и думали: "Коты орут - значит, скоро весна"

- Дедушка, а когда ты решил на бабушке жениться?
- Когда узнал, внучок, что у тебя будет папа.

- Что интересного можно за пару часов посмотреть в этом городе?
- Расписание рейсов из этого города.

Два парня:
- Как тебе моя новая девушка?
- На любителя…
- Любителя чего?
- Крепких спиртных…

Женщинам необходимо твёрдое мужское плечо, а мужчинам – мягкая женская грудь.

В Шотландии младшему брату приходится донашивать юбки старшего.

Супружеский долг мужчины — это регулярный внос денег и регулярный вынос мусора.

Когда отара поворачивает назад – хромой козёл-вожак всегда впереди!

Девушка пишет парню смс:
- Ты лучше всех!
Парень отвечает:
- Бухаешь или меряешь?

- Папа, ты выпивку любишь больше, чем меня…
- Не говори глупостей, Вискарик!

Пожуём – увидим.
Бокасса, президент Центральноафриканской республики

Объявление:
Приглашаются грузчики для интересной, творческой работы.

Если жена во время секса думает, что ты криво повесил люстру – значит, и руки у тебя тоже не оттуда растут.

У оптимиста девушка наполовину не очень, а у оптимиста – наполовину очень даже!

Промежуток – это расстояние между утками, летящими клином.

В текущем году подорожали только два вида товаров: продовольственные и непродовольственные.

Есть два вида бюджетников: одни бюджет пилят, а другие собирают опилки.

- Почему у твоего соседа прозвище «Валет»?
- Дома дама регулярно его бьёт…

Вышел евнух на крыльцо,
Посидел, покурил, помечтал…

Подозреваемый был задержан в кровати потерпевшей за причинение телесных наслаждений.

На корпоративе.
- Девушка, вам что налить?
- Водички без газа.
- Есть только с газом.
- Тогда водочки!

Цыган бил своего сына не за то, что тот играл в карты, а за то, что он хотел отыграться.

Интеллигентные и культурные люди на пляже обычно тусуются возле сортира.

Муж – жене:
- Самые лучшие инвестиции – это вкладывать деньги в себя.
- Так почему ты не вкладываешь, а вливаешь?!

- Вы что, меня дураком считаете?!
- Нет, не считаю. Вас считать – со счёта собьёшься…

Два друга:
- Пойдём ко мне, у меня нет никого.
- Я лучше пойду к себе, у меня есть кого…

У нас, даже когда у вас будет чип во лбу, всё равно будут требовать бумажную копию чипа.

Девушка говорит по телефону:
— Да, я к вам примерно через час приеду. Наверное, лучше, чтобы вы меня встретили. Как вы меня узнаете? Ну, я высокая, стройная девушка. На мне чёрное пальто, чёрная юбка. Сапоги чёрные и сумка… В общем, я вся в чёрном… И с косой.
В разговоре наступает пауза. Молчание затягивается, и девушка добавляет:
— Коса - это причёска такая…

Он любил и страдал.
Любил деньги и страдал от их недостатка.

Хочется пива. А послать некого. Вернее, послать есть кого, но не за пивом…

Если мужчина в квартире дамы разбрасывает свои носки, значит, он метит территорию.

Хорошо забытое старое – это не новое.
Это Альцгеймер.

Чёрный цвет стройнит дам только до 52-го размера, а дальше уже нужны леопардовые лосины…

Подхалимный подчинённый над шутками шефа смеётся, а инициативный – запоминает, кто над ними не смеётся.

Дама подумала, что живёт как-то неправильно, когда, раскрывая подарки на свой день рождения, обнаружила восьмой штопор.

Я не знаю, каким оружием будет вестись третья мировая война, но четвёртая мировая война будет вестись палками и камнями.
А. Эйнштейн

- Девушка, давайте чайку попьём, посплетничаем…
- Даа, сексуальный маньяк из вас никакой!

Жена очень боится пауков и каждый раз просит меня выбросить очередного непрошеного гостя на улицу. Мне жалко, там они зимой замёрзнут. Поэтому, пока супруга не видит, я переношу паука в другой уголок квартиры. Вчера делала уборку. Мне пришлось выбросить одного и того же паука восемь раз...

Дама – подруге:
- Не поверишь, но я в отпуске в Сочи встречалась с мужчиной по фамилии-имени Курортный Роман!

Один мужчина как-то золотую рыбку поймал,
А потом её желанья всю жизнь покорно исполнял.

Журналист берёт интервью у местного жителя:
- Вы кто по национальности?
- Якут.
- А какой у вас язык?
Местный показал свой язык и добавил:
- Красный!

Конечно, получив две помощи (10000 и 15000), можно и на самоизоляцию сходить…

В 1963 году юмористический рассказ, написанный Аркадием Аркановым (который тогда ещё носил фамилию Штейнбок) совместно с Григорием Гориным (который тогда ещё был Офштейном), авторы должны были прочитать в радиопередаче «С добрым утром».
Перед выходом программы редактор отозвал друзей в сторону:
«Ребята, если я объявлю вас «Штейнбок и Офштейн» — нас не поймут, а передачу вообще могут закрыть».
Пришлось писателям в срочном порядке выдумывать себе псевдонимы.