Поиск по автору:

Российское телевидение завершило серию передач «Москва. Кремль. Путин» и начинает новый цикл
«Геленджик. Дворец. Ротенберг».

В кабинете женской консультации во время обеда двое неизвестных в масках и в халатах под видом врачей в течение часа проводили приём и осмотр.

Родители Вовочке в детстве не покупали конфет.
Поэтому он сидел на бабушкином боярышнике.

Россиян просят не посещать страны с коронавирусом.
Остаётся выбор не очень большой: Северная Корея и Туркмения.

Великие люди, оставившие свой след в истории, славились не только нестандартным взглядом на мир, но и целой коллекцией странных привычек. Неудивительно, что гениальность и эксцентричность часто идут рука об руку. Возможно, эти непонятные ритуалы помогали художникам, правителям и ученым мыслить по-новому.

Полководец Суворов просыпался в два или три часа ночи. Он принимал холодный душ, а если был на поле боя — то объезжал его и будил солдат. В семь утра по расписанию у генерал-фельдмаршала был обед, а шесть вечера — отбой.

В пять утра основатель США Франклин уже был на ногах. Франклин любил работать в ванне — он писал в воде статьи и даже сочинял Декларацию независимости США. Другой крайностью политика были «воздушные ванны» — во время них он просто работал голым на открытом воздухе.

Сталин носил одну и ту же одежду. Он вообще отличался пристрастием к простым вещам, поэтому парадные туфли у вождя были только одни — купленные еще до войны. Однажды его подчиненные решили незаметно заменить потертую и изношенную пару на новую. Однако Сталин заметил подвох и потребовал вернуть обувь. Ее он носил до самой смерти.

Художник Дали изобрел свой собственный способ отдыха — или, как он сам его называл, «секундную сиесту». Дали садился в кресло, брал в руку большой медный ключ, а под ноги ставил металлическую миску. В таком положении живописец спал, пока рука не разжимала ключ — он со звоном падал, а Дали просыпался. Он верил, что такой сон дарит ему вдохновение и освежает голову.

Советский физик-теоретик Ландау был без ума от пасьянсов. Во время отдыха на даче он раскладывал их круглосуточно. Чем сложнее были комбинации, тем лучше. Ландау говорил: «Это вам не физика, тут думать надо!».

Великий кормчий Мао Цзэдун никогда не чистил зубы. Вместо этого он полоскал рот зеленым чаем и ел чаинки. Естественно, на состоянии здоровья Мао Цзэдуна это отразилось: уже к середине жизни его зубы были коричнево-зеленого цвета. Только вот китайский лидер этого ни капли не стеснялся и продолжал улыбаться во все 32.

Александр Пушкин любил рисовать на полях рукописей, пить лимонад во время работы, а еще был страшно суеверным человеком. Он верил, что погибнет от руки блондина, поэтому долго ходил с тяжелой железной палкой наперевес. Вдруг придется идти на дуэль, а рука не твердая?

Рождённый ползать живёт лет 300.

Кот, сидя на крыше, громко возмущался: "Надоел этот снег, надоел этот холод, хочу солнца и тепла!"
А люди шли и думали: "Коты орут - значит, скоро весна"

Трое судей приговорили… бутылку водки за 5 минут.

Дама подумала, что живёт как-то неправильно, когда, раскрывая подарки на свой день рождения, обнаружила восьмой штопор.

- Дедушка, а когда ты решил на бабушке жениться?
- Когда узнал, внучок, что у тебя будет папа.

Журналист берёт интервью у местного жителя:
- Вы кто по национальности?
- Якут.
- А какой у вас язык?
Местный показал свой язык и добавил:
- Красный!

Если жена во время секса думает, что ты криво повесил люстру – значит, и руки у тебя тоже не оттуда растут.

Бывает, что человек похож на необитаемую планету: крутится, вертится, а жизни нет!

Малыш, хорош уже оттопыриваться!
Давай оттянемся не по-детски!

Борец за мир выступает в ООН и говорит: «Нам нужен мир».
А потом добавляет: «Желательно весь».

Женщинам необходимо твёрдое мужское плечо, а мужчинам – мягкая женская грудь.

Один мужчина как-то золотую рыбку поймал,
А потом её желанья всю жизнь покорно исполнял.

Сcора на улице:
- Ты – козёл!
- От козла слышу!
Прохожий:
- Зачем же ругаться, если вы родственники?

Жена очень боится пауков и каждый раз просит меня выбросить очередного непрошеного гостя на улицу. Мне жалко, там они зимой замёрзнут. Поэтому, пока супруга не видит, я переношу паука в другой уголок квартиры. Вчера делала уборку. Мне пришлось выбросить одного и того же паука восемь раз...

Дама – подруге:
- Не поверишь, но я в отпуске в Сочи встречалась с мужчиной по фамилии-имени Курортный Роман!

Цыган бил своего сына не за то, что тот играл в карты, а за то, что он хотел отыграться.

У оптимиста девушка наполовину не очень, а у оптимиста – наполовину очень даже!

В штате Айова нет беспорядков, неплохо идут там дела,
А жаль, хорошая бы рифма была…

Пить вредно только с вредными людьми, а с полезными – полезно!

Если мужчина в квартире дамы разбрасывает свои носки, значит, он метит территорию.

Хорошо забытое старое – это не новое.
Это Альцгеймер.

Умело брошенный окурок может стать причиной пожара!

В 1963 году юмористический рассказ, написанный Аркадием Аркановым (который тогда ещё носил фамилию Штейнбок) совместно с Григорием Гориным (который тогда ещё был Офштейном), авторы должны были прочитать в радиопередаче «С добрым утром».
Перед выходом программы редактор отозвал друзей в сторону:
«Ребята, если я объявлю вас «Штейнбок и Офштейн» — нас не поймут, а передачу вообще могут закрыть».
Пришлось писателям в срочном порядке выдумывать себе псевдонимы.

Уже в свой первый рабочий день секретарша почувствовала, что директор – тяжёлый человек.

Специалисты утверждают, что в воскресенье ранним утром стены для перфоратора мягче.

Пожуём – увидим.
Бокасса, президент Центральноафриканской республики

Конечно, получив две помощи (10000 и 15000), можно и на самоизоляцию сходить…

На приёме у врача:
- На что жалуетесь?
- Доктор, у меня всё болит: сердце, печень, почки…
- Стоп! Достаточно! На всё у вас денег не хватит!

Муж – жене:
- Самые лучшие инвестиции – это вкладывать деньги в себя.
- Так почему ты не вкладываешь, а вливаешь?!

Я готовлю хреново, зато как наливаю!

У нас, даже когда у вас будет чип во лбу, всё равно будут требовать бумажную копию чипа.

Хочется пива. А послать некого. Вернее, послать есть кого, но не за пивом…

Вышел евнух на крыльцо,
Посидел, покурил, помечтал…

В текущем году подорожали только два вида товаров: продовольственные и непродовольственные.

- Изя, ты помнишь, что полгода назад ты у меня занял 100 долларов?
- Сёма, таки да, к сожалению, помню.
- Изя, а когда ты мне их отдашь?
- Не знаю… Сёма, я шо тебе пророк?!

В Шотландии младшему брату приходится донашивать юбки старшего.

Промежуток – это расстояние между утками, летящими клином.

Когда отара поворачивает назад – хромой козёл-вожак всегда впереди!

- Папа, ты выпивку любишь больше, чем меня…
- Не говори глупостей, Вискарик!

Если лошадь сдохла, то с неё лучше слезть.
Ковбойская поговорка

Он любил и страдал.
Любил деньги и страдал от их недостатка.

Объявление:
Приглашаются грузчики для интересной, творческой работы.

Он хотел произвести на неё впечатление, но слишком увлёкся и произвёл потомство.

Девушка говорит по телефону:
— Да, я к вам примерно через час приеду. Наверное, лучше, чтобы вы меня встретили. Как вы меня узнаете? Ну, я высокая, стройная девушка. На мне чёрное пальто, чёрная юбка. Сапоги чёрные и сумка… В общем, я вся в чёрном… И с косой.
В разговоре наступает пауза. Молчание затягивается, и девушка добавляет:
— Коса - это причёска такая…

Любой червяк может попасть в яблочко!