Поиск по автору:

К необитаемому острову подплывает яхта. Пассажиры сходят на берег и видят Робинзона. Тот:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте! Вы здесь живёте один?
- Да, уже много лет…
- Мы можем отвезти вас на большую землю.
- Не хочу, мне здесь хорошо.
- А как вы сюда попали?
- После одного события…
- Какого события?
- Какого? Более 30 лет прошло, сказать по правде, я уже и не помню…

Пришли француз, американец и еврей в публичный дом. Американец выбрал самую красивую, француз – самую молодую, а еврей – самую, скажем, опытную. После сеанса спрашивают у еврея:
- Почему ты взял самую опытную?
- Она думает - может это таки последний раз - и такие вибрики витворяет!

С Пизанской башни пиз?ануться –
Это вам не с Эйхеровой херануться!

Штирлиц оглянулся: хвоста не было.
"Оторвался", — подумал Штирлиц.

Штирлица осенило.
Потом озимило, овеснило и олетило.

Интеллигент обращается к даме:
- Девушка, можно с Вами ознакомиться?

Пациент у врача:
- Доктор, у меня болят ушлахи…
- Уши…
- Да-да, особенно правое ушо!

Дама в постели у мужчины:
- Убери кота, пусть не смотрит!
- Не бойся – он кастрированный!

— Какая ваша любимая кинокомедия? — спросил Борман Штирлица.
«Волга-Волга», — чуть было не ляпнул Штирлиц, но вовремя исправился:
— «Фольксваген-Фольксваген»…

— Никак не могу, Штирлиц, привыкнуть к тому, что вы русский шпион! — сказал Борман.
— Не стоит беспокоиться. Вон Ленин - немецкий!..

— Почему вы напиваетесь, дружище Штирлиц? Если бы вы так не пили, мы произвели бы вас в группенфюреры! — говорит Борман.
— Не вижу в этом никакого смысла, партайгеноссе! Когда я напьюсь, то чувствую себя рейхсмаршалом!

— Штирлиц, вы - еврей!
— Что вы, Мюллер, я – русский!..
— А я — немецкий…

Штирлиц ел картошку в мундире. Война давно кончилась, и он не боялся испачкать немецкий мундир.

Настоящие футболисты переносят коронавирус на ногах, а настоящие хоккеисты – на коньках.

А вы знаете, что перед приездом батьки в какой-нибудь город, у всех членов общества охотников милиция забирает ружья, а у членов общества рыболовов – спиннинги?

Врачи говорят, что если у мужчины двое детей, то, как минимум, два раза в жизни ему было хорошо…
С этим категорически не согласны Филипп Киркоров и Максим Галкин!

Лектор, рассказывая о сексе, задаёт вопросы слушателям:
- Поднимите руки, у кого секс бывает каждый день.
Подняли.
- Поднимите руки, у кого секс бывает раз в неделю.
Подняли.
- Поднимите руки, у кого секс бывает раз в год.
Один мужчина, широко улыбаясь, поднял руку.
- А почему вы улыбаетесь?
- Спасибо, что напомнили! Это должно произойти именно сегодня!

- Что-то шаурма у вас совсем невкусная... Плохо жуётся…
- А вы маску-то снимите…

Если вам плохо — крепко обнимите кота.
Теперь плохо не только вам, но и коту.

Кошки тратят две трети своей жизни на сон, а оставшееся время снимаются для ютьюба.

Мальчик в хлебном:
- Тётя, дайте булочку с маком.
- Может, тебе дать батон с гашишем, наркоман проклятый?!

— Хочу кота завести…
— Слушай, кот — это серьезно, на всю жизнь. Сперва попробуй жениться.

Муж – жене:
- На выборы я сходил, свой гражданский долг выполнил…
- А супружеский уже не желаешь?!

Когда мне нужно принять какое-то решение, я думаю: «А что бы сделал кот на моём месте?»
И сплю дальше.

Мне мой кот напоминает наше правительство. Везде суёт свой нос, до всего ему есть дело.
И при этом нигде он нахрен не нужен!

Жена занимается сексом с мужем только из-под палки.

Примем на работу уборщиков мусора.
Полный пакет гарантируем.

Два друга прощаются:
- Пиши, звони, а будут деньги – заходи!..

Мужик рассказывает товарищу:
- Представляешь, вчера был у любовницы… И в самый неподходящий момент кровь из носа пошла…
- Давление поднялось?
- Нет, её муж зашёл…

Вот бы всё время быть пьяным!
Бессимптомно.

Только пить бросил, а тут бац! - вторая волна коронавируса пошла…

А вы знаете, что товарными знаками «Владимир Кузьмин», «Филипп Киркоров» и «Максим Галкин» владеет Алла Пугачёва?

Владимир Кузьмин объяснил, что на совместных концертах в 80-х Алла Пугачёва, выступавшая всегда первой, была у него на разогреве...

Наконец-то дали горячую воду, и самую большую кастрюлю теперь можно использовать для супа!

На корпоративе.
- Девушка, вам что налить?
- Водички без газа.
- Есть только с газом.
- Тогда водочки.

- Давай без презерватива…
- Может, ещё и маски снимем?!

Организации требуется электрик не ниже 190 см для вкручивания лампочек.

Картавому тележурналисту запретили комментировать соревнования по гребле.

«Надели маски кроликов, слонов и алкоголиков…»
Владимир Высоцкий о пандемии

Кто стал никем, тот спал не с тем!

Шоколадка «Алёнка» - сладкая, ломается…
Шоколадка «Алёна Ивановна» - несладкая, но не ломается!

Накатила грусть?
Накати и ты!

У директора завода вин сын полусладкий…

- Как говорят в народе, лучше водка в руках, чем журавль в небе.
- Может, синица в руках?
- Может… Но лучше водка!

Красная Шапочка продала свою последнюю почку, и теперь она - Красная Ша.

Лучше говорить с набитым ртом, чем молчать с набитой мордой.

«Надели маски кроликов, слонов и алкоголиков…»
Владимир Высоцкий о пандемии в стране

«Запутались в нулях...», - так говорил Владимир Высоцкий о поправках.