Поиск по автору:

Сёма был так плох в постели, что Розочка не стонала, а только цокала.

Если мужик возвращается с рыбалки трезвый и с рыбой, то это браконьер.
Или инспектор рыбнадзора.

У нас всё хорошо.
И пока нет никакой надежды на лучшее.

Сидят Василий Иванович с Петькой, мечтают, какая прекрасная жизнь настанет после войны.
Василий Иванович говорит:
- Коммунизм везде будет! В каждом городе мы консерваторию откроем!
- Правильно! И на крышу по 4 пулемёта!
- Зачем?!
- А чтоб консервы не коммуниздили!

Жена – мужу:
- В квартире так жарко и душно - просто ужас! Давай что-нибудь откроем…
- Давай! Водку или коньяк?

У математика спрашивают:
- У человека есть крылья?
- Да.
- Точно есть? И сколько?
- Конечно, есть! Просто их количество равно нулю.

Мужики, женщин нужно принимать такими, какие они есть.
И регулярно!

У родителей трое детей. Все разного пола.
Из протокола

Жениться всё-таки придётся:
Или человек хороший попадётся,
Или презерватив порвётся…

Наш мужик покруче динозавров!
Они вымерли, а он утром похмелился – и снова живой!

- Машка, ты девственница?
- Да, немножко…

Большинство россиян обрадовала только одна санкционная новость – отечественные олигархи за последнее время потеряли 100 млрд своих валютных накоплений.

30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец.
Карантин.

Дама сделала себе тату в виде виноградинки.
В зрелые годы будет женщиной с изюминкой!

Наши учёные вывели новый сорт подорожника с липкой стороной.

- А я качаюсь!
- Что-то не заметно.
- Видимо, ниппель спускает…

Есть люди как письма – их хочется послать...

"Сын должен идти по стопкам отца методом пробок и ошибок".
Артист Сергей Филиппов

Летом они - фотограф и обезьянка, а зимой – Дед Мороз и Снегурочка.

Дама ощущала, что в ней есть что-то царское…
Так, Пётр был у неё 1-й, Николай – 2-й, Александр – 3-й…

Даа, с деньгами тяжело расставаться…
Но ещё сложнее с ними встретиться!

— Как отразится на России захват власти талибами в Афганистане?
— Бензин подорожает…
— А если талибы власть не удержат?
— Всё равно бензин в России подорожает.

Переписка женщины с мужчиной:
- Дмитрий, я хочу предложить вам необычную работу…
- Работа на одну ночь меня не интересует.
- А если ночь через две.
- Тоже нет.
- Жаль. Хотела предложить вам работу охранником.

- Маша, давай погуляем.
- А если мой муж будет против?
- Я на его велике катаюсь, он же не против…

Если у тебя жена Богиня, то ты должен построить храм, посадить лавр и родить ангелочка.

Водка губит человека…
Вот за это люди ей и мстят!

Переписка одноклассников:
- Коля, привет! Прошло уже 10 лет с выпускного…
- Привет, Маша! Получается, что так.
- Коля, моему сыну через 9 месяцев тоже 10 лет будет, кстати, он похож на тебя…
- Маша, не поверишь, я уже ничего и не помню, что было после выпускного…

Студент университета, которого на пасеке укусила собака, перестал верить в логику.

Учительница географии под видом беременности вынесла из школы глобус.

Парень пишет девушке:
- Маша, поздравляю тебя с днём рождения! Желаю тебе всего хорошего, счастья, здоровья!
- Спасибо, но меня Валя зовут.
- Извини, я недавно Машу поздравлял, забыл имя в сообщении поменять…

- Алло, это центр занятости?
- Да.
- А можно у вас занять?..

Обменяю коврик для фитнеса.
Торт уместен.

Одесса. Мать – дочери:
- Розочка, пусть твой жених как можно больше денег потратит на вашу свадьбу!
- Зачем, мамочка?
- Шоб ему потом было таки жалко с тобой разводиться!

Я спросил у бармена:
- Где моя любимая?
- Ты вчера всю выпил! –
Мне бармен отвечал.

Александр Ширвиндт рассказал:
- Много лет назад в газете «СПИД-Инфо» был анонс открытия банка спермы, в котором предлагалось дамам, не имеющим возможности забеременеть, анонимно зачать ребёнка за определённую сумму от той или иной знаменитости. Через некоторое время выяснилось, что идея вызвала огромный отклик у женщин, жаждущих известных наследников. В одном из следующих номеров опубликовали список десяти фамилий в рейтинге запроса. Я был на 9-м месте. Дома мне устроили разнос: до чего я докатился и чем занимаюсь. На все мои оправдания, что я не имею к этому никакого отношения, ответ был один: «Позор!». Когда первая волна негодования супруги схлынула, она уже более спокойно, но всё равно с претензией спросила: «А почему ты только на девятом месте?»

- Какая у вас водка?
- Закачаешься!

В матче чемпионата Турции по футболу встречались команды "Газиантеп" и "Касымпаша". Ко второму тайму матча главный арбитр добавил аж девять минут, но дал финальный свисток уже на 95-й минуте. Команды разошлись по раздевалкам. Но через 20 минут судья опомнился и позвал команды обратно на поле, некоторые игроки вышли прямиком из душа. Команды ещё отыграли четыре с лишним минуты и снова отправились в раздевалку.

Очередь у кабинета гинеколога. Подбегает дамочка:
- Мне только спросить…
- А нам только показать!

если выпьешь
водки дох
то не встанет
либидО

Наш человек пользуется подземным переходом только по нужде.

К директору цирка заходит мужчина:
- Возьмите меня на работу.
- Что вы умеете делать?
- Я хожу по натянутому канату и играю на виолончели.
Директор вызывает зама:
- Если этот человек хорошо делает то, что говорит, то возьми его на работу.
Через некоторое время зам возвращается, директор его спрашивает:
- Ну, что ты принял мужика на работу?
- Нет.
- Почему? Он ходит по канату?
- Ходит.
- На виолончели играет?
- Играет.
- Так чем он тебя не устроил?
- Понимаете, не Ростропович, далеко не Ростропович…

Это сладкое слово – халява!

— Ты знаешь, кажется, что моя Сара мне изменяет.
— А почему ты так решил?
— Мы сменили квартиру, а сантехник к нам приходит один и тот же…

Птичье молоко бывает, когда бухие доярки по ошибке вместо фермы зашли в курятник.

Не везёт – это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебе дали в морду.

Плох тот таксист-дальнобойщик, который не мечтает стать президентом!

Идёт мужик в одном сапоге.
- Мужчина, вы что, сапог потеряли?
- Нет, блин, нашёл!..

- Я забыла дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь всё сгорит?
- Нет, блин, всё погладится!..

Интересно, а как отмечать день трезвости?