Поиск по автору:

Конечно, получив две помощи (10000 и 15000), можно и на самоизоляцию сходить…

Если жена во время секса думает, что ты криво повесил люстру – значит, и руки у тебя тоже не оттуда растут.

- Почему у твоего соседа прозвище «Валет»?
- Дома дама регулярно его бьёт…

Интеллигентные и культурные люди на пляже обычно тусуются возле сортира.

- Вы что, меня дураком считаете?!
- Нет, не считаю. Вас считать – со счёта собьёшься…

- Девушка, давайте чайку попьём, посплетничаем…
- Даа, сексуальный маньяк из вас никакой!

Хорошо забытое старое – это не новое.
Это Альцгеймер.

В 1963 году юмористический рассказ, написанный Аркадием Аркановым (который тогда ещё носил фамилию Штейнбок) совместно с Григорием Гориным (который тогда ещё был Офштейном), авторы должны были прочитать в радиопередаче «С добрым утром».
Перед выходом программы редактор отозвал друзей в сторону:
«Ребята, если я объявлю вас «Штейнбок и Офштейн» — нас не поймут, а передачу вообще могут закрыть».
Пришлось писателям в срочном порядке выдумывать себе псевдонимы.

Пожуём – увидим.
Бокасса, президент Центральноафриканской республики

Подозреваемый был задержан в кровати потерпевшей за причинение телесных наслаждений.

Объявление:
Приглашаются грузчики для интересной, творческой работы.

Он хотел произвести на неё впечатление, но слишком увлёкся и произвёл потомство.

Промежуток – это расстояние между утками, летящими клином.

В текущем году подорожали только два вида товаров: продовольственные и непродовольственные.

Журналист берёт интервью у местного жителя:
- Вы кто по национальности?
- Якут.
- А какой у вас язык?
Местный показал свой язык и добавил:
- Красный!

Дама подумала, что живёт как-то неправильно, когда, раскрывая подарки на свой день рождения, обнаружила восьмой штопор.

Девушка пишет парню смс:
- Ты лучше всех!
Парень отвечает:
- Бухаешь или меряешь?

Супружеский долг мужчины — это регулярный внос денег и регулярный вынос мусора.

- Что интересного можно за пару часов посмотреть в этом городе?
- Расписание рейсов из этого города.

Вредные сотрудники зарабатывают больше добрых из-за надбавки за вредность.

Перестаньте убивать селёдку ради шуб!

Мужик перед Новым годом пугливый и осторожный, как заяц.
Но в отношения вступает неохотно, чтобы подарок не дарить.

Джин, налитый джентльменом в бокал дамы, помог исполнить все желания.

Малыш, хорош уже оттопыриваться!
Давай оттянемся не по-детски!

Борец за мир выступает в ООН и говорит: «Нам нужен мир».
А потом добавляет: «Желательно весь».

Специалисты утверждают, что в воскресенье ранним утром стены для перфоратора мягче.

Пить вредно только с вредными людьми, а с полезными – полезно!

На приёме у врача:
- На что жалуетесь?
- Доктор, у меня всё болит: сердце, печень, почки…
- Стоп! Достаточно! На всё у вас денег не хватит!

Трое судей приговорили… бутылку водки за 5 минут.

Мать шотландца не пускает сына на дискотеку в мини-юбке.

Я не знаю, каким оружием будет вестись третья мировая война, но четвёртая мировая война будет вестись палками и камнями.
А. Эйнштейн

Жена очень боится пауков и каждый раз просит меня выбросить очередного непрошеного гостя на улицу. Мне жалко, там они зимой замёрзнут. Поэтому, пока супруга не видит, я переношу паука в другой уголок квартиры. Вчера делала уборку. Мне пришлось выбросить одного и того же паука восемь раз...

В Шотландии младшему брату приходится донашивать юбки старшего.

Кот, сидя на крыше, громко возмущался: "Надоел этот снег, надоел этот холод, хочу солнца и тепла!"
А люди шли и думали: "Коты орут - значит, скоро весна"

- Мама, давай возьмём себе собаку.
- Дочка, а кто с ней гулять будет?
- Я.
- Ты с младшим братиком не хочешь гулять, а с собакой будешь?
- Я же не могу с братиком на поводке гулять.

Если самка богомола не съедает самца после спаривания, то это делает её мама или бабушка.

Вышел евнух на крыльцо,
Посидел, покурил, помечтал…

Подхалимный подчинённый над шутками шефа смеётся, а инициативный – запоминает, кто над ними не смеётся.

Хочется пива. А послать некого. Вернее, послать есть кого, но не за пивом…

Женщинам необходимо твёрдое мужское плечо, а мужчинам – мягкая женская грудь.

- Изя, ты помнишь, что полгода назад ты у меня занял 100 долларов?
- Сёма, таки да, к сожалению, помню.
- Изя, а когда ты мне их отдашь?
- Не знаю… Сёма, я шо тебе пророк?!

Уже в свой первый рабочий день секретарша почувствовала, что директор – тяжёлый человек.

Два друга:
- Купил себе машину, учусь в автошколе, скоро на одного пешехода меньше будет…
- Ты чё, давить их собираешься?

Опытный футболист постоянно опаздывал на дружеские пьянки, потому что любил штрафные…

Звонок в компьютерную фирму:
- У меня принтер постоянно комкает и мнёт бумагу. Что с ним делать?
- Поставьте его в туалет…

Муж – жене:
- Самые лучшие инвестиции – это вкладывать деньги в себя.
- Так почему ты не вкладываешь, а вливаешь?!

У оптимиста девушка наполовину не очень, а у оптимиста – наполовину очень даже!

Есть два вида бюджетников: одни бюджет пилят, а другие собирают опилки.

Без риска потолстеть, есть можно всё.
Главное – не глотать!

Рождённый ползать живёт лет 300.