Поиск по автору:

Психологи назвали черту, повышающую популярность у противоположного пола.
Это черта, разделяющая мягкое место на две половинки.

Из серии «Не может быть!»
Был невероятный случай: самолет столкнулся с рыбой.
Как?
Самолёт шёл на взлёт. Пролетающий выше орёл по какой-то причине выронил рыбу из клюва, и она врезалась в нос самолёта.
Вот так!

Очень чёрствую женщину можно легко размочить с помощью текилы и мартини!

Два сотрудника ГИБДД переходят дорогу в неположенном месте. Один:
- Что ж мы делаем?! Других учим, штрафуем, а сами нарушаем… Совесть же нас замучает! Петрович, понимаешь?
- Да. Чтоб всё было по справедливости, сейчас перейдём на ту сторону и оштрафуем друг друга!

Как говорят спортсмены, с коррупцией надо не бороться, а боксировать или по ней постреливать.

Два друга:
- Вчера играли с Машкой в бутылочку…
- Ну и как?
- Я выиграл Машку! Правда, больше хотел бутылочку…

Жених – невесте:
- Как ты хоть выглядишь?
- Я сниму маску только после регистрации брака!

Если ваша жена – клад, то вы можете воспользоваться только 25-ю процентами.

Опытный дятел избавит Буратино от запора.

На всякого обывателя найдётся свой обуватель.

Мужик - коллеге:
- Если бы я вчера знал, что утром будет так сильно болеть голова, то вечером бы напился!

Соседка из 13-й квартиры сделала причёску, накрасилась, надела новое бельё и побежала к соседу соль одолжить. Пришла, а там уже соседка из 11-й квартиры одалживает.

О человеке можно судить по его обуви.
Например, если нос его обуви бьётся о ваше лицо, то, скорее всего, человек чем-то расстроен…

Прочёл, что деньги и секс продлевают жизнь…
Люди, помогите, кто чем может!

Чтобы ночью скрыться от погони, надо бежать медленно, чтобы пятки не сверкали.

Защитник сборной СССР хоккеист Фетисов:
- Я сказал фигуристке: «Камила, если кто-то будет наезжать, я окажу защиту!»

- Давай без презерватива…
- Может, ещё и маски снимем?!

- Что общего у Джо Байдена и Дмитрия Медведева?
- Хороший дневной сон на официальных мероприятиях.

Журналист спрашивает у футбольного болельщика:
- А какой ваш любимый клуб?
- Клуб анонимных алкоголиков.

Он – шопоголик, гражданин, если регулярно ходит за водкой в магазин?

Из-за коронавируса и удалёнки к началу 2021 года предполагается резкий рост рождаемости.

В споре рождается истина, когда в спор вступает начальник.

Лень – эт…

Любимый анекдот Л. Брежнева.
Чукча входит в чум и видит, что его жена лежит с геологом. Чукча спрашивает у геолога, что тот здесь делает. Геолог же невозмутимо отвечает:
- Выполняю указание Хрущева. Кукурузу внедряю на Севере.

Из разговора администратора бани с клиентом:
- Хорошего отдыха! Одна просьба – в бассейн не прыгать.
- А почему? Вода расплескается?
- Нет. Потому что в бассейне нет воды.

Настоящие футболисты переносят коронавирус на ногах, а настоящие хоккеисты – на коньках.

Я из творческого рода.
Мой прадед позировал самому Фаберже!

- Алло, это Дом моды?
- Да.
- А мода дома?

Кошка иногда ложится на больное место хозяина.
Чтобы сделать ему ещё больнее!

После многочасовой встречи 22 февраля лидеры утром 23 февраля созвонились.
Просто соскучились.

Жена – мужу:
- Если я буду тонуть, ты спасёшь меня, дорогой?
- Я бы, конечно, тебя спас, но я не умею плавать!
- Ах, как это романтично: ты меня спасаешь, а сам идёшь на дно.

Два старичка:
- Я во время войны немецкого лётчика камнем сбил…
- Не может быть!
- Да, точно камнем сбил.
- С неба?
- Нет, с жены…

Учительница – маме ученика:
- Ваш сын очень слаб в географии…
- А зачем она нужна вообще?! Куда ездить-то?!.

Два мужика:
- А у тебя есть своё мнение?!
- Да! Есть! Моё мнение такое - нужно посоветоваться с женой.

Стилем «кроль» лучше всех владеют кролики.

Тренер сборной России по футболу Карпин – настоящий провидец!
В перерыве игры Хорватия – России в раздевалке Карпин сказал футболистам:
- Вы понимаете, что, если продолжим так играть, то какая-то говняшка нам точно залетит?!.

Если ты не пальцем зачат – заходи к нам на чат!

Объявление.
Молодая симпатичная девушка ищет спортсмена для интимных встреч.
Специалистов по скоростному спуску просьба не беспокоить.

- Вы говорите по-русски?
- Yes!
- Вы что, иностранец?
- Да!

Спортсменкам в прыжковых дисциплинах запрещено применять прокладки с крылышками.

Режиссёр театра приглашает на работу темпераментную артистку. Оплата – поактно.

Маленький, ну очень-очень маленький аут у нашего теннисиста, не то, что у победившего его соперника!
(Из телерепортажа)

По сообщению пресс-службы президента, у Владимира Путина наблюдается самый высокий в мире титр антител!

Происшествие.
На свадьбе геев украли жениха.
Или невесту?

Блондинка сделала себе грудь, попу, губы и на сдачу – одну извилину.

Муж чихает без перерыва… Жена:
- Когда ты уже чихать перестанешь?!
- Когда ты мне хоть раз скажешь «Будь здоров!»!

Кружок любителей квадратов им. Малевича.

Недотрога.
Недорого.
(В позе «Всадница»)

В магазине увидел напиток «Буратино». Думаю, надо попробовать вкус молодости.
Взял «Столичную».