Поиск по автору:

- Я не знаю своей группы крови.
- А ты посмотри на рукаве.
- Смотрел – нету. Только порядковый номер.
- Пожелаю тебе удачи…

Никогда не сдавайся!
Ты же не квартира!

В это раз у него был не роман, а короткая сотовая связь.

Смел, умён и весел, сексуально резв,
Жаль, что не бывает так, когда он трезв.

Отец кричит сыну:
- Вовочка, я хочу поменять лампочку, принеси мне табуретку!.. Только не ту, что я недавно ремонтировал!

Подхалимный подчинённый над шутками шефа смеётся, а инициативный – запоминает, кто над ними не смеётся.

Хочется пива. А послать некого. Вернее, послать есть кого, но не за пивом…

Дятел чихнул и застрял в дереве.

Женщинам необходимо твёрдое мужское плечо, а мужчинам – мягкая женская грудь.

Там хорошо, где нас нет.
Вы всё ещё сомневаетесь?
Тогда мы идём к вам!

Судя по толщине, лежачий полицейский был как минимум в звании подполковника.

От смеха ещё никто не умирал.
Кроме тех, кто пошутил неудачно и не успел извиниться.

- Изя, ты помнишь, что полгода назад ты у меня занял 100 долларов?
- Сёма, таки да, к сожалению, помню.
- Изя, а когда ты мне их отдашь?
- Не знаю… Сёма, я шо тебе пророк?!

Уже в свой первый рабочий день секретарша почувствовала, что директор – тяжёлый человек.

Если ты просто пьёшь водку, то ты обыкновенный алкаш, а если бросил в стакан с напитком листик мяты, то ты уже фитотерапевт!

2021 год. Одесса. Раннее утро. На улице встречаются два соседа:
- Куда идёшь, Абраша?
- Запланировал сегодня в публичный дом таки сходить…
- А шо так рано?
- Шоб поскорей отделаться!

Реклама:
Водка с подорожником – вылечит все ваши душевные раны!

Опытный футболист постоянно опаздывал на дружеские пьянки, потому что любил штрафные…

Звонок в компьютерную фирму:
- У меня принтер постоянно комкает и мнёт бумагу. Что с ним делать?
- Поставьте его в туалет…

Алкоголь имеет дистанционное действие: ты купил бутылку водки, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!

Мужик сидел в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь, выпрямляются ноги и появляется талия...

Муж – жене:
- Самые лучшие инвестиции – это вкладывать деньги в себя.
- Так почему ты не вкладываешь, а вливаешь?!

На центральной площади города установили искусственную ёлку уже в феврале.
Пусть у народа будет праздник круглый год!

У оптимиста девушка наполовину не очень, а у оптимиста – наполовину очень даже!

Есть два вида бюджетников: одни бюджет пилят, а другие собирают опилки.

«Перлы» спортивных телекомментаторов:
- Я вижу из Москвы, что в Лондоне собирается дождь...
- Нападающий переложил ногу с одной стороны на другую.
- Мяч попал защитнику в пах… Судя по его невозмутимому виду, можно сказать, что это место у него из стали!
- В 1-м тайме соперники не проявляли активности, а просто прощупывали один другого.
- Партнёры удачно обслужили друг друга…
- Я работаю в комментаторской кабине, а внизу подо мной – мой коллега...
- Мяч свистнул мимо ворот!
- Жёлтый дым от фанатов смотрится очень красиво!

Без риска потолстеть, есть можно всё.
Главное – не глотать!

Дай, друг, на счастье в лапу мне!

Часто пьёшь
водочку – придёт белочка,
коньячок – хомячок,
магарыч – Змей ГорынЫч,
сучок – волчок,
винишко – зайчишка,
чернило – свиное рыло,
бормотуху – муха-цокотуха,
текилу – Годзилла,
виски – прибегут киски,
а пьёшь пивасик – приплывёт карасик.

На бога надейся, а бьют – беги!

Бывает же такое!
Купил двухуровневую квартиру и затопил сам себя.

Женская дружба слабее мужской примерно на 40 градусов.

- Опишите себя в двух словах.
- Ленивый ...

Удачливый бизнесмен купил двухуровневую квартиру и затопил самого себя.

- Секс будешь? – спросила жена,
и мужу стало ясно, что ужина сегодня нет.

«Деньги идут к деньгам» - это Абрамович в гостях у Фридмана.

Петька обращается к Чапаеву:
- Василий Иванович, я читаю книгу по истории Древнего Рима, ничего непонятно, вот, например, «Патриции развлекались в борделях с гетерами». Кто такие гетеры?
- Проститутки.
- А что такое бордели?
- Публичные дома.
- А кто такие патриции?
- Не знаю. Ты, Петька, прочитай внимательнее, может, там написано: «партийцы»?

Работа - не лошадь: никотином не убьёшь!

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличаются спутницы жизни от распутниц?
- Спутницы – для ума и сердца, а распутницы – для души и тела.

Пациент у психиатра. Врач:
- На что жалуетесь?
- Доктор, у меня по квартире белочка бегает…
- К ветеринару!

- Розочка, давайте останемся друзьями… - робким дрожащим голоском попросил Изя.
- Ни за что! - ответила она, продолжая снимать с себя платье...

Голод – не тётка, а бодун – не дядька!

Два друга:
- Пойдём ко мне, у меня нет никого.
- Я лучше пойду к себе, у меня есть кого…

Картавому тележурналисту запретили комментировать соревнования по гребле.

Картавому тележурналисту запретили комментировать соревнования по гребле.