Поиск по автору:

Обменяю коврик для фитнеса.
Торт уместен.

- Видишь суслика?
- Нет.
- И я не вижу. А он есть!

Байкеры открыли мотосезон, но в усечённом формате.
На великах и самокатах.

Граждане, не поддавайтесь спокойствию и сохраняйте панику!

Был у родителей сын-колобок: ни ручек, ни ножек, одна голова. На 17-летие родители ему говорят:
— Сынок, на твой день рождения мы приготовили тебе сюрприз!
— Знаю я ваши сюрпризы, опять шапку подарите…

Когда Ваня Грозный ходил в школу, то его любимой оценкой был кол.

Был ещё недавно он любим и мил,
А теперь он – сволочь, бабник и дебил!

Гаишник догоняет и останавливает водителя:
- Почему вы пытались скрыться от меня?!
- Понимаете, моя жена ушла к гаишнику… Я вас увидел и подумал, что это он, и он пытается меня догнать, чтобы вернуть мне жену…

Парень решил удивить свою девушку и подошёл к двери голышом.
Неизвестно, что её взбесило больше: то, что парень был голый, или то, что он знал, где она живёт.

Чем меньше думаешь, тем больше у тебя единомышленников!

Желая здоровья друзьям, вы желаете обнищания врачам!

Среди состоятельных людей всё большей популярностью стали пользоваться гробы с карманами.

Поддатый мужик смотрит на вентилятор:
- Блин, как же быстро время летит!

Лизинг – очень доходный бизнес для тех, кто лижет правильное место.

Учительница географии под видом беременности вынесла из школы глобус.

Студент университета, которого на пасеке укусила собака, перестал верить в логику.

Водка губит человека…
Вот за это люди ей и мстят!

Если у тебя жена Богиня, то ты должен построить храм, посадить лавр и родить ангелочка.

- А я качаюсь!
- Что-то не заметно.
- Видимо, ниппель спускает…

30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец.
Карантин.

— Как отразится на России захват власти талибами в Афганистане?
— Бензин подорожает…
— А если талибы власть не удержат?
— Всё равно бензин в России подорожает.

Даа, с деньгами тяжело расставаться…
Но ещё сложнее с ними встретиться!

Наши учёные вывели новый сорт подорожника с липкой стороной.

Сидят Василий Иванович с Петькой, мечтают, какая прекрасная жизнь настанет после войны.
Василий Иванович говорит:
- Коммунизм везде будет! В каждом городе мы консерваторию откроем!
- Правильно! И на крышу по 4 пулемёта!
- Зачем?!
- А чтоб консервы не коммуниздили!

- Машка, ты девственница?
- Да, немножко…

Наш мужик покруче динозавров!
Они вымерли, а он утром похмелился – и снова живой!

Посудобоечная машина.

Жена – мужу:
- В квартире так жарко и душно - просто ужас! Давай что-нибудь откроем…
- Давай! Водку или коньяк?

Умная собака не лает на своих.
А умная ленивая собака не лает и на чужих.

Я в маске встретил вас, а на вас – противогаз…

На выпускном поддатый физрук расставил коллег-учителей по росту.

ВИП-персоны – это те, которые любят випендриваться.

Если бы я был сильным татуировщиком, я бы набил тебе рыло!

- Коля, а почему тебя называют Граф? У тебя предки были графья?
- Нет, я могу графин водки покатить.

Мужчины, помните:
дама со свежим маникюром не только беззащитна, но и не может мыть посуду!

Мужики цыпочек любят ощупывать, а те их – ощипывать.

Мужик хотел утопить свои проблемы в алкоголе.
Не тонут!
Плавают гады!

Жена, не смейся, если муж ударил себе по пальцу.
Дождись, когда он выронит молоток…

Девки на улице так ржали, что их чуть цыгане не украли.

- Абсолют налейкум!
- Налейкум абсолют!

К необитаемому острову подплывает яхта. Пассажиры сходят на берег и видят Робинзона. Тот:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте! Вы здесь живёте один?
- Да, уже много лет…
- Мы можем отвезти вас на большую землю.
- Не хочу, мне здесь хорошо.
- А как вы сюда попали?
- После одного события…
- Какого события?
- Какого? Более 30 лет прошло, сказать по правде, я уже и не помню…

А.(Лукашенко) и В.(Путин) сидели на газовой трубе...

Жена вышла из дома и увидела, что муж на стоянке разговаривает с дворниками.
«Опять нажрался», - подумала она и отогнала мужа от машины.

Накатила грусть?
Накати и ты!

Антидопинговая комиссия разъясняет, что водка, в размере поллитра на одного спортсмена, не является допингом.

Купившим ортопедические матрацы в качестве подарка – резиновая женщина.

Муж – жене:
- На выборы я сходил, свой гражданский долг выполнил…
- А супружеский уже не желаешь?!

Штирлиц ел картошку в мундире. Война давно кончилась, и он не боялся испачкать немецкий мундир.

Каждый день пьют только рыбы.