Поиск по автору:

завершился поединок грузинского и российского спортсменов Михаила
Агресошвили и Дмитрия Миротворцева в соревновании за вторые сроки по
кавказским шахматам. Грузинский спортсмен, играя белыми и ведя по ходу
матча со счетом 2000-15, проиграл в итоге 350-75. однако судья матча
Бжордж Душ решил отменить результаты встречи в связи с использованием
Дмитрием Миротворцевым фигур Михаила Агресошвили в свою пользу на
половине доски грузинского спортсмена, а также неправильного подсчета
очков и неспортивного поведения обоих спортсменов.

зашел на сайт недавно появившейся на Украине лоукост авиакомпании (типа
дешево летать можно...) так вот там около регистрации написано:

"Зареєструйтеся зараз!

Залиште заповнення цієї повної форми на наступний раз, вибравши зараз
ім'я користувача та пароль. Ми надамо Вам унікальний номер члена і Ви
почнете кваліфікуватися на чудові економії члена!"

http://wizzair.com/skylights/cgi-bin/skylights.cgi?step=2

ps/ Может и вправду зарегистрироваться? :)

Двое беседуют.
- Ты куришь?
- Нет.
- Пьешь?
- Нет.
- А с бабами?
- Нет.
- А как ты после работы расслабляешься?
- А я не напрягаюсь!!
Zmey

На завод приезжает иностранная делигация. Все вокруг покрашено побелено
и посыпано песком. Но есть одна заковыка, в цехе куда должны превести
иностранцев работает Семеныч, который обедает прямо у станка. Не
порядок. Начальнику цеха ставится задача - любыми путями пресечь или
нейтрализовать подобное поведение - недостойное строителя лучшего в мире
общества. Ну вот приехали иностранцы. Ходят по заводу все им показывают.
Вдруг они видят как в цехе прямо у станка работяга мечет столовой ложкой
из трехлитровой банки черную икру. Они все обалдевают, снимают его
крупным планом, говорят сопровождающим о том какие богатые на этом
заводе работяги и т. д. Все счастливы кроме начальника цеха. После
проводов иноземцев он бежит к Семенычу - Ты где столько икры взял?
Семеныч - какая в п..-пи-пи-ду икра, всю ночь из кильки глаза
выковыривал!!!
Zmey

Новый директор диктует на планерке новый распорядок дня.
Понедельник - отдых после выходного дня.
Вторник - подготовка к рабочему дню.
Среда - рабочий день.
Четверг - подготовка к предвыходному дню.
Пятница - предвыходной день.
Суббота и Воскресенье - выходные дни.
Вопросы есть?
Один из присутствующих - А сколько еще мы по средам вкалывать будем?
Zmey

В ответ на сериал "Не родись красивой" американцы сняли "Не родись
умной"

Водку пить – в земле валяться

В тот год Пасха была поздняя,- в мае. А погодка на первый день - прямо
предел мечтаний. Только на природу! На нее, мать нашу...
Ну, раз такое дело, собрались мы с друганами-соседями отметить праздник
на этой самой природе. И чтоб подальше од шуму и гаму и од всякого лиха.
Взяли удочки, ну и всякой снеди-закуси, благо на праздник ее море. Ну и
естественно водочки. Как мы ее брали - это отдельная история, но сейчас
не об этом.
Приехали на речку - красатища то какая кругом!!! Птички чирикают, жабы
квакают, трава зеленая, и ни тебе комаров с мухами, ни вечного шума
проносящигся мимо автомобилей, а воздух какой!!! Быстренька удочки в
воду, а сами все чин чинарем разложили-порезали-разлили и сидим,
празднуем. Чинно, ладно и с должным романтизьмом. И вдруг...
Из недр заросшего противоположного берега, донесся до нас звук
неуверенных шагов, вперемешку явно не с богоугодными выражениями - чвак
(...мать), чвак (б....ть), чвак...
А берег-то тот, не то что наш ,- у нас травка, сухо, ровно, а там все
поросло камышом да всякой травью по пояс, а то и выше. И этого чвака,
которого было слышно все более отчетливей и отчетливей, было где-то по
колена.
Вобщем. Показыветса оттуда дедок. Местный такой. В сапогах до того
места, откуда ноги растут, с видавшим виды рюкзаком и простенькой
удочкой. "Кристос Воскрес!" - он нам. "Ваистину васкрес!" - мы ему.
"Ну что, внучки,- спрашивает, - клюеть?" "А че ж не клюеть, - отвечаем, -
уже вторую наклевываем потихоньку!" "Ну, - говорит, - сегодня святое
дело".
И достает откудато с того зелья нечто похожее на табурет, присаживается
и начинает приготовляться к процесу. Снял рюкзак, достал отуда почти
тоже, что и мы пред собой видим - яйца, паску, мясо копченое, колбаса и
флягу. Явно не с чаем. Разолжил перед собой и обращается к нам: "А
давайте-ка внучки за празник выпьем, а то самому какось не хочется!" Ну
мы поддержали деда, и неоднократно, он там наливает, мы тут, по очереди
друг другу "Кристос Воскрес - Воистину Воскрес!" Сидим, отдыхаем. Он
там, мы тут. Он там сам с собой яйца (куриные в смысле) бъет. И мы меж
собой. Весело вобщем. Кончилась у деда фляга, закурил. И говорит:
"Вот ведь зарекался, не буду пить, когда какую-нить работу делаю. Дак
нет. Не стерпел. Вон перед Пасхой попросил сосед пособить кабанчика
уделать. Пришел. Связали мы его, укололи - так все шло, как по маслу. А
сосед, пошли мол, накатим. Как мол, хорошо кольнул! Ну, значит, обложили
мы тушку сеном, из стога, шо рядом стоял. А сами пошли на кухню.
Посидели. Хорошо посидели. Вышли. Закурили, и стожок подпалили.
Стожок сгорел. А тушки кабанчиковой нетуууу! Шарим я вилами, а сосед
граблями по тому пепелищу. Ну нет кабана и все тут!!! Уже и матюгатся
начали. На шум выскочила жена соседова. Эх, как добавила она нам
матюгов... Шо ж вы, орет, баньки се позаливали, да не тот стог
спалили!!! И давай нас склонять по всем падежам без всяких междометий!
(а мы с пацанми друганами со смеху давимся и хоть бы деда не перебить)
Вот так-то пить при деле... Зх, ладно, говорит, дедок, пора и рыбки
половить... “ Размотал он свою удку, насадил перловочки и закинул.
"Эх, щас я платвы натаскаю!!! Тут я кормил вчера, должно ее быть тут
туча туева!!! - и нам говорит, - забрасывайте, внучки! Тут рыбы всем
хватит".
Да нам-то рыба зачем? Мы уже даже и не на рыбалке, а прямо Евдокимова
слушаем...
А дедок все бормочет: " Вот щас платвы наловлю, ох и наловлю, ее ж тут
море, да я ж тут кормил, ох я щас! Ох ее тут!!!" Минут пять в таком
духе. И тут у деда поклевка. Вяленькая такая, а дед как вскочил с того
табурета, но видать, не так он чего-то встал, вобщем упал дед назад на
табурет, да удилищем дернул. Как он выражался, это надо было слышать.
Но. Дернуть то он удилище дернул. А потом оно как дернет его - дед аж
встал сразу о двух ногах. И держит удочку. А матюжится! "Ах ты ж мать
перемать, ах ты ж какя дура это взяла у меня, где ж эта гребання плотва,
я ж ее прикармливал, а тут на эту тростинушку подлодка клюнула целая!".

Нечего говорить, мы тоже повскакивали и рты разинули. Место там было
довольно глубокое. И шириной метров 7... На деда был жалко глядеть.
Кончик удочки достигал почти пальцев деда на другом конце. Сама удочка
напоминала колесо. Когда казалось дед таки одолел рыбину и она начала
идти к берегу, он начал понемногу отступать. Назад. На табурет. И
каааак... Споткнулся вобщем дедуля. И удочка сломалась. Только кончик по
воде торчком так и поплыл... Ну, тут дед и выговорился:
"Вот ведь старый пердун! Ты ж зарекался не пить при работе! Рыбалка те
не работа? А?! Такую рыбину мог выудить... Ах ты такой - рассекой!!!
Мало тебе стожка спаленного..."
Попричитав минут десять, дед начал собираться. Собрался, пожелал нам
доброго здравия и почвакал назад. Отчвакал он метров пятнадцать...
Промеж камыша мы его еще видели. Даже слез не успели вытереть. И тут у
него из-под ног кааак вспорхнет (хотя порхают воробьи да ласточки
всякие, но это было именно так!) орел, метра на четыре, наверно, размах
крыльев. И тяжко так понесся над камышом, шумно взмахивая крыльями.
Вы видели, как падают спилянные сосны? Точно так же, но только от
испугу, грохнулся в ту болотную жижу дед. Вскочил, а сам черный от
болота, с обоих сторон, даже лицо, отовсюду с него капает и течет, даже
с рюкзака, и заорал:
"Сынки, вы видели это?!!! Это ж пипец, этож какой орел был!!! Это ж
какая махина!!! Это ж нада, шоб и не испугался я! Почти!! Ну это ж да...
Вот это рыбалка!!! А каков карп сорвался!!!!
И хрен с ней, с удочкой!!!! Вот же ж, дурак я, надо было флягу побольше
взять!! Это ж ... Да.... Вот щас саседу расскажу!!!! Вот только не поверит!!
Ей Богу..."
И почвакал дальше, причитая, черный и грязный, випивший и счасливый...

Вот и я думаю, а вы мне поверите???

- расскажи свежий анекдот...
- тебе с газом или без?

Работал в школе учителем истории. Рассказываю детям 11 классапро
тридцатые годы СССР. Тяжко жилось, индустриализация, репрессии, культ
личности и т. д. и т. п. После 10-минутного монолога следует фраза одной
миленькой девочки: "Как же тогда жили? Наверно и детей заводить
боялись?" На что я на полном автомате отвечаю: "Глаза боятся, руки
делают".

Адрес http://news.pravda.ru/society/2005/09/27/82258.html

Расследование покушения на Чубайса завершено
03:26 2005-09-27

Генеральная прокуратура России закончила прокуратура по делу о покушении
на главу РАО «ЕЭС России» Анатолия Чубайса.

Как говорится коментарии на фиг не нужны :)

Меняю 40-летнюю жену на 2 20-тилетних

НОЧНОЙ КАБАК, ПОТОКИ ВОДКИ,
И ГРОХОТ МУЗЫКИ, И ПИВО ПОД СЕЛіДКУ.
ВОТ ВСі, ЧТО ПОМНЮ Я ПОД УТРО,
ВСі РАЗВЕ? НЕТ, КАК БУДТО!

Еі, ИДУЩУЮ, УВИДЕЛ Я ВНЕЗАПНО,
МЕЖ СТОЛИКОВ ИДЯ, ПОРЯДНО, ПОЭТАПНО.
ТАК ГРАЦИОЗНУ, ТАК ПРЕКРАСНУ -
КАК ПЛАМЯ СВЕЧКИ МОТЫЛЬКУ ОПАСНУ.

Еі ПРИКИД , ПОХОДКА, И ИЗГИБЫ ТЕЛА,
ДВИЖЕНЬЕ РУК - ДЛЯ СОВЕРШЕНСТВА НЕТ ПРЕДЕЛА!
Я ПОТЕРЯЛСЯ В НЕЙ, ПРОПАЛ, Я РАСТВОРИЛСЯ -
В ГРУДИ КОМОЧЕК МЯСА ДИКО КОЛОТИЛСЯ!

ОНА ПРИШЛА КО МНЕ, И НАДО МНОЙ СКЛОНИЛАСЬ,
ГЛЯДЯ В МОИ ГЛАЗА, - МНЕ ЭТО НЕ ПРИСНИЛОСЬ!!!
И ПЕРВАЯ, СО МНОЙ, ОНА ЗАГОВОРИЛА,
ЗАЖГЛА В ДУШЕ ОГОНЬ, И ЧТО-ТО РАЗБУДИЛА…

Я ПОМНИЛ Еі ГОЛОС - УСТАЛЫЙ, ХРИПЛОВАТЫЙ,
НО ЧТО ОНА СКАЗАЛА? ЧіРТ, ГОЛОВА, КАК ВАТА!
"МЫ ЗАКРЫВАЕМСЯ!» ОНА СКАЗАЛА,ТОЧНО!
А Я Еі УЖЕ ПОЧТИ ЛЮБИЛ, НУ Я ЖЕ НЕ НАРОЧНО…

ПОТОМ ДОМОЙ КОГО-ТО НОЧЬЮ ПРОВОЖАЯ,
ЛАРіК, ШАМПАНСКОЕ, И ВО ДВОРЕ СОБАКА ЗЛАЯ.
ОПЯТЬ ПРОВАЛ , И ВСПОМНИТЬ ЧТО-ТО НЕТУ СИЛ,
И БЕЛЫЙ СВЕТ МНЕ УЖ НЕ МИЛ...

НЕТ, ВСі! ПОРА ВСТАВАТЬ! О УЖАС! ГДЕ Я???
И ГДЕ ТЫ, ТА, ВЧЕРА МНОЙ ВСТРЕЧЕННАЯ ФЕЯ?
КРОВАТЬ РАЗДОЛБАННЯ, ГРЯЗНАЯ ПОДУШКА,
И КТО-ТО МНЕ ХРАПИТ НА УШКО…

Я ПОВЕРНУЛСЯ, ПОСМОТРЕЛ, ОТ УЖАСА ЗАВЫЛ -
НА УХО МНЕ ХРАПЕЛ КАКОЙ-ТО КРОКОДИЛ!
ВКОЧИЛ , ПОМЧАЛСЯ К ДВЕРИ ПРЯМО,
ВОПЯ: «СПАСИТЕ! ПОМОГИТЕ!! МАМАААААААААА!"

25.05.2005 Г.
08:29:45.

а ты сидела и курила возле стенки,
расставив широко свои коленки.
напротив - я, вставать боялся -
ведь я эрекции своей стеснялся!

я подрос и возмужал,
кое-где оволосился -
правда девок не ебал,
а с рукой любился...

знакомый рассказал вчера. дочь его работает в школе, учительницей первых
классов. учились детишки писать букву "ж". учительница им написала ее на
доске. потом дает задание каждому - в тетрадку в две строчки написать
туже "ж". все пишут. стараютса. и только один малец чуть не плачет.
подходит к нему. спрашивает. а он :
- ну не получаецца у мена буква "ж"!!!
учетильница берет его руку с ручкой в свою и медленно выводит у него в
тетради букву "ж". одну, вторую, третью...
- понял, спрашивает???
малец кивает. пишет одну букву "ж" уже сам и на весь класс выдает:
- о, а писать то ее савсем хуйня!

лето неспешно заканчивалось, а вместе с ним и мой отпуск. вот в один из
последних августовских дней получил я от тестя "маленькае, но оччэнь
атветственнае паручэние" - окрасить крышу серебрянкой нашего дома.
купил я значить с утра серебрянку, олифу, рулон наждачки. из доски
сделал лестницу шоб по крыше удобней лазить да и принялся за дело.
по мере окраски моя лестница по крыше упорно приближалась к кирпичному
дымоходу. хоть и газ у нас давно, но дымоход-то остался... не знаю
зачем, но решил я переставить эту лестницу, стоя на самом коньке крыши,
и держась за этот дымоход. но я не учел одно "но" - он тока с виду был
крепким...
а в это время в песочнице у соседей с соседской девочкой играла моя
дочь, тесть чегото-там громыхал молотком в гараже, а теща гордо
подметала двор внушительной метлой, которую я ей как-то привез в
подарок, купив у продавцов на трассе.
но вернемся на крышу. плавно переставляя лестницу, я немного потерял
равновесие, и ухватился за верх дымохода... а он, словно ждал этого -
верхних три ряда кирпичей словно ветром смело - они со страшным грохотом
покатились по еще не окрашенноя бляхе. ну шум первой прибежала дочка и
тесть...
- пап, че случилось?!!
а тут с метлой на перевес и теща подоспела!
- да, - грю,- бабушка наша неудачно взлетела, вот и завалился дымоход.

Было это в году 90-м - расцвели тогда во всей красе видеосалоны, коих
было тогда на каждом углу... Пошли мы с пацанами смотреть ужастик, вот
название не припомню, но эт не важно. Важно, что кровь рекой, трупы,
отрезанные конечности, головы и прочая лабуда. Фильм кончался
поздновато, да и зимой дело было. Добрались мы в родную сторонку, на
окраину. Я то жил рядом с остановкой, а вот пацанам надо было идти еще
метров 250, по неосвещенной местности, да и шоб поближе было -
огородами. И созрел у меня в голове план - напугаю их щас, оббегу
огородами вперед, благо темень, да и поприкалываюсь. Сам вроде иду
домой, но засевши за забором, убедился, что пошли они явно кратким
путем, а потом насколько это было можно, забегаю вперед, делая крюк, и
залег себе в снегу. Жду, в засаде, мля. Но тут краем уха улавливаю я
неприятный такой шум, прям, как в свежепосмотренном фильме - явно кто-то
смачно чавкает, слышен хруст костей, короче - мраки. Смотрю так в
сторону - а там псина размером з нормального бычка чего-то бесформенное
разрывает, и рядом-то, метрах в 10-ти от меня. Вот чтобы вы сделали? Я
сделал тоже. Я заорал, дико и страшно, при всем уважении к Тарзану, но
он тогда против меня был просто салага... Пес (его мать), видать
испугался не меньше меня, потому как он, бросив свою жрачку, рванулся
делать ноги, причем удирал он в сторону пацанов... В свою очередь, уже
не разбирая дороги, напрямик, несся и я ко своему дому. Думаете, это
конец? А ни фига! Псина в акурат вышла на пацанов, которые в свою
очередь, в две глотки, издали вопль не хуже меня, шуганув пса повторно.
Он снова шарахнулся. И попер в сторону света, туда, где немного впереди
сверкал пятками я... Как я тогда бежал! По колено в снегу, тепло одетый,
но тем не менее, не оставляя псу ни метра дистанции.
А на ужасы мы пошли в следующий раз только летом... И то пока не
стемнело...

Вобщем, дело было утром и дел было много, поскольку начинался рабочий
день. По дороге на свою работу я вез жену, тож на работу, и дочу - в
садик. Сын чего-то расхандрился с утра и в садик идти наотрез отказался,
даже не признавшись от чего. Подъехали к садику, благо он от нас
недалеко, жена отвела дочу, и возвратившись, мы продолжили наш
каждодневный маршрут, по дороге подобрав соседа Валерку, котрый и
работает со мной по-соседству. Ну сел он значыть, едем... Валера первым
делом поинтересовалсч - а че мол, малой не пошол в садик? Да говорю,
чего-то не захотел, расплакался... А он и говорит - знаеш, у меня тож
было с сыном так же. Тож не хотел идти...
На этом пре- кончаецца и начинаецца сама шо ни на есть людия. Дальше, с
его, Валеркиных слов.
С утра значит, спешу на работу, жена в ночной смене, будет где-то около
12 дня, а малой в садик идти - ни в какую. И оставить не с кем. Я к нему
и так, и эдак - нет и все! Наконец малой колецца - его вчера
воспитательница в садике за щеки любя щипала, мол вон какой
хомяк-красавчик, а ему это жутко не понравилось. Ну я ему и грю - знаеш,
штобы она тебя больше не щипала, ты ее тож ущипни, за титьки. Она тебя
точно больше трогать не будет!(а воспитуха эта - дама лет эдак под 40,
не замужем, но грудь у нее не то шо огого, а огогогого!) Малой повелся и
радостный порулил с папаней в сад. День прошол незаметно, сына из садика
забирала уже жена. Пришол с работы, одкрыл дверь в квартиру- вижу, жена
чет мягко говоря явно не в духе. Я мол, че случилось-то?
Эх, как она начала!!! Ты чему детей учиш, ты зачем меня позориш, морда
твоя бесстыжая!!! Я в непонятках, в натуре, не въежжаю...
Ну и жена рассказывает. Пришла, мол, в садик. Захожу в группу, зову
сына, а тут вылетает воспитуха, спелопомидорного цвету, и начинает
вижжать! Ваш Вадим(так сына звали), такое сделал, такоеее!!! , што даж и
стыдно говорить, пусть он лучше сам скажет! Жена к сыну - Вадим, а что ж
ты сделал? А малой,- мам, ну ты не бойся, я ничего плохого не делал, мне
так папа сказал сделать, чтоб меня за щеки Марьиванна больше не щипала.
Жена, - а что тебе папа сказал сделать? А малой, - ну он сказал вот так
сделать... И знаете, че сделал малой? Вот именно, показал... Ишшо раз...

Старость - это когда в аптеке думаешь не о том, какой рисунок и цвет
презерватива выбрать, а о том, хватит ли тебе денег на все, что написано
в рецепте.
(из личных наблюдений ;))

Просыпаюсь под вечер первого января. Не помню ничего... то есть мне
потом уже все рассказали. Умываюсь, пошатываясь падаю за комп. Выдвигаю
клавиаутуру. На клавише Enter лежит конфета "Белочка". Подарок, так
сказать от младшего брата. Я вот думаю... всего одно слово, а какая
точность...

Какое ощущаешь удовлетворенье,
Когда в напряге тело, ноги, руки,
А ведь промедли хоть одно мгновенье -
И это все тебе испортит брюки...

Выхожу значит с офиса на перекур, стою, покуриваю...
Мимо проежжает обыкновенная пожарная машина. И надпись на ней сзади:
"ЭКОНОМЬТЕ ВОДУ!"

Случилось это на заре моей семейной жизни, когда мы жили вместе с
родителями жены.
Так вот - жара, июль (пуха тополиного правда шото не очень, но не о нем
речь). Собрались мы с женой да кумовьями махнуть на озеро на машине. С
вечера жена всякой снеди наготовила, я шашлыки замариновал, водочки и
пивка прикупил, ну и на утро собственно торжественный выезд. ПодЪехал я
к дому и давай по ступенькам вверх-вниз на 9-й этаж бегать, потому как
любезный лифт возжелал обломатьса... В обчем, после четырех ходок, я
наконец-то снес все необходимое для двухдневного пребывания на озере для
4-х человек. Тесть с тещей на балконе стоят, ручками нам машут. И тут
теща кричит - "Саша, иди бегом сюда!!!" Ну думаю, забыли шото... Настрой
сразу пропал, возвращатса ведь дурная примета - вот бля, думаю, щас или
машина обломаетса, или менты чего-то доковыряютса, да и хрен его знает
шо ишо может статса. Весь в таких удручающих мыслях, в пятый раз
подымаюсь на все тот же 9-й этаж, захожу в квартиру, и вопрошаю тещу -
"мол, мать, шо такое?" А теща меня вопрошает -"Саш, у тебя в машине
бензин есть?" "Нет, - грю( у меня тогда Мерс был 123-й дизель), нету". А
сам весь в непонятках, шо ж ей надо то... "А как же ты тогда поедеш на
озеро? - спрашивает она,- без бензина-то?". "Да и ненадо мне бензина,
мать, у меня соляры полон бак! Да вообче, зачем было меня гнать на 9-й
этаж, шоб всю эту лабуду расспрашивать?" То шо я услышал в ответ, я
вспоминаю по сей день - "А вдруг кто-то услышит!!!!"

ЗЫ. А отдохнули мы тада абалдеть!!!

История сия случилась не прошлой неделе, поведал мне ее мой меньшой
брат, свидетелем которой ему посчасливилось случитса.
Вобчем, ехал он в маршрутке, не какой нибудь "Газели", а в самом шо ни
на есть "Мерсе", переделанном из грузового в пассажирский. Короче,
открываетса в нем тока одна дверь, справа от водилы. Народу было в
"Мерсе" не так шоб очень много, ибо свободные "стоячие" места еще
имелись. Братан занял свое свободное "стоячее" место почти у входа в
"Мерс". В это время какой-то пассажирище, находящийся в конце маршрутки,
предательски тихо, но тем не менее, издевательськи вонюче перднул.
Аромат, постепенно наполнял салон маршрутки, изредка разбавляясь порцией
свежего воздуха, запускаемого новыми пассажирами, или спешно выходившими
уже имеющимися.
В конце концов запах достиг и водилы. В это время в маршрутку зашол
пацан с девушкой, передал деньги водиле и счасливый, занял неожиданно
освободившееся свободное место, усадив девченку к себе на колени.
И тут водила, оценив по-достоинству аромат, вопросил на весь салон "Ну,
и кто это так дал?!" "Мерс" содрогнулся, услышав ответ счасливого
паренька "Да я это дал, за себя и за девушку..."

Сколько в мире мудаков...
от меня им всем fuck off.
Zmey.

Джорж Буш подавился бубликом, когда смотрел футбольный матч. Сковородка
Барбары Буш не пострадала.

Три степени опьянения:
- достал, поссал, забыл встряхнуть.
- достал, встряхнул, забыл поссать.
- поссал, встряхнул, забыл достать.

Мать спрашивает у дочери:
- Где ты была всю ночь?
- Ты спроси лучше с кем?
- Ну?
- С национальным героем.
- Кто же он?
- Неизвестный солдат

ЗА ЧТО ВЫ ЛЮБИТЕ ГАЛИНУ БЛАНКУ?

В поту и дрожи я проснулся спозаранку
Глаза открыл, принюхался,- душе гореть
Я понял, наконец, люблю Галину Бланку
Мне без нее конец- уж лучше помереть

Ну, полюбил, бывает..кого же тут осудишь
Да, усьями насупившися, выплыл этот гад
-А ну-ка, напиши, дружок, за что ты ее любишь?
И что-то там еще "буль-буль" еврО-чемпионат

Да я.., ах, так..,- схватил листок бумаги
Хоть в голове моей бардак, но все же напишу
-Скажите мне любить на кой сквалыгу эту Магги?
Я за тебя, Галюнчик мой, что хошь перекушу

Ну, вобщем, жду, как соловей, твоего откровения
Ты поскорее прилетай, ты денег не жалей
А если хочется узнать моего шибко мнения:
С ирисками завязывай, усатого - взашей !

Прошу тебя скорее чувств ускорить излияния
Карман мой пуст, и я не я,( измаялся совсем)
А если ляпнут, что теперь как-будто с тетей Асей я
То ты, пожалуйста, не верь, ведь я ж не 007

Два еврейских тинейджера сидят в комнате.
Вдруг электричество выключается.
Гоги, что это ?
Опять Вано прическу делает !

Звонок в кабинете Ельцина.
Помощник берет трубку.
- Борис Николаевич, Вас премьер-министр.
Ельцин:
- Если это Черномырдин или Кириенко, то меня нет, если это Примаков или
Степашин, то я возьму.
Помощник:
- Это Путин!