Поиск по автору:

Поехали в Турцию, отель большой, народо полно.
Днем все на пляже, на экскурсиях а вечером налупятся в ресторане-и на
культурную программу.
Надо сказать, что до этого лета в отеле отдыхале преимущественно немцы.
И турки, которые там шуруют, по английски (и тем более по-русски) почти
не говорят, но осваивают, в основном, запониная разговоры.
Вечер, массовик-затейник ведет "детскую" дискотеку. Дети кривляются и
носяться по сцене, перед сченой сидят родители, курят, выпивают,
болтают.
Потом дискотека заканчивается и детям начинают втюхивать коктейли из
порошкового сока. Дети бегут к родителям за отельными картами и жадно
пьют эту бурду.
Массовик-затейник сопровождает все это действо рекламными заклинаниями
на разных языках.
По-русски это звучит так: (как-бы диалог мамы (М) и ребенка (Р))
Р: Мамушка (ударение на у), купи коктаил!
М: Нэт!
Р: Пачиму?
М: По качину!
Вот так...

Регулярно вижу стишки со стен туалетов и прочих мест общего пользования.
А у меня у товарища на работе, в уголке по технике безопасности, висит
симпатичный плакатик. Написано:
"Чтобы стружка в глаз не била-одевай очки, мудила!" И нарисован этот
самый...

Но самое забавное место с настенной живописью, которое я видел, это
общественнй теалет на площади Гагарина в Москве. Он подземный, спускаюсь
по лестнице. Там уборщица, оглядела меня недобро, ухмыльнулась, что-то
пробормотала, типа "еще оди пед". Ну мне-то что, я ж не пед, иду себе к
станку. Стою, делом занимаюсь, стены рассматриваю. И с некоторым
изумлением вижу, что все они (по красивой зеленой масляной краске)
изрисованы картинками и надписями. Картинки, как положено,
"эротического" содержания. Буржуйский хардкор отдыхает. А участники
"ню-актов"-все мужчины.
А рядом надпись (их много, то что запомнилось): "дата, миня имел Акоп,
было клево, мы отражались в зеркале".
Осмотрелся, нашел и мутное зеркало на стенке. Представил себе
диспозицию, думаю, а что, действительно клево!

Z

Еще про стишки.

Один папа был изгнан из семьи. Как пел Северный "был я смел и удачлив,
но счастья не знал". А у него в этой семье - сын. Ну и постепенно опять
вошел в доверие, начал по воскресеньям ходить в зоопарк, забирать
ребенка из садика и прочее, что полагается в таких случаях. И его уже
почти простили, и пригласили на празнование Нового года в кругу семьи.
Тут тебе и теща, и тесть, и холодец, и соседи, и водка. В разгар веселья
кто-то говорит: а теперь Витенька (сын) нам прочитает стихи. Витеньку
ставят на табурет возле елки. Он набычивается и произносит:
"Это что за хуета крылышками машет?
Это наша детвора возле елки пляшет!"
Выпивший и расслабившийся Папа радостно заржал и был с позором, криками
и слезами изгнан из семьи, на этот раз бесповоротно! Самое забавное, что
это была не его месть, а ребенок набрался то-ли в садике, то-ли во
дворе...

Z

В советские времена у жд. вокзала в Кишиневе висел огромный транспарант,
гласящий “ПЛАНУРИЛЕ ПАРТИДУЛУЙ - ПЛАНУРИЛЕ НАРОДУЛУЙ”. Вот уж
действительно - ни убавить, ни прибавить.

Z.

Устав от многочисленных шуток в ее адрес, Лена Головач переехала в США,
где сменила пол и имя.

Теперь ее зовут Dick Head.

Общаться с начальником нужно всего несколькими универсальными словосочетаниями.
Полный подчиненно/начальнический разговорник:
Нубля - выражение согласия (употребляется редко)
Йобанарот - удивление объемом поставленных начальником задач (обычно несогласие)
Нунах - предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется после выражения удивления)
Йоптваю - употребляется, как доп. аргумент в предложении перенести дедлайн
Этпесдец - употребляется при общении с коллегами при обсуждении положения вещей (постоянно)
Авотхуй - употребляется при общении с начальником (за глаза)
Нихуянебудуделать - универсальное словосочетание: употребляется как в качестве медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при общении с начальником.

Про юридические вузы, в дополнение к истории 16.05.

Поступаю в институт. 1996 год. Советская власть уже закончилась и
появилась масса людей, не потрясянных знакомством с
марксизмом-ленинизмом и комсомолом. Экзамен по истории России. Большой
зал. Абитура сидит за большим столом, готовят ответы. Я все сделал, сижу
жду.
В бок меня толкает девушка и трагическим шопотом, не разжимая губ, как
чревовещатель, произносит:
- Кто такой нато?
Я, таким же шопотом: Кто он?
- Ну, какой-то нато!
Я ей начинаю шептать, мол, агрессивный блок, мол, буржуи, про варшавский
договор, "борьбузамир" и т. д. Поднимаю глаза-и вижу в ее глазах такой
ужас и отчаяние, что не передать... Не знаю поступила или нет...

На переходной сессии. Люди отучились год, прошли массу курсов,
наблатыкались говорить как настоящие уристы и на тебе... Девица отвечает
что-то по конституции. И через слово Фендерация, совет фендерации.
Сначала преп поправил, потом замолчал и с интересом слушал... Самое
интересное, что в остальном ответ был по существу.

Сессия. Начало июня. Жара. Дамы все в маечках, в прозрачных кофточках и
юбочках. Сидит перед преподом девица, и корячится ей 2 балла. Препод с
интересом оглядывает ее и начинает тянуть. Крутит зачетку, читает оценки
за другие экзамены:
- Что же это вы голубушка, тут 3, тут неявка, тут 3... И у меня вы явно
не копенгаген...
Она подается еле прикрытым бюстом к нему, этакий порыв плохо скрытой
страсти, и говорит "глубоким контральто" с придыханием:
- Иван Иванович, МЕНЯ ОКЛЕВЕТАЛИ!

Вчерась видел по немецкому телевидению рекламу чипсов Принглс. От их
главного слогана я чуть со стула не упал.

"Einmal gepoppt - nie mehr gestoppt!"

Пелевин отдыхает...

Если кто не знаком с неформальной немецкой лексикой, - это переводится
исключительно как "один раз потрахался - уже не остановишься!"

Товарищ на даче с женой чего-то не поделил и ушел из дома...
Сидят с соседом у канавы, пьют водку и закусывают огурцом. Стакан один,
огурец большой, но тоже один. Терки трут, отдыхают...
И вдруг он видит, что его жена с его же малолетним сыном (лет 5-6 тогда,
самый возраст для воспитания, что можно, что нельзя, мойте руки и
т.д.), прогуливаются по улице. Ну и ладно...
Ребенок видит папу, делает изумленное лицо и трагическим шепотом матери:
- Мам, мам, папа с дядей Ваней водку из ОДНОГО СТАКАНА ПЬЮТ, А ОГУРЕЦ НА
ЗЕМЛЮ КЛАДУТ!
Все воспитание насмарку...

Если бы наша команда выстроилась в обороне в линию от одной штанги ворот
до другой то результат в группе был бы тот же - 3 очка. Но все же 3 очка
при трех ничьих лучше чем 3 при одной победе и двух поражениях.
Опять же и бегать не надо было бы по полю, напрягаться.

Утро. Ребенок 9 лет кругами ходит вокруг выключенного компьютера. Там -
GTA3. А играть по уговору можно только вечером и один час. Наконец он не
выдерживает:
- папа, какой пароль? Включи! Очнь надо, я придумал, как сделать... Мне
скучно. Гулять не пойду! Я только посмотрю!
И так далее...
Я говорю:
- Все! иди почитай книжку или пойдем гулять, если хочешь!
- ВВВ-ТОЧКА-НЕ ПОЙДУ-ТОЧКА-НЕТ !

Закон Архимеда:

Тело, впернутое в воду,
Выпирает на свободу
С силой выпертой воды
Телом, впернутым туды.

№9, блин!

Во-первых, история про воду от обмывания покойника стоит в одном
почетном ряду с покемоном, зеленкой и "два мента самогон гонят".

А во-вторых, с каких это пор "ганджубас" -- это самогон??? "Ганджубас",
"ганджа" -- это трава. "Кому ганджа не мать, тому Джа не отец", и так
далее.

Дети, чему вас только в школе учат?

Z

Новый Pepsi blue-ощути вкус медного купороса

Презвативы Mach3 от Жилетт - Вы делаете одно движение, они делают ТРИ...

История слегка специвична, но кто даже немного знаком с компьютером,
уверен поймут. Работаю Админом в Интернет-кафе. Заходят два парнишки,
лет 14, берут по часу компы, садятся рядышком. Вместо стандартного
Windows Explorer установлена специальная оболочка, по умолчанию
открывается закладка интернет, в ней выведены ярлычки:"Internet
Explorer", "Netscape.." "Opera", "ICQ" и т. д. Парни пару секунд смотрят
в мониторы, я стою у них за спиной, готов помочь :). Один поворачивается
ко мне... фраза: а в ОперА(ударение на последний слог!) по сети можно
играть?
Занавес.
P.S. Да здравствует величайшая игра всех времен и народов - ОперА!!!
Прорвемся, ответят опера! :) (с) Любе

История слегка специвична, но кто даже немного знаком с компьютером,
уверен поймут. Работаю Админом в Интернет-кафе. Заходят два парнишки,
лет 14, берут по часу компы, садятся рядышком. Вместо стандартного
Windows Explorer установлена специальная оболочка, по умолчанию
открывается закладка интернет, в ней выведены ярлычки:"Internet
Explorer", "Netscape.." "Opera", "ICQ" и т. д. Парни пару секунд смотрят
в мониторы, я стою у них за спиной, готов помочь :). Один поворачивается
ко мне... фраза: а в ОперА(ударение на последний слог!) по сети можно
играть?
Занавес.
P.S. Да здравствует величайшая игра всех времен и народов - ОперА!!!
Прорвемся, ответят опера! :) (с) Любе

не разжигай страсть если не собираешься заливать
и не заливай если хочешь страсти

Кто меньше говорит, того больше слушают.

Журналист из Твери на пресс-конференции Путина 20.06.2003: "надеюсь, что
зов предков, тверских крестьян, приведет Вас когда-нибудь, наконец, в
нашу землю"
____
Будем надеяться, скоро

К вчерашнему комментарию 3.

Я, может, что-то не понимаю, но откуда в Океании негры? Все острова
Тихого океана заселены монголоидами. Равно как и обе Америки.
Единственное исключение - Австралия, тамошних аборигенов выделили
в отдельную расу.

Z

>Жил я как-то в общаге с индусом и китайцем (в Иерусалиме). Оба люди
>серьезные, доктора, индус вообще журналист международный

Напоминает старый детский анекдот: "Летят два крокодила, один в Африку,
а другой - в кедах".

Z

ZSE

>Хотите пример? "Эротика" - происхождение от "эрот" - половой. То есть
>все, что связано с половым актом. А вот слово "порнография" - "порно"
>непристойное и "графика" изображение.

Ты д_и_бил или притворяешься?

"Эротика" от слова "Эрот" или "Эрос" - имя бога любви у греков. "Малютка
Эрос" и так далее.

"Порнография" - "порна" (проститутка по гречески) и "графика" - ну хоть
тут правильно. Рисунки, распространяемые (продаваемые) проститутками для
возбуждения клиента.

Z

PS: А "дибил" - это "интернет-дебил", новая разновидность умственно
отсталых. ;)

"Страсть боюсь виртуальных крутых" ©

Z

В реале?.. В реале я бы с вами, пожалуй, с..ть не сел на одном гектаре...

>>Если речь идет о кредитной истории, то узнать ее может любой, гражданин
или нет. Никакого другого "досье" не существует.

Да нет, досые ФБР действительно существует и, если ты гражданин, ты
действительно иммешь право его посмотреть. Про 10 лет не знаю, на слышал.
Только там вряд ли что-то интересное найдешь - скорее всего будет просто
дата приезда, натурализации и так далее

Кстати, mne периодически приходит спам с предлжением за $50 получить
полную информацию о ком-то. Кто-нибудь пробовал? Интересно, что за
информация

Знаток

...Нет повести печальнее на свете - чем повесть о минете в туалете...

>>Люди добрые, что такое "ИМХО"?

IMHO - In My Humble Opinion (po moemu skromnomu mneniyu)

Znatok.

К истории про самолет.
Ну полный бред. Список причин почему так не может быть по длине будет
не меньше истории. И электричестсво в самолете проста так отключиться
не может, и это совершенно не причина чтобы покидать самолет, и
большинство приборов вообще не электрические и технику пришлось бы
лететь с открытым "фонарем" и при посадке техник должен был общаться
с диспетчером ну и так далее

еду сегодня по ленинскому проспекту. через дорогу большой рекламный
баннер :

ПЬЕР КАРДЕН И МАЛИК САЙДУЛЛАЕВ ПРЕДСТАВЛЯЮТ: ТРИСТАН И ИЗОЛЬДА.

вот так... "я и солнце"... хотя, может, это надо было сразу в раздел
"анекдоты" отправлять...

Корова любила свое молоко, но не дотягивалась

В лондонских ресторанах появилось новое блюдо - суп "ухо Путина". Как
сообщает Русская служба ВВС, рецепт экзотического кушанья рассказала
корреспонденту "Times" по телефону супруга президента России.

Итак, для того, чтобы приготовить "ухо Путина", нужны судак, щука,
картошка, морковь, лук, яйца, помидоры, апельсиновая кожура, сельдерей,
лук репчатый и приправы. По непроверенным данным, этот суп -
всего-навсего одна из разновидностей ухи. А своим необычным названием он
обязан помехам на телефонной линии Москва-Лондон.

http://premial.ru/cgi-bin/texts.pl/readtext/4/40/index.html

Вдогонку к наградам Foot in Mouth: негласным лидером года за самое
абсурдное выражение стал Джордж Буш мл.
На одном из своих выступлений он сказал: "Все бОльшая часть нашего
импорта приходит к нам из-за границы".

"Место повреждения кабеля, проложенного по дну Атлантического океана,
найти непросто. Для устранения неполадок еще несколько дней назад было
отправлено специальное судно, но пока его поиски безрезультатны.
Предположительно обрыв находится где-то между Францией и Голландией."
www.utro.ru

как интересно, оказывается Францию и Голландию разделяет антлантический
океан...

Вот тут все говорят, что буквы Х, У и Й находятся на сторонах одного
кубика. Вчера проверили кубики наших детей... Видимо у нас какие-то
неправильные (или наоборот - правильные, грамотные можно сказать)
кубики, 3 буквы - 3 разных кубика...

Мужику на войне ноги оторвало. Пришел в сознание, перед ним врач...
Мужик: Доктор, я ходить буду?
Доктор: Да, но только под себя...
Мужик: Доктор, а плавать??
Доктор: ДА... если будете много ходить...

Alik - zayebal, mudak. Idi na khuj!

Оговорка коментатора на чемпионате по гинастике:
- .... у этого спортсмена длинные руки и рОги... т. е. ноги!!!

После женского сериала "Все мужики сво..." будет показан альтернативный
мужской сериал "Все бабы ду..."

Вот, все говорят, что женщины расточительны. А вы видели когда-нибудь
копилку с прорезью внизу?

Учите языки.
Вчера. Зенит - Пашинг. "Петровский". Поддержка сумасшедшая, но ведь
хочется не только своих воодушевить, но и врагам гадость сказать, когда
есть за что. С немецким понятно не у всех гут. "Гитлер капут" (на
воротах у австрияков Шикльгрубер) вскоре прозвучало. Ну, типа, можно и в
таком направлении)) Одна из последовавших далее аллюзий повеселила -
"Шварценеггер - пидорас". Австриякам обиделись, занервничали и
проиграли.

Не могу понять, почему если на футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк",
то все думают - турист. А если написано "Иерусалим", все думают - еврей.

Крысы, крысы...
Кошки тоже умные. Вчера домой приходим, а рулон туалетной бумаги
размотан, и порванная скомканная бумага аккуратно лежит в кошачьем
лотке, при этом, учитывая расстояние между лотком и держалкой для
бумаги, случайно попасть она туда никак не могла. Вот так, подсматривая
за людьми в туалете, кошка, вместо того чтобы научиться справлять нужду
в унитаз, стала пользоваться туалетной бумагой.

******
Христа мы, видите-ли вашего распяли, так за это еще две тысячи лет
нас били. Кстати Христа мы не вашего, а нашего распяли.
******

Если бы Буш был ам. президентом 2000 лет назад...

"Американский госдепартамент распространил в Иудее комментарий
президента Буша по поводу недавней казни Иисуса, называемого Христом.
Президент Буш считает, что казнь была совершена без нарушения законов
Римской империи, в соответствии с должной процедурой и свободным
волеизъявлением еврейского народа. Таким образом, угрозы для демократии
в Иудее в настоящее время нет".

Нас не догонят!!!! выкрикивал Михаил Борисович Х, бегая по Садовому
кольцу трусцой

Министр обороны РФ Сергей Иванов выступает на пресс-конференции:

- Это наглая ложь, что российская армия совершает преступления против
человечины!

Закон кондиционера: если в помещении с кондиционером собирается больше
5 человек, кто-нибудь обязательно потребует его выключить!

Это интересно знать. 20 лет назад Максим Галкин был вообще никому
неизвестен.

Вечер пятницы. Сидим дружной компанием пиво пьем, о жизни беседуем. И
зашел у нас разговор о вредных привычках (типа ковыряния в носу в людном
месте, почесывания различных интимных мест и прочее). Ну и затронули мы
известные личности. Ну и один говорит "А ногти грызут многие. Вот Ди
Каприо, кстать, хоть и звезда а ногти грызет." И тут моя сестра видать
плоховато расслышав данную фразу говорит:"А кто такой дед Каприо?" Под
стол сползали молча)

Обезжиренное молоко - это вода, которой моют емкости из-под молока

Я тут в аське погоду узнаю, от робота gismeteo. Ему говоришь город или
его код, а он должен, по идее, сообщить погоду в нем. Так вот:
Z (17:12:38 22/06/2007)
?

Z (17:13:07 22/06/2007)
27612

Z (17:14:34 22/06/2007)
99943

Z (17:14:49 22/06/2007)
h

Z (17:15:02 22/06/2007)
h

Z (17:15:21 22/06/2007)
что за хуйня?

Z (17:16:23 22/06/2007)
99865

GISMETEO (17:16:23 22/06/2007)
Вас приветствует ICQ-робот GISMETEO!

Погода по всем автодорогам на GISMETEO. Авто -
http://i.gismeteo.ru/1383

Погода в г. Славянск (Код: 99865)
Вечер 22 июн, Пт: облачно, без осадков, +16.. +18 С, 753 мм рт. ст. ,
Юго-Западный, 1 м/с
Ночь 23 июн, Сб: пасмурно, без осадков, +17.. +19 С, 752 мм рт. ст. ,
Юго-Западный, 4 м/с
Утро 23 июн, Сб: малооблачно, без осадков, +23.. +25 С, 750 мм рт. ст. ,
Юго-Западный, 5 м/с
День 23 июн, Сб: малооблачно, без осадков, +30.. +32 С, 749 мм рт. ст. ,
Западный, 6 м/с

Смотрите подробный прогноз на 3,5,10 дней -
www.gismeteo.ru/towns/99865.htm

Спасибо за использование нашего сервиса! http://icq.gismeteo.ru