Поиск по автору:

#6 от 27.12.98 навеяло:
В СПб на Московском проспекте возвышается чудо архитектуры солидных
размеров (очертания видны аж метров за 100) в виде, недвусмысленно
напоминающем урну с прахом. Интересно, что думают въезжающие в город
по дороге из аэропорта люди, когда при ближайшем рассмотрении (написано
мелковато) читают: Сбербанк России... Не хватает, пожалуй, лишь "здесь
покоится прах"...

Приехала проверка в войсковую часть. Командир докладывает генералу:
-Товарищ генерал, вверенный мне полк по случаю вашего прибытия построен,
пиво в бане, бабы тоже. Генерал, разворачиваясь к строю:-Здравствуйте,
товарищи отличники! Разомлели они в бане, и тут, вбежавший пес лизнул
голый зад генерала. Генерал:-Ну, полковник, это вы уж слишком!

На днях дочка выдала:
- А мы в понедельник не учимся!
Я: - А что такое?
- Да у нас день этого ... как его ... кон... конкуренции? ...
не, консультации, ... не, ну, как это ...
- Может, Конституции? (не выдерживаю)
- Во, точно, Кон-си-ти-туции! Пап, а чо эт такое?
Пришлось объяснять, а заодно и про конкуренцию с консультацией.

С ПРАЗДНИКОМ ВАС, ДОРОГИЕ ТОВАРИЩИ!

Dirty Free ...

Я держу тебя под душем,
Ты визжишь, приятно слушать.
Hервы режет - словно ток,
Ох, не любишь кипяток!

Грустная история баночки пива
/\
Купил меня один военный. Идет, болтает с приятелем. Вдруг крепко сжимает
меня - все, думаю, сейчас отдамся. Но не тут-то было - он, коварный,
швыряет меня в ближайший джип и убегает. Вот и верь после этого людям… А
из джипа, увидев меня, все мужики сразу повыскакивали и на землю
попадали. Потом вернулись, подняли меня, выматерились и выбросили. Лежу
теперь в канаве и страдаю. От такой жизни любое пиво скиснет!

Разговариваю с сыном - 15 лет.
Говорю -А ты знаешь что такое "Call back"?
Знаю, отвечает - Это -"Крутая задница"
(Ребенок услышал Cool back).

При упоминании города Балтийск всякая мужская душа выпускника
Ленинградского 1 Меда обязана встрепенуться и встать смирно. Ибо в
городе Балтийск Калининградской области летом 5-го курса проходит
военно-морская медицинская практика. Период этот неизбежно порождает
множество всяких правдиво выглядящих легенд, одну из которых сейчас и
расскажу.
Ближе к ночи. Дождь, гроза. Станция гарнизонной Скорой Помощи. Телефон
выдает вызов на отдаленную базу:
- Поражение полового члена молнией.
Бригада на выезд; что брать с собой? Противошоковый набор, так, может
что-то специальное есть для электрического шока? Правильно, нет.
В трясущемся пазике перелистывается справочник. Искомый случай не
описан. Читать мешают различные видения молний и момента поражения.
Думается о Гаргантюа и Голиафе.
Выскакиваем из пазика и залетаем в медпункт базы. Стоит бледный
матросик и держится за конец тела, с которого каплет кровь.
- Как случилось, расказывай!
Блеет: -Бежал в самоволку, торопился, джинсы натягивал, молнией защемил.

К нам недавно заходил некрозоопедафил
Мертвых маленьких зверюшек он с собою приносил

Сегодня нашел на Яндексе (искал что-нибудь о поселке Березово в
Ханты-Мансийском АО):

В Березово не так давно открылся отель "Град Березов", на базе которого
прошли съемки программы "Фактор страха".

http://www.moscow-city.ru/regions/ru/ugra_region/ugra_ru.htm

Представляю себе, что там за отель...

На собеседование после заполнения анкеты:
- Мужчина почему вы такой безграмотный,
вы что в школе на одни двойки учились????
- Да нет, просто в детстве много в ЧАТе сидел!
- .... =8-[ ]

(c) Multik.

К нам тут приезжал известный целитель Чумак.
Цитата из рекламы (перевод с украинского):
"Аллан Владимирович, родной. Вы должны меня помнить. После сеанса
в Днепропетровске я подходила к Вам и просила вылечить мужа
от импотенции. Вы дали мне свою фотографию и велели Мише прикладывать
ее к тому самому месту через день по 10-15 минут. Я ему говорила,
но он меня не послушался. Держал Ваше фото у себя на хозяйстве
каждый день по часу, а то и по два. Теперь ганяет меня по дому,
не знаю, куда от него убегать. Поймите, нам по 63 года, нам так
часто уже ни к чему. Молю, сделайте что-нибудь, Христом Богом молю.
Вера П., Днепропетровск."

Сегодня на Lenta.ru:
"Госдума РФ приняла закон "О вкладах, внесенных в акционерный
коммерческий Сберегательный банк РСФСР в период до 1 января 19992 года"

Это что, вроде у нас есть еще время...

Чем мне нравится велосипед, что на нем можно уехать конкретно.

Навеяно очередным мрачным понедельником на рабочем месте...
Лозунг для компании "Cola-Cola" с учетом российской специфики:
вместо "ALWAYS COCA COLA" надо "С УТРА - COCA COLA..."

Новости на Яндексе от 27.12.04 23-00 мск:

Виктор Ющенко уверен в победе уркаинской демократии

Это серьезно или оговорка по Фрейду?

Уточнение к №3 от 16.07.2000:

Не люблю женщин, которые считают, что знают себе цену - у меня
нет таких денег

Порутчик, танцует с Наташей, морщится от ужасного запашка:
- Наташа, а вы прокладки когда-нибудь меняете?
- Только на новый Орбит!!!!

(c) Yuri

Минск.Пару дней назад по времени - где-то в обед.Перекресток возле
одного из самых больших рынков в белоруской столице - Комаровка.
На светофоре красный свет. На стоп-линии останавливается шикарный
здоровенный Jeep,но ,вдруг, его подрезает красная "9" и становится
прямо перед машиной.Как и следовало ожидать из Jeep'a вываливают
4 "бритых слона" с мантировкой, подходят к "9" и выбивают стекло,
после чего с чувством выполненного долга следуют обратно в машину.
Но не тут то было - и "9" вылазят (только не падайте от смеха
и предвкушения)так
вот вылазят 4 ОМОНавца в бронежелетах и автоматами Калашникова....
Заковывают в наручники "слоников" и... разбивают этот шиканый Jeep
вдребезги:выбивают все стекла и фары;прокалывают шины;исцарапывают
всю машину и.. потом уезжают.
За все это время светофор поменял свет раза 3-4, но никто из наблюдающих
даже не пошолохнулся.

Пустыня. Бегут две "страусихи". За ними два гонятся два страуса с целью
"позабавиться"... "Страусихи" уже изнемогают, мучаются, но бегут -
не хотят стать жертвами. Одна из них:
- Ну давай остановимся, пусть будет что будет...
- Нет, давай-давай, побежали...
Пробегают еще с километр:
- Ну давай остановимся, не могу уже...
- Нет, побежали...
Через километр уже обе не могут - останавливаются, головы в песок и ждут...
Подбегают страусы - по сторонам таращатся:
- Я не понял, я девки-то где?

:Классификация оценок:ОТЛ - обманул тов. лектора
ХОР - хотел обмануть разоблачилиУД - удалось договориться
НЕУД - не удалось договориться

Во студенты пошли - азов не знают!
:)))

НЕУД - Надо Ехать Упрашивать Деканат.

"Горячая клавиша" - симбиоз клавиши и автоприкуривателя

Этот cлучай произошел когда я учился на первом курсе Авиационно Технологического
Института им.Циолковского (г.Mocква). A было это в 1991 году. У нашей группы была
лабораторная по химии. Я химию со школы терпеть ненавижу поэтому подробности чего
и с чем мы смешивали пропускаю, но цель эксперимента была в том, что после того
как смешаешь всю эту дрянь надо было дуть в пробирку через стеклянную трубочку.
Предварительно мы разблись по парам. И вот кто-то из группы первым смешал вещества
и уже собрался дуть в пробирку как тут препод (женщина) говорит: “ Погодите
брать в рот! ”. Все сразу забыли что делали и повернулись в сторону училки весело
посмеиваясь при этом. Она очень удивленно на нас посмотрела и немного погодя
с самым серьезным видом заявила: “ А что вы смеетесь? Вас тут сотни и все берут
в рот! “.
После этой фразы все попадали на пол и смеялись до конца занятия !!!

Юрец. (HooLIGAN) 

Когда у меня заболела спина, то знакомые посоветовали Кудесника. Сами
они его услугами не пользовались, но слышали от знакомых, что те
слышали... и т д. Спина болела очень так что я решился. Кудесник за пять
сеансов брал 100 долларов, причем в задаток только 10, остальное по
факту выздоровления, что и решило дело. Лечил он заочно!!!
Ежедневно в 18:30 я должен был сидеть в тишине в темной комнате с
закрытыми глазами и чуствовать тепло в спине. В 18:45 он звонит и
спрашивает – Ну как? Все очень просто и эффективно.
Первый день. Домашние забились по углам и не дышат. Я сижу. Звонит –
как? Пока ничего. Ну ничего, это не сразу.
Второй день. Сижу- ничего –см. выше.
Третий день. На работе запарка. Чтобы успеть к сеансу взял такси. Влетаю
в дом. Сел. Вроде тепло. Вроде лучше. В 18:45 – звонок. Кудесник.
«Извините»,-говорит,- «Я тут на работе задержался, только сейчас
освободился. Давайте начнем. »
«Спасибо»,- говорю,-«Вам большое. Я уже вылечился». А про себя добавил
–от глупости.

Вопрос: Где искать нашего Президента и все наше правительство во время
террактов в России?
Ответ: Как всегда, с мокрыми штанами в сортире...

Как новый год встретишь, так его и проебешь.

Восьмое марта близко-близко,
Расти расти моя пиписька!!!!

Помошник Залупного Мастера

Для евреев и арабов фраза "денег в обрез" означает "денег дохуя"!

Эпизод из жизни.
Всем уже надоели шутейные послания на пейджер типа "теперь я тамагочи...",
но моя история именно об этом.
Мой друган Серега приобрел пагер по дико низкой цене (не помню точно, сколько
он стоил, но действительно дешево). Встретились мы с Серегой, и давай он мне
хвастаться. Снимает с пояса какое-то сине-белое пластмассовое яйцо и мне
протягивает.
- Че, - говорю, - зверьком разжился?
- Ты че! Это же пейджер! Вот, смотри... - и начинает мне демонстрировать
возможности этой детской коробочки.
Как я понимаю, эти пагеры лабают специально для детей - однострочный, дизайн
подходящий. Короче, не впечатлился я.
- Ладно, - говорит Серега, - мне пора. Пойду к подруге, похвастаюсь!
- А, - говорю, - к подруге?.. А какая у тебя поисковая, кстати?
- ******, абонент ******.
- Ну, покеда, - говорю, а сам бегом к телефону-автомату.
Набираю номер ****** и говорю:
- Барышня, абоненту ******: "Покорми меня!" С повтором, пожалуйста, каждый
час вплоть до 12 ночи!

Потом Серега жаловался, что какая-то сука заставила регулярно вибрировать
его пагер, причем всегда в очень пикантные моменты. Я колоться не стал,
он со мной тоже как-то по телефону пошутил, но это уже совсем другая история.

Отмечаем мы на работе женский день, сотрудники за столом, все как
положено, тосты по очереди. И вот доходит очередь до одного сотрудника,
который в меру косноязычен и крайне не равнодушен к противоположному
полу. И вот он говорит: "Хочу поздравить наших женщин, и тех что в
бухгалтерии, и тех что в офисе, и тех кто в зале, "Я БЫ ИХ ВСЕХ...",
затем внезапно замолкает, народ улавливает последнюю фразу и (смеялись
долго)

Символика советского пионерского значка - "Ленин ЖЖОТ"

Юpий Hазаpенко. 24.01.2003
Ушла.

Ты yшла не в пеpвый pаз
А pаз, навеpно, в пятый
Ты дала мне больно в глаз
Обpаз, блин, пpоклятый

Ты сказала: "Ухожy!,
Hе иди за мной,
С тобой я больше не дpyжy
Пpосто двеpь закpой.

Больше даже не звони
Hе пpоси веpнyться
Ты меня за все пpости
Попpобyй yлыбнyться

Ты не лезь ко мне в окно
Hе входи и в двеpь
Мне, навеpно, все-pавно
Без тебя сложней.

Я сказала "навсегда"
Ты не веpил, сладкий
Видно, сложная сyдьба
Бyдет очень шаткой

Без тебя мне тяжело
Hо с тобой не ладим
Может так оно должно
Быть y всех по пpавде

Ты немного подожди
Отдохни немного
И весенние дожди
Тебе во всем помогyт"

Тебе отвечy: "Извини,
Мне не нyжен кто-то
Ты меня скоpей пойми
Ждать совсем yж долго

Помнишь наши поцелyи?
Помнишь мягкyю кpовать?
И мои pодные pyки
Как хочy тебя обнять

Помнишь, что ты говоpила?
Что тебе я отвечал?
Ты, навеpно, не забыла
Как тебя я пpовожал

Ждал с тобою электpичкy
Hа пpощанье целовал
И пока гоpела спичка
Я до дома добегал

Дома же не pаздеваясь
Я звонил тебе скоpей
Чтоб yзнать, как добиpалась
До домашних ты двеpей

Говоpила: "Все отменно.
Молодец, что позвонил"
Это было откpовенно
Мы скyчали, что есть сил

Hy а помнишь, начинали?
Было солнце был и май
Мы сидели на поляне
И смотpели тихо вдаль

Я обнял тебя по кpепче
И пpиблизился лицом
Ты ответила мне тем же
С пpиоткpытым ждyщим pтом

Целовались мы не долго
Это помню, как сейчас
Мы ведь знали, это только
Hаш самый-самый пpеpвый pаз

Ты сказала мне: "Пpикольно!"
Я ответил: "Повтоpим?"
И целовались pовно столько
Что не снилось и дpyгим

Вспомни, Иpа доpогая
Как смотpела на меня
Очень долго, не моpгая
Все сильней день ото дня

Вспомни цвет волос моих
Вспомни фоpмy yха
Ты любила очень их
Как любит жизнь стаpyха

Вспомни слезы на лице
Что стекали гоpько
Они yшли тепеpь yже
Было очень больно

Вспомни ты еще лицо
Было очень близко
Hо опять не помогло
Было слишком низко

Может вспомнишь голос свой
Котоpым шепотом шептала:
"Юpа, знаешь, ты только мой"
Откpовенно так сказала

Я повеpил и сказал,
Что моя ты тоже
Я тогда еще не знал
Как все кончится, о боже

Вспомни наш тепла поpыв
Вспомни возбyжденье
Hе хватало больше сил
Задеpжать мгновенье

Я pyками pаздевал
То, что было нашим
И себе я позволял
Делать жизнь нам кpаше

Ты тогда была согласна
Чтоб я дальше пpодолжал
Было нам тогда пpекpасно
И тебя я возбyждал

Ты ответь мне по-скоpее
Может хочешь ты веpнyть?
То, что было нам веpнее
И освещало долгий пyть

Поцелyя не дождyсь я
Объяснила-б, почемy
И не ждешь, пока скажy я:
"Подойди, я обнимy"

Ты, навеpно, и не знаешь
Что хотелось бы тебе
И все так-же пpодолжаешь
Говоpить все это мне

Может легче плюнyть нафиг?
И плохое все забыть
И веpнyть, что было нашим
И всегда это хpанить...

Экспромтное подражание Бутусову:

...........
Я ломал сидюк, как шоколад в руке.
Я резал эти пальцы за то, что они
Не могут набирать тех команд...
Пьяный root мне сказал - "Тебя больше нет!"
Сказал и выдал команду rm -R.....
...........

(C) Yuri

Как будто текст для группы "Демо":

У меня в кармане пусто,
Пусто также в голове.
Пусто на душе и грустно -
Я тоскую по тебе

Сколочу тебе я гробик,
Внутрь положу тебя,
И, наморщив важно лобик,
Схороню тебя, любя.

Над твоей могилкой тесной
Будут лютики цвести...
Червь грызет тебя, болезный...
Спи, любимая. Прости.

Разговор с начинающим ультимологом...
- Ну и как Ultima?
- Последнее время качаю mining, кузнечинг и шахтеринг...
- :)))))

Скороговорка: У Жоры рожа как жопа.

Владимир Путин разделяет мнение о том, что на зимней Олимпиаде
принимаются необъективные решения и предвзято судят. «Я согласен и
целиком и полностью разделяю такой подход», - заявил президент России
22.02.2002 21:35 http://www.rtr-sport.ru/?Arx4

No comments

"Пиздец", - сказал отец, и дети ложки побросали...

Обсуждение карикатуры на одном русском сайте.

06.07.02 07:29. Автор (С горьким сарказмом)
Благодарю господ Василия Нецова и Феофана Мухина!
This professionals! Shit...

(Надо полагать, Эти Нецов и Мухин крепко обидели автора).

Далее:
12.07.02 16:34. Василий Нецов
Такова жизнь Александр. Художника обидеть может каждый.

И наконец:
05.02.04 13:30. Grey Horse
Так и художник может обидеть каждого. Особенно карикатурист.

История произошла не со мной, но буду рассказывать от первого лица для
полноты ощущений.
В нашей конторе одна сотрудница (молодая симпатичная девушка) приобрела
для дома компьютер.
Т. к. я имею прямое отношение к оным (работаю программистом), то мы
разговорились на предмет достоинств купленного "шедевра". В какой-то
момент я сказал:
"... у тебя, наверное, Athlon..."
После чего получил достойный ответ:
"Да, я не знаю ат чего..."
Finish!!!

К анекдоту N7 от 10 января. Уточнение темы диссертации:
2. Транспортировка нелетучих кислородно-водородных соединений
в емкостях с крупнопористой структурой донной поверхности.

Едет мужик на машине по дикой горной местности. Вдруг видит - у обрыва
стоит маленькая девочка, одна, и рыдает. Мужик остановился, вылез:
- Девочка, что случилось?
- Мы ехали с мамой и папой на машине, папа не вырулил, машина стала
падать в пропасть. Я выскочила, а мама с папой погибли. И-и-и-и-и.... :-(((
Мужик (оглядываясь по сторонам и расстегивая штаны):
- Да, девочка, не твой сегодня день!

Навеяло рекламой; Живи с улыбкой, и умри с улыбкой.