Поиск по автору:

Студент отпрашивается с лекции у профессора:
- Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся
студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента
и говорит:
- Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели

Приходит один парень наниматься в отряд спасателей. Успешно сдал
экзамены, выдержал конкурс, ему и говорят: "Ну, теперь дело
за малым - полоса препятствий". Пробежал он 10 км, залез
на подъемный кран, спустился по тросу вниз, нырнул в озеро
и достал предварительно утопленные инструктором часы.
"Поздравляем, ты принят!" А он: "Вообще-то я пришел водителем
устраиваться. Но теперь не пойду - больно тяжко у вас".

Ученица приходит домой и жалуется маме:
- Меня дразнят вампиром!
Мама говорит:
- Они все дураки, лучше поешь супчика, пока не свернулся.

Пошел Герасим топить Муму, посадил в лодку, заплыл подальше,
привязал камень на шею, кинул в воду и уплыл. Муму из последних
сил выплывает, одной лапкой камень придерживает, остальными гребет.
Навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну ему все равно кого
спасать, зайцев или собак. Он Муму вытащил, в лодку посадил. Она
отдышалась и говорит:
- Фу-у, еще немного и утонула бы.
Мазай (в ужасе):
- А-а-а, говорящая собака!!!
Муму (в ужасе):
- А-а-а, говорящий мужик!!!

Идет конкурс на самый длинный х%й в мире. Выходит на сцену американец,
а у него член по колено. Вся публика кричит "Молодец", аплодирует.
Выходит на сцену француз, а у него член достает пола. Вся публика
кричит "Молодец", аплодирует. Выходит на сцену итальянец,а у него
член такой длинный, что тащет за собой. Вся публика в шоке от этого.
И тут выходит на сцену грузин с таким маленьким-малеьнким членом.
Вся публика свистит от недовольствия:
- Фу, что ты сдесь делаеш.
Тут грузин просит внимание, достет с кармана женские труссы. И когда
подносит их к своему члену говорит:
- Нюх-нюх, а теперь ищи, - и бросает подальше труссы.

cirk. Vihodit konferans'e i obiavliaet:
- a seychas kozirniy nomer nashey programmmmmi!!!!
Mal'chik s unikal'noy pamiatiu !!!
Itak !!! Seychas na arenu viydet mal'chik s unikal'noy pamiatiu
i ...OBOSCIT VSEH KTO SIDIT V PERVOM RIADU !!!
Nu, estestvenno, vse zriteli , kotorie sideli v pervom riadu stali
peresazhivatsa v drugie riadi.
Togda konferansie zaiavliaet:
- Gospoda ! U mal'chika UNIKAL"NAIA PAMIAT"!!!

- kak nazivaetsa chelovek u kotorogo net levoy nogi , levoy ruki ,
levogo uha , levogo glaza i t.d.?
- All right.

31 декабря,до нового года остается 2 часа. Борис Николаевич (БН)
пытается произнести поздравительную речь для граждан России. Проходит
час, никакого результата, еще пол часа-тоже самое, до нового года
остается 15 минут, тут видеооператор начинает нервничать: дома мол
жена дети его ждут, и говорит Ельцину:
- БН, вы наговорите мне сейчас алфавит, а я потом сам речь нарежу.....

Stoiat dva alika v pd'ezde nu i kak voditsa razlivaiut.
Tut ide esche odin muzhik. Uvidel chto razlivaiut i govorit:
- Tretim budu?
Odin iz alikov povorachivaetsa i govorit :
- Ne-a , budesh' chetvertim !!!
- ???!!!
- troih mi uzhe poslali...
:)))

Сидит наш Президент на даче в Горках-9. Вдруг стук в дверь. Смотрит -
какой-то мужик бородатый и в лаптях.
- Ты кто? - спрашивает Президент.
- Иван Сусанин - я, - отвечает мужик.
- Ну и что тебе надо?
- А пойдем, погуляем...

Sidiat dva ribaka nu i kak voditsa raskazivaiut drug drugu kto chto
poymal na poslednih ribalkah.
Perviy ribak govorit:
- Predstavliaesh !!! Sizhu. Vdrug kak chto-to ogromnoe kaak potianet
moiu udochku! Ia hvat' udochku! No riba takaia ogromnaia chto ia
uderzhat' ne mogu. Nu ia tak i siak. Horosho chto riadom stoiala
mashina na kotoroy ia priehal . Tak ia lesku k mashine , sam za rul' -
mashina buksuet! (takaia ribin sil'naia!) Nu tut traktor kakraz mimo
ehal tak mi nasilu traktorom entuiu ribinu vivolokli! 120 kg zhivogo
vesa !!!
Vtoroy ribak togda govorit:
- da eto vse fignia!!! Vot ia v proshloe voskresenie ribachil. Tak
predstavliaesh' zabrosil i sizhu zhdu. nu ne kliuet i ne kliuet.
Nu dumaiu proveriu nazhivku. Stal vitiagivat' - da za chto-to zacepil
na dne. Nu i tak i siak. Ne idet. Nu tut mimo vzvod soldat idet.
Nu ia im :"bratki, mol pomogite vitaschit'" . Taschili taschili
i predstavliaesh!!! Vitaskivaem fonarniy stolb!!! S fonarem !!!
Tisscha deviatisot dvenadcatogo goda!!! I predstavliaesh' fonar'-to
GORIT!!!!
Togda perviy ribak i govorit:
- ladno. Ia so svoey ribi 100 kg sboshu. No ti svoy fonar' POGASI!!!
:)))

- Слышали, Жириновский обещал омыть сапоги в Индийском океане, а
руки - в Средиземном море.

Вовочкa:
- Пaпa, a что тaкое клитор?
Пaпa, не отрывaясь от компa:
- Язык прогрaммировaния. Рaботaет с фaйлaми DBF формaтa.

-Таварыщ генерал, табе пакет!-Не тебе, а вам!-А нам на х.. - табе!
-Где тебя такого дурака только взяли?
-Меня взяли в учебном отряде. Всех умных умным отдали, а меня - табе!

DRUGOY VARIANT ETOGO ANEKA
-Таварыщ генерал, табе zhena prishla!
-Не тебе, а k vam!
-Ne , k nam ona vchera prihodila, a segodnia k tabe!

razgovarivaiut dva nachal'nika otdelov kadrov na voennih zavodah.
Odin sprashivaet drugogo:
- A vi evreev na rabotu berete ?
- Berem.
- A gde vi ih berete????

Буш, Гор и Клинтон умрли и попали на берег Вечной реки.
На другом берегу они увидели Архангела который сказал:“Вы должны перейти реку
вброд. Вы не утонете, вы войдете в воду настолько глубоко насколько сильно вы
нагрешили."
Долго они думали и наконец Буш решил пойти первым. Вода захлестныла его до плеч,
но он смог выйти на берег.
Оглианулся Буш и увидел, что Гор удет, касаясь ступнями води. Буш возмутился
и воскликнул:“Архангел , я знаю Гора давно и у него не меньше грехов, чем у меня,
а может и больше."
Гор смутился и сказал:“Я же стою на плечах Клинтона."

Юра из Эдмонтона.

День рождения наемного убийцы. Ну братки собрались поздравить. Большей банкет
в ресторане, все как положено. Тут наступает время дарить подарок. Выносится
большой ящик и вручается имменнинику. Ну он естественно его тутже отривает
а там снайперская винтовка новейшего образца. Таких даже у чеченских боевиков
еще нету на вооружении! Ну у именниника дух аж захватило. Ну, грит,
ну и офигенный подарок. Я так доволен, так доволен! Теперь я любого клиента
за 200, да нет за 300 метров и точно между глаз!!! Ну спасибо! Ну братва
поаплодировала, тут один из братков произносит тост и грит:" Ну в дополнение
к нашему подарку мы еще дарим виновнику торжества контракт на убийство одного
известного бизнесмена. Награда 100 тысяч за голову!" Ну именниник такой
счастливый. “Ну, грит, спасибо за винтовку, да и такой офигенный контракт!
Ну я вообще в отпаде!" Опять выпивают. Следующий тост. И опять обийвление:
“В дополнение к уже врученным подаркам, еще один маленький сурприз!" Открывают
дверь в соседнюю комнату, а там на стуле сидит связаний мужик со ртом заклееним
лейкопластирем. “Это и есть тот известный бизнесмен которого надо кокнуть.
Давай стреляй и забирай бабло!" Ну именниник вообще от счастья не знает
как братву отблагодарить. “Ну да его сейчас как в тирe! Ну братки вы меня
действительно поздравили. Прям не знаю как и отблагодарить!". Тут мужик который
произносил тост говорит” Это еще не все!" Подходит к связанному мужику и сривает
лейкопластирь со рта бизнесмена. Тут бизнесмен начинает петь :“HAPPY BIRTHDAY
TO YOU! HAPPY BIRTHDAY TO YOU!..."

Yura F. from Edmonton

Dedok takoy staren'kiy prihodit v apteku i govorit:
- Dayte mne pozhaluiysta pol-viagri.
- ??? A zachem eto pol viagri? Na tebe dedulia celuiu i idi guliat'
na vsiu noch'!
- Da net mne ne dlia etogo. Prosto kogda ia hozhu v tualet pisiat' ,
to hochetsa pisat' ne na tufli a v unitaz.
:))