Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Yura
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

24.07.1999, Остальные новые истории

В середине века в Америке ввели налог на вакуум с целью стимулировать
производителей радиоэлектроники к переходу от устаревающих ламповых
технологий к более прогрессивным (по тем временам) транзисторным.
Деваться было некуда и процесс перехода пошел.
В конце века по опыту Старшего Брата (и по требованиям "зеленых")
с целью предотвращения разрушения озонового слоя в России введен налог
на фреон, ввозимый в страну в автомобильных кондиционерах.
И что же? Автомобилисты, ввозящие машины с кондиционерами, прямо перед
таможней выпускают фреон в атмосферу, не платят эти лишние 300-400$,
а после таможни заправляются фреоном снова за 50-100$. Эффект прямо
противоположный.
Мораль. 1. "...потому что вот все у нас так.."
2. злой рок висит над над Россией.

20.01.1998, Новые истории - основной выпуск

Реальная история. По телеканалу НТВ шла такая забавная передача
"Времечко", организовал ее неплохой мужик - Лев Новоженов.
Вели ее он (чья внешность не оставляла сомнений в национальности),
Воеводин и довольно приятная девушка, на ходу комментируя репортажи
и по возможности прикалываясь над ними и друг над другом. Так
вот, прошел материал о выставке московского художника Ивана Новоженова.
После чего Воеводин прокомментировал это:
- Вы думаете, что художник Новоженов - родственник нашего Новоженова,
так вот, вы ошибаетесь. Наш Новоженов к тому никакого отношения
не имеет, у нашего Новоженова в роду Иванов не было.
Надо отдать должное режиссеру "Времечка", он успел в ту секунду,
что предшествовала взрыву хохота в студии, включить незапланированный
рекламный блок, хотя начало неудержимого смеха все же попало в эфир.
Сам видел.

07.03.2001, Новые истории - основной выпуск

Как-то в давние времена, когда я еще был юн, отдыхали мы с родителями в
Крыму. Снимали полдома у аборигенов и целыми днями купались на Учкуевке.
Через несколько дней однообразие отдыха сподвигло меня напроситься в
компанию к одному аборигену, который собрался за настоящими крабами, ибо
я наблюдал вечером результат его предыдущих походов. В цинковом ведре
дожидались смерти 2 краба, панцири у которых были величиной с кулак. Я
даже немного поиграл с одним их них, сунув карандаш в ведро, краб, не
долго думая, легко перекусил мой карандаш своей клешней. Короче, мясо
было. Вот.... Отплыли мы с аборигеном от берега метров на 500 и стали
нырять. Крабы на дне были, и довольно приличные. Болтая ластами в воде и
сняв маски, абориген объяснил мне как их надо брать, чтобы не повредить
пальцы. Тут до меня дошло, что у нас нет с собой сумки.
- А куда добычу будем складывать? - поинтересовался я.
- Пару суй в плавки и пару держи в руках - ответил смельчак.
- Дык, это... опасно в плавки-то, ну как защемит.
- Клади сзади, там покруглей будет, там ему не за что уцепиться.
- А переползет?
- А ты поправляй.
Однако, вспомнив как лихо краб из ведра перекусил мой карандаш, я все же
ограничился "парой в руках". Абориген притащил 4, или даже 5 крабов. Сам
видел как он всю дорогу поправлял их. Вот ведь стальные нервы...

02.08.2002, Анекдоты - другая десятка

Стоит грузин на вершине горы и держит в руках бумеранг. К нему подходит
другой грузин и спрашивает:
- Гиви, что это у тебя?
- Не знаю.
- Зачем это тебе?
- Не знаю.
- Ну, так выкинь!
- На сам выкинь!

12.09.1999, Новые истории - основной выпуск

Так вот, будучи в г.Севастополе в 70-80 годы, Ю.Ю. рьяно снимал
на фотоаппарат какой-то заплыв яхт в бухте недалеко от Графской
пристани. Ю.Ю. был завзятым яхтсменом и заядлым фотографом. Однако,
продолжение этой бухты являлось военно-морским объектом, ну там база
чего-то секретного. Об этом и поведал фотолюбителю подошедший милиционер.
И настойчиво попросил его засветить пленочку, или... "пройдемте
гражданин...". Обидно на фик. Тут Ю.Ю. с досады замечает, что
на противоположной стороне бухты швартуется какой-то туристический
итальянский пароход, и весь борт этого плавсредства улеплен буржуйским
турьем, которое тоже снимают на все что под руку попадает эти яхты
и бухту и город и все воообще. Им, мол, можно, а мне-то почему нельзя,
кстати, Италия член НАТО.
Страж порядка почесал репу и выдал:
- Ну, им мы запретить не можем.

15.11.2001, Цитаты

Известный московский режиссер Роман Виктюк поставил у себя Чеховского
"Дядю Ваню", причем так дядю Ваню до него еще никто не ставил.

КВН. Левинзон

14.07.1998, Новые истории - основной выпуск

Тут вот в очередной раз наблюдал аттракцион с тарзанкой
(прыжки с большой высоты на резиновом шнуре). Сам не прыгаю -
дороговато это в Москве, да и страшно, если честно.
А страшно еще и потому, что в случае обрыва этого резинового
шнура, придется не только стерпеть удар о землю, но и выдержать
унизительный щелчок этой резинкой по жопе. Ведь прихлопнет,
как муху, даже если выживешь при прямом ударе.

25.04.1998, Новые истории - основной выпуск

История произошла давно, еще перед Московской олимпиадой.
Сидим на кухне у приятеля, пьем пиво. Работает радио.
По нему передают: "На олимпиаду приглашены гости со всех континентов".
4-х летний сынишка приятеля подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а они что же и пингвинов пригласили?
Необыкновенно развитый паренек...

29.03.1998, Новые истории - основной выпуск

Я преподаю в МАМИ (автомеханический) металлорежущий инструмент, резание
и т.п. Идет защита лабораторной работы по измерению температуры при
резании; студенты - экономисты. Ко мне садится студент Б., знаний
у него - ноль. В разговоре касаемся милливольтметра. Он утверждает,
что милливольтметр показывает сразу температуру в градусах. Я начинаю
ему рассказывать, что в градусах показывают термометры и спрашиваю еще
раз, что же все-таки показывает милливольтметр. Он молчит. "Ну"-, говорю
я, "вы же в школе физику учили", ну и все в таком духе. Он молчит.
Я не унимаюсь - "Это даже в названии прибора присутствует!!! Подумайте,
что же он показывает???"
Он смотрит на меня удивленно-недоверчиво и вопрошает:
- Что, неужели мили???
Все в отпаде (кто знал, конечно).
P.S. На всякий случай, он вольты кажет.

13.11.1998, Новые истории - основной выпуск

Я преподаю в одном из московских институтов. Сегодня захожу к приятелю
на занятия, он проверяет контрольные и проставлят за них плюсы в ведомость.
Все это время на первой парте сидят 2 девушки и без перебоя болтают.
Ему это надоедает, и он им говорит: "А вы двое у меня получите один плюс
на двоих. Одна - палку лежа, другая - палку стоя!".

05.08.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Реальное объявление из газеты:
"Требуются образованные, но толковые работники"

21.05.1998, Истории - другая десятка

Довольно старый анекдот, но здесь его не видел.
Сидит урка на берегу ,скажем, реки Лены, рыбку ловит.
И поймал Золотую. Та, естественно, отпусти, мол, за исполнение
желания. Почесал урка репу и говорит:
-Хочу чтоб по этой реке плыли все менты в гробах.
Рыбка опешила:
-Ты чо, злой-то такой? Среди ментов ведь тоже
плохие и хорошие бывают.
- Ладно,- соглашается урка: Пусть плохие плывут в
плохих гробах, а хорошие - в хороших.

21.05.1998, Истории - другая десятка

Вопрос:
Чем отличается мент от мента поганого?
Ответ:
Ничем.

22.01.1998, Новые истории - основной выпуск

Ситуативный прикол. Стою я на автобусной остановке на исходе часа пик и,
конечно, курю. Подходит автобус и толпа его, конечно, штурмует. Я решаю
докурить и насладиться зрелищем (как потом выяснилось - не зря), ибо
чувствую, что всем желающим не поместиться. Однако, поместились все,
кроме двух последних мужичков у задней двери. После ожесточенной борьбы
локтями победитель втиснулся на приступку ровно по центру (а там, как
известно, находится поручень) и к краю ему уже не сместиться. Проигравший
поединок осознал себя в этом положении и тоже закурил. В это время
двери закрываются и победителю (в силу его неестественной позы) зажимает
дверьми, извините, жопу. Из салона доносится голос водителя: "Граждане,
закройте двери. С открытыми задними дверьми автобус не пойдет". И вот
тогда у проигравшего лицо озаряется, он со всей силы вламывает пинка
победителю. Двери закрываются. Автобус трогается.

22.01.1998, Новые истории - основной выпуск

Еще одна транспортная история. Стоим в последнем вагоне электрички на
Савеловском вокзале и курим, наблюдая за мужиком с авоськами в обеих
руках и рюкзаком за спиной. Мужик, по всему видно, очень торопится
именно на нашу электричку и бежит в меру своих сил и насколько ему
позволяет взятый вес. А электричка, надо заметить, уже минуты две как
должна была бы тронуться. По лицу мужика видно, что он об этом знает.
Таки успевает запыхавшийся многоборец вскочить в тамбур, и за ним
тут же закрываются двери. Он смотрит на нас, мы готовимся его поздравить,
и он, прислонившись своим рюкзаком к закрывшимся дверям, весь красный,
произносит: "Ф-фу-у. Успел!!!". В это время двери почему-то вновь
открываются, мужик со всей поклажей вываливается на перрон.
Двери закрываются. Электричка трогается.
Обидно, нафиг... Да?

29.03.1999, Новые истории - основной выпуск

Недавно в новостях по НТВ обсуждали поведение
"человека похожего на Скуратова" и с очень небольшим перерывом
показали самого Ген.прокурора, сказавшего следующее:
- Кое-кому активность правоохранительных огранов как кость в горле.

04.07.1998, Новые истории - основной выпуск

Фраза Лукашенко:
Я перыодически ператрахиваю свой парламент.
Только так может радится что-то стоишэе.

21.04.1998, Новые истории - основной выпуск

Встретился тут недавно со старым приятелем. Стоим на улице,
болтаем. Вспомнили одного из друзей той давней поры.
И тут приятель говорит, что у него есть его номер телефона.
Тут он с понтом достает электронную записную книжку, раскрывает
ее. А в ней лежат бумажки с номерами телефонов. Порывшись в них
нашел нужную... Хотя мужик не глупый... был.

06.07.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

Ychep

30.07.1998, Непристойные стишки

Какая женщина ни будь,
Все равно ее ебуть.

Е. Шулов

03.02.1999, Новые истории - основной выпуск

Как-то в поликлинике натолкнулся на плакат перед кабинетом зубного
врача. Старый плакатик, еще с совковых времен, наверно, висит:
"Не прекращайте лечение до полного излечения зубов"
Ну и там картинка какая-то...
Однако, чья-то заботливая рука умудрилась вставить
букву "в" в предпоследнем слове между "з" и "л".
Смысл плаката явно оживился.

25.12.1998, Новые истории - основной выпуск

Цитата из вчерашнего (вечернего) выпуска новостей по НТВ:
"... руководитель президентской администрации предложил
объединить Совет Безопасности и администрацию президента,
по его мнению любой вид деятельности представляет опасность
для государства..."

07.07.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Текстуально неудовлетворенный юноша

02.02.1998, Непристойные стишки

Дэвушка идет, бедрами качаэт,
Сумачку нэсет - маладэц какая...

22.03.1998, Непристойные стишки

В кузнечный пресс попала птица,
В рожу брызнули мне перья,
Глаза ее кишки и клювы, а с ними маленькие лапки
Как хорошо что в пресс кузнечный
Попала птица, а не девка,
А тоб мне ейными грудями глаза бы все повышибало.

07.03.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Великий пост: с 17 августа по светлое будущее.

10.09.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Молодой хоэяйке на заметку.
Помните, что скромная бутылка водки не только украсит
стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

30.01.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск

У мотеля остановился автомобиль. Водитель подходит к двери и
спрашивает у стоящего перед ней посетителя:
- Как вы думаете, здесь можно хорошо выспаться?
- Думаю - да. Я стучу уже полчаса и никто еще не проснулся.

03.08.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Нет такого бугра, который не хотел бы стать холмом

23.04.1999, Стишки - основной выпуск

Стишок не мой, вчера по радио услышал:

Пройдут эпохи, исчезнут скалы,
Но не неизменно под лунным светом
Упругий Карл у гибкой Клары
крадет корралы своим кларнетом...

27.02.1998, Новые истории - основной выпуск

По роду своей деятельности мне раньше доводилось частенько
плавать на научно-исследовательских судах. Заходили мы ненадолго
в разные страны, включая такие экзотические как Берег Слоновой Кости.
Вот там-то я и видел замечательную картину. На пустыре, недалеко от
автобусной остановки, стояло огромное дерево, диаметр ствола
метров 6-7. С одной стороны на стволе была написана буква М,
с другой F (М и Ж, если кто не понимает). Ландшафт под деревом
не оставлял сомнений в том, что это не шутка.

09.10.1998, Новые истории - основной выпуск

Вчера в программе "Времечко" звонок от телезрителя и наблюдение.
По какой-то программе передавали прогноз погоды. Все как положено:
"Завтра в Москве +4 +6С, перменная облачность, атм.давление 780мм.,
влажность 30%.
Медики утверждают, что такая погода неблагоприятна для страдающих
гипертонией и сердечно-сосудистыми заболеваниями.
На этом мы прощаемся с вами".
Во, блин, цинизм.....

13.01.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск

Приходит мужик по фамилии Козлов домой и говорит жене:
- Знаешь, дорогая, я знаменит. Мою фамилию в городе знают.
- ???
- Спешил я сегодня, перехожу дорогу второпях. Ну, визг торомозов,
бежит ко мне милиционер и кричит: "Для вас же, козлов, переход
построили!"

28.03.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Бытие определяет сознание,
но сознание сопротивляется...

19.03.1998, Новые истории - основной выпуск

Фраза из газеты:
"У Марии Ивановны в классе 30 учеников. Каждое утро
30 внимательных глаз глядят на Марию Ивановну"

24.01.1998, Повторные анекдоты

Еврей принимает православие.
Батюшка спрашивает:
- Имя?
- Сруль.
- Ладно, будешь Акакием.

05.02.1998, Остальные новые истории

Москва. Конец семидесятых. Садовое кольцо. Время к полночи, еду в
пустом троллейбусе домой. На задних сиденьях (на самых задних, что в ряд
у окна) раположились в довольно вальяжных позах два молодых парня и один,
положив ногу на ногу, разглядывает "Playboy" (по тем временам - большая
редкость). Другой тоже заглядывает и оба ведут обсуждение увиденного.
На очередной остановке в троллейбус входит довольно сильно подвыпивший
мужчина, но на ногах еще держится. Подходит к кассе (раньше такие были)
и достает пятачок. В это время троллейбус трогается с характерным гулом
и ускорением, свойственным этому виду транспорта ночью на пустынной
дороге. Мужик теряет равновесие и плавно, как замедленная съемка в кино,
начинает задом падать в глубину салона. Равновесие теряется
в соответствии с нарастанием ускорения троллейбуса, в ход уже пущено
размахивание руками, и все это грозит кончиться довольно неприятным и
болезненным падением. Вот так задом, в танце, он добирается до той
скамейки, где изучается "Playboy". Тогда один из читателей, не прерывая
своего занятия, поднимает ногу, ловит зад мужика на широкую ступню, и
выстреливает его обратно к кассе. Мужик снова у кассы, со своим пятаком,
троллейбус разгон уже взял, опасности больше нет. Он смотрит на меня,
потом на спасителей, те, не обращая внимания на такую фигню, продолжают
свое увлекательное чтение. Мужик вновь недоуменно смотрит на меня -
спасли, или обосрали? благодарить, или обматерить?
Я развожу руками...

16.01.1998, Новые истории - основной выпуск

Реальное объявление в газете в рубрике "Работа":
"Требуются образованные, но толковые сотрудники".

12.09.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск

На вопрос анкеты "Семейное положение:"
гордо написал - "сверху".

13.08.1998, Остальные фразы

Лучше сто раз увидеть, чем один раз понюхать.

19.03.1998, Новые истории - основной выпуск

Историю мне рассказал мой приятель.
Как-то в студенчестве (годы 80-е) шел он со своим другом мимо вокзала
и заметил, что там снимают какой-то революционный фильм. Прикинули
что к чему и решили поучаствовать в массовке (деньги были нужны,
а пятерочка на дороге не валяется). Обрядили их в красноармейцев,
дали деревянные ружья и наказали ждать инструкций. Через некоторое
время подошел к ним распорядитель и объяснил задачу.
Им надо было под моросящим дождиком побежать в шинелях за медленно
уходящим поездом и на ходу запрыгнуть в последний вагон. Самое
интересное, что бежать надо было быстро (падать по пути можно),
а первый запрыгнувший получает целый червонец, второй по уговору -
пятерочку. Короче, стимул был.
Вот они по команде потрусили вдоль перрона и, конечно, пытаются каждый
урвать чирик. У моего приятеля как назло шинель в ногах путается и он
проигрывает последние метры. Первым к двери вагона поспевает его друг.
Каково же было удивление моего приятеля, когда в дверном проеме он
увидел холеного белогвардейского офицера, который лакированным сапогом
в грудь вытолкнул его дружка, уцепившегося за поручни вагона.
Так была задумана развязка эпизода.
Вот уж действительно: поспешишь - людей насмешишь.
А деньги им как положено заплатили.

24.05.1999, Остальные новые истории

Прочитал в местной газете (город Дубна Московской области).
В раделе криминальной хроники.
Вобщем теплая компания состоящая из мужчин и женщин отмечала праздник
в гаражах. И тут некую даму приспичило пойти в пройтись до ближайщих
кустов. В этот же момент из гараж выходит товарищ перекурить на свежем
воздухе , соответственно видит голую ж...пу в кустах , и у него
появляется инстинктивное желание пнуть ее !!!!!!!!!!!!
Что он благополучно и делает, на крики женщины из гаража выбегает
ее муж. Началась драка , вызвали милицию ну и т.д. Но что самое
интересное на следующий день женщина отнесла заявление в милицию
с требованием найти неизвестного (!!!!!) который ударил ее "кулаком
в лицо".:)))

07.12.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Василь Иваныч, а что такое эротика?
- А вот представь, Петька, приходишь ты после
работы домой, усталый, и на порнографию сил уже нет.

19.02.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Будущее в России представляется до сих пор в
виде коммунизма - т.е. большой и неожиданной халявы.

07.07.1998, Стишки - основной выпуск

Пью водку почему?
Судите сами,
не так уж велика моя вина.
Была бы твердая - я б грыз ее зубами,
пью потому, что жидкая она.

02.04.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Табличка: "Проверено - мины есть"

24.02.1998, Повторные анекдоты

"Вот закончу службу, куплю себе Жигули и дачу под Рязанью",-
думал Штирлиц, подъезжая на Хорьхе к своей загородной вилле.

14.04.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Слова из старой пионерской песни:
"... над ним смеялись все врачи,-
куда такой годится маленький,
ну разве только в трубачи..."

15.04.1998, Истории - другая десятка

Загадка:
С когтями, но не птица; летит и матерится.
Отгадка: Монтер со столба упал.

04.07.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ну, что, пациент, вы действительно страдаете
нерешительностью?
- И да, и нет, доктор.

Yura (214)
Рейтинг@Mail.ru