Поиск по автору:

Нет имиджа печальнее на свете, чем Animated image на аплете

Объявление: "Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов".
Ychep

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.
Он притупляет чувство страха.

Ychep

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

Ychep

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.
Он притупляет чувство страха.

Ychep

Объявляют конкурс на пиздочуствительность. Собирается огромный зал,
иминитое жюри. На сцену вызывают американку, завязывают глаза ставят на
стул небольшую пирамидку и сажают американку на стул. та медленно
присаживается и произносит: "Первая грань, вторая грань... Пирамида."
Зал взрывается аплодисментами. Вызывают француженку, завязывают глаза на
стуле уже ромбообразная фигура. Та присаживается: "Первая грань, вторая
грань, третья... Ромб." Все в шоке, хлопают. Вызывают русскую на стуле
лежит яблоко. Она быстро садится пару секунд молчит и выдает "Антоновка"

В Ленинграде на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.

Спилберг по поводу вчерашнего: сценарий замечательный, режессура высший
класс, актеры великолепные, а вот оператора я бы уволил...

Спит Розита и не чует,
что на ней солдат ночует.
Вот разбудится Розита
и погонит паразита.

Мальчик копает ямку. Подходит дядя.
- Чего это ты копаешь?
- Да, вот, хомячок умер, копаю ему могилку...
- А чего такая большая?
- Так он в кошке.

Известный московский режиссер Роман Виктюк поставил у себя Чеховского
"Дядю Ваню", причем так дядю Ваню до него еще никто не ставил.

КВН. Левинзон

Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:
- вот так - дурак дураком...
Убирает руки с погон:
- А вот так - старший прапорщик!

Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:
- Вот так - дурак дураком...
Убирает руки с погон:
- А вот так - старший прапорщик!

От мужика ушла жена. В шкафу пустые плечики, на тумбочке записка.
"Я ушла жить к маме. Борщ на столе. Вытри"

Объявление: Молодая, красивая девушка без комплексов продаст два вагона
арматуры.

Вчера на Манежной площади была драка между фанатами "Спартака" и
фанатами "Зенита"...
Победили фанаты ОМОНа.

Вчера на Манежной площади была драка между фанатами "Спартака" и
фанатами "Зенита"...
Победили фанаты ОМОНа.

20-е годы прошлого века. Дипломатический прием в Италии. Друг напротив
друга за столом сидят Чичерин и Красин, кушают. Чичерин замечает, что
Красин затырил со стола серебряную ложечку, показывает ему глазами -
"затырь еще одну мне". Красин глазами же отвечает - "фик тебе". Тогда
Чичерин поднимается из-за стола, постукивает вилкой по бокалу и говорит:
- Господа, хочу показать Вам фокус. Смотрите, я беру со стола ложечку,
кладу ее к себе в карман... А Красин достает ее из своего кармана!

Приходят делегация учителей на прием к Путину:
- Владимир Владимирович, у нас совсем нет денег!
- Ничего страшного. Так заходите!

Если хочешь поработать, ляжь, поспи, и все пройдет.

Пионер пошел в лес пописать, увидел волка - заодно и покакал.

Историю рассказал приятель. Скорее всего правда.
На плакате рекламирующем Аэрофлот слоган:
"Летайте самолетами Аэрофлота!".
А также изображена очаровательная стюардесса, приветливо улыбающаяся и
держащая в руках 4 цветочка.
Как говорится, бог шельму метит.

Yura.

Маленькое предисловие. Российским дорожным знакам "Стоянка запрещена"
и "Остановка запрещена" в Австралии соответствуют точно такие-же знаки,
которые очень часто в городах заменены на маленькие квадратные таблички,
на которых словами написано " NO STANDING" или "NO STOPPING". Эти
таблички натыканы везде через каждых 5-10 метров.
Теперь история.
Сегодня в обеденный перерыв зашел разговор об отличиях между Австралией
и нашими странами. Ну я рассказал, как первые несколько дней с ужасом
ловил себя на мысли, что еду по неправильной стороне дороги.
На это мой начальник (индус, хотя человек очень неглупый), совершенно
серьезно рассказал, как к нему приезжал родственник (около 25 лет) из
Индусии. По каким-то причинам его встретить в аэропорту не смогли и
сказали примерно следующее:
- Выйди из аэропорта, садись на автобус №ХХ, примерно через час выйди на
остановке под названием УУУ, там слева телефон, позвони и мы сразу же
приедем тебя забрать. Все было хорошо, но ихняя машина поломалась по
дороге и они приехали только через 1,5 часа. Их встретим сине-красный от
злости родственник, который начал кричать:
- Я очень устал в дороге, а вы еще заставили меня почти 2 часа ходить
вокруг остановки.
- А почему ты не присел отдохнуть? - спросили они.
- Вон видите, стоит полицейская машина? Я хотел отдохнуть, но боялся, т.
к. везде надписи с табличками NO STANDING, прошелся чуть дальше, а там
вообще NO STOPPING
==Он так и не понял, почему я чуть чаем не захлебнулся.

В компьютер заложили множество всевозможных рекламных роликов, чтобы тот
выдал среднюю рекламу. Результат начинался так: "Когда у меня начинаются
критичиские дни, там у меня всегда свежее дыхание, поэтому я использую
тайд автомат и пью пиво клинское с пивоваром Иваном Тарановым"

Маленькое предисловие. Российским дорожным знакам "Стоянка запрещена"
и "Остановка запрещена" в Австралии соответствуют точно такие-же знаки,
которые очень часто в городах заменены на маленькие квадратные таблички,
на которых словами написано " NO STANDING" или "NO STOPPING". Эти
таблички натыканы везде через каждых 5-10 метров.
Теперь история.
Сегодня в обеденный перерыв зашел разговор об отличиях между Австралией
и нашими странами. Ну я рассказал, как первые несколько дней с ужасом
ловил себя на мысли, что еду по неправильной стороне дороги.
На это мой начальник (индус, хотя человек очень неглупый), совершенно
серьезно рассказал, как к нему приезжал родственник (около 25 лет) из
Индусии. По каким-то причинам его встретить в аэропорту не смогли и
сказали примерно следующее:
- Выйди из аэропорта, садись на автобус №ХХ, примерно через час выйди на
остановке под названием УУУ, там слева телефон, позвони и мы сразу же
приедем тебя забрать. Все было хорошо, но ихняя машина поломалась по
дороге и они приехали только через 1,5 часа. Их встретим сине-красный от
злости родственник, который начал кричать:
- Я очень устал в дороге, а вы еще заставили меня почти 2 часа ходить
вокруг остановки.
- А почему ты не присел отдохнуть? - спросили они.
- Вон видите, стоит полицейская машина? Я хотел отдохнуть, но боялся, т.
к. везде надписи с табличками NO STANDING, прошелся чуть дальше, а там
вообще NO STOPPING
==Он так и не понял, почему я чуть чаем не захлебнулся.

ДВА МУЖИКА ИДУТ ПО ПУСТЫНЕ.
Вдруг одного змея за хуй укусила.
Другой говорит: “Я сейчас знакомому доктору звякну.
Посмотрим что он скажет.
OH говорит: “Надо плохую кров отсосат и все будет окай."
Укушенный спрашивает: “Ну что, что доктор то сказал?"
Доктор сказал умрешь
Yurik zhmurik

В Москве, на Якиманке над проезжей частью висит огромный рекламный
плакат. Видимо, авторы рекламируют тот факт, что каждому купившему у них
кондиционер они в подарок дадут пылесос. В результате среди
нагромождения картинок кондиционеров и пылесоса читается следующий
текст:
"Купи кондиционер - получи пылесос."
Все! дальше идут телефоны и названия.
Как говорится, совсем наглость потеряли.

Друг рассказывал прикол.
У него на работе есть сотрудник, у которого есть мобила с диктофоном.
Самый большой плюс, по его словам, в том, что когда он в кабаках бухает,
знакомится с барышнями, берет телефончики..... и потом не может
вспомнить: кто? откуда? как зовут? и прочее. А так на диктофончик
записал: и голос, и окружающая обстановка и т.д. напоминает ситуацию,
легче вспомнить что к чему.
Но мне понравился больше другой прикол. На этот диктофон можно записать
любой звук и приспособить его на зуммер, в смысле на звонок. Так этот
товарисч, идя домой как-то, в частном секторе в каком-то дворе
раздразнил злую собаку и записал ее лай. Потом соответственно поставил
себе на звонок.
Как-то едет он в маршрутке, начинает лаять телефон.
Народ вокруг понемногу начинает улыбаться. А он, отвечая на звонок
говорит: "Да, дорогая". Народ соответственно вообще выпал от смеха. :)

К истории от 19.07.02
"he had completely dicked condition"

Да, действительно пора включиться в борьбу за развитие английского языка
с целью сделать его "великим и могучим".
Примитивны и незатейливы их подцензурные конструкции, нет в них полета
мысли, а лишь одна прямолинейная физиология: "fuck, fuking, fuck you",
ну или "bitch" иногда...
Не чувствуется здесь утонченности восприятия, интеллигентности что ли...
То ли дело в русском мате, какие бездны и вершины!
Ну, например, как перевести известное каждому ребенку в России слово
"невзъебенно"?
Предлагается вариант "unfuckable".
Игра стоит свеч, "присоединяйтесь барон".

P.S. Перевод придуман не мной. Слышал от Игоря. Ему привет.

Yura.

К истории от 19.07.02
"he had completely dicked condition"

Да, действительно пора включиться в борьбу за развитие английского языка
с целью сделать его "великим и могучим".
Примитивны и незатейливы их подцензурные конструкции, нет в них полета
мысли, а лишь одна прямолинейная физиология: "fuck, fuking, fuck you",
ну или "bitch" иногда...
Не чувствуется здесь утонченности восприятия, интеллигентности что ли...
То ли дело в русском мате, какие бездны и вершины!
Ну, например, как перевести известное каждому ребенку в России слово
"невзъебенно"?
Предлагается вариант "unfuckable".
Игра стоит свеч, "присоединяйтесь барон".

P.S. Перевод придуман не мной. Слышал от Игоря. Ему привет.

Yura.

Пионер пошел в лес пописать, увидел волка, заодно и покакал!

Стоит грузин на вершине горы и держит в руках бумеранг. К нему подходит
другой грузин и спрашивает:
- Гиви, что это у тебя?
- Не знаю.
- Зачем это тебе?
- Не знаю.
- Ну, так выкинь!
- На сам выкинь!

Стоит грузин на вершине горы и держит в руках бумеранг. К нему подходит
другой грузин и спрашивает:
- Гиви, что это у тебя?
- Не знаю.
- Зачем это тебе?
- Не знаю.
- Ну, так выкинь!
- На сам выкинь!

"пиздец" - как много в этом звуке

Сидят француз, американец и русский.
Француз говорит: у нас франзцуженки - самые красивые в мире.
Американец: А наши ракеты, першинги, самые точные в мире.
Русский: А у нас в Сибири живет Иван, так ему на хуй тридцать три
снегиря помещается.
Француз: Ну, если честно сказать, не все-то у нас франзцуженки и
красивые, есть откровенные страшилища.
Американец: Да, и першинги наши не совсем точные, если быть честным.
Русский: А у нас в Сибири живет Иван, так ему на хуй тридцать три
снегиря помещается. Да, тридцать три!
Француз: Ой, знаете, иду я недавно по Парижу, так ни одной нормальной,
все какие то уродки.
Американец: Да, а наши першинги, это вообще полная хуйня, почти никогда
в цель не попадают.
Русский: А у нас в Сибири живет Иван, так ему на член тридцать три
снегиря помещается. Да, представьте себе, тридцать три! Правда у
последнего лапка соскальзывает.

Yura from Kiev

Несколько лет назад случайно познакомился с женщиной (фамилию не помню),
она тогда работала редактором заводской газеты. Сказала, что до того
работала редактором газеты местного университета. Я спросил, почему она
ушла из университета на завод, она сказала, на заводе зарплата больше.
Через несколько дней я узнал, случайно, как на самом деле было дело, за
что ее выперли из универа. Она не заметила опечатку в заголовке на
первой полосе университетской газеты. Опечатка была такая: в слове УЧіБА
была пропущена буква Ч.

- Ловко устроено!- сказал Казанова, вертя в руках колобок.

Едет как-то панк в троллейбусе. Видит, монашка заходит. Подходит и
говорит:
- "Зй, телка, пошли ебаться!!!"
Монашка вылетает с троллейбуса с криком "САТАНА!"
А водитель ему говорит
- "А ты богом прикинься и в моностырь к нй зайди, полюбому даст!"
Панк так и сделал Приходит ночью в моностырь в прикиде бога и говорит:
- "Дочь моя, пошли типа поебемся"
- "О боже, конечно! Только я монашка, только в жопу можно! Ниче?"
- "НИЧі!!!"
Поебались. Вдруг панк сдерает с себя белый халат и орет:
- "А-а-а-а-а!!! А я ПАНК!!!!!!"
Монашка снимает черный халат:
- "А-а-а-а-а!!! А я водитель троллейбуса!!!!!!"

... и не делайте умных лиц, не забывайте, что вы будущие офицеры!

Дневник школьника:
"Вчера заглянул Светке под юбку.
Какая-же она там дура."

Слышал по телевизору (в США).
Горе - сгорела библиотека Буша в Белом Доме. Причем вторую книгу он даже
не успел раскрасить.

Не пизди и неотпизжен будешь.

Хотели американцы взять Басру, но оБАСРАлись.

"... признали Москву не только самым дорогим, но и самым опасным городом
Европы. В этой части рейтинга мы оказались на 184-м месте, пропустив
вперед в том числе столицу Зимбабве Хараре..."

Хараре - starinnyi evropeyskiy gorod...

Больной отходит после наркоза:
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
- Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки.

Прибор должен работать не "в принципе", а в кожухе.
(приписывается Курчатову)

Было в прошлую субботу.
Шли по улице с женой, купили у бабок ягод стаканчик и решили почикать
где нибудь в тихом дворике на скамейке. Зашли в уютненький дворик,
качельки, песочницы, горки детские, странно что бабок на скамейке не
было которые обычно за внучатами следят, вот на эту скамейку и сели
якогд покушать, ну и прислушались к разговору детей, возраст 5-8 лет
Сначала тихо: Это гандон, нет это не гандон, нет это гандон, нет это не
гандон (переходя в крик). В руках у детей оказался напальчник резиновый,
вот вокруг этой вещицы и разгорелся сыр-бор у подростающего поколения,
долго бы они этот спор продолжали если бы один из спорящик не позвал
более старшего, лет 10.
На вопрос: Дима скажи это гандон или не гандон, он ответил
Вы че далбаебы ГАНДОН БОЛЬШЕ
Мы плакалЬи и тихо сползи со скамейки на землю.

Вспомнилось вот... Года 2 назад ехал в Питерском метро и увидел
приблизительно такое объявление:
Сдохла мама? Не беда!
Езжай на Невский, 22!

Успел удивиться цинизму, пока не заметил внизу текст мелким шрифтом
"Ремонт компьютеров и пр."

Английские общежития, как и все заведения сочетающие алкоголь и дающих
девушек, славятся огромным количеством приключений, заставляющих
участников улыбаться и много лет спустя. Вспомнилась вот одна...
Вечер, все пока в комнатах, кто спит, кто как. Я вяло почитываю газету,
за стеной кто то нудно бубнит.
Вдруг страшный стук в дверь, дергание за ручку и в комнату влетает
Моника, немка, соседка по коридору, обычно холодная и равнодушная как
глыба льда.
- У нас в туалете какая то девушка заперлась в душе и так плачет, что мы
все думаем что с ней случилось что то страшное! Приди, помоги
пожалуйста!
Ну почему не помочь, иду.
Все оказались девушки, штук 15, всяких мастей и национальностей,
образующие шумный полукруг вокруг двери душевой. Кто из стран поюжнее
при полном параде, а северянки вообще чуть ли не в трусах на босу ногу!
Прохожу, захожу, и правда: душ на все замки, а изнутри такие стоны,
такие всхлипы, такая безвыходность! Это уже не плач, это крик души не
выдерживающей страданий! Ндааа, плохо девчушке. Или с бойфрендом не
поладила или еще что. Спасать надо быстро, а то еще не дай Бог...
Моника и остальные чуть не со слезами: найди что нить чтоб дверь
сломать!
- Да тихо вы! Говорю. Никаких монтировок и топоров не надо. Все двери
душевой открывает четырехгранный ключ завхоза, только надо попросить!
Ааааа! Вмиг побежали, попросили, принесли.
- Ну что, штурм? Штурм!
Заходим все, принимаем боевую позицию. Звуки как то приутихли. Я
решительно подхожу к двери душа, но прежде чем я мог вставить ключ,
замок щелкает, дверь душа открывается нараспашку и взору всех предстает
парочка которая в там 20 минут только душ не принимала. Девица, никак не
ожидавшая такой прием, очень удивляется но вмиг закутывает свои доселе
доступные свободному обзору прелести. Потом с твердым убеждением что тот
кто смотрит в пол, быстро семеня ногами, невидим, вылетает из душевой.
Пока затихает в коридоре бег и с грохотом хлопает дверь, ее кобель не
спеша выходит из душа и с ядовитой ухмылкой, на ходу застегивая ширинку,
расплавляется в дверях.
Немую сцену, продолжавшуюся с минуту, прерывает Моника:
- А как насчет чая с печеньем?

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит
в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в
коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что
жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто
такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда
тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет
тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый,
мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена -
бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая...
Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"