Поиск по автору:

Еще вчера х*ем на рояле играл, а сегодня уже Владимир Александрович. Вот время летит!

Россиянин, помни!
Похмеляясь первого января, ты празднуешь день рождения Бандеры!

Бородатый анекдот с повторными гастролями в России:

- Взвесьте мне 100 грамм сыра.
- Приносите, взвесим.

– Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
– Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.
– И какой реальный?
– Ну, реальный – в два раза хуже пессимистического.

Из новостей: "В Аргентине сожгли 400 кг кокаина из российского посольства".

В соседней деревне, куда дул ветер, был праздник.

Россия бомбила ИГИЛ по словам России. Турция по словам России сотрудничала с ИГИЛ. Но теракты и месть ИГИЛ не в России, а в Турции. Кто нибудь верит в этот бред???

В ответ на высылку 35 дипломатов РФ заявила, что она примет симметричные меры и не впустит их к себе. (с)

Французский физик Поль Ланжевен обладал даром говорить понятно о самых сложных вещах. Однажды он сделал во Французской академии блестящий доклад - образец истинного популярного изложения. После доклада коллеги окружили Ланжевена и попросили объяснить, в чём секрет его успеха.
- Это очень просто, - ответил учёный. - Во время лекции я выбираю среди слушателей самое тупое лицо и объясняю до тех пор, пока оно не просветлеет.
В это время к Ланжевену подошёл президент академии:
- От души поздравляю вас, коллега! - воскликнул он. - Но скажите, ради Бога, почему вы не сводили с меня глаз?

(с)

207 К

Сколково представил очередной шедевр - первый российский электромобиль, на разработку которого потрачено всего офигильон рублей.

- Автомобиль проезжает 100 метров всего за 3 секунды!
- А дальше?
- А дальше всё... вилка из розетки вылетает

3 ноября 1969 года в СССР появилась первая туалетная бумага. Появление в СССР туалетной бумаги повлияло на прочность советских государственных устоев самым непосредственным образом.
Заходя в туалет, и располагаясь в нем надолго, житель самой читающей страны в мире брал в руки подвешенную там советскую газету и поневоле вычитывал из нее несколько идеологически правильных фраз о преимуществе социалистического строя над капиталистическим. И происходило это не на партийных собраниях - а в момент особого состояния души.
И вместе со свинцом от типографской краски в жопу советского гражданина втирались вся газетная мудрость марксизма-ленинизма и руководящей и направляющей силы советского общества - КПСС. А с появлением туалетной бумаги стали нежнеть задницы советских людей и рушиться их идеологические установки...
Так что когда вы слышите фразу о том, что мы «просрали СССР» можете смело воспринимать ее не в переносном, а в буквальном смысле!

Один мужчина всю жизнь откладывал на рублевый депозит, а потом выбросился из окна. Но, все равно, падал медленнее, чем рубль.

- Баба Дуся, а Вы знаете, что Ваш внук - голубой?
- Шо! Вступил в Партию регионов?!
- Та не-е. В хорошем смысле.

В электронном голосовании за поправки будет три пункта:
1. За
2. Против
3. Бюллетень испорчен.

Сказ о том, как мудрый В.В.Путин снова всех переиграл.
(русская народная басня)
«Вот смотрите,- обратился ВВП к россиянам, - сейчас баррель нефти по 70 долларов, а доллар стоит 50 рублей. Итого – за бочку нефти мы получаем 3500 рублей. Через месяц нефть будет по 50 долларов, но курс уже будет 70 рублей за доллар. И мы опять продадим баррель нефти за 3500 наших русских рублей!
Так что, проклятые пиндосы, нет у вас методов, против Вовы Путина! Получите ТО, что отличает дедушку от бабушки!»
И дивились простые россияне путинской гениальности, и аплодировали ему стоя.
А злые арабские шейхи и коварные американские нефтяные магнаты увидели, что не могут пересилить стойкий русский дух, исходящий от ВВП, сели и заплакали…

Почему еще до сих пор не установили контакт с зелеными человечками?

19 ноября 1962 года с Евпаторийской обсерватории было отправлено первое
в мире послание для внеземных цивилизаций, которое состояло из трех
слов: "МИР, ЛЕНИН, СССР".

Они его получили и зависли, пытаясь расшифровать последние два слова.

Из цикла "Говорят прапорщики"

- Вы у меня шепотом будете ходить и говорить на цыпочках!

Чем ближе к сессии, тем больше тупят студенты.
Сегодня иду с пары, подхожу к кафедре и захотелось попить кофе. А метрах
в 20-ти возле аудитории студенты уже ждут меня на следующую пару.
Показываю им растопыренную пятерню: типа, 5 минут подождите!
Выхожу, никого нет. Через пару часов встречаю одного из этих студентов.
Шо за нах!!!
- А мы думали, Вы нам "пока" показали!

Нужно было им одну минуту (оIо) показать. Наверное, подумали бы "хрен
получите зачет!"

«Здесь собрались лучшие геноциды страны! » - заявил Янукович во время
встречи с избирателями во Львове. Помощники лидера «регионалов»
поправили своего шефа: «... не геноциды... а генофонд». Янукович не
растерялся и добавил: «Да, и генофонд тоже»

http://objectiv.tv/010210/36744.html

- Бэрримор, зачем Вам лопата?
- Масленица же. Быдло кормить, сэр.
- Но Бэрримор, зачем же лопатой? Это же так не гуманно!
- Иначе руки оторвут, сэр.

У Кличко появился достойный конкурент

Чем больше живу, тем больше уверенность в завтрашнем дне, на которое опускаемся.

Просто хочу обратить ваше внимание, что «Да разгоните эту шушеру на Майдане ОМОНом!» и «Руки прочь от желтых жилетов и их права на протест!» кричат одни и те же люди из одной и той же страны.

(с)

- Папа, что такое "прогресс"?
- Это, сынок, когда всего за три года из рядового члена "большой восьмерки" ты становишься лидером "большой тройки".