Повторные анекдоты

Путин спросил у гадалки, когда он умрет.
- Умрешь в праздник.
- В какой именно праздник?
- Так, бля, в любой день, когда ты умрешь, будет праздник!

- Вовочка, на девочек нельзя руку понимать!
- Тогда я ногой ей врежу!

— Любишь медок — люби и холодок! — орали бухие пчелы, вытаскивая медведя из берлоги на снег.

В темном переулке:
- Эй, мужик, денег дай!
- Нету.
- А если найду?
- Да не найдешь ты ничего - я все деньги на пистолет потратил.

Учительница:
- Вовочка, пусть завтра в школу придёт твой дедушка!
- Почему дедушка? Может, папа?
- Нет, дедушка! Я покажу ему, какие ошибки сделал его сын, когда делал твоё домашнее задание!

Сын: Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела...
Отец молча отсчитывать деньги.
На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче... День второй: Папа, у меня проблемы! Спалил дачу...
Отец молча отчитывается баксы... И в конце добавляет: Сынок, тебе, блин, осталось только дерево выкопать.

Любовник у замужней женщины.
— слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаешь у окна раком, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!!!
— нее, у меня попугай говорящий, все мужу расскажет!
Голос попугая — ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!

Вчера перепутал открытки-валентинки. Теперь моя любовница думает, что я её люблю, а жена – что я её хочу.

Если муж изменил жене, то он – козёл, подлец и идиот. Если жена изменила мужу, то потому что он - козёл, подлец и идиот.

Скажите, а на "Сталинград" стоит сходить?
– Немцы в 1942 ходили, им не понравилось...

Национальные особенности торговли.
Только в России, чтобы распродать излишки товара, на него не снижают, а повышают цены! Покупатели боятся, что они вырастут еще больше, и сметают товар с прилавков!

Приходит глухонемой к другу и "говорит":
- Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня "орать".
- А ты чего?
- Свет выключил.

Все напитки ниже 36,6 градусов считаются прохладительными.

.Идет экзамен в школе по борьбе с авиатерроризмом; готовят специалистов по сопровждению рейсов и обезвреживанию террористов на борту самолетов. Комиссия вызывает первого:
— Курсант Иванов!
— Я!
— Вот вам условие задачи: вы установили, что в салоне, на сидении возле самого прохода сидит террорист с бомбой. Ваши действия ?
— Э-э.. незаметно подойду к нему сбоку, приставлю пистолет к виску, вырву бомбу, свяжу!..
— Отлично, спасибо.. Следующий!
— Курсант Петров!
— Вот вам условие задачи: террорист находится на сидении у окна, возле него сидит пассажир. Ваши действия?
— Hу, я под каким-нибудь предлогом поменяюсь местом с тем пассажиром, подсяду к террористу, завяжу с ним разговор, применю гипноз, внушение, усыплю, тут же заберу бомбу и свяжу!
— Спасибо, очень хорошо! Курсант Сидоров!
— Я!
— Слушайте условие задачи: в самолете группа вооруженных террористов; они "вычислили" и окружили вас. Вот вы сидите, сзади один с ножом, справа — с пистолетом, слева — с автоматом, а спереди — с бомбой! Ваши действия?..
— Э-э.. ну-у.. скажите, а самолет какой?
— Самолет?.. Hу, скажем, "Ил-86"..
— Та-ак, э-э.. скажите, пожалуйста, а высота полета какая?
— Простите, а вам это зачем?..
— Hу, мне для ответа нужно.
— Hу, хорошо, пусть будет 10 000 м..
— Та-ак, значит, "Ил-86", 10 000 м, в самолете группа вооруженных террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом, справа — с пистолетом, слева — с автоматом, а спереди — с бомбой, да?
— Да, да!
— Ясно; скажите, а скорость полета какая?
— Hу, а это-то вам зачем?
— Hу, мне нужно для ответа!
— Хорошо, пусть будет 900 км в час!
— Значит, еще раз: "Ил-86", 10 000 м, в самолете группа вооруженных террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом, справа — с пистолетом, слева- с автоматом, а спереди — с бомбой, так?
— Так, так, ваши действия??!
— Мои действия?! Да я бы об0срался!

При укусе ядовитой змеи держите её голову подальше от своей, чтобы она не укусила вас в ответ!

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают люди и спрашивают:
— Что случилось?
Он им отвечает:
— А х%й знает, сам только подошел!

Приходит к доктору фермер.
Доктор:
— Слушаю Вас...
— Да у меня все нормально доктор, вот только с женой проблема. Последнее время у нее депрессия, она плачет, раздражается часто...
— А как давно у вас с женой был ceкc?
— Вы знаете доктор, я даже и не помню, давно это было. У меня сейчас в поле и так куча дел, и совсем не до жены...
— Ну как же так? Она же прежде всего женщина, ей необходимо ваше внимание!
— Ну... а когда?! У меня совсем нет времени!
— А у вас далеко поле от фермы находится?
— Ну примерно в километре, а что?
— Я вам посоветую сделать так. Когда в поле будите и захотите чтобы жена к Вам пришла, возьмите ружье, пальните с него в воздух, она услышит, прийдет к Вам, а там вы уже и... ну Вы меня понимаете... За одно и покушать принесет! Так что давайте!
— Гениально доктор!
Через 2 недели возвращается фермер к доктору. Весь в слезах, плачет...
Доктор:
— Ну что, помог Вам мой совет?
— Да вы знаете, сначала все было нормально и жена была довольна... Но потом начался охотничий сезон и больше я ее не видел!

Кай, во дворце Снежной королевы, пытался из льдинок собрать слово «ВЕЧНОСТЬ», а получалось ЖОПА

Бежит лось по лесу, видит - сидит заяц, забивает косячок.
- Заяц, а заяц, ну ты чё, братишка? Такой ловкий, быстрый красавчик, а траву куришь!? Нехорошо это! Пойдём бегать, физкультурой заниматься!
Заяц подумал и говорит:
- Ну а чё, лось, ты прав! В п**ду эту шмаль, пошли спортом займёмся!
Бегут вдвоём, видят - волк сидит, кокос х*ярит.
- Волк, а волк, ну ты чего, братан?! Такой страшный сильный зверь, а сидишь, кокос х*яришь, здоровье своё убиваешь, нехорошо это. Пойдём бегать, физкультурой заниматься!
Волк подумал, подумал и отвечает:
- Ну вы, парни, даёте! Ладно, х*й с вами, может, вы и правы. Пойдём, дыхалку потренируем!
Бегут, значит, втроём, бегут, видят - медведь сидит, водку пьёт.
Лось подбегает к нему и говорит:
- Медведь, а медведь! Ну, ты чего, дядя, такой мощный сильный зверь, самый сильный, наверное, в нашем лесу, а сидишь, водку пьёшь, силушку свою богатырскую пропиваешь почём зря! Пойдём лучше спортом займёмся!
Медведь, значит, рюмку выпивает, глаза на лося поднимает и говорит:
- Бля, лось! Ты когда под винтом - такой мудак!

Анекдот из Донецка от военкора КП Дмитрия Стешина: Офицер ВСУ спрашивает офицера ВСУ: «Вы в каком котле служили?».