Поиск по автору:

27 мужских советов:
1. Не жалей денег на удовольствие.
2. Нравится - скажи.
3. Живи сегодня, потому, что вчера уже нет, а завтра может и не будет.
4. Не понятно - спроси.
5. Хочешь встретиться - Пригласи.
6. Хочешь что-то - Попроси.
7. Никогда не спорь.
8. Хочешь быть понятым - Объясни.
9. Если виноват - сразу скажи об этом и не ищи себе оправдания.
10. Всегда помни, что у каждого своя правда и она часто не совпадает с твоей.
11. Не общайся с дураками.
12. Главное в жизни - это любовь, всё остальное - суета.
13. Проблемы человека находятся только в его голове.
14. Окружающий мир не злой и не добрый, ему всё равно есть ты или нет.
15. Постарайся извлекать удовольствие из каждого события.
16. Всегда помни, что другой жизни у тебя не будет.
17. Не будь занудой.
18. Не смотри телевизор, а то козлёночком станешь.
19. Помни, что ты никому, ничего не должен.
20. Помни, что никто тебе ничего не должен.
21. Не занимайся политикой, политика озлобляет людей.
22. В жизни всегда рассчитывай только на себя.
23. Верь не обещаниям, а своим ощущениям.
24. С женщинами, как и с детьми, будь терпеливым и немного снисходительным.
25. Жалей всех женщин - им сложней жить.
26. Если у тебя плохое настроение, подумай, что когда ты умрёшь, то у тебя и этого не будет.
27. Знай, что сегодняшний день - это самый лучший день твоей жизни.

Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в попе!

Шеф долго жаловался, что ему дорого менять колеса на внедорожнике, но потом решил проблему – купил второй внедорожник и теперь просто меняет машину с летней на зимнюю.

Соседка пошла гулять с псиной (Хрюкой зовут), потеряла поводок.
На четвереньках с мобильником в руке ползает по траве в поисках.
Тут Хрюка с лаем бросается в кусты и не возвращается.
Девушка стоит на четвереньках, внимательно смотрит в кусты и издает следующие звуки:
- Хрю...? ХРЮ??? Хрю, мля, ХРЮ!!!
В этот момент недалеко проезжает наряд ментов....
Девушка минут 10 объясняла, что она не накуренная и трезвая, потеряла поводок и зовет собаку.

Вопрос "Есть ли евреи на других планетах?" очень интересовал доктора астрономии Сёму Каца.
Когда все ушли с работы, он послал в космос сообщение:
- Ну?
Ответ пришел через 5 минут:
- Сёма, не морочьте голову...

- Добрый день, Джеймс! Рады сообщить вам, что наше издательство планирует напечатать ваш роман. Должны отметить, что вы невероятно талантливы и вас ждет большое будущее в литературе. Однако есть важное требование. Вы должны изменить пол главного героя. Сейчас очень актуален образ сильной женщины. С уважением, Л. Саммерс.

- Добрый день, Линда. Как вы и просили, я изменил пол главного героя. Теперь это женщина. Также изменил любовную линию. Теперь главного героя во время экспедиции на Северный полюс дома ждет Стивен — верный муж. Джеймс Мороу

- Добрый день, Джеймс. Прочитали новую версию. Редактор рекомендует изменить еще один эпизод. В седьмой главе, когда замерзающие полярники греются друг об друга в одном спальном мешке. Теперь, когда главный герой женщина, возникает странный сексуальный подтекст, попробуйте что-то сделать с этим. И еще — в десятой главе полярники все вместе молятся. Религия — достаточно острый вопрос, сделайте так, чтобы они молились разным богам, а не одному. С уважением, Л. Саммерс.

- Здравствуйте, Линда. Я заменил эпизод, о котором вы говорили. Теперь полярники молятся не только богу. У каждого своя религия. В том числе вуду и неоязычество. Надеюсь, это достаточно обширный список. Также я изменил седьмую главу. Теперь полярники греются группами, согласно религиозным соображениям. А героиня вообще отдельно. Скажите, должна ли она носить паранджу? Ведь один из полярников весьма радикальный исламист. Джеймс Мороу

- Добрый день, Джеймс. Мы решили публиковать ваш роман в нашем литературном журнале по главам. Это позволит нам вносить правки в еще неопубликованные главы. Мы уже опубликовали первую главу и получили ряд комментариев, связанных с тем, что среди полярников нет азиатов и людей с ограниченными возможностями. Пожалуйста, внесите соответствующие правки. С уважением, Л. Саммерс.

- Изменил вторую главу. Теперь среди полярников есть представители всех рас и безногий азиат. Его тащат на санках. Надевать ли паранджу на главную героиню? Джеймс.

- Добрый день, Джеймс. Мы получили массу негативных отзывов. 1. Людей с ограниченными возможностями должно быть больше. Дело в том, что когда он один и все его тащат — складывается образ неполноценного человека. 2. Нужны 3 гомосексуалиста. 3. Сделайте главную героиню более бодипозитивной. Паранджу не надевайте. С уважением, Л. Саммерс.

- Как вы и просили, внес правки. Теперь с ограниченными способностями все, кроме исламиста и главной героини. Сама героиня теперь донельзя бодипозитивна. Джеймс.

- Джеймс, срочно внесите правки. Исламист не должен быть единственным человеком без ограниченных возможностей, это создает ощущение, будто он возвышается на фоне остальных, пусть он отморозит ноги. Срочно развивайте любовную линию религиозных гомосексуалистов. Скажу честно, публика не в восторге. Л. Саммерс.

- Отморозил ноги исламисту, заставил всех гомосексуалистов любить друг друга и православного вудуиста. Прописал линию спасения редкого белого медведя ценой жизни двух полярников. Джеймс.

- Джеймс, к сожалению, мы вынуждены прекратить публикации. Дело не в том, что история о банде сумасшедших религиозных гомосексуальных инвалидов-полярников, прикармливающих медведя своей плотью под командованием двухсоткиллограмовой бабищи, выглядит откровенно странной. Просто сегодня к нам в редакцию пришел глава ассоциации неумеющих читать и сказал, что их чувства оскорбляет ваш роман. Ибо они не могут его прочесть. Теперь вместо вашего романа мы будем публиковать пустые страницы. Надеюсь на понимание. С уважением, Линда Саммерс.

- Слава богу, это закончилось! Джеймс.

- Добрый день, Джеймс. Пишу это письмо, чтобы предупредить вас. К нам в редакцию пришла повестка в суд от религиозного общества «Святых Всенаполненных Братьев». Их оскорбляет хтоническая пустота вашего романа и поэтому они намерены добиться вашего ареста. Бегите из страны, Джеймс!

Удивительная история про респектабельного английского аристократа

История эта началась в марте 2015 года, когда около 60 сумасшедших путешественников, и я в том числе, погрузились на корабль "Ортелиус", который раньше принадлежал АН СССР и назывался "Марина Цветаева". Бывшее научное судно с укрепленным корпусом идеально подходит для расселения туристов по каютам и изучению как арктических, так и антарктических берегов.

Мы начали в аргентинской Ушуайи и сразу же отправились через пролив Дрейка на юг, к Антарктиде. После этого нам предстояло еще почти три недели плыть на север - до самого Кабо-Верде. Короче, весь Атлантический океан снизу вверх с посещением самых удаленных островов мира, включая остров Буве и остров Святой Елены (где провел последние дни Наполеон).

Больше половины путешественников купили этот круиз, чтобы попасть на остров Буве - самый равноудаленный от материков кусок скалы посреди мирового океана. Этот никому не нужный остров является территорией Норвегии, а в Общероссийском классификаторе стран мира идет отдельной строкой, и у него даже есть отдельный домен (.bv).

Корабль был наполнен преимущественно старыми дедами, которые занимают первые строчки во всех рейтингах мировых путешественников и собирателей стран и территорий. Я на их фоне - подросток. Но на корабле был самый удивительный персонаж - Вильям Бакеланд.

Ему было всего 22. Он объездил полмира, очень хорошо знает географию, с удовольствием поддержит разговор про атолл Рокол, не упустит возможность арендовать частный полет на Таймыр. Его прадедом был Лео Бакеланд, изобретатель бакелита - первого массового пластика - который на своем изобретении неслыханно разбогател. Его бабушка была одной из первых женщин в мире, которая объездила все страны еще в 1930-е годы.

Вильям не похож на обычного молодого человека своих лет. Он изящно одевается, у него с собой есть костюм с бабочкой, который он надевает на один из ужинов в важных поездках, он не интересуется женщинами и, кажется, мужчинами тоже. У него блестящее политологическое образование, он катался в детстве на лыжах в Аспене, знает несколько языков, говорит на безупречном английском высшего света. У него немного эксцентричные манеры - скажем, он выскакивает из-за стола, если кто-то кладет лимон в колу. Он не пьет, не курит, не слушает плеер, он плохо умеет обращаться с техникой, но играет на клавесине и учится водить вертолет. Почти всю жизнь он проводит в поездках.

Не может быть более подходящего места, чтобы познакомиться со всеми людьми, чем корабль, который 35 дней идет по океану. И Вильям примкнул к нашему ядру - группе из примерно 10 самых последовательных, постоянных, увлеченных путешественников. Каждый завтрак, обед и ужин мы занимали одни и те же столы рядом, не пуская за них посторонних. И нам всем было очень приятно, что такой образованный и приятный путешественник находит утешение в нашей компании. Скоро Вильям был полностью принят в сообщество и стал полностью своим.

Когда мы подошли к острову Буве, мы два дня плавали вокруг, но так и не смогли высадиться. Погода была ужасная, волны огромные, а руководитель экспедиции не хотел кидать в ледяную воду 80-летних дедов. Поэтому мы поехали дальше, но у каждого на душе остался осадок от несбывшейся мечты. И Вильяму пришел в голову план - организовать круиз мечты на три месяца вокруг всей Антарктиды. С посещением всех самых желанных мест, включая тот же Буве, острова Херд и Макдональд, остров Кергелен, и пр. Вильям сидел с атласом и планировал логистику. Его личный помощник в Лондоне уже начал переговоры о фрахте с владельцами подходящих судов.

Разумеется, весь наш клуб путешественников захотел присоединиться - кто на весь маршрут, кто на одну хотя бы треть.

Мы благополучно доехали до финиша и разлетелись по домам. Через некоторое время я получил от Вильяма письмо - поездка вокруг Антарктиды состоится, мне гарантируют на борту вино и быстрый интернет. Что еще нужно для счастья? Внести депозит. И я внес, конечно. На поездку, которая должна состояться через три года. А быстрее такие серьезные поездки и не планируются, тут все четко. У каждого серьезного путешественника расписаны все планы на два года вперед.

Наш клуб стал чаще встречаться, больше ездить, выбирать более экзотические направления. И несколько раз в год все так или иначе пересекались. Кто-то съездил с Вильямом в ЦАР, кто-то на остров Клиппертон, я с ним ездил вместе в Дарфур. Если читатель знает что-то о Дарфуре, но он понимает, что туда может поехать только очень целеустремленный путешественник, нормальных там нет.

Вместе с тем, Вильям планировал еще разные поездки - по редким островам и малоизвестным атоллам, и даже обещал мне, что получил разрешение высадиться в Силенде. Этой поездки я очень ждал, потому что в Силенде уже много лет никто не был.

Избранным знакомым Вильям писал дайджесты событий своей жизни - где он успел побывать, что увидеть, что случилось в его жизни. В 2016 году в Нью-Йорке скончалась его сестра Мугетт, которая 8 месяцев до этого была в клинике. Церемония прощания была простой, присутствовал только близкий круг родственников, исполнялась композиция "Пребудь со мной".

Особо трогальной была деталь - его мать послала из Лондона первым классом в самолете любимого плюшевого мишку Мугетт, чтобы он тоже присутствовал на похоронах. У богатых свои причуды, и это так непохоже на все, с чем мы сталкиваемся в своих простых жизнях.

Надо заметить, что Вильям, как все эксцентричные миллионеры, немного странен в поведении. Он может месяцами не отвечать на письма, он не пользуется телефоном, он может организовать поездку, но не приехать сам. За те два года, что мы знакомы, у него случилось несколько форс-мажоров. У него умерли две сестры и отец. Все наше сообщество путешественников очень переживало об этих утратах.

Последний раз я был в одной поездке с Вильямом в августе на островах Спратли. После этого его никто не видел.

Через неделю мы получили письмо от его помощника - Вильям в больнице, ему очень плохо, сколько он там пробудет неизвестно, просьба отнестись с состраданием. За две недели до поездки в Мали, в которую многие уже собрались, купили билеты и пр.

В этот момент разные члены клуба стали подозревать что-то неладное - оказалось, что много людей платили авансы за самые дорогие и интересные поездки, но все они не состоялись под разными предлогами.

Основатель клуба, Гарри Митсидис, начал свое расследование. И оказалось, что абсолютно все от начала и до конца про Вильяма - полная хуйня на постном масле. Включая имя.

Мальчик из небогатой бирмингемской семьи по имени Джесси Гордон просто поменял себе имя (что в Англии делается за один день и стоит пенни). Оказалось, что его сестер зовут не Мугетт и Арианда, и они вполне себе живы. И его отец тоже жив. И он не воспитывался в Швейцарии и Испании. А у его матери нет частного фонда, из которого она спонсирует федеральные программы сохранения птиц на удаленных островах США.

И самое интересное - это пирамида, которую Джесси-Вильям построил из своих друзей-путешественников. Авансовые деньги он тратил на свои поездки. И ни в чем себе не отказывал. Даже наоборот - если была возможность из бизнес-класса пересесть в первый, он демонстративно покупал себе на глазах у всех апгрейд.

А в одном случае он заплатил свою долю за перелет на частном самолете, в котором не смог принять участия из-за того, что у него разболелась голова. И разумеется, все участники этого полета не могли после этого сомневаться ни в чем, и тоже вносили авансы за новые поездки.

Наследник трехсот миллионов фунтов с аристократическим акцентом и безупречными манерами не мог наебать на какие-то пару десятков тысяч, - так думал каждый. Лично я попал на 60 000 евро. Это мой вклад в поездки мечты, которые останутся пока в мечтах. А всего Вильям наебал сообщество путешественников на 650 000 евро (насколько удалось посчитать).

А еще на всякий случай он зарегистрировал несколько десятков аккаунтов под именем William Baeckeland в разных сетях, чтобы желающие его нагуглить были сбиты со следа. Один из Вильямов - 14-кратный получатель номинаций на Оскар с аккаунтом на Вимео, другой Вильям - французский медиевалист и поэт, третий - координатор программ на Фейсбуке.

Все они появились буквально недавно. И будут еще новые, под другими именами и с не менее удивительными биографиями.

Мораль, увы, стара как мир:

Уж сколько раз твердили миру,
Что лесть гнусна, вредна; но только все не впрок,
И в сердце льстец всегда отыщет уголок.

И что же в результате? Вильям сейчас в Англии основал новую компанию, и принимает предоплаты за туры.

На Новый год кто-то один в семье должен быть трезвым.
Выбрали кота!

Президент отчитывает чиновников:
- Что-то вы очень плохо объясняете людям суть наших реформ!
- А вы думаете легко объяснить голому и голодному, что он сытый и одетый?!

В больнице.
- Пациент, как вы сломали обе ноги?
- Шёл по неосвещённой улице и провалился в яму.
- Могли бы фонариком себе присветить.
- Ага! Щас доктор! Лучше полгода в гипсе, чем пять лет за участие в массовых беспорядках.

Парень кричит под окнами:
– Любимая, ты только моя!
Вместо любимой выглядывает папа и кричит в ответ:
– Молодой человек! Вашей она станет тогда, когда будете оплачивать её телефонные разговоры, учёбу, одежду, еду и интернет! А пока она МОЯ!!!

Если после 50-ти жизнь Вас не устраивает, нужно налить ещё 50.

Спикер Совфеда Валентина Матвиенко заявила, что Путин в послании Федеральному собранию «задаст новую систему координат».
Право будет лево, верх будет низ, вперед будет назад.

Справка о здоровье

В богом забытом году я оформляла большой пакет документов, в который входила справка о состоянии здоровья.
Нужно было доказать, что у меня нет глистов, сифилиса, туберкулеза, рака, гепатита, СПИДА, что я не страдаю наркоманией, алкоголизмом и психическими заболеваниями. Хотя последние пункты, в итоге, могли оказаться благоприобретенными в процессе оформления данной справки.
В один из дней мой путь лежал в наркологический диспансер. В кабинете - сухонькая подслеповатая бабулька-доктор, а-ля Фанни Каплан в старости. Я прошла ряд тестов и продемонстрировала отсутствие внешних признаков алкоголички и наркоманки, после чего врач скрипучим голосом поставила меня в известность: «У Вас дрожат веки!».
- Что веки?! У меня, доктор, руки и ноги дрожат! Это уже шестой диспансер и десятый врач,подпись которого я должна получить!
- Пьете?! – услышала я: то ли вопрос, то ли сразу обвинение
- Пью иногда…
- Что пьете?
- Шампанское люблю…пиво …
- Неправильный ответ! Водка и коньяк – вот ваши напитки! Коньячок – рюмочку на ночь, как лекарство, а вот в компании – нет ничего лучше ледяной тягучей водочки. И, да: закусывать не забывайте! … Идите. Пока вы – здоровы, но это – ненадолго…
Эх, про виски она тогда не знала! Старая школа – мудрые доктора, сейчас таких не делают. До сих пор стараюсь придерживаться давным-давно назначенной наркологом терапии, может и здорова поэтому, пока еще…

Как эффективно делать вид, что ты много работаешь

1. Никогда не выходи из кабинета без бумаг в руках. Люди с бумагами производят впечатление трудолюбивых работников. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто они идут в столовую или покурить. Человек, у которого в руках газета, скорее всего, направляется в туалет. Кроме этого, постарайтесь брать побольше каких-нибудь бумаг домой, чтобы создать впечатление, что вы работаете и там.

2. Компьютеры обеспечивают впечатление занятости. Если вы пользуетесь компьютером, стороннему наблюдателю это кажется работой. Вы можете читать личную почту, сидеть в чате или шерстить новостные ленты. Если за этим занятием вас застанет босс, объясните, что вы осваиваете новые профзнания, экономя компании стоимость тренингов.

3. Завал на столе. Только высшее начальство может иметь чистый стол. Для всех остальных это признак того, что они ничего не делают. Разложите пачки документов потолще по всему столу. Со стороны прошлогодние документы выглядят так же, как и текущие - важен именно объем.

4. Автоответчик. Никогда не берите трубку, если у вас есть автоответчик. Люди не звонят спросить про ваше здоровье - они звонят, чтобы заставить вас что-то СДЕЛАТЬ. Так не пойдет. Прослушивайте сообщения на автоответчике время от времени, и если кто-то оставил вам сообщение с потенциальным прибавлением работы - перезвоните ему во время перерыва, когда его точно нет на месте и оставьте сообщение на автоответчике.

5. Выглядите раздраженно. Всегда старайтесь выглядеть раздраженно - это создает впечатление, что у вас запарка.

6. Уходите с работы поздно. Всегда старайтесь уйти с работы попозже, особенно, когда босс еще не ушел. Направляясь домой, обязательно пройдите мимо кабинета босса. Посылайте ему важные электронные сообщения в нерабочее время (22:10, 7:05) а также в выходные и праздничные дни.

7. Пополните словарный запас. Почитайте новые компьютерные журналы и выберите неизвестные слова. Свободно употребляйте их в речи при разговоре с начальством. Запомните: Ему не обязательно вас понимать, но звучать это будет внушительно.

8. Имейте 2 пиджака. Если вы работаете в большом офисе, всегда оставляйте запасной пиджак на спинке стула. Это производит впечатление того, что вы где-то здесь и отошли на минутку. Второй пиджак надевайте, когда вы гуляете или решаете личные проблемы в рабочее время.

Если Россия завоюет весь мир, Кобзону негде будет лечиться.

Российская бюрократия — бессмысленная и беспощадная.
Представьте себе визитку:
Иванов Иван Иванович
Следователь
следственного отдела
следственного управления
следственного комитета при прокуратуре РФ.
Представили? А я эту визитку видел.

Как говорит тетя Циля, самая страшная безработица – это когда не работает голова.

На выставке абстрактной живописи.
У одной из картин долго стоит интеллигентного вида старичок.
К нему подходит автор картины.
- Вам так понравилась эта вещь?
- Понимаете, сударь, раньше я только чувствовал головную боль, а теперь знаю как она выглядит.