Поиск по автору:

Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром. Есть большая вероятность, что он - осел.

- Чем плохая жена отличается от хорошей?
- Хорошая жена все новые блюда отрабатывает на гостях, а плохая на муже.

Зять с тестем работают шахтёрами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъёмнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:
- Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним вс время собачитесь!
Зять отвечает:
- Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"

— Привет, что делаешь?
— Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
— Что?
— Кофе пью.

Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся..
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!

Судья:
– Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?
– Ваша честь, задета моя честь! – заявляет истица.
– Ваша честь? – переспрашивает судья.
– Да, Ваша честь, моя честь!
– Что, и моя честь, и ваша честь?
– Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
– Я не понял: моя честь – это ваша честь? – спрашивает судья.
– Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!

Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: - Блин, куртка классная, надо мужу такую купить!

В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: целебное голодание и уринотерапия.

Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.

Снеговик читает другому снеговику новогоднюю телепрограмму:
- Вечером покажут "Белое солнце пустыни"!
- Опять этот фильм ужасов!

Утро 1 января. Конечно, говорили, что 2015-й год будет трудным, но чтобы настолько – в голове шумит, в животе бурлит, в горле сушит…

Новый год. Вся семья за столом, тишина — все слушают речь президента... Диме (3 с половиной годика) надоедает эта скучная пауза, он ходит вокруг стола и с выражением актера, играющего Гамлета,выдает:
— Друзья! А не заняться ли нам сексом?!
Не знаю, откуда он взял это слово, у нас, как в СССР, секса нет... Но под бой курантов мы с сестрой в припадке смеялись, мама давила смешок, папа покраснел, остальные родственники уже плакали...
Ребенок искренне не понял,что же он такое нам предложил.

НОВОГОДНЕЕ ГАДАНИЕ
Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:
В Оливье - значит, год пройдёт спокойно и традиционно.
В Мимозе - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).
В Селёдке под шубой - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придется купить в этом году жене шубу.
В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман.
В Цезаре с курицей - назначат начальником отдела в конторе.
В Цезаре с креветками - станете капитаном дальнего плавания.
В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
В горячих закусках - вы крепкий мужик!
В торте - к поездке в Прагу!
Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым.

ПОЧЕМУ НОВОГОДНЯЯ ЁЛКА ЛУЧШЕ ЖЕНЩИНЫ
Её не волнует, сколько новогодних ёлок у вас было до неё.
Ей совершенно по фигу, если вы будете использовать всякие экзотические электрические приспособления.
Вы можете связать её, бросить на заднее сиденье машины и перевозить таким образом.
Вы можете потрогать её, прежде чем забирать домой.
Она спокойно относится к тому, что вы смотрите футбол весь день.
Она не рассердится, если вы разобьёте какое-нибудь её украшение.
Вы совершенно спокойно можете заглянуть под любую новогоднюю елку, не опасаясь за последствия.
Когда она вам больше не нужна, вы можете просто выбросить её.
Она не ревнует вас к другим новогодним ёлкам.
Ее совершенно не беспокоит то, что в шкафу у вас есть искусственная новогодняя елка.

- Ну, что мальчики, Снегурочек заказывали?
- Заказывали! А вы с подарками?
- Обижаете, какие подарки - у каждой справка есть!

Дед Мороз долго объяснял 12-летнему Мише, что хоть тот и вёл себя хорошо в этом году, но он не может сделать так, чтобы химичка сдохла.

Сначала они говорят: «Как Новый год встретишь – так его и проведёшь», а потом: «Ой, как бы перестать жрать по ночам?»

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить, отчего мне так плохо 1 января...

- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи.
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не пил.

Беседуют 2 девушки лет 20. Одна другой говорит:
- Он на меня за 10 дней новогодних праздников потратил мою годовую зарплату! А ты ещё говоришь, что в первый день знакомства не следует ложиться в постель...

Ёлка - дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый год.

Живу, как в Китае: в школу - дань, чиновнику - сунь, гаишнику - кинь, врачу - вынь, а зарплаты - хунь.

- Да одна наша Сибирь - это пять Франций!
- Вот поэтому весь остальной мир настораживает, что вы измеряете свою территорию другими странами.

Урок в школе Донецка.
Учитель говорит: - Я Димитрий Иванович, я новоросс. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...
- Меня зовут Маша, я новоросска.
- Меня зовут Вова, я новоросс.
- Меня Вася, я украинец.
- Вася, почему это ты - украинец?!
- Моя мама украинка, и мой папа украинец, мои друзья украинцы, вот и я украинец...
- Вася, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа зеком, а друзья наркоманами - кем бы ты тогда был?!!
- Тогда бы и я был новороссом...

С наступающим, россияне! И это я не про Новый год...

Баррель за $90 - Крымнаш.
$80 - строим супермост.
$70 - просто мост.
$60 - паром.
$50 - канатная дорога.
$40 - брод.
$30 - Крымваш.
$20 - Кубань в подарок.

- Рассказать анекдот о о Путине?
- Но я же русский патриот!!!
- Ладно, тогда несколько раз расскажу – чтоб дошло…

Приехал Путин в Америку Аляску выкупать. Подходит к тамошнему индейскому вождю. Тот говорит:
- Аляска дорого стоит!
- Так я заплачу, - отвечает Путин и вытаскивает мешок разных бус.
- Что это?
- Бусы.
- Давай лучше деньги!
Пришлось Путину деньги доставать. Вождь:
- Что это?
- Русские деньги - рубли.
- Нет, тогда давай лучше бусы!

Предновогоднее пожелание простого россиянина:
"Здравствуй Дедушка Мороз! Борода из ваты!
Сделай всем в Кремле и Думе, как у нас, зарплаты!"

Несмотря на все старания Министерства здравоохранения, на всех денег в Пенсионом фонде не хватает.

Об этом политике известно, что он не сидел в тюрьме. Но почему не сидел - неизвестно.

-Внучек! Вызови скорую помощь - пришёл новый счёт за квартиру и дедушка сейчас будет его смотреть.

Маленький мальчик выбегает на встречу Деду Морозу:
- Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, а ты мне подарок принес?
- Принес! Принес!.. Неси штопор!

Утром первого января из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.

Маленький мальчик написал Деду Морозу:
- Пришли мне, пожалуйста, братика.
Дед Мороз ответил:
- Нет проблем. Пришли мне свою маму.

- Дед Мороз со Снегурочкой подходят к школе.
- Снегурочка, ты бронежилет надела?
- Конечно. А ты газовый пистолет взял?
- Взял.
- А электрошок?
- Вот электрошок забыл.
- Ну, чувствую, опять все, что заработаем, на восстановление девственности уйдет.

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще
пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.

- Почему 364-й день подряд работать не хочеться?
- Потому что завтра НОВЫЙ ГОД!

- Буратино! Пойдём купаться!
- Спасибо, Мальвина, но я боюсь утонуть.
- Глупенький - ты же деревянный!
- Рубль тоже так думал.

Нимфоманка - женщина, которая вечером хочет заниматься любовью, несмотря на то, что утром сделала прическу.

Конькобежец из Анголы принес своей сборной медали... Где он их взял, никто не знает.

В семье, где мать очень плохо готовит, собака всегда жирная.

Принципы работы современной желтой прессы. Интервью:
- Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян?
- Нет, он вообще не пьет.
- А часто ли он требует от своей секретарши секса?
- О чем вы говорите?! Секретаршу он выбирал, исходя исключительно из деловых качеств.
- А как вам сегодняшняя погода?
- Удивительный день! Тепло, солнышко светит, птички поют...
Опубликовано: "Сегодня удивительный день: генеральный директор пришел на работу трезвым и не потребовал от секретарши секса".

Услышав по российскому телевидению, как хорошо живется гражданам России, жители Брянской, Смоленской и Костромской областей выразили желание тоже войти в состав России следом за Крымом.

В офисе стояла такая тишина, что было слышно, как на пластиковые карточки приходит зарплата.

"Или пить или водить" - говорит социальная реклама ГАИ на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.