Поиск по автору:

РПЦ устами своего протоиерея Всеволода Чаплина поддержала "мирную
передачи власти в России".
В связи с очевидной поддержкой Всевышнего, которую он оказывает своему
наместнику в России - Владимиру Владимировичу, принято решение об
изменении официального девиза Путина и его партии.
Теперь он звучит, как "GOTT MIT UNS!"

- Протоиерей Всеволод Чаплин, отвечающий в РПЦ за "связи с обществом", с
удовлетворением отметил, что "передача власти в России состоялась.
Мирно, бесконфликтно..." Добавив, что "людям нужно учиться смирению и
терпимости".
В связи с чем гламурному духовнику Медведева и других кремлёвских
деятелей - Всеволоду Чаплину искренне хочется пожелать учиться у своего
великого однофамильца эпохи немого кино....
НЕ ПИЗДЕТЬ!!!

- Как сообщил премьер Путин, за прошедший квартал в нашей стране было
создано 126 800 новых рабочих мест.
Одна проблема - все эти вновь созданные рабочие места - это места
корреспондентов Первого канала, освещающих исключительно деятельность
премьера по созданию новых рабочих мест.

- Неспособность Путина поднять отечественную экономику настолько
очевидна, что в скором времени наши государственные облигации будут
продаваться исключительно на eBay в разделе "предметы коллекционирования
для фриков".....

- У Путина с утра был такой сушняк, что в поисках опохмела, он отрыл в
море две амфоры с вином с затонувшего галиона…

- Знаете ли вы, что израильсая биржа проводит торги даже по
воскресеньям? Предоставляя всем желающим возможность разориться в ЛЮБОЙ
день недели…
Или, как это называется у нас - "мечта "Альфа-Банка".

- По окончании мирового первенства по лёгкой атлетике, Путин встретился
с российскими призёрами Чемпионата.
Медведев, чтоб не отставать, встретился с победителями чемпионата по
World of WarCraft.

– Поговаривают, что после двух унизительных поражений от "Манчестер
Юнайтед" и "Блэкберна", тренера "Арсенала" Арсена Венгера за глаза стали
называть "Рамзан Кадыров".
Ведь он теперь тоже после каждого второго гола своей команды кричит:
"Отлично! А теперь попробуем в чужие ворота!".

- Сбербанк объявил о приёме на работу нового Вице-Президента, который
будет отвечать за сохранность личных данных клиентов этого банка.
Зовут его Александр Семёнович Выховцев, домашний адрес: Ленинский
проспект, 127, корп.3, кв. 24, код домофона 829, телефон (495)
110-39-01, пин код его карты Visa, действительной до марта 2012 года -
2453…..

- Как все ещё наверное помнят, на конференции девелоперов в Ницце Сергей
Полонский предложил "идти в жопу всем, у кого нет миллиарда долларов".
У самого Полонского миллиарда теперь тоже нет...
Но он никак не ожидал, что свою Жопу он встретит на НТВ в лице банкира
Лебедева.

На следующее утро после празднования 10-летия клиники Якова Маршака вся
клиника Якова Маршака в полном составе легла в клинику Якова Маршака.

Дороже всего россиянам обходится не премьер, а его алкоголизм...

– Людмила Путина предложила официально переименовать заседания
Правительства РФ в "Вечеринки у Кабаевой", так как её муж в последнее
время, возвращаясь под утро, всё чаще стал называть второе первым.

– Сергей Пожуйгетрович Шойгу - уникальный человек. Только при нём
катастрофы в России наносят меньший материальный ущерб, чем деятельность
самого Шойгу по устранению их последствий.

- В интервью чеченскому телевидению лучший друг всех чеченцев за наши
деньги товарищ Путин сказал, что всем, кто предлагает отделить Кавказ от
России надо "самим кое-что отрезать".
На идею "кое что отрезать" его накануне натолкнула жена Людмила, которая
пригрозила сделать это самому Путину, когда он вернулся под утро,
благоухая духами Кабаевой.

– Людмила Путина предложила официально переименовать заседания
Правительства РФ в "Вечеринки у Кабаевой", так как её муж в последнее
время, возвращаясь под утро, всё чаще стал называть второе первым.

Как оказалось, на момент проведения спецоперации Осама бен Ладен
находился в замкнутом помещении с тремя своими жёнами уже более двух лет.
Поэтому, когда в комнату ворвались морские котики, он взмолился: "Просто
пристрелите меня!"

Певица Beyonce и рэппер Jay-Z объявили о том, что они ждут ребёнка. Как
ожидается, у ребёнка будет всё, что только можно себе представить….
Кроме фамилии.

Конец августа - традиционная пора отпуска для глав крупнейших стран.
Обама отдыхал в Кэмп Дэвиде, Берлускони - в Лигурии, Саркози - в
Британии…
Путин же cводил Медведева в Лунапарк.

Проведённые американцами исследования показали, что самой ненавистной в
народе профессией является профессия системного администратора.
На что наши гаишники заметили: "Вы уверены?"

Заголовок в электронных изданиях: "У Моисеева атрофировались рука и
губа".
Бедняга, теперь ни в рот взять, ни продюсеру подрочить.

Заголовок в главной деловой газете России образца 204. года "КоммерсантЪ
Дзыбао" :
"Абрамович встретил юбилей в тесном кругу своих денег."

В Москве пройдёт рэп-фестиваль, на котором, как ожидается, выступит
целый ряд громких имён, типа Ice Cube, Basta Rythmes etc. Ожидается, что
это будет настоящий праздник для всех ценителей стиля….
…при условии, что охране удастся не пропустить туда Тимати.

Самый короткий русский анекдот: "Диета от Пугачёвой".

Приходит Сурков к Путину и говорит:
"Владимир Владимирович, вот вы тут пьёте целыми днями, а все опросы
показывают, что народ больше не верит ни нам, ни нашим кандидатам на
пост Президента России. Что делать?"
ВВ ему и отвечает: "Это - твои проблемы. Достань мне таких кандидатов,
чтобы весь народ их с детства знал. Хоть со дна морского мне их
достань!"
На следующее утро Путин "нашёл" две затонувшие амфоры...

Как будет называться новое объединённое движение единороссов с
членососами?
"Единососные Членороссы".
Или "Членороссные Единососы".
Ну, или "Одночленные Рассосы", что ли?

Наделавшее столько шума в последнее время рейтинговое агентство Standard
& Poors переводится статистически как "средний" и "ниже среднего"….
Или, в российской версии, как "Путин и Медведев".

На утро после вечеринки с друзьями из движения "НАШИ" у Владимира
Владимировича так сильно болела голова, что в поисках опохмела он со дна
морского отрыл две старинных амфоры с вином с затонувшего галиона.

По слухам, Владимир Владимирович - самый богатый человек в Европе.
Знаете, насколько много у него денег?
Настолько, что все его деньги уже не вмещаются в банки.
Так что теперь, судя по последним фотографиям, он вынужден прятать их в
мешках... под глазами.

Приходит Сурков к Путину и говорит:
"Владимир Владимирович, все опросы показывают, что народ больше не верит
ни вам, ни вашим кандидатам на пост Президента России. Что делать?"
ВВ: "Это - твои проблемы. Достань мне таких кандидатов, чтобы весь народ
им поверил. Хоть со дна морского мне их достань!"
На следующее утро Путин "нашёл" две затонувшие амфоры...

В интервью радиостанции "Эхо Москвы" Медведев сказал, что президент
Грузии должен быть благодарен ему за то, что он не допустил ввода
российских войск в Тбилиси.
Точнее, он хотел этого, но после того, как в войска поступил приказ,
начинающийся словами: "Я, Верховный Главнокомандующий России, Д. А.
Медведев приказываю...." в армии поднялся такой ржач, что все военные
уже тупо забыли про Грузию.

Широко известная в узких кругах ресторанный критик "Коммерсанта" Дарья
Цивина никогда ничего не берёт в рот, не окунув его предварительно в
соус из белых трюфелей.

Зачем, поставленный во главе "Правого Дела", олигарх Прохоров придумал
ё-мобиль?
Чтобы народ стал меньше шутить над Путиным.

Эксцентричная певица, известная под псевдонимом Lady GaGa, выразила
недовольство тем, что Америка позволяет Ирану и Северной Корее стать
ядерными державами, призвав Белый Дом остановить их.
В официальном коммюнике Администрация Барака Обамы заявила, что не
намерена предпринимать каких-либо активных действий, пока Бритни Спирс
не обозначит свою позицию по данному вопросу.

Как стало известно из осведомлённых источников, Путин в этом году решил
в целях экономии не праздновать свой день рождения.
...... По крайней мере, именно так звучала официальная версия для, как
всегда не приглашённого, Медведева.

СМИ: "Жирков переходит в "Анжи".
Отлично!
От чеченцев откупаемся деньгами, от дагестанцев - натурой.

Как известно, практически все специалисты уходят в августе на каникулы.
А это означает, что, Кудрин с Дворковичем опять, как и много лет подряд,
будут рассказывать о своих детских страхах и комплексах всем нам,
озаглавливая это: "Наш прогноз мировой экономики".

В Москве свирепствовала такая жара, что Медведев находился в тени Путина
просто, чтоб чутка охладиться.

Во время визита Барака Обамы в Великобританию, его кортеж был оштрафован
англичанами на 10 фунтов за создание пробки…
Или, как это называет Владимир Владимирович: "Совершенно о..уевшая
нация!"

Что обычно говорит Алина Кабаева после прерванного полового акта?
"Ой, Людмила Александровна, вы нас с Володей не так поняли!"

Выскочившая удачно замуж Маша Распутина в одном из интервью с гордостью
сообщила, что большую часть лета они с мужем провели на Лазурном берегу,
где практически каждый вечер были на вечеринках у очень уважаемых людей.
Забыв, правда, упомянуть, что муж её разносил напитки, а сама Маша
выпрыгивала из торта в честь именинников.

Поговаривают, что смог от горящих торфяников прошлым летом был настолько
густым, что московские менты иногда по ошибке даже задерживали
кавказцев, стрелявших в русских, а не самих обстрелянных русских, как
обычно.

Политологи считают, что любому новому политическому движению для
прохождения в Думу понадобится не менее 3-х миллионов голосов россиян…
Что коренным образом отличает его от путинского Народного Фронта,
которому для победы на выборах потребуется всего один голос - главы
ЦентрИзбиркома.

И. о. президента Медведев предложил "создать российский World of
WarCraft".
Ну ещё бы!
Ведь мир WarCraft - единственный мир, в котором он сможет принимать
самостоятельные решения.

Принято считать, что христианство - лучший путь излечения от
гомосексуализма.
Ну, конечно, что может быть более анти-гейского, чем причастие, в ходе
которого нужно встать на колени, отхлебнуть вина и поместить в рот часть
плоти другого мужчины?

Как стало известно из рассекреченных протоколов, первым русским, не
побоявшимся на весь мир высказать своё отношение к кавказцам, стал Юрий
Гагарин, который на весь мир воскликнул: "ПОНАЕХАЛИ!"
Это уже потом советская цензура при помощи монтажа превратила его слова
в "ПОЕХАЛИ!", вырезав две буквы.

Зарплата в Альфабанке, как критические дни - бывает раз в месяц,
заканчивается через неделю, а если вы её не наблюдаете вовремя, это
означает, что вас отымели.

Что делать, если ваша девушка начала курить?
Остановитесь и попробуйте с лубрикантом.