Поиск по автору:

...А существование реального ада было оправдано хотя бы, если убийцу на входе в него могла встретить его жертва...

Купил фитнесс-часы. Надел на правую руку. Пока ужинал вилкой и пил рюмкой - насчитали 3268 шагов. Завтра покупаю велотренажёр.

Эй, все те, кто снимает вертикальное видео! А вы реально так же пьёте из лежачих стаканов и едите из тарелок, стоящих на боку?..

Вода. Газ. Интернет. Электричество. Отключите это всë последовательно и надолго. Наблюдайте, как человек возвращается в примата.

"Алматинцы, уже через каких-нибудь 20-30 лет вы будете жить в Касым-Жомарте!" - сказал новый президент Казахстана.

Поза Ромберга. Пятна Роршаха. Палочка Коха. Кружка Эсмарха. А чего в жизни добился ты?

Вот интересно. Феминитив - слово мужского рода. А существует феминитив у "феминитива"?

У меня батя, когда сливок в пакете остаётся совсем мало, добавляет туда молоко. Пока никто не видит. А как вы разгоняете инфляцию в своей семье?

Когда я вижу в гипермаркете работающими пять касс из пятидесяти, задумываюсь, на хрена остальные сорок пять? Вот и с людьми та же фигня.

Вышли на "край плато". А смысл? Разглядели впереди вторую "волну". Эти островные ландшафты теперь, блин, не закончатся.

А вы тоже любите месяцы, в которых 30 дней, а не 31? На день меньше до следующей зарплаты. Февраль вообще всегда идеален.

В четверг состоится лекция "Стамбул - город контрастов". В программе - распространение лотерейных билетов.

Вот едешь ты за рулём прямо, натурал натуралом. А вот - бац!- не включил при перестроении поворотник. И ты уже пидарас.

Женщина на рентгеновском снимке

- Абраша, а скажите, с каких таких пор иудеи стали в своих дворцах строить православные храмы?
- Яша, буквально незадолго до того, как появились судьи по вызову!

Январь: - Вот вам +15!
- Оооо, не холодно!
Июль: - Вот вам +15!
- Оооо, не жарко!

На самом деле, абсолютно все женщины очень любят секс. Если, чувак, твоя женщина не очень его любит, значит, очень она его любит с другим чуваком.

Даже не знаю, за что меня все обожают. За скромность что ли?..

Кто-нибудь, уже объясните им! Уж если этот всемогущий вирус атакует нас на улицах, в пустых парках и берегах озёр, то штрафы от него не помогут.

Возьмите простое существительное "пиздец". Добавьте для веса прилагательное "всеобъемлющий". Как? Громыхнуло?

- Скажите, Холмс, как Вы относитесь к гомосексуалистам в повседневной жизни?
- Я, дорогой Ватсон, к ним отношусь, как к дирижёрам, президентам, пандам, иглоухим ящерицам и амбидекстерам. Они живут своей жизнью, я - своей. Гармонично.
- А как вы относитесь к гомосексулистам на гей-парадах, требующих особого отношения к себе?
- Дорогой доктор. К ним я отношусь как к пидарасам.

10 - школьникам. 10 - пенсионерам. 15 - силовикам. Ну, а ты, оставшийся электоратор, понял, куда галочку ставить то надо?!

Догадаются наконец уже в мессенджерах встроить функцию "ваше йобнутое сообщение абонент удалил, не просмотрев"?

- У нас в правительстве как будто дети малые сидят! Такое говорят - уши вянут!
- Вот зря ты так о детях! Они точно не будут врать дважды про разбитую чашку.

Как работает статистика и выводы из неё.
Опрос жителей 12-этажного, 18-этажного и 25-этажного домов. Тема: необходимо выбрать две кнопки этажей, которыми наиболее часто пользуются в лифте. Неожиданно, с огоромным перевесом победила кнопка "1"! Далее, на основании статистики делается вывод: люди в подавляющем большинстве поддержали 1-й этаж! А там лифт не нужен.

Страшнее водителя БелАЗа с буквой "У" на лобовом стекле может быть только водитель Бентли с багажником на крыше.

Я: - Привет, серпентарий!
Жена: - Ты чего, ужинать не будешь?
Тёща: - Он и не ночует сегодня походу.

Парадокс мегапопулярности "Алисы" и "Маруси" заключается в огромном желании людей пообщаться с кем-то умным и покомандовать им.

Лучшее - детям

-Кто-нибудь, вызовите пожарных! - кричал гражданин, снимая пожар на телефон.

Не жалуйся своей подруге, что тебе не хватает секса с твоим мужем. Скорее всего она тогда пожалеет. Его.

80% избирателей обиделись на Макаревича за процитированную им 4 года назад фразу, которую Эдгар Аллан По сказал 180 лет назад. И кто они после этого?..

Метеориты и депутаты госдуры имеют много общего. Действия их всех наносят серьëзный вред экономике. С одной лишь разницей - траекторию метеорита всё же можно предсказать.

- Всë, решено! Начинаю бороться с прокрастинацией!
- Когда?
- Послезавтра.

Как же оказалось много людей, у которых неумение слышать компенсировано умением слушаться.

- Папа, а почему быстро поднятое яблоко не считается упавшим?
- Мало того, сынок, оно становится даже более полезным, чем было до падения.
- Это почему?
- Так старые микробы с него попадали, а новые ещё не успели забраться.

Рассказано шамесом, покупающим фалафель в сирийском кафе, расположенном напротив казанской синагоги.
Внук интересуется:
— Диду, а чем отличаются евреи от жидов?
Тот отвечает:
— Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
— Диду, а чем отличается русский от москаля?
— Русские хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, продают нам нефть и газ. А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
— Диду, а чем отличаются украинцы от хохлов?
— Украинцы хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство.

ДТП. В учебную машину врезается легковушка. Из учебной выходит злой инструктор, рывком открывает дверь виновника аварии. А там дама сидит и улыбается. Он ей:
- Какой идиот, тебя, дуру, учил ездить?!
А она:
- Здравствуйте, Виталий Олегович! Какая неожиданная встреча!

- Я вот думаю, что если запретить интернет, то дураков станет гораздо меньше.
- А лучше запретить секс, тогда вас вообще не будет.

А мы прерываем бомбардировки на короткую рекламу. Не переключайтесь!

"А ведь вы Сказочный Овощ, синьор Помидор!" - воскликнул Чиполлино и тут же подумал, а не сболтнул ли он чего лишнего.

- Вот недолюбливаю я эту нашу соседку! Вечно она на кого-то орëт.
- Это не ты. Это сосед её недолюбливает. Если б долюбливал - не орала бы.

Как только европейцы, американцы и израильтяне станут СМСками собирать деньги на лечение своих детей в больницах Саранска и Кемерово, тогда и начну гордиться своей Родиной.

Комплимент тут на днях своей ненаглядной мурлыкнул:
- Вы когда на пару с дочей нашей дефилируете, ты как-будто ее старшая сестра!
Моя:
- СТАРШАЯ??!!

И только бараны уверены, что овчарки их охраняют, а пастухи ведут стада на лучшие пастбища, чтобы именно им, баранам, было лучше жить.

А вы, кто придумал все эти "сгорающие" минуты, гигабайты, бонусы и баллы,- ад ждёт вас с особым нетерпением!

- Официант! Я уже два часа жду холодец!
- Всё-всё-всё, поставили варить!

Не всë халяльное православному кошерно