Поиск по автору:

После футбольных матчей мужик всегда возвращается домой избитым, грязным
и пьяным. Если проигрыш - пьет с горя, если выигрыш - от радости. Как-то
жена спрашивает:
- А ничья в футболе бывает?
- Если ничья - бьют пенальти!
- Не понимаю тогда, почему пенальти - это всегда ты?

Не по Хуану сомбреро.

Учеными химиками, специально для нашей сборной, была разработана очень
эффективная мазь для лыж. Сделана она на основе скипидара, причем
намазывается не на лыжи…

Не кури в постели: пепел, который придется потом подметать, может
оказаться твоим собственным.

Тамбовский сайт знакомств подыщет вам надежного товарища.

Мужик читает на столбе объявление: "Лечу от всех болезней". Улыбается и
говорит: - от всех не улетишь.

Как повяжешь галстук - береги его.
Он ведь от Версаче. Стоит ого-го.

АКЦИЯ!!! Собери 10 канализационных люков и получи 3 года.

Звонок мужику на мобильник:
- Колян, я тут подумал, мы…
- Извини я не могу разговаривать, я сейчас на кладбище.
- Вау! Это кто ж тебя так, а?

Лучше заниматься дурью, чем маяться делом.

Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:
- Мужчина, у вас других денег нет?!
- Не каркай!

Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло, то выйдите из нее и
посмотрите на бамперы. Если погнулся передний - значит к потере денег.
Если погнулся задний - значит к прибыли!

Как-то утром вышел мужик за папиросами, а домой он вернулся через 3 дня.
Вот какие папиросы продаются в нашей замечательной стране…

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая
статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлана - бога дикции и
памяти.

- Поручик, что вы пишите?
- Да вот, сочиняю гимн нашего полка…
- Неужели?! Дайте-ка почитать… Да тут же сплошной мат!!!
- Ну почему… Вот, во второй строчке, слово "знамя"…

Удвою и утрою ВВП. Дешево. Срочно. C выездом. Только натуральные
средства! Посмотрите на фото: такими они были до удвоения ВВП, а такими
стали после!
Закажите препарат по почте, и подсыпайте его в пищу, ВВП будет расти без
ведома пациента и в ваших отношениях наступит гармония!
Наш телефон: ........

Уважаемая турфирма, я тоже хочу заказать тур, как у Вовы: полет в
стратегическом бомбардировщике на месте командира, запуск крылатой
ракеты по конкурентам на Сахалин, погружение на подводной лодке в
Баренцевом море и трансляция о моем отдыхе на всю страну, с возможностью
передать приветы пацанам.

Хоронили Евдокимова, порвали два аншлага.

с утра втискиваюсь в свой последний вагон...
кое-как залез под двери... передо мной девочка... лет этак 17-18 на
вид... спиной... вплотную.. блин... совсем вплотную...
едем...
эта сволочь начинает чуть ли не танцевать (типа, плеер в ушах)...
организм реагиреует против воли... стараюсь думать о "приятном"
(недоделанная работа, отпуск, который не светит, пропавшие выходные,
даже тещу бывшую вспомнил) не помогает... совсем... а эта сволочь
продолжает в том же духе... свалить, ну, некуда совсем... мне уже как-то
совсем не по себе... уже, просто совсем неудобно... достаю у нее одно
"ухо" и говорю, стараясь, чтоб остальные в тему не попали: "девушка, чем
активнее ты двигаешься, тем более неловко я себя ощущаю..."
в ответ она умудряется развернуться на 180, разрекламировав свою...
(впрочем, я не об этом хи-хи) и произносит: "атынепарься... приятно
же..."

Португалия - Россия. Перерыв. Газзаев гневно заходит в раздевалку, держа
на вытянутой руке телефон:
- Вот, бля, доигрались...
Из телефона по громкой связи доносится: "Буду краток..."

слышь ты, Дима-мудло, если нет у тебя тут отбора, то куда делись мои
классные байки? печатаешь одну срань, рожа продажная.
Vovan

мужик в баре заметил девушку с очаровательным бюстом, подошел к ней и
говорит: позвольте мне укусить вашу грудь за 100 баксов. Она: "вы с ума
сошли, я сейчас позвоню в полицию!". Он: " а за 1000?". Она: "наглец, вы
за кого меня принимате?". Он: "ну а за 10000?". Она (немного
сконфуженно):" вы заплатите мне 10000 зеленых за то, что я разрешу
укусить меня за грудь?" Он: " совершенно верно". Она:" ок, идемте". Они
выходят из бара, забираются в машину, она снимает кофточку и лифчик и
мужик начинает нежно гладить ей груди, лизать их и целовать. Она с
нетерпением: "эй, вы собираетесь кусать?". " Неа, слишком
дорого"-отвечает мужик.

Рано утром еврей будит жену украинку:
- Ну где твоя манда незалежности!

Выход у хохлов только один - попросить Вевепутина, что б он назначил им
президента.

SMSKA MINET
Пошли смс со словом минет на номер XXXX и тебя научат правильно
отсасывать.

Армянское радио спрашивают:
- Что это может быть: когда маленькое удаляется, а больщое -
приближается?
- Слониха с жопой мышонка.

В лесу обосралась слониха.
Звери собрали консилиум: куда столько дерьма девать.
Вдруг заяц говорит: давайте СПАРТАЧЕЙ позовем - они все дерьмо и
вылежут.
Лев: почему они все вылежут?
Заяц: да потому, что они - СВИНЬИ!!!!

Глядя на чемпионок по теннису: может на хер эти награды. Позовем обратно
Курникову!

После очередной неудачной попытки заняться сексом с супругом жена
импотента произносит: не можешь - значит не хочешь.

Просыпается Абрам и видит: Сара еще спит, ласково теребя за плечо
любимую, гнусаво произносит:
- Порхатая, пора!

Я работаю в конторе, которая занимается электротехникой, клиенты, как
водится приезжают в офис за накладными частенько. Приколов-на каждом
шагу: сидим тихонечко с секретаршей кофеек попиваем, открывается дверь в
комнату, просовывается голова, осматривается-НИКОГО-НЕТ!!!!-громким
голосом: КТО ЗДЕСЬ???????????? :из анекдота про" кто здесь???"-Цирк.
после программы выходит конферансье и говорит: А сча будет номер,
требующий предельной концентрации и внимательного отношения публики.
Гаснет свет. На арену выходит мужик, садится на стул и дрочит. Проходит
5,10,15,20, минут, и сдавленный женский голос из зала:"Да он же
дрочит!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"-Мужик:"Кто здесь??!!". Занавес. ЧАСТЬ 2.
Шеф:"Если клиент хочет лампу, то вставьте ее ему в самый кратчайший
срок!!!!!!!!!!!!!"-в смыле-доставьте!! Аут.

Я иду по улице розовый берет.
Лаковые туфли в общем я поэт.
Празднично и чистенько я одет,
Потому что муза мне сделала минет!!!!!

В стыковых матчах Лиги чемпионов московский ЦСКА попал на одноклубников
из Баку.

- Винни, Винни, а куда мы идем?
- Свинью трахать.
- Винни, а она даст?
- А куда ты на хрен денешься?

На русской ракетной базе проходят русско-американскиие учения. Вдруг
генерал собрал русских вместе и стал на них орать:
- Кто протирал пульт?!
Американцам его тон не понравился:
- А вот у нас в Америке...
- Да подождите вы! Кто протирал пульт?!
- Но у нас в Америке...
- Да нету больше вашей Америки!!! Кто протирал пульт?!

Пришел внук из армии и за бутылочкой с дедом о службе разговаривают.
- ... Да я в твои годы с шашкой на танк... За РОДИНУ... А ты, небось, и
оружия толком не видел.
- ... Нет, почему, видел. У нас "Калаши", гранаты были, и даже "Мухи"...
- Опа- на, че за "Мухи"?
- Да, гранатомет это такой.
- А как он хоть выглядит?
Ну, внук вышел во двор, порылся, полазил и приносит деду гранатомет.
- Ну, и как же эта палка действует?
- Смотри сюда. Вон, видишь- сортир стоит, так представь, что это джип с
чеченскими террористами. Ты прицеливаешься и нажимаешь на кнопочку.
Дед, вдруг, нажал кнопку и сортир разлетелся в щепки. Кругом говно
свисает, грязь, вонище.
Ну, погоревали они за причиненный материальный ущерб, да и позабыли,
сели дальше водку пить.
Спустя два часа.
- Слушай, дед, а куда же бабка пропала. А?
- А, нехер ей с чеченскими террористами на джипе кататься.

На военных играх джип с офицером застревает в грязи. Вокруг столпились
солдаты. Офицер просит их помочь - подтолкнуть машину, на что солдаты
отвечают:
- Мы бы с удовольствием, но по правилам игры мы считаемся уже убитыми и
не имеем права помогать кому-либо.
- Отлично - говорит офицер, поворачиваясь к водителю. - Положи парочку
из этих трупов под колеса как опоры.

На разных берегах Суэцкого канала сидят израильский и арабский солдаты.
Израильтянин дразнит араба куском сала - Любишь сало, любишь???
- Та якый же араб не любыть сало...

Начинается осенний призыв в отряды Российских вооружeных сил. Министр
обороны прямо заявил нашему корреспонденту:
- Кто не спрятался, я не виноват!

Устроили Гена с Чебyрашкой пикник в лесy. Hy а недалеко от нах
пионерызатyсовались... Чебyрашка говорит Гене:
"Гена, ты такой большой, сильный, набейпионерам рожи, чего тебе стоит?"
Гена подходит к пионерам и спрашивает:
"Вы четyт делаете?"
Пионеры отвечают:
"Грибы собираем..."
Гена yходит ни с чем... Чебyрашка говорит:
" Ген, ты что, совсем дyрак, что, трyдно к любомy словyпр#$%$ться?"
Тогда Гена подходит опять к пионерам и спрашивает:
- Вы че здесь делаете?
- Грибы собираем...
- Ты кого на x#й послал?

Илья Муромец выходит на русско-китайскую границу и говотит:
- Эй, сто тысячь китайцев выходите на бой!
Выбeгают с криками 100000 китайцев, а Илья им говорит.
- Ну не при людях мы же будем биться, идемте за бугор.
Уходят они за бугор, а оттуда тряпки, крики, кровь. Через несколько
минут выходит Муромец и уходит.
Через час история повторяется...
На восьмой раз Илья выходит на русско-китайскую границу и говорит:
- Эй, сто тысячь китайцев выходите на бой!
Выбeгают с криками 100000 китайцев, а Илья им говорит:
- Ну не при людях мы же будем биться, идемте за бугор.
Тут из-за бугра вылазиет недобитый китаец и орет своим:
- Братья, не верьте ему, тут за бугром ему Добрыня Никитич помогает.

Возвращаются три медведя домой.
Папа-медведь:
- Кто ел из моей большой тарелки! Кто пил из моей большой чашки!
Сынок-медвежонок:
- Кто ел из моей маленькой тарелки! Кто пил из моей маленькой чашки!
Мама-медведица:
- Тихо, придурки! Я еще никому ничего не положила!

Собрал царь троих - русского, американца и немца. Ну сказал, что отдаст
полцарства и свою дочку, если кто пробежит по крокодилам, вырвет циклопу
в пещере глаз и ПОЛЮБИТ русалку. Ну побежал американец по крокодилам,
опа-па и его они схавали. Немец побежал по крокодилам, забегает в пещеру
к циклопу начинают драться, и через минуту вылетает голова немца.
Побежал русский по крокодилам, забегает в пещеру дерется час, два пыль
летит охи, ахи, непонятные звуки выходит короче через час руки потирает
и говорит: "ну и где ваша русалка, которой глаз надо вырвать!!! ".

Кстати, украиночка, победившая на евровидении, так складно говорит -
просто приятно слушать и не боишься так, как дрожишь, когда слушаешь
интервью таких примадонн, как Пугачева или Вишневская...

Сидят на заваленке чеченский боевик и русский контрактник, чечен в новой
экипировке, с полной выкладкой, с новейшим оружием, а русский в
поношенном камуфляже с АК-47.
Чечен говорит русскому: - теперь ты понимаешь преимущества рыночных
отношений?!

Как все пишут - преамбула:
Хохлы нормальные люди - такие же как и все.
Амбула: 9 - го мая на параде победы посреди Красной площади: "ТУваришш
главнУкУмандуюшшый! ВУйска москоуского гарнизону на пырад пУстроены!"
Это Дааа!
И где взяли столько пузатых коротышек, что бы шагать перед строем??!!
Пи.Си. Хоть я в армии и не был...

Значит, дело было так... Метро, вроде серая ветка, но не суть важно...
День. На сидении в вагоне сидит тетушка лет этак сорока, на руках у нее
обезьяна, маленькая такая, в тельняжке и джинсах. Лапами своими крутит,
пальцами за все хватается. Приколько, в общем... По диагонали от нее (от
тетушки) через двери сидит негр. Обычный такой негр. Абсолютно черный.
Лысый. У дверей стоит мамаша с маленьким ребенком и подруга мамаши.
Дальше кратко. В один прекрасный момент подруга мамаши замечает
обезьяну. Естественно, дает рекомендацию ребенку посмотреть на это чудо
природы. Ребенек, естественно начинается пялиться, НО в другую сторну. с
огромным интересом разглядывая не знакомый объект. Через минуту мамаша
понимает, что что-то не так и произносит фразу: "Сынок, не там, вон - с
другой стороны"...
... стоять мы уже не могли... держась за животы выползли на ближайшшей
станции...

Наступила зима, и почти все медведи завалились в свои берлоги, только
одному места не хватило, ну он и влез к другому. Тот долг не соглашался
(мало ли кто увидит), но спорить не стал. Так и заснули два медведя в
обнимку. А в это время заяц спасался от погони, возьми и заскачи в эту
берлогу: - ААА! Медведи - пидары! - завизжал косой и помчался к речке.
Медведи - за ним. Надо ж репутацию спасать. Подбежали к речке и увидели
бобра: - Бобер, ты косого не видел?
- Что, пидары, подмыться пришли?!

Теперь то после пения Юлии Савичевой мы знаем, как звучит благой мат.

Вечер тихо опускался,
Я смотрел в окно.
Под окошком серет баба -
серет уж давно.
Из ее огромной сраки
колотухи прут.
Деревенские ребята
девку драть ведут.
Девка пышет вся задором -
караул - орет.
Примостившись под забором
старичок блюет.
Вот слышны раскаты драки.
Тихо телка ссыт.
Склещилися две собаки -
вот вам сельский вид.