Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Volk
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

17.04.2009, Повторные анекдоты

С утра выполнил свой супружеский долг - вынес мусор.

17.04.2009, Повторные анекдоты

Любовь киллера: два поцелуя в грудь, контрольный - в голову

17.04.2009, Повторные анекдоты

Сидят два киллера в подъезде, ждут ОБЪЕКТ. В назначенное время ОБЪЕКТ не
приезжает. Проходит 10 минут, 20 минут, киллеры выкуривают по сигарете,
полчаса... все никого. Наконец, один из киллеров говорит другому:
- Слушай, а может, с ним случилось чего? Я уж беспокоиться начал...

17.04.2009, Повторные анекдоты

Возвращается киллер из командировки. Работу на два дня раньше выполнил.
Вышибает ногой дверь, а жена в 11 утра в постели раздетая лежит.
Он выхватывает "Узи" и по шкафу: Тррррррр! Никого. Тогда по портьерам:
Тррррррр! Никого. Выбегает в коридор и кидает гранату в ванную: Бум!
Никого. Заходит в спальню к жене и, почесывая автоматом лоб, говорит:
- Стареешь, мать, стареешь".

24.04.2009, Повторные анекдоты

- Вот смотрю я на тебя и думаю: еще выпить, или ты мне уже нравишься...

22.04.2009, Повторные фразы

Береженого дог бережет.

22.04.2009, Повторные фразы

Джентльмен - это мужчина, который никогда не ударит свою жену в
присутствии леди.

22.04.2009, Копии фраз

Иногда единственным выходом из ситуации является подвиг.

22.04.2009, Повторные анекдоты

Учиться, учиться и ещё раз учиться - потому что работы вы всё равно не
найдёте...

21.04.2009, Повторные анекдоты

- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер ваш дядя?
- И всё мне?
- Вы знаете, сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?!

21.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Лена! Я ради тебя татуировку сделал, читай!
- "Не забуду Зину с компрессорного". А это точно ради меня?
- Не веришь? Эх, Лена, не с того жить начинаем!

17.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

В общаге:
- Ты куда ушел? Твоя еда уже частично приготовилась.
- В смысле частично?
- В смысле сгорела нахрен!

22.04.2009, Остальные новые анекдоты

За окном раздался привычный звук мотора и Карлсон приземлился на широкий
подоконник квартиры Свантесонов.
- Привет, Малыш! - послышался его бодрый и веселый голос.
- С сегодняшнего дня зови меня "Кросавчег", - пробормотал Малыш, не
отрываясь от компьютера.

09.01.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Раньше мы жили от зарплаты до зарплаты,
теперь живем от выборов до выборов.

22.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили
велосипед. Всю ночь он проспал, положив лицо на педали.

22.04.2009, Остальные новые анекдоты

Мы позвонили в Ростокино-Лада. По телефону нам сказали, что нас обманут.
Приехали в автосалон и, действительно, обманули!!!
Ростокино-Лада. Все по-честному!

21.04.2009, Остальные новые анекдоты

Язычник - это невежественное существо, которое имеет глупость
поклоняться чему-то такому, что можно увидеть и пощупать.

21.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Щас соберу всю волю в кулак... а потом из этого кулака оттопырю средний
палец и покажу его учебе...

17.04.2009, Повторные анекдоты

Буфетчик говорит официанту:
- Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу. Ты, наверно,
забыл, что работаешь в вагоне-ресторане.

17.03.2006, Повторные анекдоты

Приходит жена домой, а муж сидит на батарее с перевязанной головой.
Жена спрашивает:
- Васичка милинький что с табой?
- Изабрел новый метод изготовления браги:
Съедаеш килограмм сахару, проглатываешь палочку дрожжей
и греешь все это час.
- Ну а голову зачем перевязал,
- А чтоб крышу не сорвало.
через пол часа на кухне - шум! Треск!
Вылетает жена, говорит:
- Васичка! Роднинький! Что крышу сорвало?
- Да нет ....ть! Днище выбило.

22.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я свою подругу зову Авророй - пьёт залпом.

07.04.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Встречаются два приятеля:
- Здорово! Ну как поживаешь?
- Дааа, в творческом запое сейчас...
- А это как?
- Ну как-как: пью, а потом такооое творю!!!
Volk.

19.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Назовите слово, которое начинается на «Ы» и все буквы в нем « Ы».
- ?
- Запор.

23.04.2009, Повторные анекдоты

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит
огонь, как течет вода и как работает другой человек. Идеальный вариант
для наблюдения - тушение пожара.

28.04.2006, Новые истории - основной выпуск

Курьезы законотворчества: депутаты Голубь и Заяц запретили весеннюю
охоту (взято с www.clapri.org)

Законотворчество вещь серьезная. Однако и в сессионном зале иногда
бывают курьезные моменты. Вот один из них.

В сентябре 2003 года народный депутат Украины Александр Голубь
/украинская фамилия – Голуб/ внес на рассмотрение парламента проект
Закона о внесении изменений в Закон Украины "Об охотничьем хозяйстве и
охоте" (регистр. №4194).
Суть законопроекта состояла в том, чтобы запретить в марте-апреле охоту
на самцов кряквы, тетери, вальдшнепа и гусынь: серой, белолобой большой.

18 февраля 2004 года этот законопроект был вынесен на обсуждение
Верховной Рады Украины. Вот как выглядел этот вопрос в повестке дня:

4194 Проект Закона о внесении изменений в Закон Украины "Об охотничьем
хозяйстве и охоте" (относительно сроков)

Докладчик: народный депутат Украины ГОЛУБЬ Александр Владимирович

Содокладчик: первый заместитель Председателя Комитета по вопросам
экологической политики, природопользования и ликвидации последствий
Чернобыльской катастрофы ЗАЕЦ Иван Александрович /украинская фамилия -
Заєць/.

Естественно законопроект был поддержан. Ну не могли народные депутаты
отказать своим коллегам с такими! фамилиями в принятии такого!
законопроекта.

Кстати, заместителем председателя Государственного комитета Украины по
вопросам лесного хозяйства в то время работал (да и сейчас работает)
Николай Медведь.

Такая вот лесная круговая порука!

22.04.2009, Остальные новые анекдоты

Самым прочным элементом семьи остается "Свидетельство о браке".

20.04.2009, Повторные анекдоты

Мы сеем по всей земле радость, а какие-то сволочи срывают ее и курят!

22.04.2009, Повторные анекдоты

- Па-а-азвольте...
- Позвольте вам не позволить!
- Не позволяю мне не позволять!!
- Позвольте вам не позволить не позволять мне не позволять!!!
- Не позв... Да идите вы на х..!

17.04.2009, Повторные анекдоты

Встречаются два киллера. Один другому говорит:
- От чиста, братан, шо ты в жизни больше всего любишь?
Другой отвечает:
- Ну как чё? Ясное дело, пострелять там, контрольный в голову - в
натуре!
- Да не, брат, пострелять - это ж наша работа, а от шо ты любишь, так
шоб для души было? Раздумчиво:
- Для души? Гранату бросить!

17.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Гражданочка, пожалуйста осторожнее - голо-лёб твою мать!!!

22.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Людоед:
- Не люблю людей, у которых нет вкуса.

20.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Полицейский:
- Мадам, когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере,
семьдесят.
- Ну что вы. Просто эта шляпа меня очень старит.

16.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Террористы сжалились и отпустили женщин, детей и интеллигентных мужчин.

19.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что бы вы изменили в своей жизни?
- Настройки.

21.04.2009, Повторные анекдоты

Идет по салону самолета пилот с парашютом за спиной. Пассажирка
спрашивает:
- Что-то случилась?!
- Да ничего страшного, просто неприятности на работе...

19.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Не задерживай меня, тороплюсь - бегу к доктору. Моя жена что-то совсем
мне не нравится.
- Подожди-ка, я с тобой - и я свою терпеть не могу.

17.04.2009, Повторные анекдоты

Президент Медведев решил возродить студенческие отряды.
Первые студенты из Таджикистана уже начали прибывать.

24.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- хочу сексом заняться
- иди вон с кошкой займись
- но я хочу с женщиной
- но ведь надо быть реалистом, ты же кот!

20.04.2009, Повторные анекдоты

Вовочка и Машенька заперлись в темной комнате Бабай был в шоке!

17.04.2009, Повторные анекдоты

Звонок по мобильному:
- Привет, как дела?
- Извини, очень занят, не могу говорить.
- А что делаешь?
- Супружеский долг исполняю.
- Так ты же не женат!
- А я чужой исполняю.

17.04.2009, Повторные анекдоты

- Люблю боулинг! Это единственное место, где можно пить пиво и при этом
думать, что занимаешься спортом...

22.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ищу умных, красивых, с большой грудью....
- У нас в совхозе одна буренка вполне отвечает вашим требованиям.

21.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление: Опытный венеролог быстро определит, чем вы думаете.

15.09.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

Граница на карте обозначена точка-тире, точка-тире,
что символизирует пограничник-собака, пограничник-собака.

20.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Поймали людоеды русского, немца и француза. И... съели всех троих без
разговоров, потому как ни по-русски, ни по-французски, ни по-немецки
отродясь не говорили.

21.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новый русский - нищему:
- Я никогда не даю деньги тем, кто попрошайничает на улице.
- Но мы можем зайти в ресторан!

23.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Идет нарк по Лувру, видит портрет Джоконды. Минуту всматривается,
другую... и с завистью в голосе выносит вердикт:
- Мягко бабу торкнуло.

22.04.2009, Повторные анекдоты

Подзатыльник - это способ передачи информации от одного поколения
другому.

22.04.2009, Повторные анекдоты

Как завлекательны рекламные кадры из нового фильма! И как они убоги,
соединённые вместе.

17.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Беседуют две подруги. Одна жалуется:
- Мой муж - киллер.
- Боже мой, это просто ужасно!
- Хуже другое. Все мои просьбы он воспринимает слишком буквально.
- Как это?
- Понимаешь, к нам недавно приехали гости. А вчера я попросила его
убрать в комнате гостей...

Volk (240)
Рейтинг@Mail.ru