Поиск по автору:

Навеяло только что рекламой по "Русскому радио".
С цирковым антуражем идет ролик: "Новый аттракцион от "Баскин Робинз.."
А у нас в Самаре недавно в такое кафе пальнули то-ли из гранатомета
то-ли из чего-то схожего. Так теперь оказывается, что это часть
рекламной компании!!!

- Ой, Маша, Маша, была бы ты моей женой!?
- (смущенно и краснея) А что бы было?
- (злобно) Да я б с тобой развелся!!!

Eta istoriya real'na.Proizoshla v odnoi iz sredneaziatskih respyblik.
So mnoi v yniversitete ychilsya drug aphro-arab(chernui znachit)
i snimal on nedaleko ot menya kvartiry,kyda ya chasto prihodil.Cherez
nekotoroe vremya y nego voznikli kakie-to problemu s etoi kvartiroi,
ny nevazno.Idet syd.Svidetel':"Da,ya videl tam zivyt dva negra odin
chernui,drygoi belui(to est' eto on menya imel v vidy)....." Mozete
predstavit' reakciyu syda.

16 век: "Голову даю на отсечение, не крал!"
20 век: "Почки даю на отбиение, не крал!"

Идет экзамен по электротехнике.
Профессор говорит, ну что ж молодой человек, вы правильно перечислили
все диэлектрики, но забыли один, но я вам дам подсказку, - Что делает
молодой человек с девушкой оставаясь с ней наедине?
- А, эбонит!
- Да нет, целлулоид!

Две старушки у подъезда разговаривают:
- Сейчас такая голодная молодежь пошла, стекло уже есть стали!
- это почему?
- А вот вхожу я вчера вечером в подъезд, смотрю - парень с девушкой.
Девушка ему и говорит: "Выкрути лампочку, я в рот возьму!"

Комментарий к истории от 15 ноября про песню о Вологде:
Один мой знакомый, живущий в Вологде, утверждал, что авторы песни
прекрасно знали, что это за дом. Таким образом, эту песню можно
считать первой ласточкой отечественного панка...

Только что устанавливал PPP-connection, и мне было предложено
выбрать мою операционную систему из:
-Windows 95/98;
-Windows NT;
-Not sure.
Если не уверен, то рецепт таков: перезагрузиться и посмотреть на
заставку (если еще не потер ее к .... матери)

КОГДА Я ВЕРНУСЬ…
Когда я вернусь домой,
На землю придет зима.
Мой старый учитель откроет мне дверь
И скажет: "Здравствуй, сынок!"
Под магией теплых слов
Отступят холод и тьма,
И я облегченно вздохну,
Шагнув на древний порог.
Когда я вернусь домой,
В камнях запляшет огонь,
Согрев остывший очаг,
А с ним и душу мою.
И по осколку клинка
Бессильно скользнет ладонь:
Прости, учитель, меня,
Я меч свой сломал в бою.
Когда я вернусь домой,
То там не будет тебя.
Ты даже меня не ждешь:
Свобода - дороже чувств!
Ты где-то сидишь одна,
Звезду в руках теребя,
Ни капли не веря в то,
Что я однажды вернусь…

Комсомольцу не к лицу
Пить, курить,
И есть мацу!

ЖЕНА ЧАРОДЕЯ.
Жил да был на белом свете
Знаменитый чародей.
В тесноте лесной избушки
укрываясь от людей.
Если с просьбой приходили -
Он всегда помочь умел.
Но никто в его избушке
Дольше часа не сидел.
Долго-коротко ли время,
Жизнь у мага так скучна!
И решил кудесник старый,
Что нужна ему жена.
Он раскрыл свои тетради
И пудовые тома,
Неспеша перебирая
Черты лиц и имена.
И, придя к решенью утром,
Чародей у тайных сил,
Чтоб жена была красивой
В заклинаньи попросил,
Умной, доброй и послушной,
Чтобы скромною была,
Чтоб она не ревновала,
Не сердилась, не ждала.
Окружала чтоб заботой
Колдуна и дом его,
По работе помогала
Не просила ничего.
Не кокетничала чтобы,
Не трещала как сорока…
Вняли демоны молитве,
И жена явилась к сроку!
Не лукавила, не злилась,
Не сказала слова против.
Мужа преданно любила,
Окружив своей заботой.
Губ не красила помадой,
Со всегда спокойным взглядом,
Целый день с утра до ночи
Находилась с мужем рядом.
Каждый взгляд его ловила,
Все сама вперед решала,
Не давала пальцем двинуть,
Сделать шага не давала!
Пролетело две недели,
И докончилась вторая.
Вышел из дому волшебник
И повесился в сарае.

Всего 9 грамм инвестиций и вы в раю.

Разговор в приемной президента.
Референт ожидающему приема чиновнику:
- Если президента удастся вывести из состояния
работы над документом, то он вас примет.

Поле чудес…
Ваша игра всем хорошо знакома,
Она нас мучит уже пятый год.
Но больше на экранах нас тревожит
Тот террорист у Минеральных Вод.

Но кратко опишу игру я эту,
Мыслю свою в конце преподнесу,
И, может, вместо старенькой "Кометы"
До дома "Панасоник" донесу.

История создания такая:
Московский ливень за окошком льет,
Придумывает шоу Якубович,
Что пятый день, не просыхая, пьет.

В квартире ночь, стучат часы маленько,
И засыпает наш огромный мир,
И в тонком сне все слышится "Налей-ка",
И видит сон и наш придумщик игр.

Сон был ему, наверное, ужасный,
Такого не желаю никому,
И что во сне увидел тот несчастный
Рассудку не доступно моему.

Наутро, с бодуна проснувшись, Леня,
К директору отправиться решил,
Доковылял, и сон свой изложил…

С тех пор и появилась передача.
Идет по пятницам уже четвертый год,
Но сон тот не забыт, ведущий наш на даче
Четвертый год, не просыхая, пьет.

И все задания строчит на передачу,
Такие, что без ста грамОв - никак.
Призы дает к заданиям впридачу,
А иногда халявные, за так.

Сверкают игроков белы рубашки,
И что-то дурно уже стало мне,
Эх, заменить бы буквы на рюмашки,
Так живо прояснится в голове!

Бессмертие 0,0000...

Рекламных факелов угаснет пестрый ряд
И взгляд угаснет твой, как синий меч Олега,
Над ними, друг, что летопись, года прошелестят,
Не станет нас, но будет также лить
на Землю свет пленительная Вега.
Я не о том, что тихо, без следа,
Уйдем из жизни мы, и нас никто не вспомнит.
Но эта ли, иная ли звезда
Других когда-нибудь смятением наполнит.
И будут думать под вечерние огни,
Что и любовь, и все кончается, проходит,
И будут, друг, охвачены они
Тем чувством, что в сердцах сегодня наших бродит.
А это ли не значит - вечно жить?
Мы, безымянные, далекие, как синий меч Олега,
Возникнем в них, и снова будет лить
Пленительный свой свет медлительная Вега.

Potselui menya segodnya,
Potselui opyat'.
I ya vyebus' segodnya,
tak chto ne uznaet menya mat'.

Размышления о будущем.
Эпиграф: Memento More
(Помни о смерти)
Приятно, лежа на кровати,
Подумать о прошедшем дне.
И хоть кровать и не полати,
Зачем нужны тебе оне?
И потолок непобеленый
Навис Дамокловым мечом.
Ты, может, будущий ученый,
Строитель эры с кирпичом...
Приятно думать, что ты молод,
И что красив ты и пригож,
И не страшны жара и холод,
И на прадедушку похож...
Что ты программером быть можешь,
Иль хакером, чтоб всем помочь.
И новой эры старт положишь:
Обычным быть тебе не в мочь.
Ты гений, ты об этом знаешь,
Не остановишь творческий полет.
А может, и на службу музе встанешь,
Тебя ее глас внятный позовет...
Науку может ты познаешь,
Сочатся годы как вода.
Ты с нивы зримой пожинаешь
Плоды незримого труда.
Но не отпустит школы парта
На всем провиденья рука.
Плевок вернулся к месту старта,
Так не достигнув потолка.

Погиб модем... Замолк на месте,
Щелчок реле - и все, готов...
Не получаю я известий,
Не слышу "Бизи" я гудков,
Не остаюсь я вечерами,
Чтоб позвонить на ББС
И терминальные программы
Не пробуждают интерес...
Ты был мне больше, чем устройство.
Хоть временами и чудил,
И доставлял мне беспокойство,
Но все же я тебя любил!
На память от тебя остался
Лишь только старый мануал.
Я трижды, помнится, пытался,
Но до конца не дочитал.
Уж мне твоей невинной шутки
"Коннекшен лост" не испытать,
И в помутившемся рассудке
Тебя об стену не швырять.
Не подмигнешь кошачьим глазом
Зеленых лампочек своих,
Не обзову тебя "Заразой" -
Навек динамик твой затих...
Пойду к начальству я, и страстно
На "Зиксель" денег попрошу,
И, огорченный и несчастный,
Про смерть модема напишу.

Пьяному морда по колено.

Ну начнем без всяких предысторий. Пошли мы как-то с другом поссать
между парами. А в туалете-то у нас света нет. Ну нам не привыкать,
подходим на 'ощупь' к толчкам (там стоят не высокие унитазы,
а такие, которые вроде бы как вдавленные в пол), растегиваем штаны,
и тут я замечаю (глаза уже чуть привыкли), что перед моим другом
кто-то сидит, а он (друг) тоже вроде как заметил, и старательно
вглядывается перед собой (еще не начав процесс опрожнения), и тут
уж совсем ясно видно стало (уж не помню, дверь что ли кто-то
открыл), сидит там, голову склоня, препод какой-то, так я от смеху
даже поссать забыл, и выбежал нахрен оттуда, и потом долго, долго
хохотал!

Может знаете, что газету "Московские новости" можно читать по
интернету с помощью software "Acrobat Reader". В последнем номере
газеты помещена фотография какого-то спецподразделения. Как обычно
делается, глаза спецсотрудников закрыты черным прямоугольником
(чтобы никто не узнал).
Вероятно, макет газеты оформляли в том же самом software, по крайней
мере этот черный прямоугольник элементарно снимается в том же самом
AcroReader. Так что очень ясно видны лица.

Конспираторы, мать их!

Идет солдат СА по пустыне, видит - шатер. Заходит туда, а там
красивая девка восточной наружности. И вешается ему на шею. Он
ее начинает ебсти и вдруг в самый интересный момент слышится стук
копыт.
- Вай, - кричит девка, - Это мой муж!
Солдатик давай шифроваться, а некуда, кругом пустыня.
- Не дрейфь, служивый, - говорит девчонка. Брызнула на него водой,
пошептала чего-то.
- Ну все, теперь дернешь за член - станешь бабочкой, дернешь еше
раз - опять в человека превратишься.
Солдат дернул, превратился в бабочку, улетел подальше, снова
дернул - человеком стал. Прикололо его это и начал: дернет раз -
превратится в бабочку, еще раз дернет - в человека, опять дернет -
снова в бабочку и т.д.
Вдруг слышит крик: "Иванов!!!! Ты что, сука, спишь на посту,
да еще дрочить вздумал!!!!"

Приходит пациент к врачу, жалуется, что у него нос красный.
Врач:
- Если это у вас с рождения или в результате какой-нибудь
травмы, то медицина тут бессильна. Если же от употребления
алкоголя, то ничего страшного. Продолжайте пить, и вскоре
нос будет фиолетовым.

Тут одна моя знакомая давала дочке, когда у нее резались зубы,
лук грызть (типа обезболивающего, иногда помогает). Так вот,
через год-другой бабушка решила отучить внучку грызть ногти,
и намазала ей палец горчицей. Дочка засунула палец в рот,
облизала, вытащила, протянула бабушке и сказала: "Еще хочу!".

Сидят два мужычка на берегу реки, рыбачат на удочки. Вдруг мимо
них на бешенной скорости пролетает спортсмен на водных лыжах,
зацепленный за моторную лодку. Проезжает нарочно так близко от берега,
что срезает лески от удочек. Мужики матеряться, переделывают удочки,
забрасывают снова. Обратно едет спортсмен и снова обрезает лески на
удочках. Тут они решают проучить наглеца. Один рыбак переплывает на
другой берег, другой остается на этом. Держат в руках одну веревку.
Спортсмен едет снова мимо них... Те натягивают веревку, мужик
спотыкается и плюхается в воду. К их великому сожалению, спортсмен
вдруг скрылся под водой и не всплывает. Ждут одну, две, три минуты...
Тут решили, что переборщили с шуткой и бросились спасать. Ныряли,
ныряли... Наконец, нашли, вытащили на берег, делают исскуственное
дыхание рот в рот. Тот кто делает говорит:
- Что то у этого козла изо рта воняет, как будто он год зубы не чистил.
А другой в ответ:
- То-то я смотрю, наш был в лыжах, а этот в коньках...

Сижу я сейчас в славном городе Сеуле, в коем есть ооочень известный среди
челноков рынок Tongdaenmun. И фирмы сидящие на этом рынке вкусам и
запросам стараются потрафлять. В результате этого, я сегодня лично видел
надпись на визитке: "фирма <Имярек>: носки, колготки, автомобили, женское
нижнее белье, кожа" Вот такой джентельменской набор. Для меня до сих пор
загадка, как контора умудряется торговать столь несовпадаящими предметами
одновременно.

Дополнение к стройному ряду историй о переименованиях и сокращениях.
Когда уже несолидно стало учебным заведениям носить имя "институт",
решили и наш киевский институт инженеров гражданской авиации
переименовать. Да "позвучнее", ес-сно. Самым солидным было признано
гордое имя Киевская Аэро Космическая Академия. Говорят, дело далеко
зашло - уже какие-то документы оформлялись. Пока кто-то сократить
не догадался...

Было это году в восемьдесят каком-то. Одной из особенностей нашего
тогда еще «крупнейшего вуза Аэрофлота» - киевского института
гражданской авиации - было правило обязательного ношения формы всеми
студентами. Форма эта, за исключением некоторых незначительных деталей,
ничем не отличалась от формы тогдашней гражданской авиации. Одеяние
советских студентов было аэрофлотовским, форма болгарских, к примеру,
соответствовала всем стандартам их национальной аваикомпании. Это дело
имело одну очень положительную сторону. Многие наловчились летать домой
бесплатно. Молодые красивые «пилоты» в аэропорту ни у кого подозрения
не вызывали. А там уже, если повезет, можно было найти сочувствующего
авиатора, который пускал путешественников куда-то в недра лайнера,
летящего в сторону горячо любимой родины.

Вот таким образом попали как-то два болгарских студента в какую-то
«подсобку» самолета авиакомпании «Балкан», летящего из Киева
в стольный
град Софию. Бысторое знакомство и последующее общение со стюардессами-
соотечественницами вскоре возымело замечательное последствие – молодым
людям был любезно открыт доступ к запасам спиртного, в обилии
имевшегося на борту гостеприимного лайнера. Полет был достаточно
продолжительным. Ну и обильная дегустация естественно постепенно начала
сказываться на наших героях: Где-то уже на подлете к Софии, молодые
люди дошли до той кондиции, когда их облик уже был очень далек от
героического образа «ассов поднебесья», но чувство юмора еще не
покинуло их. Было скучно. Но весело: И они решились.

Теперь представьте следующую картину. Пассажиры постепенно оживляются в
предвкушении встречи с гостеприимной болгарской землей. Остаются
считанные минуты. И вдруг откуда-то из недр самолета раздаются странные
звуки, отдаленно напоминающие пение. Затем в проходе появляются две
личности, одетые в то, в чем все еще угадывается форма болгарской
гражданской авиации, и передвигающиеся практически на карачках. Запах,
медленно распространяющийся от них по салону, ни у кого не оставляет
сомнения в том, что эти самые личности потребляли пару предшествующих
часов. Картину дополняет то, что один из них все время что-то говорит.
Практически нечленораздельно. Но такие слова как «посадка», «из-за
тебя, мудака, чуть не забыл», «щас, щас б#$ посадим эту фиговину» -
слышатся достаточно отчетливо. И при этом они продолжают свое неровное
движение в направлении пилотской кабины.

Ну а теперь осталось просто предствить реакцию бедных пассажиров…

Давайте по праздникам ходить друг ко другу в гости:
вы к нам на именины, а вы к нам на похороны!

Vchera prochel reklamu dantista na zheltyh
stranitsah g. Indianapolisa (tirazh - ne odin million):
" root canal - pain free"

Podumaesh' otchet predpriyatiya. Mne moey zhene
v spravke na obmen valyuty i vyvoz ee za granitsu
vmesto 5 mln. rubley napisali 5 mln. $.
Vy by videli glaza konsul'skogo rabotnika!

- Ты не слыхала о моем приключении? - спрашивает одна проститутка
у другой.
- Нет, я только вчера в город вернулась.
- Так вот. Недавно у нас проводился бал-маскарад, где я предстала
в образе "Евы до грехопадения ", прикрыв свою добродетель
виноградным листком.
- Ну и что?
- А то, что вдруг подул сильный вemep, и мой листок улетел. Когда
я через два часа покидала бал, то за мной уже числилось 5 грехов...

Re "На военной кафедре у нас преподавал один майор по фамилии Халий".
Действительно был такой господин в МАИ. В мою бытность он правда
был еще капитаном и к тому-же большим мудаком. Он в частности доказал, что
капюшон не является головным убором. По поводу своей фамилии он тогда
говорил, что она начинается на "Х", заканчивается на "Й", но не из трех
букв. В последствии он как видно добавил концовочку про еблю, но в
наше время ебали в основном его, так как он был самым младшим по званию
на кафедре, и бегал покупать подполковникам пончики.

.addition new line whatever

Было это в школе. На уроке физики (а вел ее директор школы) учитель
показывал опыт с фурташиной, но почету-то
не получалось. И тут кто-то сказал:
"Ща ебанет!" на что учитель ответил:
"Не должно."