Поиск по автору:

На сайте Рамблер.ру сегодня очередная статья "США предрекли экономический крах".
Дорогая редакция, разъясните, насколько в связи с этим надо увеличить запасы гречки и тушёнки?

К вопросу о готовности медицинских служб к нынешней эпидемии. Готовы ли сотрудники роддомов перейти на круглосуточную работу в период новогодних праздников?

О бытовой женской хитрости.

Смотрю футбол, заходит жена:
-кто играет?
— БРазильЦЫ с бЕЛЬгийцами,
-ты за кого?
-за бразильцев,
-а ты?
После секундной паузы:
-За брельянцев!

Вспомним все заслуги быстро
Крым ,Донбасс, война с ИГИЛ
Вспомнить , как он террористов,
Всех в сортире замочил.
С журавлями парил в небе
И нырял на глубину.
Как работал на галере.
Подымал с колен страну.
День и ночь Володя думал,
О народе столько лет.
Антисанкции придумал
Сохранив авторитет.
Верой правдой он в России,
Скоро будет 20 лет?
Служит словно он Миссия....
Но проблема -денег НЕТ.
Всем долги страна прощает
Поднимая рейтинг свой
Только жаль народ нищает
С каждым днём в стране Родной.
И народ ведёт дебаты
Кто другой если не он?
Мы ведь все теперь богаты
Правда только лишь душой
Трепещите там беньдеры.
И пиндосов всех орда .
Нам не нужны мереседесы
Не нужна нам их еда.
Нам бы больше самогона,
Да и гречки бы мешок.
А от ихнего хамона
Будет заворот кишок.

Перестал смотреть наше ТВ
ОХ бля как заново родился

- Дим, нам бы международную обстановку немного разрядить. Давай выпустим
Xодорковского и хорошо бы Kондолизу Райс замуж выдать...
Через 2 недели:
- Володь, полдела сделал, только забыл, куда Кондолизу выпускать...
www.msk2004.narod.ru

Дело было из под пол тавой

Привет из Женевы!

К истории о разведчиках. Не смотрел, но могу предположить, что это
дейсвительно не глюк. Как известно Калашникова на создание АК-47
вдохновил немецкий MP-44 калибра 7.92x33мм, который конструктивно очень
отличался от Калашникова, но внешне был похож. Так что спутать эти два
автомата для дилетанта не мудрено.

Совсем недавно было в Калининграде. Такая картина. Еду по улице. По
одной полосе для движения в прямом и обратно направлении. И две полосы
для трамваев (с рельсами естесственно) по середине. Обе полосы для
автомобилей практически стоят (пятница вечер - так всегда бывает). На
полосе для встречного движения трамваев стоят в ряд 3 или 4 трамвая
(просто, что-то случилось с первым). И их какой-то умник со встречного
для меня движения стал объезжать (безоговорочное лишение прав по новым
правилам). А за этим умником поехали и остальные.

Я просто выпал когда это увидел. Стоит гаишник в начале трамвайной
колонны и просто забирает документы у всех объезжающих трамваи по
очереди (которая и не собиралась кончаться) и показывает - где тем
остановиться (конвейер наладил)...

Рабинович комментирует визит Дж. Буша в Киев:
- Не, ну шо эти киевляне себе возомнили! Самый известный клоун раз в
жизни прилетел в Украину и не пустить его к нам в Одэссу???!!!

Логика (из подслушанного)

Утро. Возле дома стоят двое - он и она. Он явно нервничает, она пытается
его успокоить:
- Не волнуйся, сейчас пойдъедет машина.
Он: Там подъехала какая-та, красная. Может, наша?
Она: Неее, за нами - Газель.
Он: Так это Газель и есть...
Она: Аааа, красная? Тогда точно Газель!

http://blog.kp.ru/users/katerina_elt/post68081503/

доча 2 разА отожгла....

1-- разговор по телефону
А у нас был ДЕД МОРОЗ - 6 ЯИЦ...
подарил..

2-- на утреннике
ну когда елка не зажижглась с первого раза -последовала музыкальная Баха
"Та-да-да-дааа"--
сказанУла " папа - это похоронный ВАЛЬС?"

< он > а те скок лет?
< она > 14
< он > ты девственница?
< она > да
< он > понятно
< он > а где живешь?
< она > в октябрьском
< он > йасно
< он > давай мутить?
< она > че?
< он > давай мутить?
< он > ну берут воду и мутят
< он > знаешь можно весла у бомжа купить и мутить воду или мочу сперму
хз короче
< он > там главное чтобы ченить трогать
< он > сиськи
< он > короче все ок
< он > ладно
< она > о да

в сущности мужики - те же бабы... даже месячные есть, только называются
по-другому - зарплата... перед ней нервничаешь, дни считаешь, а потом
голова и живот болит..

Выступает американский министр обороны и недоумевает. — "Почему русские
поднимают шум из-за установок ПРО в Польше и Чехии?
Ведь из-за угрозы ракетных атак со стороны колумбийского наркокартеля
США должна защититься — вот и размещает в Польше и Чехии новые
радиолокаторы и ракеты. Причем это ракеты не перехватчики, а ракеты
догонялщики и им нужен простор чтобы разогнаться и догнать ракеты,
которые возможно будут запущены из центральной Америки в сторону США. А
поэтому для большей безопасности США надо бы поставить такие ракеты еще
в Эстонии, Белоруссии, Грузии, Ираке, Японии и на Украине. "

На главной площади Москвы, являющейся, по сути, странной
смесью египетского, индуистского, христианского кладбищ,
регулярно проводятся рок-концерты, народные гуляния и
прочая "веселуха" и это никто не считает кощунством!
И когда из Москвы критикуют Эстонию за нечто подобное
вспоминается дедушка Крылов:"Чем кумушек считать..."

В Оренбурге –ПРАВДА, начинается с 9 января и оканчивается 8 марта. Хотя,
официальные источники утверждают, что она имеет продолжение. Но,
оренбуржцы- то знают, что дальше ПРАВДЫ уже нет.

В этом перечне были представлены все перечники и перечницы...
Volod

Жизнь стоит средств.
В каждом человеке, как и в любом одушевленном биологическом существе,
заложена уникальная комбинация
агресии и страха. Агресия отвечает за экспансию, страх за
самосохранение. Чем больше агресии в человеке,
тем меньше страха. И наоборот.
В зависимости от пропорции агресии и страха, в добыче средств к
существованию, люди делятся
на 3 категории:
1. Грабители, 2. Купцы, 3. Производители.
Производит лишь тот, кто не способен торговать и боится грабить. Торгует
тот, кто не боится торговать, но
опосается грабить. Высшую нишу занимают грабители, в которых соотношение
агресии и страха явно в пользу
агресии. По аналогии, грабители похожи на крупных платоядных хищников,
они занимают высшую пищевую нишу.
Купцы, по аналогии, похожи на травоядных животных. Производителю
уготована судьба травы. Их могут как
сожрать травоядные, так и вытоптать платоядные.
Любое государство объявляет людей с превосходящим объемом агресии над
страхом вне закона. Грабители
никакому государству не нужны. Грабить своих граждан - прероготива
самого государства. Такой таталитарный
режим как советская власть также и купцов поставила вне закона, взяв на
себя их (торговые) полномочия.
Пытаясь всех своих граждан превратить в траву - производителей. Однако,
это ни ей (советской власти), ни
какому-либо другому режиму не подвластно. Люди не грабят из-за
собственного страха расплаты, и не торгуют
из-за собственного страха проторговаться, а не потому, что кто-то в
законодательной форме пытается им это
запретить. Тот у кого агресии больше, чем просто производить - начинает
торговать. А тот у кого агресии
больше, чем просто торговать - начинает грабить. И ни одна власть, ни
одна "мораль" не способна помешать
людям реализовывать заложенные в них Творцом инстинкты.
Вывод, который напрашивается, а зачем попу гармонь? Для чего нам
государство? Правильно, государство
людям ни к чему. Любое государство пытается подавлять человеческую
природу. Человек же плюет на мораль,
придуманную слабыми - но умными в конкурентной борьбе за выживание
против сильных - но глупых. Человек
плюет на законы навязанные государством. И если мораль, либо законы
государства идут в разрез с
заложенными в нас Творцом инстинктами - тем хуже морали и людским
законам подавления. Слабого
подавлять ни к чему, он и так забит своим собственным страхом, сильный
же плюет на мораль и законы.
Советский режим в плане экономики пытался ввести плановую экономику,
идущую в разрез со свободным
рынком. В результате плановая экономика привела к полному экономическому
колапсу. Только лишь
свободный рынок способен выстроить жизнеспособную структуру
экономических взаимоотношений. Так и во
взаимоотношениях между людьми. Законы навязанные любым государством,
какими "моральными" они бы не
были - способны привести к полному колапсу. Лишь анархия даст полную
гармонию в людском обществе.
Да, травоядные будут есть траву, а платоядные травоядных. Это жестоко.
Но каждый из них и так это делает!
Но при заунывные стоны "морали человеческой" и "морали государственной",
что, видите ли, кушать слабого -
ПЛОХО. Не плохо и не хорошо, господа, - естественно! А ты не будь слабым
и тебя не сожрут...
Лицемерие кроится в самом подобном подходе государства к своим гражданам
и напоминает мне
взаимоотношения стада баранов с пастухом. Пастух говорит баранам: Вы не
бодайтесь и не деритесь, друг
дружку не обижайте. Обижать кого-либо плохо! А сам отловив жирного,
молодого барашка режет его себе и
псам своим на шашлык. Суть дела, не в том, что обижать кого-либо плохо,
зарезав барашка пастух его явно
обижает, а неурядицы между баранами создадут пастуху дополнительные
проблемы в контроле над стадом,
а ему это точно ни к чему.
Повторюсь еще раз, если мораль идет в разрез с нашими инстинктами, тем
хуже для морали, так как
действовать мы будем все равно в угоду заложенных в нас инстинктов. А
мораль приводит лишь к одному -
богомерзкому лицемерию, подлому двуличию. Когда говорить приходится то,
что от нас хотят услышать, а
в поступках мы все равно опираемся на собственный страх, либо агресию.
Смотря чего в нас от
природы больше.

Значица история эта произошла в старые добрые времена, когда экологию
эагрязняли агрегаты работающие на угле(или дровах, когда уголь
заканчивался) За достоверность не гарантирую, так как сам на действующем
паровозе был один раз в жизни, но вполне могло быть-железнодорожники
народ юморной.
В общем ситуация. Идет по участку сборный поезд.
Сразу сноска поезд сборный это не тот, который от Москвы до Питера без
остановки, а наоборот. То-есть на станции Захудышкинс погрузили вагон со
стратегическим сырьем (К примеру навоз или запчасти к ракете Энергия)
или наоборот какой-нибудь хлебокомбинат разгрузил вагон муки. Так вот
для этого и есть сборный поезд. Он на каждой (почти) станции
останавливается, от состава отцепляется, вагоны забрал оставил и дальше.
Так вот отцепкой прицепкой и закреплением вагонов заведует главный
кондуктор (На других поездах его нет). А так как это было во времена
паровозов, то помимо машиниста и помощника естественно был еще кочегар.
Еще напоследок объясню про тэндер. Это вагон сразу за паровозом в
котором находится уголь (Дрова) для питания котла паровоза.
А теперь собственно история. Время действия зима мороз -30. Главному
кондуктору, которому по роду службы приходится висеть на поручнях
вагонов выдан овчиный тулуп (кто был в армии знает, толстенная штука с
воротником в полметра высотой, абсолютно не продуваемая ветром, но и
ограничивающая обзор до минимума)
Так вот, отправляется поезд с очередной станции и гл. кондуктор ощущает
определенные позывы родного организма. Ну поезд не машина, так просто не
остановишь, поэтому он тихонько вылезает в тэндер, задирает совершенно
непродуваемый тулуп и спокойно делает свои дела.
Помощьник, увидев это дело тихонько подкрадывается сзади и ложит ему
совковую лопату под задницу, после чего выкидывает все содержимое за
борт.
А теперь представьте состояние человека, после облегчения не
обнаружившего продуктов своей жизнедеятельности. В это-же время помощник
с кочегаром увлеченно закидывали уголь в топку.
И тут машинист (который естественно в курсе всех событий заявляет
- "Что за ерунда, почему га%%ом воняет? Гл. кондуктор бледнеет, зеленеет
и ретируется в тэндер, где все перетрясает и ничего. В общем на пятый
раз, когда он в обнаженном виде стоял в тэндере ему все-таки признались.
А то выбросился бы человек за борт!

Первый чемпионат России по Виртуальным боям без правил!!!

Hacking, Freeking & Cyber Squatting на первом в России чемпионате по
виртуальным боям без правил. Судейская коллегия представлена
высококвалифицированными специалистами их Управления "К" ГУСТМ МВД
России. Спонсоры чемпионата Агентство Национальной Безопасности (USA) и
служба контрразведки ЕЕ величества, полностью оплатили следующие призы
для российских участников:
3е место – лекция по урологии в VIP клинике МВД (РЕКЛАМА: Пиво
милицейское! Мы знаем толк в почках!)
2е место - бесплатный конвой из любой точки страны до порога изолятора
временного содержания
1е место - официально оформленное право на пожизненное проживание в
Магаданской области

Федеральная Служба Безопасности России предупреждает - Не подача
официальной заявки на участие в чемпионате не освобождает от
ответственности по получению приза.

Virtual & Really.Ru - www.really.ru

анекдот-победитель:
русский человек работает!!!

Новости спорта

На чемпионате мира по шахматам,
для зрелищности внедряют шахматное
троеборие. Теперь по правилам нужно
поставить мат, послать и накаутировать соперника.

Новости науки

Больше года молдавские ученые ломают
голову над тем, за что их называют
учеными

Хлопцi, результат матчу сфальсифiковано! Беремо палатки на гайда до
Нiмеччини!

красавец Ющенко с подпорченным портретом

Разговаривают на лавочке две подруги:
- Ты чего сегодня такая веселая?
- Вчера послала своего за мылом. Он купил "молодежное". Помылись и - всю
ночь как молодые!!!
На следующий день:
- Представляешь, вчера тоже послала своего за мылом. "Молодежного" не
было, он купил "детское". Так всю ночь сиську сосал, а к утру еще и
обосрaлся!

доча играя с роботами-диназаврами
"я же тебя убила насмерть! как ты выжила!?
- а я кочевряжилась!!!

и вдогон
"мам- так жалко, что на твой день рожденья мне подарка не будет.."

Вы слишком долго (и не зря) прожили в Америке если:
почти все, что происходит в России Вас практически не интересует;
и анекдоты от Димы Вернера вызывают только отвращение...

В правилах дорожного движения появился новый знак - "Осторожно едет
Евдокимов"

Ну не знаю насколько смешно эта история читается, но она стала одной из
ярких историй про сдачу экзаменов в моей жизни. Произошла она в городе N
в университете M на Х курсе. Есть в этом легендарном универе
преподаватель назовем его просто Олег Борисович (ОБ) преподавал он такой
веселый предмет как "Охрана труда", надо сказать довольно оригинальный
человек, со своеобразным чувством юмора, одной его особеностью есть то,
что никогда не определишь когда он шутит а когда говорит серьездно,
тоесть когда он прикалывался над студентом у него всегда было такое
серьездное выражение лица, что ставило в тупик любого. Ну вот, идет
экзамен, народ пыхтит пытается там что-то списать, ОБ пока остальные
пишут, терроризирует особо грамотных полезших первыми, задает вопросы
типа "на каком плече нужно переносить балон с кислородом такой-то
такой-то" (уже позже мне обьяснили прикол те кто посещал его лекции, что
балон с кислородом такой-то такой-то весит 300 кг :) ) Ну вот задает
свои забавные вопросы, слева сижу я пытаясь наугад ответить на вопрос
"через какое время может человек не прошедший тесты по технике
безопасности, их перездать" ну у меня это колебалось от 2 месяцев до
полугода, что интересно при любом ответе он утвердительно качал головой
и улыбался. С другой стороны сидит другой студент, которого ОБ тоже
наченает тискать на предмет знания формул, и расчета какой-то там
вентиляции на производстве. И тут вдруг третий участник из команды
отвечающих, протягивает листочек с задачей и говорит что у него что-то
не выходит, мы смотрим туда и видим решение задачи где этот кадр
пытается красиво так поделить на ноль и что интересно ему это удается
:)(напомню курс Х второй семестр универа), ну естественно все внимания
ОБ переключается на этого пассажира. Он на радостях даже нас решил
отпустить поставив каждому отлично :). Народ сначала не просекает чего
это мы лыбимся смотря на бедолагу, потом сами просекают фишку. Все
прекращают списывание и переключаются на шоу которое начинается. ОБ
начинает гонять студента практически по всем предметам начиная с первого
класса, тот решал простейшие уравнения, детские задачки с летающей мухой
между поездами, он выводил формулы расчета скорости света (при чем с
подсказками у него это заняло около часа) в общей сложности ОБ его мучал
около двух с половиной часов. при это студент всегда находил совершенно
неправильные но до коликов смешные решения задач, группа просто лежала
от смеха под партой, когда у того скорость света получилась в еденицах
измерения кг/м, когда потом он пытался узнать у соседа какой ответ
300 000 км в секунду или минуту. И за все это время ОБ сохранял свое
серьездное выражение лица, за что я еще больше стал его уважать. Ну в
конце он конечно улыбнулся поставил тройку за представление и отпустил
бедолагу.

На каталке в приемном покое лежит полупривязанный бомж (ноги привязаны,
а руки нет). Медсестра наложила жгут для взятия крови из вены, но вены
плохие, попасть не так просто. Медсестра, отворачиваясь от бомжа в
сторону процедурного столика, чтобы взять шприц говорит:
- "Кулачком поработаем...!"
Слышу через 5-10 секунд взволнованный голос медсестры:
- "Ты что ж скотина делаешь..." и бьет его по рукам...)))

Vladimir

Только что был случай...
Звонок. Юзер (Ю), я (Я).
(Ю) У нас ноутбук повис.
(Я) Перезагрузите.
(Ю) Не получается.
(Я) А как вы это делали???
(Ю) Мы его из розетки выключали. А он все равно весит.
(Я)??? А у него еще и аккумулятор вообще-то есть...
(Ю) Правда? И что мне делать с ним?
Блин, вот сижу и думаю, может посоветовать аккумулятор вытащить???
))))))))))))))

Empirevv

- Поехали к нам в Алтай?!
- А почему "в", а не "на"?
- А что мы хуже Украины?...

Volod Zudin*

Для записи информации на DVD используются микроскопические рубчики на
поверхности диска. Два других формата, которые были изобретены позже и
конкурируют с форматом DVD, Blu-ray и HD-DVD, используют такую же
технологию, как и DVD, но благодаря усовершенствованиям вмещают больший
объем информации.
В противоположность этому, в голографической памяти информация
записывается на чувствительных к свету кристаллах с помощью лазерных
лучей.
http://www.newsru.com/world/25nov2005/disk.html

Взлетает пассажирский авиалайнер. В момент отрыва базовых стоек от земли
раздается непонятный грохот, который стихает через несколько секунд
после взлета. Бортинженер успокаивает встревоженых пилотов: “Не
обращайте внимания, это топливозаправщик поздно отсоединился.”

www.bestavia.com

Замучила спина, таскание мешков с цементом дает о себе знать.
Доброжелатели подсунули мазь Капсикам, якобы поможет. Помазал вчера -
эффекта никакого. Зато сегодня днем как начнет жжечь! Думаю странный
механизм действия. Посмотрел на упаковку - страна производитель Эстония.
Все ясно...

Билл Клинтон хотел удочерить Моницу Ливински но Хиллары Клинтон сакзала:
зачем нам в семЕ лишний рот...

Зашел мужик в ночной клуб выпить пару кружек пива. Выпил, покурил и
пошел поссать в туалет. Зашел, а там три пидора "леткой-енкой" ебутся!
Он в ужасе бросается к бармену, кричит:-"зови скорее охрану." Бармен,
спокойно протирая стаканы, спрашивает:-"А а чем собственно дело?"
Мужик:-"Да у тебя в сортире аж три пидораса ебутся!"
Бармен:-"Скажите пожалуйста, а рыжий с золотыми зубами пидор в
середине?"
Мужик:-"Да, а как ты догадался?"
Бармен(мечтательно закатив глаза):-"Блядь! Ему сегодня и в рулетку
повезло!"

Так же "гречневой кашей" навеяно.

Работаю анестезиологом. И, когда надо разбудить пациента, иногда громко
кричу ему в ухо: "откройте глаза".
Но однажды, когда будил одну бабушку, ни с тог ни с сего крикнул:
"раздвинте ноги". После этого все в операционной замерли минимум секунд
на тридцать. А потом бабушка проснулась от многоголосного хохота.

Прямо по Фрейду...

Настоящий летчик должен в жизни “посадить самолет”, “построить
инспектора” и “вырастить геморрой”…

www.bestavia.com

Справка: TCAS (Traffic Collision Alarm System) – система предупреждения
столкновений, позволяет одному самолету отслеживать положение другого
самолета относительно себя, чтобы избежать столкновения в воздухе.
Московская воздушная зона, в воздухе дымка, визуального контакта нет,
авиадиспетчер разводит по высоте два борта Boeing 737 (Украинский 718) и
Ту-134 (Aeroflot 785)....
Авиадиспетчер: “Украинский 718” сохраняйте высоту 2700 до расхождения со
встречным “Aeroflot 785”
Украинский 718: … (с чувством превосходства, так как в отличие от Ту-134
он оборудован TCAS)… сохраняю 2700, отслеживаю встречный борт по TCAS.
Авиадиспетчер: “Aeroflot 785” сохраняйте высоту 2400 до расхождения со
встречным Boeing 737. Дальнейший набор после расхождения.
Aeroflot 785: … (несколько удрученно)… сохраняю 2400 (в это время
появляется визуальный контакт с Украинским 718)… и отслеживаю встречный
борт… (ухмыляясь)… по запаху сала….

www.bestavia.com

он- ахмед и бомбист, а ты-дима и подонок

говно, Дима, с годами только стареет, но так и остается говном...

Знаете, Дима, иногда мне кажется, что у Вас никогда не было матери.

все-таки, Дима, Вы редкостный идиот и подонок.

Автор весьма неуклюжей аббревиатуры “АЛК” (“Авиационные Линии Кубани”),
должен понять, что у русского человека “АЛК” до неприличия часто
ассоциируется со словом АЛКОНАВТ. И единственным оправданием в данном
случае, может служить лишь тот факт, что аббревиатура “Кубанские Авиа
Линии” – звучит еще хуже.

V.S. ( www.bestavia.com )

"Рейтинг доверия российскому президенту в июне 2005 года составил 38
процентов, что на три процента меньше предыдущего исторического
минимума, зафиксированного в феврале 2005 года."
(http://www.lenta.ru/news/2005/07/07/rating/)

Ну что Вам сказать, Дима Вернер? После того, как я убедился, что Вы
игнорируете умные анекдоты, но помещаете тут всякую дрянь, которая не то
что улыбку, а даже и гримассу не вызывает, стало понятно, что Вы
достойный гражданин своей стараны-мудак с комплексом неполноценности и
признаками дебилизма. Предайте своей маме мое искреннее сочувствие.