Поиск по автору:

Би-Лайн-просто добавь воды!

Лос-Анжелес. Середина 90х. Я студен одного из Л. А Вузов (UCLA. район
WestWood).
Пред. история- Договорились в воскресенье с одним из друзей - Володей, о
моей помощи в каком то деле, Ударили по рукам.
Сразу скажу- мое имя Володя, имя родителя тоже -Володя.
Здесь сама история.
Студенческая суббота, море водки, пива, косячки и естественно девочки,
суббота плавно перешла в утро воскресенья. После бурного секса я
отключился. Разбудил меня настойчивый звонок- Я..-Аллооо, Володь это ты?
- ДА!?
Я..-Б**дь, Володь, я с токого БОДУНА, все ночь пили, курили, баб е**ли,
голова болит так, что говорить не могу, давай позвони познее.
Через пару минут звонок (б**дь за***ли) Я..-Володь ты?
- ДА!?
Я..-Блядь!!! Я сказал!! Позвони познее!!! (Швыряю трубку) Снова
звонок!!!
Я..-Алло!
Голос Мамы(М) -Сынок это ты???
Я..-Да, Мамуль!
(М)- ТЫ КАК Б**ДЬ!! СУЧОНОК!! С ОТЦОМ РАЗГОВАРИВАЕШЬ!!!!

P.S. Через месяц я был уже в Москве
Vlad

глаза боятся, а руки ебутся

Сегодня сидим в парке в г. Киеве, между памятником Б. Хмельницкаму и
стелой княгине Ольге, пьем пиво в сем историческом месте в составе меня,
моего друга и его девушки.
Последние дни лета, теплый ветерок, солнышко греет сквозь кроны
деревьев, ну вообщем вы понимаете - расслабон полный.
Рядом детская площадка, на которой малыши катаются с горки. Горка
украшена головой Медузы-горгоны, со змеями вместо волос. Но малышей,
похоже это мало волнует Прямо напротив нас, кстати,
расположилась статуя какого-то толи конька-горбунка, толи другого
сказочного парнокопытного персонажа. Вообщем, пока мы сидели и мирно
поглощали пиво, это мраморное животное стало просто суперпопулярным.
Папы-мамы, проходя мимо, обязательно останавливались и фотографировали
своих чад верхом, снимали на камеру - чада усердно позировали. За то
время, пока мы там сидели, мы сбились со счета, сколько было сделано
кадров всевозможными фото- и видеоустройствами. Но самое неприятное, что
процессу усвоения пива это страшно мешало, т. к. мы все время были в
кадре и щелканье вспышкой у нас перед глазами весьма раздражало, и не
способствовало самому мирному занятию. В отместку мы втроем стали
всевозможными способами, аккуратно меняя положения рук, показывать
неприличные статичные жесты во время съемки. Даже не представляю, чего
эти фотографы почувствуют, если присмотрятся к заднему плану… 
Понятно, во время этого действа нас не запасли, ну, или не показали
виду…
Да, и при этом мы довольно громко начали отпускать шутки на английском
языке. После очередной фразы к нам подвалил очень колоритный тип:
малиновая рубашка, утилитарно черные брюки со стрелкой, и сандалии на
босу ногу. Да, я забыл сказать, что этот тип был индус по виду, с
длинными черно-седыми вьющимися волосами и отсутствием зубов с одной
стороны, про что он постоянно забывал во время попыток растянуть рот в
подобии того, что мы называем улыбкой. "Бомж" - одновременно подумали
мы.
И тут "бомж" на аглицком языке, с абсолютно непрозрачным акцентом он,
спросил: Do you speak English? На что мы, абсолютно честно, ответили
хором Yes, we do! После чего начался душещипательный рассказ.
На средине этого рассказа я уже понял, что в самом сердце столицы
Украины, индус бомжеватого типа, на сносном английском, ожидающий
новостей от своего брата из Франции, для того чтобы уехать в Германию
банально просит милостыню.
Было добавлено, что-то вроде того, что у него, понятное дело финансовые
проблемы в нашей стране, так как брат не может выслать денег из-за
нелояльности местных властей. Но когда он их все-таки их вышлет, то все
будет в порядке, и они будут жить долго и счастливо, а пока он вынужден
бродить по улицам нашего красивого города и ждать хороших известий в
полном одиночестве…. Все это было произнесено на одном дыхании, без
разделений и пауз.
Мы были в шоке, забыли даже про пиво.
Конечно, мы помогли бедному страннику. Немного.

МОСКВА. (Рейтер) - Сэр Мик Джагер и Господин Андрей Макаревич имели
сегодня краткую телефонную беседу, в которой они обменялмись
поздравлениями по случаю получения высоких правительственных наград. В
совместном коммюнике стороны подчеркнули свою верность Королеве и
Президенту соответственно и договорились о дальнейшем сокращении
количества гитар, находящихся на вооружении сторон.

Как уже ранее собщалось, в пятницу Мик Джаггер был по всем правилам
произведен в Букингемском дворце в рыцари. Этой чести он удостоен за
многолетнее служение стране и королеве "на музыкальном поприще", как
гласит официальная формулировка (for services to popular music).
Президент же России Владимир Путин поздравил основателя группы "Машина
времени" Андрея Макаревича с 50-летием и наградил его орденом "За
заслуги перед Отечеством IV степени". Макаревич получил орден с
формулировкой "За большой вклад в развитие музыкального искусства".

Vlad, http://www.7nebo.com

Некто звонит Березовскому:
- Здравствуйте! У меня просьба пикантного характера - я бы хотел
"заказать" одного из российских политиков. Вам он, между прочим, тоже
надоел.
- Ты с ума сошел?! Я что, похож на человека, который принимает такие
заказы? Или это провокация ФСБ? Ты с Лубянки звонишь? Или из
администрации Путина? А, может, из Генпрокуратуры? Дешевая провокация!
Не выйдет! В России с ума посходили точно! Я человек твердых моральных
принципов, а ты мне такое предлагаешь!.. Кого мочить-то будем?

The_Hand_of_Moscow

№ 9 от 27.12.

Если выберут Януковича, то Украина присоединится к России и сможет
выбирать ее президента.
....................

... так же, как его выбирают россияне: по принципу "иного не дано!".

А вот после победы Ющенко появилась слабенькая надежда, что и в России
когда-нибудь президента действительно выберут...

Автор, написавший 7-го в №42 о глаголе с 7 согласными "подвзбзднуть",
видимо, плохо знает русский язык, раз ничего не слышал о глаголе
"коНТРВЗБЗДНуть" с 9 согласными.

АнаХРЕНизм

Холмс и Ватсон едут в переполненном трамвае...
- Холмс, давайте выйдем на следующей.
- Ватсон, но ведь нам ехать еще 4 остановки!
- Я очень хочу ссать...
- Ну так поссыте кому-нибудь в карман!
- Что Вы, неудобно... ведь заметят!
- Не бздите, Ватсон, ведь вы же не заметили!

"Все зло от Б.А.Б.!"
В.В.П.

Придется видимо отзывать лицензию у Российского химико- технологического
университета.... Хреново готовит швей мотористок!!!!

Карлсон залетел и теперь ждет малыша.

ученые выявили закономерность:
эстонцы,эммигрирующие в Израиль быстро перестают тормозить
причина видится в пословице "в еврейской семье клювом не щелкают"

Занимаемся строительством и отделкой. Как-то приходит заказчик и начинает нудить:
"Что так долго. И вообще, кругом такой бардак, все валяется не пройти,
не проехать." Нудел - нудел, ну и один из работников ему так философски:
"А вы знаете, сейчас в моде ЧЕЧЕНСКИЙ СТИЛЬ". Даже не нашелся чо сказать.

Все на Марш Согласных!
Веревки и мыло приносить с собой!

Московский метрополитен представляет проект "Фабрика звезд-10"! Сотни
видеокамер! Крутая массовка! Великолепный свет и стильный интерьер!
Объемный звук! Для участия в первом этапе проекта необходимо спеть
куплет одного из последних хитов людям в форме и пройти видеопробы.
Сумевшие рассмешить милицейскую собаку проходят в финал вне конкурса!

Мы могли бы играть в кино, а играем в домино...

Развелось масса фирм и отдельных умельцев, которые предагают убрать жир
с бедер, просто похудеть раз и навсегда и т. д. Ихней рекламой "ПОХУДЕТЬ
КОНКРЕТНО бла-бла-бла,"
"ПОХУДЕТЬ РАЗ И НАВСЕГДА," "ПОХУДЕТЬ НА 5-8 Килограммов","ПОХУДЕТЬ -
другие обещают - мы делаем!" увешаны столбы и заборы.
Очень забавно видеть такие объявления, на которых "поколение next"
вырезает в слове ПОХУДЕТЬ буквы П и Д.
http://sabvi.land.ru

Из реальной жизни моего знакомого: Подходит парень к девушке и на полном
серьезе отвешивает вот такой комплимент:
- Слушай, Даша! Какая ты сегодня красивая.... ГОЛОВУ что ль вымыла?
:D

Жена возмущенно говорит мужу:
- Ты знаешь, эта Светка всем говорит, что у меня нет вкуса, а сама носит
только платья 52 размера, пытаясь скрыть свой лишний вес. Ленка считает,
что я слабохарактерная. Кто бы говорил! Она ни одну диету не может
выдержать! А Вика при каждой встрече не забывает напомнить, как я
потолстела после родов.
- Так зачем ты с ними общаешься? Дружи с Наташкой.
- Как же! Эта слабохарактерная, толстеющая особа, абсолютно лишенная
вкуса, весит на 10 килограмм меньше меня!

Быть может, ваше единственное предназначение в жизни - быть живым
предостережением всем остальным.

Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день
рождения.
первый - давайте подарим 600ый мерс?
остальные - да не у него уже есть, на прошлый день рождения подарили.
второй - тогда давайте подарим бунгало на Kанарах.
остальные - да не, у него есть уже.
третий - ПРИДУМАЛ! давайте в подарок оставим его одного работать всю
смену!
остальные - да ты че, ОБАЛДЕЛ _ТАКОЙ_ дорогой подарок дарить!

Larry King берет интервью у Буша младшего:
- Мистер Буш, так что же произошло с вами башнями?
- Упали....

Что ты тут бродишь, как самогон?

Янукович! Твои настоящие избиратели - в Донбассе! Чемодан - вокзал -
Енакиево!

На съезде партии "Гражданская сила" решено переименовать ее в "Ебитскую
силу". Делегаты считают, что так они будут ближе к народу.

USщенко

Вместе со мoeй спермой в нее вливалось чувство юмора...

Предыстория, собрались в отпуск в Россию, и на пару дней остановка в
Лондоне. Билеты куплены, все ОК. Утром жена рассказывает сон. Снится что
прилетели к маме, там сестра, все родственники, все радуются. Тут жена
спохватывается: "Я же вам подарков привезла". Ищет везде, и нигде
чемодан свой найти не может.
И тут я вспоминаю свой утренний сон. Мы в Лондоне, отгуляли свои 2 дня,
добираемся в аэропорт на метро, времени в обрез, дергаемся.
Вспоминаю концовку, и заявляю свой жене:
"Да знаю я, где твой чемодан. Мы его в гостинице в Лондоне забыли".

Чушь для ресниц!

Разговаривают два охотника:
- Если бы объявили охоту на женщин, то как бы их отстреливали?
- Это понятно: только холостыми!

Женщина знает, когда хочет.
Мужчина хочет, когда знает.
Иногда вместе они не знают, чего хотят.
Иногда вместе они ничего не хотят знать.

Желудок - это путь еды к сердцу мужчины.

Женщинам можно простить все, кроме самого факта их существования.

Только что видел афищу:
"ЧАЙ ВДВОЕМ. С новой программой "Десять мыслей"

На славу ребятки потрудились - аж десять мыслей на двоих.

"Уважаемый Михаил Борисович! В этот трудный для Вас день так хотелось бы
поддержать Вас, оказаться рядом с Вами..."
- Тьфу ты! Перебьешься!
Борис Абрамович скомкал бланк телеграммы, выбросил его в урну и бодро
зашагал по направлению к пабу. В далекой Москве шел первый суда над
Ходорковским.
www.msk2004.narod.ru

Молодец комментарий к
комментарию к комментарию
к комментарию о пицце!!!
Такой ножик называется
PIZZACUTTER!

В чЕм разниза между блондинкой и унитазом?
Унитаз не преследует вас после того как вы им попользовались.

Как-то раз, несколько лет назад, я и двоЕ моих знакомых пошлы на
дискатеку. Танцивалы, пилы, короче отривализ. Потом решилы видты на
улицу покурить. Вышлы, стоим, курим. Вдруг видем стоит девушка, одна,
курит. Ну мы конечно же к ней. Подходим и Олег, самы смелы, говорит,"
Меня завут Олег." Она в ответ," Я рада." Олег обалдевшу, ` Непонял?" Она
уему смеясь," Завут меня Рада." Мы смеялись долго. Через 3 года оны
женились.

Сборная Эстонии по футболу разгромила сборную Англии на ее поле со
счетом 10:0. Сказалась прошлогодняя установка тренера на товарищеский
матч со сборной Непала.

Посмотрел рекламу дюраселла и понял чего не хватает нашим футболистам.

Хожу по компании рассказываю анекдот почерпнутый на анекдот.ру: За день
выпала годовая норма месячных... Все мужики и дамы смеются у всех -
семьи или сами. Ест у нас закоренелый холостяк, зовут его Аркадий. Я ему
тоже рассказываю и он мне отвечает: ГДЕ?

Просыпается молодой человек после грандиозной пьянки, рядом мирно
похрапывает чудовище женского пола, парень толкает женщину в бок, она
просыпается Парень:"Ты кто", Женщина: "Люся, а ты че непомниш", Парень:
"А сколько тебе лет, Люся", Люся кокетливо: "А ты угодай"
Парень: "Ты гониш, столько не живут!!!"

Приходит еврей к раввину.
- Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился.
Что делать?
- Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.
Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает:
- Бог говорит, у него те же проблемы.

В западном пригороде Парижа - Нантере - минувшей ночью был подожжен
рейсовый автобус. По данным властей, его остановила группа молодежи,
после чего в салон была брошена бутылка с зажигательной смесью.
Пассажиры и водитель чудом успели выбраться из уже пылающей машины.
Никто не пострадал.
Ответственность за произошедшее взяла на себя компания "Фанта".

ООО "Зеленоглазное такси" - слушаю вас....