Поиск по автору:

Stoit egik u sport zale pered zerkalom :
- Ya silniy,ya zdoroviy,ya silniy,ya zdoroviy !
podhodit szadi medved da kak pnet egika.
Egik litit,padaet,vstaet,otryahivaetsa :
- Ya silniy,ya zdoroviy,... no tolko legkiy

Сегодня сидим в парке в г. Киеве, между памятником Б. Хмельницкаму и
стелой княгине Ольге, пьем пиво в сем историческом месте в составе меня,
моего друга и его девушки.
Последние дни лета, теплый ветерок, солнышко греет сквозь кроны
деревьев, ну вообщем вы понимаете - расслабон полный.
Рядом детская площадка, на которой малыши катаются с горки. Горка
украшена головой Медузы-горгоны, со змеями вместо волос. Но малышей,
похоже это мало волнует Прямо напротив нас, кстати,
расположилась статуя какого-то толи конька-горбунка, толи другого
сказочного парнокопытного персонажа. Вообщем, пока мы сидели и мирно
поглощали пиво, это мраморное животное стало просто суперпопулярным.
Папы-мамы, проходя мимо, обязательно останавливались и фотографировали
своих чад верхом, снимали на камеру - чада усердно позировали. За то
время, пока мы там сидели, мы сбились со счета, сколько было сделано
кадров всевозможными фото- и видеоустройствами. Но самое неприятное, что
процессу усвоения пива это страшно мешало, т. к. мы все время были в
кадре и щелканье вспышкой у нас перед глазами весьма раздражало, и не
способствовало самому мирному занятию. В отместку мы втроем стали
всевозможными способами, аккуратно меняя положения рук, показывать
неприличные статичные жесты во время съемки. Даже не представляю, чего
эти фотографы почувствуют, если присмотрятся к заднему плану… 
Понятно, во время этого действа нас не запасли, ну, или не показали
виду…
Да, и при этом мы довольно громко начали отпускать шутки на английском
языке. После очередной фразы к нам подвалил очень колоритный тип:
малиновая рубашка, утилитарно черные брюки со стрелкой, и сандалии на
босу ногу. Да, я забыл сказать, что этот тип был индус по виду, с
длинными черно-седыми вьющимися волосами и отсутствием зубов с одной
стороны, про что он постоянно забывал во время попыток растянуть рот в
подобии того, что мы называем улыбкой. "Бомж" - одновременно подумали
мы.
И тут "бомж" на аглицком языке, с абсолютно непрозрачным акцентом он,
спросил: Do you speak English? На что мы, абсолютно честно, ответили
хором Yes, we do! После чего начался душещипательный рассказ.
На средине этого рассказа я уже понял, что в самом сердце столицы
Украины, индус бомжеватого типа, на сносном английском, ожидающий
новостей от своего брата из Франции, для того чтобы уехать в Германию
банально просит милостыню.
Было добавлено, что-то вроде того, что у него, понятное дело финансовые
проблемы в нашей стране, так как брат не может выслать денег из-за
нелояльности местных властей. Но когда он их все-таки их вышлет, то все
будет в порядке, и они будут жить долго и счастливо, а пока он вынужден
бродить по улицам нашего красивого города и ждать хороших известий в
полном одиночестве…. Все это было произнесено на одном дыхании, без
разделений и пауз.
Мы были в шоке, забыли даже про пиво.
Конечно, мы помогли бедному страннику. Немного.

Объявление в газете:

"Потерялась собака!!! Нашедшего просим вернуть за крупное вознаграждение!
Особые приметы: левая задняя нога отсутствует, неправильный прикус, рваное
правое ухо, слепой левый глаз, неудачная кастрация, хвост сломан. Отзавается
на кличку "Щасливчик".

Vlad.

Какая боль, какая боль,
Завтра на работу в 8.00...

глаза боятся, а руки ебутся

K N6 от 22.11:
Пусть мой ответ будет один из тысячи :) но тем не менее.
Пентхаусом за бугром называют верхний этаж в многоэтажном здании. Бывают
и с бассейнами и с деревьями - не только с зимнем садом...
Соответствено и цена.

Vlad

Лос-Анжелес. Середина 90х. Я студен одного из Л. А Вузов (UCLA. район
WestWood).
Пред. история- Договорились в воскресенье с одним из друзей - Володей, о
моей помощи в каком то деле, Ударили по рукам.
Сразу скажу- мое имя Володя, имя родителя тоже -Володя.
Здесь сама история.
Студенческая суббота, море водки, пива, косячки и естественно девочки,
суббота плавно перешла в утро воскресенья. После бурного секса я
отключился. Разбудил меня настойчивый звонок- Я..-Аллооо, Володь это ты?
- ДА!?
Я..-Б**дь, Володь, я с токого БОДУНА, все ночь пили, курили, баб е**ли,
голова болит так, что говорить не могу, давай позвони познее.
Через пару минут звонок (б**дь за***ли) Я..-Володь ты?
- ДА!?
Я..-Блядь!!! Я сказал!! Позвони познее!!! (Швыряю трубку) Снова
звонок!!!
Я..-Алло!
Голос Мамы(М) -Сынок это ты???
Я..-Да, Мамуль!
(М)- ТЫ КАК Б**ДЬ!! СУЧОНОК!! С ОТЦОМ РАЗГОВАРИВАЕШЬ!!!!

P.S. Через месяц я был уже в Москве
Vlad

К вопросу об адмиралах и "Курске". Мне чего-то все больше верится, что
у них (у адмиралов и генералов)просто особое устройство головы - они не
помнят, что говорили вчера и не думают, что говорят сегодня - все равно
завтра опять забудут. И уж во всяком случае,реакция народа на их слова
их абсолютно не волнует, потому что народ для них - это личный состав,
который должен выполнять, а не рассуждать, и свято верить командиру от
прапорщика и выше. Сказано сегодня, что вокруг "Курска" плавает (?!)
чужое металлическое ограждение - приплывает, посмотрит на водолазов, и
уплывает, - значит, так оно и есть сегодня. Сказано вчера, что три дня
перестукивались, значит, перестукивались. Сказано завтра, что все
погибли в первые минуты - значит, завтра уже не перестукивались. А кто
там рассуждает - копать отсюда и до обеда! Старшие вам все разъяснят
своевременно или чуть позже. Поэтому анализировать их высказывания
просто не имеет смысла, их мозги, или что там под фуражкой,используют
другие категории, которых нам не понять (служил, знаю...). Давайте
лучше подождем результатов работы тех, кто работает, а не командует.
Дай им бог и вечная память погибшим...

А пока анекдот в тему:

Делают полковнику операцию на мозге. Хирург вскрыл черепную коробку,
вынул мозг, положил на соседний столик... Вдруг вбегает ординарец
и кричит: "Товарищ полковник, вам генерала присвоили!". Полковник
вскакивает, напяливает фуражку, и за дверь. Хирург кричит: "Подождите,
а как же мозги!?" Полковник: "А на хера они мне теперь нужны..."

Коментариям вдогонку: МИСиС - Московский институт стали и сплавов.
Не МГУ, конечно, но далеко не худший в стране, да и в Москве, институт.

Vlad

К истории №7 из дополнительных от 27.02.

Как-то странно для крутых фирмачей. Во всем мире BMW произносится именно
как би-эм-дабл`ю. Пора бы знать.

Vlad

Би-Лайн-просто добавь воды!

Дело было во время службы в армии. Мой дружок Димка умудрился подхватить
детскую болезнь -корь и многомудрое начальство почесав репу решило не
отправлять его в госпиталь а поместить в нашу сан. часть в отдельный
бокс рядом с кабинетом начальника медиков запретив его проведывать под
угрозой разных репрессий. Вся бригада была построена после этого на
плацу раздета напрочь и и. о. нач. мед лейтенант Песоцкий исследовал
личный состав на предмет начала эпидемии. Эпидемии не случилось но
летеха достал всех своим рвением. К слову сказать тогда про так
называемых *голубых* народ практически не знал но вот манеры лейтенанта
его голос и походка наводили на странные размышления и служили темой для
разнообразных догадок. На следующий день я пошел навестить Димку (он
вылез через окно ) и мы уселись у стенки сан. части покурить да
поболтать. Как раз тогда же в бригаду прикатил зампотыл дивизии и сразу
двинул к Песоцкому а так как мы сидели прям у него под окном то услышали
весь разговор который я не забуду до конца жизни: Зампотыл (густым
басом)-Песоцкий слушай что то у меня геморрой разыгрался а мне дальше
ехать дела важные есть. Так что давай лечи.
Начало разговора нас заинтриговало тем более что где находится этот
геморрой смутно догадывались но что это конкретно - не знали. Поэтому
встав на бордюр мы осторожно заглянули в окно.
Песоцкий (тонким голосом)-Ну что вы товарищ полковник не мой профиль тут
специалист нужен ( в общем начал отмазываться) Зампотыл (раздраженно)-Ты
врач трах тарарах или почему? Лечи кому сказал!!!!!!!
Песоцкий (обреченно)-Нууу…снимайте штаны и встаньте пожалуйста в
коленно- локтевую позу Зампотыл (изумленно)-Это как?????
Песоцкий-Ну раком!
Зампотыл посмотрел на Песоцкого с сомнением. Видно у него появились
какие то предчуствия но делать было нечего и выдав тираду которая
отражала все что было на душе он снял штаны.
После чего загнув полковника нач. мед бормоча достал какой то пузырек из
шкафчика с лекарствами (а у него там кроме йода зеленки и перикиси
водорода ничего не бывало) и полил корму зампотыла прямо из пузырька.
Глаза у зампотыла сразу сделались очень большими и совершенно круглыми.
Потом его прорвало воплем. Вопль был переливчатый и неожиданно
визгливый. Потом стали слышны слова- АААААААА!!!!!!!! Дуй Песоцкий!!!!
Дуй сволочь!!!!! Дуй п…. з!!!!!!! И вот тогда то мы и наблюдали
редчайшую картину как лейтенант в зад полковнику с усердием можно
сказать с восторгом дул-фьюююю фьюююю Дальше мы стоять там уже не могли-
сползли по стеночке. Промолчать мы тоже не могли и поэтому уже к вечеру
каждый новый пациент сан части сказав свое ФИО и подразделение
записывающему это Песоцкому добавлял вроде себе под нос но так что б
было слышно-------Дуй Песоцкий! Дуй!!!!
А орущий как больной бегемот зампотыл по своим делам так и не поехал.
Его срочно загрузив в санитарную машину отправили в госпиталь.
P. S. Фамилию начмеда я изменил(может он уже генерал)=)))))))))) Чисто
армейские выражения я тоже не привожу но каждый может сам догадаться.

Встречаются два приятеля после отпусков:
- Ну как отдохнул, где был?
- Не плохо, на юге был - море, фрукты, женщины...
- Да-а, хорошо. А я на даче - болото, огурцы и бабы.

Новому русскому во время разборок губы оторвало....
Он приезжает к хирургу и говорит - Доктор пришейте губы!
А доктор - Сейчас донорских губ нет! Есть только половые....
Новый русский - 10000 долларов даю, хоть что-нибудь пришей!
Ну доктор ему и пришил половые.......
Через 1 месяц после операции новый русский приезжает к этому хирургу и
говорит - доктор отрезай обратно, больше не могу!
А доктор в чем дело? Вроде бы все нормально....
Утром встану... как посмотрю на себя в зеркало, так х.. встает, как
посмлтрю на х.. так губы трясутся!

Если ваша новая знакомая утверждает, что она девственница, не
обольщайтесь - это всего лишь может означать, что она никогда не спала
более чем с двумя мужчинами одновременно.

Сидит араб на обочине дороги, пилит фугас ножовкой, к нему подкатывает
американский патруль:
- Ты что делаешь, он же взорвется!
Араб:
- Ну взорвется или нет это еще неизвестно, а вот то, что вы мне сейчас
за эту ножовку свои часы и бумажники отдадите - это факт!

Первая жертва Анекдот.ру в 2005 году.
Два дня назад в выпуске новостей по телевидению передали, что некий
Виктор из Брянска УГНАЛ КАТОК.
Кто следующий?

Вы уже определились с подарками на Новый год? Если нет, то отличным
вариантом станет коллекционное издание "Все серии Санта Барбары"
на 500 DVD дисках. Или "Санта Барбара - избранное" всего на 200 DVD.
Скучать в новогодние каникулы не придется.

Раскрыта миссия израильских беспилотников в Грузии.
Специальное "олимпийское" подразделение МОССАД разыскивает для возмездия
экипаж украинского комплекса С-200, приговоренный за сбитый лайнер с
десятками израильских граждан.

В магазине женщина интересуется -
"У вас кофе растворимый или в гранулах?"

Сидит язвенник-импотент перед монитором и плачет:
- Ну вот, и Интернет отключили...

Вижу, парень юзает телефон, что-то типа Simens ME 45.
Вдруг выдает:
- Подсветка!!!
- Жопа!!!
- Здравствуй дорогая...

Объявление в московском метро: Уважаемые пассажиры! Пожалуйста,
уступайте места инвалидам, пожилым людям, пассажирам с детьми и
обмороженным!
www.msk2004.narod.ru

В кровавых раскатах безумия власти
Российский орел совершает полет.
Издревле над Русью летает кругами,
Хвост держит совком и на голову срет.

Припев:
Славься, отечество наше совочное --
Рабских народов загон вековой,
Пьянство славянское, хитрость восточная --
Славься, "страна", мы "гордимся" тобой.

Россия -- извечная наша проблема!
Твое достоянье на все времена
Могучее вымя, железное темя --
Так было, так есть и так будет всегда!

Одна ты на свете, такая-сякая...
Дай, Боже, погуще нам южных морей!
От трех океанов к полярному краю
Пусть тянутся вышки твоих лагерей.

Лишь дрожь и мечты на широких просторах!
В грядущем, как в прошлом, не видно ни зги.
В столице чихнут -- по провинции шорох...
Кружи, наш орел, промывай нам мозги.

Случилось так, что работаю я ИТ админом в одной американской страховой
компании. сама по себе работа не пыльная, работая не первый день, но все
не устаю поражаться "уму и сообразительности" некоторых пользователей.
Один вопрос раньше был любимым примером: Звонит клиент: "Вот я тут,
понимаете, работаю, а у меня не работает. Надо бы исправить. Спасибо, до
свидания", и вешает трубку. Яцное дело, что мне надо по крайней мере
знать кто это звонил. Достает, потому что через 10 минут раздается
повторный звонок со словами "У меня все еще не работает!".
Короче достало все. Хотя иногда все еще попадаются кадры способные
развеселить. Это собственно предистория, а теперь:
Звонит телефон.
- Отдел ИТ тех поддержки, меня зовут Влад, чем могу помочь?
- Да пожалуйста, я вот тут хотел послать факс через новую програму прямо
с компьютера, вы знаете такую, Rightfax называется, а она мне говорит
"Произошла ошибка - ответил человек", и я не знаю какой человек отвечает
по факсу...
- Ничего страшного, эта ошибка означает что факс был послан на номер
телефона а не факса...
- Не может быть у меня все тут записано!!!
- Не волнуйтесь, попробуйте послать фах мне. если получите такую же
ошибку я спущусь и починю вам эту програму.
- Как мне послать вам факс?
- Просто откройте вордовский документ, напишите одно слово "тест",
нажмите Ctrl+P и выберите Rightfax как принтер, пором введите номер
ххх-ххх-хххх - это мой факс и нажмите "Send".
- Уже посылаю.
Остаток разговора не интерестен, факс я получил без проблем и оказалось
что он действительно набирал номер телефона а не факса.
Но факс который он мне послал как тест поднял настроение не только мне
но и всему отделу.
привожу дословно: "One word test" (одно слово тест), как я ему и сказал.

Vlad

Как водится, преамбула. Работаем в трейдерской "чиста пацанской"
компании. Поэтому использование русского мата почти регламентировано
корпоративным кодексом. Девушки не исключение. "Я не женщина, я трейдер"
- почти девиз нашей прекраснейшей половины.

А теперь амбула. Только что диалог в офисе двух очаровательных трейдерш:
- Идешь обедать?
- Не могу... За#бали эти уроды!
- И что, пусть #бут нас голодных? Х#й! Пошли обедать!!!!!!

О времена, о нравы...

Навеяно историями о числительных в немецком и финском языках.
Сложно до умопомрачения. Не смог произнести это числительное ни на
немецком, ни на финском.
Великий и могучий позволяет в двух коротких словах выразить целую гамму
чувств.
Это и подработаь на халяву, и просьба не беспокоить по пустякам, и не
мотать нервы на постах ГАИ и многое другое.
Вот эти два волшебных слова, которые я прочел на лобовом стекле фуры:
"ПУСТОЙ и ТРЕЗВЫЙ"
auto.samara.ws

После праздника на вашей любимой белой блузке образовалось пятнышко?
Для Тайда это не проблема!
Возьмем литр кетчупа, стакан чернил и лукошко клубники. Все это
перемешиваем и выливаем на блузку.
Вот теперь у вас действительно проблема! А у Тайда проблем нет. Это же
порошок – ему все вообще пох!
Чисто Тайд – чисто по приколу!
Daw

Плох тот Парфенов,что не мечтает стать Доренко.

А вот интересно, сколько двоечников и лентяев откажутся завтра идти в
школу, мотивируя тем, что в дерьмократической РФ это опасно?

Решил как-то Волк заняться бизнесом и открыл продуктовый ларек
в лесу. Как-то Заяц забежал купить кило сахара. Волк стал
извиняться, что у него мол весы сломались:
- Волк - слышь Косой, давай я тебе на глаз насыплю.
- Заяц - да на хвост себе насыпь, собака бещенная.

А ведь история русской литературы могла быть иной.... Поссорься
Российская империя в 1799 году с Эфиопией.

Пара обсуждает однополые браки.
Он: - Если люди любят друг друга, почему бы им не позволить пожениться?
Она: - Да, я тоже думаю, что геи должны иметь право быть такими же
несчастными как и мы.
Vlad, http://www.7nebo.com/?src=anc01

Развелось масса фирм и отдельных умельцев, которые предагают убрать жир
с бедер, просто похудеть раз и навсегда и т. д. Ихней рекламой "ПОХУДЕТЬ
КОНКРЕТНО бла-бла-бла." и
"ПОХУДЕТЬ РАЗ И НАВСЕГДА." увешаны столбы и заборы. Очень забавно видеть
такие объявления, на которых прогрессиующее "поколение пепси" вырезает в
слове ПОХУДЕТЬ буквы П и Д.
http://sabvi.land.ru

(Услышано из вторых уст, но смешно):
Как-то летом два знакомых возвращались с моря (из Ялты) на машине.
Все знают, что по дороге часто встречаются села и городишки, в которых
с придорожных домов продают различные товары, как правило, еду.
Ну и там стоит такая, значит, Галя немаленьких размеров и продает
сушеную рыбу. Они, недолго думая, останавливаются и предлагают ей секс
в тачке на заднем сиденье. Она, понятное дело, начинает ломаться,
то-се, ну,в общем, развели они ее, слегка помучавшись.
Значит, устраиваются они на заднем сиденьи, ставят эту Галю в позу
буквы Зю, один расстегивает ширинку и устраивается поближе ко рту Гали,
а второй задирает ей юбку сзади...
Проходит минут пять - все дело, значит, в самом разгаре,но была одна
проблема...
Галя эта с собой притащила здоровенную корзину с рыбой и эта рыба
начинает очень здорово пахнуть на весь салон машины. Тот парень, что
пристроился сзади, решает тихо эту корзину вытолкнуть из машины
и начинает медленно ногой эту корзину выталкивать из машины.
Далее происходит такая картина: Галя на секунду отрывается от члена
второго парня и едва повернув голову к первому (вроде как между делом,
но весьма серьезным голосом) произносит:
- Рыбу нэ трогай!
Пацаны после этого просто выпали от смеха и хохотали еще минут десять!

Мужик познакомился с клевой телкой и, как положено, приглашает ее в
гости, так сказать на палку чая... а она - я хочу поужинать, хочу в
ресторан, там, все дела... Ну, мужику че делать, повел. После ресторации:
- поехали?
- нет, хочу в ночной клуб, потанцевать, развеятся...
Мужин поскрипел зубами, ну а че делать - хотелка то, гудит.
После клуба, приезжают к нему, он к ней лезет, а она:
- милый, ты понимаешь, я сегодня не могу, критические дни...
- так ведь есть разные альтернативы, там минет, например
- а как это? я не умею
- ну, можно в анус...
- нет, не могу - у меня геморрой
- ну, а в нос?
- а это как?
- А ВОТ ТАК!!!
ХУЯК ЕЙ В РЫЛО!!!!

Лежит на печи старый партизан в раздумьях, к нему подкатывает внук:
- О чем ты, деда, задумался?
- Да вот вспоминаю: Мамай, шведы, Наполеон, Антанта, Гитлер... не
понимаю, на что ЦРУ надеется...

Поймал новый русский золотую рыбку, и спрашивает ее:
- Чего тебе надобно, золотая рыбка?

Я имею несчастье сотрудничать с одним мужиком, который кроме
собственного оффиса может также похвастать личным кабинетов в
Администрации Президента.

А поскольку я сам мягко говоря не отличаюсь аккуратностью, и частенько
записываю всяческую информацию, например, телефонные номера, на первых
попавшихся под руку обрывках бумаги, мою записную книжку ведет
преимущественно жена - она у меня на сей счет умница. Но вот как
выглядит список телефонов зтого кадра:

Имярк Имярекович Имяреков
дом. ХХХ ХХ ХХ
моб. ХХХ ХХ ХХ
оффис ХХХ ХХ ХХ
факс ХХХ ХХ ХХ
АД ХХХ ХХ ХХ

Как пел, когда-то Макаревич по совсем другому поводу, "но место мне уже
определили...". Видать, моя благоверная ведет свой род прямо от апостола
Петра - придется быть поосторожнее, как бы и самому нечаянно туда не
угодить....

Навеяно Три истории от 27.02.02.
В шведском музее: выбираем путеводитель, обсуждаем вслух - шведского
совсем не знаем, немецкого тоже, нужно брать на английском. Продавец
предлагает: "Может возьмете на русском?"
В Германии вроде как на английском задаю вопрос: "Можете мне помочь?"
Ответ на русском: "Да я Вам могу помочь". - "А Вы откуда?" - "Да из
Одессы".
Очередь в немецком магазине. Сзади просьба: "Подвиньтесь, пожалуйста".
Делаю что просят и понимаю, что говорят, на русском. Поворачиваюсь: "Вы
говорите по русски?" - "А почему нет?" - "А в самом деле почему?"

Работа - это пыль, которую поднимает поток времени.

Говорят, что Бин Ладен через Интернет посылает зашифрованные послания
своим сторонникам.

Вот недавно он передал приказ прекратить бесполезную рассылку сибирской
язвы, выразил уверенность в успехе своего дела, и заодно предупредил,
где собирается скрытся. Для этого он использовал песню Высоцкого:

"Ах, оставьте ненужные СПОРЫ, Я себе уже все доказал, Лучше гор могут
быть только горы, На которых никто не бывал"

DUB

Она досчитала до бесконечности, дважды.
\/

В газетах сплошная правда. Хоть не читай!

Конфликт отцов и сукиных детей

Дочка (1.8 годков) недавно начала хорошо говорить. Заходит жена с дочкой
на днях в магазин. Увидев ряды бутылок, дочка заявляет во всеуслышание:
"Мама, купи пива". Реакция продавщиц была весьма бурной.

(А пиво она действительно любит)

Урок НВП (начальная военная подготовка) 10 класс
Тема: Потивотанковые препятствия
Учитель произносит следующую фразу
"Существует три вида танковых заграждений
Надолбы выдолбы и долб@ебы.
Проследние непроходимы"
Класс лег напол от хохота

Если всю мочу собрать,
дружно и умело,
можно солнце обоссать,
вот бы зашипело !!!

Классная реклама тут была по ТВ каналу Интер (Украина).
Называется: "XXX Международный молодежный кинофестиваль"... и т.д.
Вопрос на засыпку: XXX - это 30-й, или фильмы категории XXX?

Колхозница - председателю:
- Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше
поле и жрут капусту!
- Без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика - доить, доить,
доить...