Поиск по автору:

Я имею несчастье сотрудничать с одним мужиком, который кроме
собственного оффиса может также похвастать личным кабинетов в
Администрации Президента.

А поскольку я сам мягко говоря не отличаюсь аккуратностью, и частенько
записываю всяческую информацию, например, телефонные номера, на первых
попавшихся под руку обрывках бумаги, мою записную книжку ведет
преимущественно жена - она у меня на сей счет умница. Но вот как
выглядит список телефонов зтого кадра:

Имярк Имярекович Имяреков
дом. ХХХ ХХ ХХ
моб. ХХХ ХХ ХХ
оффис ХХХ ХХ ХХ
факс ХХХ ХХ ХХ
АД ХХХ ХХ ХХ

Как пел, когда-то Макаревич по совсем другому поводу, "но место мне уже
определили...". Видать, моя благоверная ведет свой род прямо от апостола
Петра - придется быть поосторожнее, как бы и самому нечаянно туда не
угодить....

Говорят, что Бин Ладен через Интернет посылает зашифрованные послания
своим сторонникам.

Вот недавно он передал приказ прекратить бесполезную рассылку сибирской
язвы, выразил уверенность в успехе своего дела, и заодно предупредил,
где собирается скрытся. Для этого он использовал песню Высоцкого:

"Ах, оставьте ненужные СПОРЫ, Я себе уже все доказал, Лучше гор могут
быть только горы, На которых никто не бывал"

DUB

Эпиграф: Я только девочка, мой долг
До брачного венца
Не забывать, что всюду волк
И помнить - я овца
(М. Цветаева)

Кого ебет, что я ебусь
До брачного венца?
Тех, кто испытывает грусть -
Не испытав конца?

ЧТО я, в вечерней тишине,
Беру в свои уста.
Кто на стенающей на мне
Горцует по кустам.

Невестой буду, а потом -
Женою, Господа...
И теплым (к путникам) окном
Горит моя звезда!!!

Татуировка на женской груди: "Не забуду мять родную"

Друга давно не видел: сидим, пьем, разговариваем. Он чего-то погруснел,
замолчал, потом говорит мне:
- Помнишь, у меня подруга Юлька была, беленькая такая.
- Конечно помню.
- Так вот она теперь в Таллинне проституткой работает. И знаешь, есть у
меня одна мечта... (Тут он опять замолчал) Под действием его
романтическо-героического вида я говорю:
- Вытащить ее хочешь?
- Нет. Бесплатно хочу.

Надпbсь на могиле автогонщика:" Родился и погиб из-за резины"

Какой вывод можно сделать из "Последнего героя"? - Таможня всегда берет
добро!!!

Сегодня я зашел к моей коллеге Ирине и узнал одну вещь по поводу моей
попытки устроится на работу в Киеве (я работаю в Одессе).

Когда мне пришло приглашение на собеседование я написал письмо примерно
следующего содержания: "У меня плохо с английским не будет ли это
проблемой?". Что бы сохранить смысл данного послания я попросил Ирину,
перевести мне его на английский язык, т. к. мои испанский сильно мешает
мне при переводе. Ира не надеясь на себя позвонила мужу который плавает
и еще лучше знает английский. Тот ей продиктовал по телефону английскую
версию, в которой в качестве слово "плохо" использовал слово "poor",
однако при произношении это слово очень похоже на слово "pure", что
значит - "идеальный, лучший". Короче не просто the best а еще даже wery
super the best. Таким образом я им послал письмо в котором спрашиваю: "Я
идеально знаю английский, не будет ли это проблемой?!!!!". Ну в смысле
поймут ли они меня и мой идеальный английский. Смогу ли я с ними
нормально общаться, а то не дай бог они говорят на каком-то
исковеркнутом английском языке. Естественно они мне и ответили: "it`s no
problem" ждем в Киеве с распростертыми объятьями. Ну и представляешь
каким идиотом я выглядел когда они меня расспрашивали о моем английском
языке. Короче полный перец. Я думаю что тот итальянец подумал про меня -
идиото, кастрато, мудато.
Не удивительно что они мне не ответили.

Просыпается молодой человек после грандиозной пьянки, рядом мирно
похрапывает чудовище женского пола, парень толкает женщину в бок, она
просыпается Парень:"Ты кто", Женщина: "Люся, а ты че непомниш", Парень:
"А сколько тебе лет, Люся", Люся кокетливо: "А ты угодай"
Парень: "Ты гониш, столько не живут!!!"

Наташа Ростова говорит поручику Ржевскому: Поручик, у Вас неправильное
поведение. Надо относиться к людям так, как Вы хотите чтобы относились к
Вам.
- Так мне что... Теперь у всех х.. сосать?

Навеяно Три истории от 27.02.02.
В шведском музее: выбираем путеводитель, обсуждаем вслух - шведского
совсем не знаем, немецкого тоже, нужно брать на английском. Продавец
предлагает: "Может возьмете на русском?"
В Германии вроде как на английском задаю вопрос: "Можете мне помочь?"
Ответ на русском: "Да я Вам могу помочь". - "А Вы откуда?" - "Да из
Одессы".
Очередь в немецком магазине. Сзади просьба: "Подвиньтесь, пожалуйста".
Делаю что просят и понимаю, что говорят, на русском. Поворачиваюсь: "Вы
говорите по русски?" - "А почему нет?" - "А в самом деле почему?"

Трудно быть эстетом, когда нет туалетов.......

Primuz

Меньше знаешь - лучше спишь, больше знаешь - крепче пьешь.

Рассказал знакомой историю про то, как у нас в армии один боец в темноте
выдавил на зубную щетку сапожный крем "Шевро" и почистил зубы в
полутемном умывальнике. Он потом долго рот промыть не мог.
И получил в ответ аналогичный рассказ про то, как ее подруга с парнем
перепутали сапожный крем и "вазелин". Темнота всему виной. Вот!

У меня друг выдал перл в баре когда барменша принесла заказ где
присутствовали и сухарики он спросил - Сухарики сами готовили или кто
помогал? :)

Zolushka (Designer)

ВАЗ! Ключ к дорогам России!
Какие дороги, такой и ключ!

ВАЗ! Ключ к дорогам России!
Какие дороги, такой и ключ!

Стрельба - это тоже передача мыслей на расстоянии...

По поводу истории N4 за 13 апреля 2002:

купюры были настоящие - на западе во многих магазинах не принимают
купюры большого достоинства, и объявление на этот счет висит обычно на
кассе - `в связи с частыми случаями подделки купюр`. Понятно, что в
попытке перевода с французского на русский, осталось только `фальшивые`.
Если бы на самом деле обнаружили фальшивки, то очень бы оперативно
арестовали за это дело :)

Лос-Анжелес. Середина 90х. Я студен одного из Л. А Вузов (UCLA. район
WestWood).
Пред. история- Договорились в воскресенье с одним из друзей - Володей, о
моей помощи в каком то деле, Ударили по рукам.
Сразу скажу- мое имя Володя, имя родителя тоже -Володя.
Здесь сама история.
Студенческая суббота, море водки, пива, косячки и естественно девочки,
суббота плавно перешла в утро воскресенья. После бурного секса я
отключился. Разбудил меня настойчивый звонок- Я..-Аллооо, Володь это ты?
- ДА!?
Я..-Б**дь, Володь, я с токого БОДУНА, все ночь пили, курили, баб е**ли,
голова болит так, что говорить не могу, давай позвони познее.
Через пару минут звонок (б**дь за***ли) Я..-Володь ты?
- ДА!?
Я..-Блядь!!! Я сказал!! Позвони познее!!! (Швыряю трубку) Снова
звонок!!!
Я..-Алло!
Голос Мамы(М) -Сынок это ты???
Я..-Да, Мамуль!
(М)- ТЫ КАК Б**ДЬ!! СУЧОНОК!! С ОТЦОМ РАЗГОВАРИВАЕШЬ!!!!

P.S. Через месяц я был уже в Москве
Vlad

Кароче, эта история произошла в Ростове, когда ни помню точно...

В моршрутке ехала семья: мама, папа и дочка. И вот девочка начала
просить у мамы покимона, а она ей не разрешала. И в общем, в конце
концов девочка как закричит на всю моршрутку: "А я тогда папе все
расскажу как ты дяде Коле письку целовала!" Моршрутка остановилась,
потому что водитель не мог ехать, а семья выскочила как ошпаренная...

Влад

глаза боятся, а руки ебутся

Из реальной жизни моего знакомого: Подходит парень к девушке и на полном
серьезе отвешивает вот такой комплимент:
- Слушай, Даша! Какая ты сегодня красивая.... ГОЛОВУ что ль вымыла?
:D

На экстренном заседании у президента Украины докладывает министр МВД :
- Леонид Данилович, террористы из России захватили Немировский
Ликероводочный Завод "Nemiroff"...
- Так теперь же ни налогов не видать, ни за акциз не заплатят, все
труба...
- Да, держут крепко, и заложники есть...
- Хорошо, каковы требования террористов?
- Так в том то и беда, они четвертый день не могут сформировать
требования...

На экстренном заседании у президента Украины докладывает министр МВД:
- Леонид Данилович, террористы из России захватили Немировский
Ликероводочный Завод "Nemiroff"...
- Так теперь же ни налогов не видать, ни за акциз не заплатят, все
труба...
- Да, держут крепко, и заложники есть...
- Хорошо, каковы требования террористов?
- Так в том-то и беда, они четвертый день не могут сформировать
требования...

Menen утверждает: парни потеют на 40% больше девушек.
Вопрос: Сколько нужно парней, чтобы вспотело 10 девушек?

ПАЦАНЫ!

Я не жЫрный!... И не толстый!...

Я ЧИСТА ПЛОТНЫЙ! КАНКРЕТНО!

Как-то раз, несколько лет назад, я и двоЕ моих знакомых пошлы на
дискатеку. Танцивалы, пилы, короче отривализ. Потом решилы видты на
улицу покурить. Вышлы, стоим, курим. Вдруг видем стоит девушка, одна,
курит. Ну мы конечно же к ней. Подходим и Олег, самы смелы, говорит,"
Меня завут Олег." Она в ответ," Я рада." Олег обалдевшу, ` Непонял?" Она
уему смеясь," Завут меня Рада." Мы смеялись долго. Через 3 года оны
женились.

Как-то раз, несколько лет назад, я и двоЕ моих знакомых пошлы на
дискатеку. Танцивалы, пилы, короче отривализ. Потом решилы видты на
улицу покурить. Вышлы, стоим, курим. Вдруг видем стоит девушка, одна,
курит. Ну мы конечно же к ней. Подходим и Олег, самы смелы, говорит,"
Меня завут Олег." Она в ответ," Я рада." Олег обалдевшу, ` Непонял?" Она
уему смеясь," Завут меня Рада." Мы смеялись долго. Через 3 года оны
женились.

История старая. Но я раскажу еще раз для тех кто не знает.
Муж пришел домой пьяный, но совестливый. Жена вот-вот должна с работы
прийти и ему необходима отмазка. Рнешил в квартире полы помыть, мол не
так супруга ругаться будет. Разделся до трусов и моет. В доме сиамский
кот. Наблюдает в дырочку трусов сзади - "что это там за два шарика
качаются?". Хвать лапой! Мужык был возле батареи отопления, от испуга
дернулся и разбил голову. Приходит жена. Лежит муж, без сознания, лужа
крови. Вызвала скорую. Несут санитары по лестнице на носилках бедолагу,
он очнулся к тому времени. Спрашивают - "что случилось-то?". Мужик
рассказал кратко, они от смеха бросили носилки на пролете и мужик ногу
сломал. Вот такая история.

Дело было в 1994 году в Таллинне. Мы, двое русских парней, приехали
Таллинн на несколько дней. В яркий солнечный летний день мы сидели в
скверике в центре города и наслаждались действительностью.
Этих девченок я заметил издалека. В эстонках всегда было что-то
западное, от наших русских подруг они отличались на все 100%. Пытаясь
завязать непринужденную беседу и блеснуть знанием эстонского языка я
заигрывающим голосом обратился к ним:
- Tudrukud! (Что значит: Девчонки!)
Она даже не повернулась в нашу сторону :
- В Простоква-а-шино тво-ои tudrukud!
Сказала она с сильным прибалтийским акцентом.

Дело было в 1994 году в Таллинне. Мы, двое русских парней, приехали
Таллинн на несколько дней. В яркий солнечный летний день мы сидели в
скверике в центре города и наслаждались действительностью.
Этих девченок я заметил издалека. В эстонках всегда было что-то
западное, от наших русских подруг они отличались на все 100%. Пытаясь
завязать непринужденную беседу и блеснуть знанием эстонского языка я
заигрывающим голосом обратился к ним:
- Tudrukud! (Что значит: Девчонки!)
Она даже не повернулась в нашу сторону :
- В Простоква-а-шино тво-ои tudrukud!
Сказала она с сильным прибалтийским акцентом.

Сынуля - 9 лет, читает «Гарри Поттер и кубок Огня».
В недоумении подходит с открытой книгой:
- Не, ну ты прикинь - переводчики вообще оборзели, чего пишут понять
невозможно.
И далее зачитывает: «Гарри Поттер костяшками рук лоб».
- И что это значит? Где глагол-то? Да еще в добавок в слове Поттер две
ошибки - написали с маленькой буквы и одну букву «т».
Беру книгу и читаю «Гарри потер костяшками рук лоб».

ДЕВОЧКА ПО ВЫЗОВУ

ОНА ДЕВОЧКОЙ ПО ВЫЗОВУ БЫЛА
Я СНЯЛ ТРУБКУ ПОЗВОНИЛ - ОНА ПРИШЛА
А У МЕНЯ ВДРУГ ЧТО-ТО ЕКНУЛО В ГРУДИ
ТОГДА НАМ БЫЛО ЛЕТ 17. ПОГОДИ...
ЕЕЕ Я СРАЗУ КАК УВИДЕЛ ТАК УЗНАЛ
А У НЕЕ 4-Й ВЫЗОВ. НОЧ. АВРАЛ.
И ДЕЛОВИТО ТАК ПРО ДЕНЬГИ ЧТО ВПЕРЕД
А Я - ТО НА НЕЕ ТО НА ФРАНЦУЗСКОЕ БЕЛЬЕ
ТОГДА...ЕЕ ПОДЪЕЗД И ПОЦЕЛУЙ СПЕРВА НЕ СМЕЛО
И ПАМЯТЬ РУК ЧТО ПОМНЯТ ТЕЛО
СЕЙЧАС...ГЛАЗА КАК ЗЕРКАЛА. И НЕТ ЭМОЦИЙ
УЗНАЛА ? НЕ УЗНАЛА ? НАПЛЕВАТЬ ЧЕГО ТАМ БРОСЬТЕ
МАСТЕРОВИТО КАК ФАСОВЩИЦА РОТ ФРОНТА
ОНА РАБОТАЛА. ВСЕ ЧЕСТНО. БЕЗ ДИСКОНТА.
И Я СЕЙЧАС ЗА ДЕНЬГИ ПОЛУЧИЛ ТО ЧТО ЖЕЛАЛ ТОГДА
И ТОЧНО ЗНАЛ - НЕ ПОЗВОНЮ ЕЙ НИКОГДА
НАВЕРНО МОГ БЫ ДЕНЬ И ЖИЗНЬ ЕЕ КУПИТЬ
И ДАЖЕЧТО-ТО (ТОЛЬКО ЧТО ?) ЕЙ ОБЪЯСНИТЬ
"ТОГДА" ВСЕГДА ПРЕОБРАЗУЕТСЯ В "СЕЙЧАС"
СЕЙЧАС Я БЫЛ В ТОГДА. ПУСТЬ ТОЛЬКО ЧАС.
А У НЕЕ СВОИ ПОНТЫ, СВОЙ ПРОХОДНЯК
КЛИЕНТ РАССТРОЕН. РАЗВЕ ЧТО-НИБУДЬ НЕ ТАК ?
РЕЧЕВКА "ЕСЛИ ХОЧЕШЬ МЫ ПРОДЛИМ..."
И Я НЕ ВЫДЕРЖАЛ, СКАЗАЛ "ВАЛИ..."
ТОГДА...НИКАК В ПОДЪЕЗДЕ НЕ МОГЛИ РАССТАТЬСЯ
НАМ БЫЛО СТРАШНО В ДЕНЬ ГРЯДУЩИЙ ОКУНАТЬСЯ
ГДЕ ТЫ БЫЛА, МОЯ СЕГОДНЯШНЯЯ СМЕЛОСТЬ ?
И ПОЧЕМУ НЕ БРАЛ ТОГДА ТО, ЧТО ХОТЕЛОСЬ ?
И КТО-ТО ВЗЯЛ...НЕ ТЫ - СОПЛЯК, МАЛЬЧИШКА
А ЖИЗНЬ ДАЛА ЕЙ ОТ ЩЕДРОТ. КАК ВИДНО, СЛИШКОМ...
ТЕПЕРЬ ТЫ ОЧЕНЬ РЕЗОК И СТАБИЛЕН. НО ЗА ДЕНЬГИ...
А ЕЙ...ДА ДЛЯ НЕЕ ВСЕ ЭТО ЛИШЬ СМЕШНЫЕ БРЕДНИ
ТАК ВОТ ПОЭТОМУ - ВАЛИ ! ВАЛИ В..."ТОГДА"
А ПРО "СЕЙЧАС" ОБОИМ ЛУЧШЕ НАМ ЗАБЫТЬ. И НАВСЕГДА
ДА, Я КУПИЛ ! Я ВЫЗВАЛ ! ОПЛАТИЛ Я ПАМЯТИ КУСОК...
ТАК ВЫШЛО. ТАК РЕШИЛ КАКОЙ-ТО СТРАННЫЙ БОГ.
ЗАБУДУ.ЗАЧЕРКНУ.УЖЕ ЗАКРЫЛ ЗА НЕЮ ДВЕРИ.
ВОТ ТОЛЬКО...ГОВОРЮ И САМ СЕБЕ НЕ ВЕРЮ.

Называется жираф засмеялся
(навеяло историей про Останкинскую башню и СЛОВО на снегу)

Снится сон Летим мы в общественном спутнике на высоте 10.000 км и вдруг
у меня срабатывает мобильник. Пилот выходит и говорит: - Если ты такой
крутой в запорожце езди на водительском месте!
А по телефону жена пилит:- Мне прям сейчас нужен 600-й х#й и я отвечаю
им двоим одним словом: - Х#й!
И в это время мой взгляд падает через иллюминатор на территорию бывшего
СССР, а там, как вы правильно догадались написано это слово «от Бреста
до окраин». Всего одно слово, но какое!
Народ ломанулся к моей стороне посмотреть, спутник перевернулся, и мы
начинаем тонуть. Хорошо что я не обделался от такого прикола, потому,
что когда проснулся.... вижу – сижу за рулем своего горбатого запорожца
и звонит мой мобильник...
И тут я окончательно проснулся пнул жену левой задней ногой и сказал
коронную фразу дня: - Как меня заУбал этот будУльник на ХУЙ!

Набережная в Сочи. Уже стемнело и над морем висит яркая Луна. Тут же
естественный спутник Земли можно рассмотреть в телескоп. За плату,
разумеется.
У телескопа стоят мама и дочка лет 9-10. Дочка прильнула к окуляру
телескопа и издает удивленные возгласы, на что мамаша отвечает:
"Смотри, доченька, смотри. ПО БИОЛОГИИ ПРИГОДИТСЯ".

Сегодня сидим в парке в г. Киеве, между памятником Б. Хмельницкаму и
стелой княгине Ольге, пьем пиво в сем историческом месте в составе меня,
моего друга и его девушки.
Последние дни лета, теплый ветерок, солнышко греет сквозь кроны
деревьев, ну вообщем вы понимаете - расслабон полный.
Рядом детская площадка, на которой малыши катаются с горки. Горка
украшена головой Медузы-горгоны, со змеями вместо волос. Но малышей,
похоже это мало волнует Прямо напротив нас, кстати,
расположилась статуя какого-то толи конька-горбунка, толи другого
сказочного парнокопытного персонажа. Вообщем, пока мы сидели и мирно
поглощали пиво, это мраморное животное стало просто суперпопулярным.
Папы-мамы, проходя мимо, обязательно останавливались и фотографировали
своих чад верхом, снимали на камеру - чада усердно позировали. За то
время, пока мы там сидели, мы сбились со счета, сколько было сделано
кадров всевозможными фото- и видеоустройствами. Но самое неприятное, что
процессу усвоения пива это страшно мешало, т. к. мы все время были в
кадре и щелканье вспышкой у нас перед глазами весьма раздражало, и не
способствовало самому мирному занятию. В отместку мы втроем стали
всевозможными способами, аккуратно меняя положения рук, показывать
неприличные статичные жесты во время съемки. Даже не представляю, чего
эти фотографы почувствуют, если присмотрятся к заднему плану… 
Понятно, во время этого действа нас не запасли, ну, или не показали
виду…
Да, и при этом мы довольно громко начали отпускать шутки на английском
языке. После очередной фразы к нам подвалил очень колоритный тип:
малиновая рубашка, утилитарно черные брюки со стрелкой, и сандалии на
босу ногу. Да, я забыл сказать, что этот тип был индус по виду, с
длинными черно-седыми вьющимися волосами и отсутствием зубов с одной
стороны, про что он постоянно забывал во время попыток растянуть рот в
подобии того, что мы называем улыбкой. "Бомж" - одновременно подумали
мы.
И тут "бомж" на аглицком языке, с абсолютно непрозрачным акцентом он,
спросил: Do you speak English? На что мы, абсолютно честно, ответили
хором Yes, we do! После чего начался душещипательный рассказ.
На средине этого рассказа я уже понял, что в самом сердце столицы
Украины, индус бомжеватого типа, на сносном английском, ожидающий
новостей от своего брата из Франции, для того чтобы уехать в Германию
банально просит милостыню.
Было добавлено, что-то вроде того, что у него, понятное дело финансовые
проблемы в нашей стране, так как брат не может выслать денег из-за
нелояльности местных властей. Но когда он их все-таки их вышлет, то все
будет в порядке, и они будут жить долго и счастливо, а пока он вынужден
бродить по улицам нашего красивого города и ждать хороших известий в
полном одиночестве…. Все это было произнесено на одном дыхании, без
разделений и пауз.
Мы были в шоке, забыли даже про пиво.
Конечно, мы помогли бедному страннику. Немного.

Проект памятника на Лубянке : Бывший прокурор Скуратов и две обнаженные
девицы.

Короче, весь расстроенный московскими событиями, пошел я вечером на
улицу. Только открыл дверь из квартиры, как огромный наглый черный кот
прыгнул в открытую дверь и побежал на кухню. Ерунда - подумал я - сейчас
выгоню. Он побегал от меня по кухне, и шмыгнул в комнату.
План созрел быстро - я закрыл дверь на кухню, взял веник и направился в
комнату. Его черная жопа не пролезла за батарею и он в ужасе метнулся
обратно в коридор, башкой в полете открыл дверь на кухню и забился за
холодильник. Достать его оттуда было очень трудно: сначала я выталкивал
его веником, потом манил колбасой - все бесполезно. Он начал шипеть и
выть, предчувствуя расправу, когда я матерясь стал отодвигать
холодильник. В какой-то момент он прыгнул вверх, пытаясь перепрыгнуть
холодильник (он действительно был очень сильным и здоровым), но
схватился передними лапами за магнитофон и рухнул вместе с ним обратно,
увлекая за собой вазу и хлебницу. Вот тут то его охватил настоящий ужас!
В темном углу я видел только его огромные глаза, наполненные страхом
незнакомой обстановки, но решимостью не сдаваться "без боя"
Он прыгнул в другую стороны, повис на шторе на уровне моей головы, но
сломался карниз и он опять грохнулся на пол. Потом эта тварь, все-таки
запрыгнув на подоконник, стала метаться по нему. Пару раз он прыгал в
стекло, думая, что там пустота, но от тщетных попыток он дурел еще
больше. Все, что стояло на подоконнике полетело вниз - я еле успел
схватить коробку с бокалами, который мне Диса с Ольгой подарили. Все
остальное (несколько банок, горшочки для жаркого) разбилось. Если
честно, я бал очень злой, но его уже боялся - у него напрочь "съехала"
крыша, да и своими когтями он тоже махал неслабо - веник он разодрал
сразу. Потом эта бешенная лошадь бросилась в комнату, с разбегу
запрыгнула на штору в комнате и этот карниз тоже не выдержал - рухнул.
Ну все - подумал я - тебе конец, ублюдок. Прежде чем он спрятался по
кровать, я дал ему под жопу (еле успел, пока он пробегал мимо меня) - он
опять завыл и зашипел. Чтобы отодвинуть кровать, мне пришлось снимать
ковер. Пока я его выкуривал, этот мудак нассал под кроватью. Но потом
все-таки удрал в открытую дверь. Я решил преследовать врага на его
территории и, матерясь, кинулся за ним, тем более что побежал он в тупик
на лестничной площадке. Все, бл...ть, попался!!!!
Но тут откуда-то нарисовалась бабушка-божий одуванчик. Она лепетала
"Клепа, клепа, кысь, кысь, кысь". Черножопый псих как-то подуспокоился,
очень ласково мяукнул, услышав родной старческий голос и, как настоящий
милый домашний котик засеменил в ее сторону.
Расправляться с ним на глазах хозяйки у меня не хватило наглости....
В итоге за какие-то 5 минут моя квартира была перевернута с ног на
голову. Сломаны карнизы, разбита посуда, отодвинуто пол-мебели и еще
нассано под кроватью.

Вот так. Никогда не знаешь, что произойдет в ближайшие 10 минут.

ну значитса, встретились 2 грузина.
один весооолый такой, НУ первый и спрашивает:
- Ты чево такой весолий?
- панымаеш, дарагой, старшая доч замуж вишла! Муж у нейо, плечо во, жопа
во! ,я емел, брат емел, маленкава Гогу помниш?
- Канешна помниш!
- ну он ево тоже емел!
через неделю. тот же разгавор:)
- Ты чево такой весолий?
- панымаеш, дарагой, средная доч замуж вишла! Муж у нейо, плечо во, жопа
во! ,я емел, брат емел, маленкава Гогу помниш?
- Канешна помниш!
- ну он ево тоже емел!
через неделю. другая картина,"отец" семейства явна растроен....
- Ти чево такой крюсний, дарагой?
- Да вот, панымаеш, младшая доч замуж вишла..... муж у нейо.. ,плечи во,
жапа во, меня емел, брата емел, маленкава Гогу помниш?
- Канешна помниш!
- На хуйе умер.....

Круговорот взяток в природе.

В кровавых раскатах безумия власти
Российский орел совершает полет.
Издревле над Русью летает кругами,
Хвост держит совком и на голову срет.

Припев:
Славься, отечество наше совочное --
Рабских народов загон вековой,
Пьянство славянское, хитрость восточная --
Славься, "страна", мы "гордимся" тобой.

Россия -- извечная наша проблема!
Твое достоянье на все времена
Могучее вымя, железное темя --
Так было, так есть и так будет всегда!

Одна ты на свете, такая-сякая...
Дай, Боже, погуще нам южных морей!
От трех океанов к полярному краю
Пусть тянутся вышки твоих лагерей.

Лишь дрожь и мечты на широких просторах!
В грядущем, как в прошлом, не видно ни зги.
В столице чихнут -- по провинции шорох...
Кружи, наш орел, промывай нам мозги.

Вижу, парень юзает телефон, что-то типа Simens ME 45.
Вдруг выдает:
- Подсветка!!!
- Жопа!!!
- Здравствуй дорогая...

В дополнение к истории №4 из основного выпуска за 13.12.2002.
На самом деле деревня Fucking существует и вы можете убедиться в этом,
посмотря на фотографии (http://www.vlad.nfo.at/).

Как говорят местные жители, основной проблемой являются постоянно
исчезающие дорожные знаки, которые стоят на въезде в город. Редко
туристы могут устоять перед соблазном забрать с собой такой прекрасный
сувенир.

Еще юмора добавляет то, что под знаком въезда висит табличка с надписью
"Bitte - nicht so schnell!" ("Пожалуйста, не так быстро"), которая в
обычном случае предупреждает водителя о том, что на дорогу могут
выбежать дети, а в данном контексте приобретает совсем другое значение.

Ночь, стук в дверь.
Открывает старушка, видит на пороге стоит мужик.
Мужик:
- Это ты ебена мать?
- Да, а что?
- Крепись мать Ебену убили.

Все человечество делится на две примерно равные части. Одна из них-
хуевая, а другая - пиздатая. Есть, конечно, охуевшие и пизданутые особи,
но их не так мого и место им в клинике. Так что, с днем пиздатых особей,
дорогие россияне, понимаешь!

Три пидора плавуют в море.
Тут всплывает ресинка, а один петух спрашивает:
- " Кто пернул?"

2007 год. Ток-шоу Ларри Кинга.
ЛК: - Что случилось с вашей прессой?
ВВП (улыбаясь): - Ее расстреляли.

(c) www.delo67512.narod.ru

Шел хуй по хую
И сказал хуй хую
Нахуя мне хуй,
Если сам я хуй?
Взял хуй хуй за хуй
И выбросил на хуй...

Постоянно читаю истории и анекдоты на этюм сайте.
В последнее время просто обвал историй на тему, ,Мама купи...
(чего-нибудь), а то расскажу папе как ты...(кому - нибудь) писю
целовала. Я сам физ-мат., людям верю, и случайности – нет. И тут меня
осенило. Подзываю к себе своего юного балбеса (5 лет) И начинаю
вытягивать из него информацию. Выяснилось что у них в детском саду все
знают что вышеупомянутая фраза – волшебное слово, которое заставляет
маму выполнить все твои желания, только произносить ее нужно в
автобусах, троллейбусах и т. п. иначе может не сработать.
Влад