Поиск по автору:

Страдания одиночки

Лежишь ломаешь ты в руке,
Всю ночь свое богатство,
А он все лезет вверх, как будто в потолке
Берет начало бл...во!

Новогодняя частушка

Я сидел и ждал под елкой
Деда со Снегурочкой,
А приплелся друг мой с телкой -
С Ксюшей чудо-дурочкой.

Опа, да опа!
Ни хрена, подарочек!
Видно нет у Дед Мороза
Поумней товарочек!
Viktor

История произошла в тогда еще советском Баку, в конце 60-х годов.
Зима. Переполненный бакинский трамвай. На задней площадке зажатый
со всех сторон в соплю пьяный мужик, которого количество выпитого
и теснота довели до состояния морской болезни. Едва удерживаясь
от благостного очищения, мужик с нетерпением ждет остановки.
Остановка. На остановке толпа народу и впереди всех интеллигентного
типа дама в роскошном манто и не менее впечатляющей меховой шапке.
Открываются двери, и мужик, не скрывая более распирающего его
чувства выплескивает содержимое на даму. Растерянная дама, судорожно
стояхивая с себя останки закуски: "Что, что это такое?". Мужик:
"Ни х%я!". Дама, в запальчивости и захлебываясь от возмущения:
"Как ни х%я!? Как ни х%я!?
Сдержанный рокот толпы...

На одном из студенческих праздников за столом был рассказан старый
анекдот о том, как мужик выпал из окна двсятого этажа, и чюдом зацепился
за седьмой. К утру чюдо конечно распухло и мешало ходить. Анекдот
конечно энтузиазма не вызвал.
Радость псетила нас лишь тогда когда вошедшая из кухни хозяйка, радостно
сообсщила:
- Там Саша чюдом спас картошку!
После можего заботливото "не обжегся?"
хозяйка с удивлением наблюдала необузданное веселе...

Вопрос армянского радио:
Знаете почему миньет стоит 30р. а секс 50р?
20р разницы за обед!

Мафия программистов. Переписывая старенький NC на новый компьютер,
программист говорит - "ОН БЫЛ СО МНОЙ ДО ЧИКАГО" (c)

Лев собрал всех зверей и говорит, что завтра конец светаи они могут
делать что захотят... Звери понеслись кто куда....
Идет заяц мимо поляны смотрит слон жерафа натягивает...
Заяц:"Слон, ты че жирафа еще и с презервативом поришь?!"
Слон:"Да нет - это у меня еще змея отсасывает"

Президентские выборы на Украине
по передовой демократической технологии апробированной 4.12.07 в
Верховной Раде:
Каждый голосующий прежде чем вкинуть бюллетень в урну показывае его в
развернутом виде представителю действующего президента, который делает
отметку в своем списке для последующих оргвыводов.

Приходит специалист по маркетингу устраиваться на работу в
финансовую компанию, а его спрашивают:
- Вы знаете правило "4П"
- Не, не знаю
- Ну тогда пошел на хуй.
Через пять лет приходит новый русский в Швейцарский банк,
хочет открыть счет и положить крупную сумму, а служащий банка
его спрашивает:
- Вы почему в наш банк пришли? Вы наверное маркетинговые
исследования провели?
- Если бы я умел их проводить, до сих пор в финансовой компании
въебывал бы.

Huj zavjornutyj v gazetku,
Zamenjajet sigaretku!
Huj zavjornutyj v platok,
Zamenjajet celyj blok!

Ecli ja i videl dal'she drugih to tol'ko potomu chto jil na pjatom etaje.
(c) Vik.

Esli bog hochet nakazat' jenshinu to on daejt ej to chego ona hochet.
Vik

Насчет сива cuba. Есть такая река на границе Удмуртии и Пермской области
(Cива). Мы там постоянно рыбачим. И когда после отпуска спрашивают: "Куда
ездил?", обычно отвечаю: "На Cubu", и примерно через пару лет перестали
спрашивать как там девчонки, а спрашивают сколько поймал.

Однажды Владимир Владимирович™ Путин, глава его Администрации и
премьер-министр Украины Виктор Федорович Янукович стояли на трибуне и
слушали песню "Смуглянка-молдаванка". Виктор Федорович достал из кармана
пакетик сосательных конфет, вынул одну конфету, положил ее в рот и стал
сосать.

Глава Администрации Владимира Владимировича™ покосился на руки Виктора
Федоровича.

- Че, брателло, - спросил Виктор Федорович, - Хочешь конфетку?

- Хочу, - ответил глава Администрации.

Виктор Федорович протянул пакетик. Глава Администрации достал конфетку,
положил ее в рот и стал сосать.

Владимир Владимирович™ покосился на руки Виктора Федоровича.

- Че, брателло, - спросил Виктор Федорович, - И ты конфетку хочешь?

- Нет, спасибо, - улыбнулся Владимир Владимирович™, - Сам соси.

Виктор Федорович спрятал пакетик в карман.

Так они и стояли на трибуне под песню "Смуглянка-молдаванка". Виктор
Федорович и глава Администрации Владимира Владимировича™ сосали.

"Потравят еще, как Ющенко..." - думал Владимир Владимирович™ и не сосал.

http://www.ham.com.ua/

Года 4 назад, будучи в Хельсинки, паркавал машину на подземную стоянку и
увидел обычный дорожный знак, так называемый "кирпич", но с
информационной табличкой под ним и надписью по русски "ВЪЕЗД
ЗАПРЕЩОН"...

Опять в нашу берлогу
Медведь чужой зашел
Наклал нам кучек много, -
К другим по...рать пошел.
Вот так они приходят,
Нагадят и уйдут.
Что Дима, что Володя...
Причем же имя тут?

Эх, Лена из Казани...

Когда-то нелегкая субдя послала меня в командировку по хитрому маршруту
- из Москвы в Смоленск, а оттуда в Питер, Казань и Екатеринбург.
Упирался я, не хотел ехать - жена в тягости была, но началсьтво таньгой
соблазнило. Сами понимаете, при ребенке денег много не будет, коли их
зарабатывать. А ехать я порешил на поезде. Ну не люблю я самолеты! Когда
по земле ползешь - как-то покойнее... Отлетал я свое в Войсках Дяди
Вани.
Ну да не о том речь.

Хорошо все шло, гладко. Встречали везде красиво, работа спорилась. В
Питере даже коньяков надарили - хороший такой набор, вкусный. Позвонил я
супруге перед поездом Сп-Казань - все впорядке, дите в ней пинается,
любит-скучает-ждет, но настроение хорошее... А вокруг солнышко светит,
птички поют несмотря на вокзальную суету - словом, идилия в мире и
внутри!

Ехать мне в купе. Народу в вагоне вообще немного, все нижние
поразбирали, а верхние и незаняты почти. Захожу в купу, здороваюсь с
попутчицей - женщиной средних лет, раскладываюсь. Сажусь, достаю
книжечку, пристраиваюсь на столике и начинаю читать в полном блаженстве
и беспечности.

Тронулись. Выехали из Питера. Книжка быстро поднадоела. Отложил, в окно
поглядываю, и тут замечаю, что соседка моя по купе как-то уже очень
давно глаза ладонью закрывает и сдерживает всхлипывания.

Мда, подумал я, у меня вот все так замечательно, а у человека, видать,
горе. Й-е-э-э-эх-х-х, надо бы утешить. А то как же в такой замечательный
день рядом со мной человек будет в горе прозябать? Да не просто человек,
а женщина.

Налил я ей "аквы" (ну не только же коньяк с собой возить!) в свою
кружку, протягиваю без лишних слов и спокойно так говорю: выпейте. Чуть
помедлив, взяла. Выпила залпом, на меня не глядя, тихо сказала
"спасибо", и сидит, голову опустив. Мда, думаю, эт-то не приступ, эт-то
надолго. Будем форсировать. Если женщина пропоплакалась, развеселить ее
легче, чем если бы она все в себе копила.
Коньяк мне подарили, а шоколад я как-то невзначай купил, но - очень
кстати ведь купил, как оказалось! Я это дело все молча достаю, фольгу у
шоколада надрываю, откупориваю коньяк и треть кружечки ей накапываю. Ну
нету у нас бокалов, нету!
А жаль.
Девушка, - говорю, - вы не бойтесь, коньяк хороший. Вам сейчас он очень
нужен. Вы не представляете, девушка, как много может значить хороший
коньяк с хорошим шоколадом в трудную минуту. Выпейте - хоть залпом, хоть
по глотку - и увидите, что в мире есть и совершенно другие краски!
И только теперь она на меня посмотрела.
Немолодая уже, но и не старая. Явно жизнью битая. Не красавица, но
отнюдь не уродина. И явно есть в ней то, что делает из самочки homo
"sapiens" - женщину. Изюминка в ней есть. Что-то от ведьмы, но совсем
немного. Тушь расплылась, потекла, а она и не стесняется совсем. Просто
посмотрела на меня, улыбнулась вымученно, да и выпила коньяк. Не весь,
но глоток приличный. Ну, думаю, уже лучше. И стал я ей про коньяки
всякую чушь сыпать, про вина, чего только не вспомнил - рецептуру,
легенды... Да какая разница, что и про что! Может, я жизнь потенциальной
Карениной спасаю! Помог мой треп. Помог. Вижу, чувствую - отпускает ее.
Так мы с ней с одной кружки пол-бутылочки и уговорили.
Я ей про супругу рассказал, про то как дочку ждем. Умилилась...

Лена ее зовут. Сама живет в Казани, фармацевт. Компания у них крупная,
штабс-квартира в Питере, и их туда частенько на семинары вызывают. И
вот, говорит, познакомилась там с одним в прошлый раз... Или он с ней
познакомился. А в этот раз уже замуж позвал. Квартира есть, перевестись
в другой филиал ей несложно... А ей что? Ей близко к сорока, а семьи
нету. Был муж давно, погиб. Детей не нажили. Боиться она к старости
одной остаться, вот и согласилась. Куда деваться-то? И вот говорит, так
мне больно от этого всего, и так противно... Не хочу, говорит, с ним
жить. А умом понятно, что деваться больше некуда. С этим, говорит, хоть
спокойно жить можно будет... наверное. Не пьет вроде.
Рассказала она это, и опять в слезы - да не сдерживается уже, плачет в
полную силу, лицо не закрывая, на меня глядя. Аж страшно мне стало.
Плеснул ей еще воды... И говорю ей, что на мир с разных сторон смотреть
можно. Что спокойных людей сегодня в каждой дюжине совсем не по 12, и
найти человека, с которым можно жить - пусть даже как соседи - совсем
непросто, и если он все-таки у вас есть - вы просто привыкнете друг к
другу. Даже рассказ Чехова соответствующий вспомнил и как мог
пересказал. И потом, говорю, вы зря все время себе твердите, что-де не
терпите жениха. Раз уж путь выбрали - так повторяйте себе про его
хорошие стороны! Раз спокойный - так, наверное, философ в душе. Значит -
начитанный, умный, интересные вещи рассказать может. Ну разве нет в нем
хороших сторон? Вы лучше всем расскажите, что вам с ним хорошо! Вы при
нем-то небось и не думали плакать, ведь так?

Опять помогло. Затихла. Вспомнила, что на ней макияж. Был. Слегка
привела себя в порядок. До чего же, говорит, вы человек хороший и
добрый. Я, говорит, и вправду начинаю думать, что все так и будет, как
вы говорите. И умом-то понимаю, что вы правы, но вот душою... Не люблю,
говорит, я его. Ну, говорю я в ответ, любовь - вообще штука
иррациональная и непоянтная. Она, как известно, зла - полюбить можно и
козла, и барана, и ежа из тумана. Те, кто запали на козлов, баранов и
ежей из области плохих метеоусловий, все локти себе кусают. Так что,
говорю, у вас шансов на счастливую жизнь гораздо
больше. Она даже засмеялась... Ну, говорю, за сим давайте заканчивать
заседание, бо пора и поспать. Пойду умываться, а вы если желаете еще
угоститься коньячком - не стесняйтесь!
Умылись по очереди, порознь приобрели у проводника белье, пошутили про
храп...
Легли.
Через пять минут тишины она вдруг сказала "простите" и начала реветь в
голос.
Долго я это не выдержал. Вскочил с койки, сел к ней, в охапку сгреб и по
голове глажу, утешаю. Она успокоилась не очень скоро, а когда
успокоилась, уже ни я не мог объятия разжать, ни она. И целовались как
безумные. И поезд нам подстукивал. А потом она прошептала "в меня...
умоляю... будь что будет..."
А потом безумие начало отпускать. И вот тогда только я понял, что доселе
верный семьянин и будущий любящий отец изменил своей беременной жене. А
еще, возможно, я испортил жизнь женщине, у которой было почти
реализованное право на счастье.
Какая же я мразь...
Не знаю, что Лена думала, но она очень сильно ко мне прижималась и тихо
плакала, но как-то по-другому. Потом спросила: тебе очень стыдно перед
женой будет? И чувствую, что она тоже себя корит, и, судя по всему,
больше за меня, чем за себя. И нашел ведь, подлец, слова в ответ: было
бы кого стыдиться, ты меня не знаешь, я тебя не знаю. Мы скоро
разбежимся по этой жизни, и будем друг друга
вспоминать как сладкий сон. Тебе ведь хорошо было! Хорошо, - шепчет,
прижимаясь, - Никогда мне так хорошо не было, наверное...
Эх, Экзюпери, Экзюпери. Летчик хренов. Ну почему не встретил ты в
военном небе Гартмана или Штайнхоффа! Ну почему ты не помер в своей
пустыне... "Мы в ответе за тех, кого приручили".
Еще три раза приходило к нам безумие, а в Казани я ее быстро в губы
чмокнул, и, не оборачиваясь, быстро из вагона убежал. Клял себя
последними словами. Потом работа закрутила, начали эти воспоминания
блекнуть. А когда к жене приехал, уже и сам поверил что - сон был, и все
неправда, и я верный, и по жене скучал - а ведь правда скучал!

Ан нет. Как прочел в понедельник историю про Лену да из Казани... Места
вот теперь не нахожу. Словечки свои узнал. Да неужто я ее на этот путь
блядства бросил... Ведь не была она такая, не была!

Лена... Если ты читаешь это, напиши мне. Умоляю. Я не знаю, что я тебе
скажу, но мне надо что-то тебе сказать. Я должен...

viktor1972@front.ru

Северная Корея объявила о готовности к проведения ядерных испытаний.
Россия объявила о готовности доставки заряда на испытательный полигон в
центре Тбилиси.

История происходит в бывшей республике - Литве, город Клайпеда.
Чтобы все встало на свои места, вернемся в недалекое будущее: пару
недель назад, открывая входные двери я встретил довольную старушенцию,
которая с широкой улыбкой вручила мне повестку.
Когда я пришел в штаб, удивлению моему не было предела: здание пережило
кап. ремонт, на входе сидела молодая солдафонша-дежурный; мало того,
некоторые двери опять начали опечатывать на ночь. По старой привычке, я
пошел туда, куда мне надо, абсолютно не обращая внимание на дежурную. Но
не успел я отойти от ее поста на метр, как она высунулась из своего
окошка-дзота и окликнула меня: "Але-е-е-е". В голосе звучало чувство
глубочайшего самоуважения и презрение к "потенциальному" рядовому, ко
мне то бишь. Вероятно, она предполагала, что я вытянусь по струнке и
скажу что-то вроде: "Ау, ау, ау, ыыы!" (что в переводе означает здравия
желаю, прибыл по приказу штаба).
Но я подошел к ее окошку, и сказал:
- Да? Что вы хотели мне сказать?
Она растерялась, но потом начала объяснять мне, что это я что-то хотел,
и говорить обязан я. На что я сознался в том, что говорить не могу, так
как глухонемой от рождения и протянул повестку. Изучив ее, она решила
показать мне что такое порядок:
- Тут написано, что надо явиться в 13, сейчас полпервого. Идите,
погуляйте полчаса.
- Надеюсь, вы составите мне компанию, - я старался изображать святую
наивность.
Я ждал чего угодно, но не такой реакции. Она смутилась и тихо сказала,
что сейчас она на посту. Какая потеря!
Ровно в 13 ноль-ноль я проник на территорию секретного объекта, вручил
справку о том, что учусь и получил приказ явиться через неделю, для
окончательного вывода медкомиссии (которую я не проходил, но, приказы не
обсуждаются...) Сегодня, уже ознакомленный с устоявшимся порядком
останавливаюсь рядом с дежурным. Сообщаю, что явился за выводом
медкомиссии.
- Иди в регистрацию!
Армия сильна дисциплиной, потому иду в регистрацию, хотя точно знаю, что
должен прийти в 101 кабинет. В регистрации сообщаю, что пришел за
выводами медкомиссии, попутно сообщаю, что выводов у них не будет.
Однако, это не мешает медсестричке рыться в куче бумаг и говорить, что
моих документов она не находит.
Пока идет поиск несуществующих бумаг, приходят молодой врач и еще одна
медсестра. Они буквально сгибаются от смеха. Причиной бурного веселья
является анкета, которую заполнил будущий солдат. В середине анкеты, для
установления состояния здоровья, идет перечисление практически всех
органов.
(если что-то не в порядке, нужно указать) Он, вероятно, знал свое тело
гораздо лучше врачей, потому, возле названия каждого органа сделал
соответствующие выводы. Выглядело это примерно так:

Почки ........ не знаю
Печень ......... не знаю
Селезенка ........... не знаю
И так еще около 20 органов
Далее веселее, тут я уже не смог сдержаться:
Мочевой пузырь ............ очень хорошо
Сердце ............. не слишком
Движение ............... отлично, свободно могу нагнуться
Вас когда-нибудь должны были оперировать? ........... наверное, надо бы
Если да, почему не оперировали? ............. у меня не было денег, может
еще заработаю.

Доктор очень расстраивался, что парень не успел заполнить графу "зрение".
У бедняги просто отобрали анкету: все заполнили по две, он же мучался над
первой и слишком много писал...
Пока подобные артисты защищают родину - спать можно спокойно...

P.S. Из регистрации меня направили в 101, а оттуда - домой...

Большие деньги дешево не достаются...

-Почему русский солдат не боится смерти?
- Чем такая жизнь...

Очень старый, но пока в инете не встречал.

Мужик заходит в сберкассу и снимает весь вклад (несколько тысяч).
Кассирша, заискивающе:"Прикупили что-нибудь?"
Мужик, с сарказмом:"Да, прикупил. Два туза на мизере!"

Эту историю я прочитал в одной из Латвийских газет, по моему
в "СМ", тогда, а дело было в начале перестройки она называлась
"Советская молодеж". Так вот речь в ней шла о двух рускоязычных
из Эстонии участниках кооперативного движения (тогда все создавали
кооперативы и эти решили).Организовали они оптовый склад по торговле
чем то там, да стали думати как его назвать. Долго думать не стали
и назвали по первым буквам фамилий отцов основателей. А фамилии
у них были Анисимов и Усимцев соответственно и кооператив стал
называться "АНУС". Ребятам покозалось что красиво. Дали рекламу
типа "ЗАГЛЯНИТЕ К НАМ В АНУС". Потом конечно ребятам объяснили
в каком месте оказался их кооператив но они названия менять
не стали ведь народ так недуром и попер поинтересоватьса чего
у них там в "АНУС"е есть. Название оказалось популярным среди
жителей Эстонии тогда еще в составе СССР.

Вот что-то вспомнил...

Не так давно (хотя когда - не помню) на открытии какого-то транспортного
объекта (по-моему тоннеля на БАМе) присутствовала целая толпа министров
(большая часть - из МПС) и тов. Собчак. Так вот, тов. Собчак гордо
рассказывал, почему БАМ однопутный, а не двухпутный. По его версии
дорогу начинали строить с двух сторон и в середине должны были пройти
друг мимо друга, но проврались и столкнулись...
Министры тихо умирали от хохота...

Сидят два нарка.И вот один другого спрашивает:
-Слушай...Ты дрочишь?...
-....Да....
-Слушай,...дрочи себе.

Эту историю рассказал один мой приятель. У него отец живет в Израиле, ну
и сын, естественно, нанес ему визит. Но, ближе к делу. А все обстояло
примерно так: Поехал мой приятель на автобусную экскурсию (по какому
городу - не знаю, а врать не буду). В автобусе всякого народу полно, но,
в основном, туристы с просторов СНГ с легкой примесью местного населения
(в смысле - тоже израильтяне, но иногородние). И пока автобус едет,
можно не только поглазеть на местные достопримечательности, но и
составить мнение о некоторых пассажирах. Так вот, немного впереди ехали
две тетки и всю дорогу трещали обо всем помаленьку. Обе конкретные и
реальные гражданки СНГ - это без микроскопа отчетливо видно, но одна из
них по манере одеваться и по внешности - просто вылитая израильтянка,
причем коренная и не из бедных. Как это было определено, я не знаю, но
дальнейшее развитие сюжета косвенно это подтверждает. Во время экскурсии
принято делать остановки у супермаркетов, дабы пассажиры смогли размять
ноги и купить сувениры или еще чего-нибудь типа того. И вот во время
такой остановки случилось так, что мой приятель бредет тихонько по
супермаркету, в котором ему на фиг ничего не нужно, а по другому ряду
параллельным курсом идет как раз та тетка, что похожа на местную, и все,
что ни подвернется, берет своими грабками и разглядывает так, как будто
все купить хочет. Продавец отдела, приглядевшись к ее маневрам, сделал
вывод, что его соотечественница пытается выбрать подарок, и, судя по ее
прикиду, не из дешевых. Он (продавец) быстренько нацепив служебную
улыбку, бросается ей на помощь. Хватает и сует ей под нос всякие, по его
мнению, превосходные штуки и чего-то там тарахтит не то на идиш, не то
на иврите. Она, гордо подняв голову, некоторое время понаблюдала этот
цирк, потом берет в руку какую-то хрень с полки и выдает:
- Хав мач кост?
Если бы она врезала продавцу в ухо, тот расстроился бы меньше… Он как-то
сразу ссутулился и, уже направляясь куда-то в неизвестном направлении,
обреченно, с плохо скрываемым раздражением рыкнул (передаю с точностью
до буквы):
- Двадцать пьять!!! …
Вот, что значит - профессионал.

Zonk

Если выпил хорошо - значит утром плохо.
Если утром хорошо - значит выпил плохо!

Цепочка событий.
Херасима-45
Чернобыль-86
Windows95

www.gazeta.ru 23Sept2001

На 81-ом году жизни поздно ночью в субботу в одной из больниц Нью-Йорка
скончался прославленный скрипач Айзек Стерн. Прославленный виртуоз
родился в 1920 году в Советском Союзе, еще в младенчестве был увезен
родителями в Соединенные Штаты. ....

Hay, какой Советский Союз в 1920. Учите историю... Хотя у гениев все
раньше.

Сидят около костра два грузина. Костер постепенно догорает.
Один грузин говорит другому:
"Вано, подкынь палку! АААА-ааа да нэ мнэ- в костер!"

Конец 60-х годов. Война во Вьетнаме.
В воздушном бою - два Мига против двух Фантомов - сбит американский
самолет.
Летчик катапультировался и подобран спасателями.
После возращения в полк происходит разбор боя.
Командир: - Джон, кто тебя сбил - русский?
Летчик: - Нет, вьетнамец!
К: - Да ну, не может быть, они летать не умеют, только взлет- посадка!
Л: - Нет, командир, вьетнамец, я уверен на 100%!!
К: - Откуда такая уверенность?
Л: - Так я их радио-обмен в бою слышал!
К: - Ну?!
Л: - Когда они меня атаковать начали, один другому и говорит: " Ваня,
прикрой, я хуйну!"
К: - Ну??!!
Л: - Так вот это-то ХУЙ-НУ меня и сбил!!!

Harik

История происходит в бывшей республике - Литве, город Клайпеда.
Чтобы все встало на свои места, вернемся в недалекое будущее: пару
недель назад, открывая входные двери я встретил довольную старушенцию,
которая с широкой улыбкой вручила мне повестку.
Когда я пришел в штаб, удивлению моему не было предела: здание пережило
кап. ремонт, на входе сидела молодая солдафонша-дежурный; мало того,
некоторые двери опять начали опечатывать на ночь. По старой привычке, я
пошел туда, куда мне надо, абсолютно не обращая внимание на дежурную. Но
не успел я отойти от ее поста на метр, как она высунулась из своего
окошка-дзота и окликнула меня: "Але-е-е-е". В голосе звучало чувство
глубочайшего самоуважения и презрение к "потенциальному" рядовому, ко
мне то бишь. Вероятно, она предполагала, что я вытянусь по струнке и
скажу что-то вроде: "Ау, ау, ау, ыыы!" (что в переводе означает здравия
желаю, прибыл по приказу штаба).
Но я подошел к ее окошку, и сказал:
- Да? Что вы хотели мне сказать?
Она растерялась, но потом начала объяснять мне, что это я что-то хотел,
и говорить обязан я. На что я сознался в том, что говорить не могу, так
как глухонемой от рождения и протянул повестку. Изучив ее, она решила
показать мне что такое порядок:
- Тут написано, что надо явиться в 13, сейчас полпервого. Идите,
погуляйте полчаса.
- Надеюсь, вы составите мне компанию, - я старался изображать святую
наивность.
Я ждал чего угодно, но не такой реакции. Она смутилась и тихо сказала,
что сейчас она на посту. Какая потеря!
Ровно в 13 ноль-ноль я проник на территорию секретного объекта, вручил
справку о том, что учусь и получил приказ явиться через неделю, для
окончательного вывода медкомиссии (которую я не проходил, но, приказы не
обсуждаются...) Сегодня, уже ознакомленный с устоявшимся порядком
останавливаюсь рядом с дежурным. Сообщаю, что явился за выводом
медкомиссии.
- Иди в регистрацию!
Армия сильна дисциплиной, потому иду в регистрацию, хотя точно знаю, что
должен прийти в 101 кабинет. В регистрации сообщаю, что пришел за
выводами медкомиссии, попутно сообщаю, что выводов у них не будет.
Однако, это не мешает медсестричке рыться в куче бумаг и говорить, что
моих документов она не находит.
Пока идет поиск несуществующих бумаг, приходят молодой врач и еще одна
медсестра. Они буквально сгибаются от смеха. Причиной бурного веселья
является анкета, которую заполнил будущий солдат. В середине анкеты, для
установления состояния здоровья, идет перечисление практически всех
органов.
(если что-то не в порядке, нужно указать) Он, вероятно, знал свое тело
гораздо лучше врачей, потому, возле названия каждого органа сделал
соответствующие выводы. Выглядело это примерно так:

Почки ........ не знаю
Печень ......... не знаю
Селезенка ........... не знаю
И так еще около 20 органов
Далее веселее, тут я уже не смог сдержаться:
Мочевой пузырь ............ очень хорошо
Сердце ............. не слишком
Движение ............... отлично, свободно могу нагнуться
Вас когда-нибудь должны были оперировать? ........... наверное, надо бы
Если да, почему не оперировали? ............. у меня не было денег, может
еще заработаю.

Доктор очень расстраивался, что парень не успел заполнить графу "зрение".
У бедняги просто отобрали анкету: все заполнили по две, он же мучался над
первой и слишком много писал...
Пока подобные артисты защищают родину - спать можно спокойно...

P.S. Из регистрации меня направили в 101, а оттуда - домой...

Идет суд. Судят грузина . Судья объявляет приговор:
"Гражданин Сежеашвили, вы обвиняетесь по статье %% за изнасилование
крупного рогатого скота со смертельным исходом и, приговариваетесь
сроком на 10 лет отбывания на северном полюсе.
Подсудимый: "Гражданин судья, можно вопрос?"
Судья: "Да, подсудимый."
Подсудимый: "Гражданин судья, а если я там белого мишку вы%%у,
то вы меня назад пришлете?"

Вовочка задает вопрос учительнице:
- Что такое длинное ,продолговатое ,вы его часто в руках держите,
из трех букв ?
Учительница:
- Вовочка выйди из класса !
Вовочка:
- Это же мел ! Но ход ваших мыслей мне нравится !

В лесу раздавался оргазм дровосека.
(КВН, по-моему)

...Поселок терроризировали два еврея, с обрезами......

Конец 60-х годов. Война во Вьетнаме.
В воздушном бою - два Мига против двух Фантомов - сбит американский
самолет.
Летчик катапультировался и подобран спасателями.
После возращения в полк происходит разбор боя.
Командир: - Джон, кто тебя сбил - русский?
Летчик: - Нет, вьетнамец!
К: - Да ну, не может быть, они летать не умеют, только взлет-посадка!
Л: - Нет, командир, вьетнамец, я уверен на 100%!!
К: - Откуда такая уверенность?
Л: - Так я их радио-обмен в бою слышал!
К: - Ну?!
Л: - Когда они меня атаковать начали, один другому и говорит: " Ваня,
прикрой, я хуйну!"
К: - Ну??!!
Л: - Так вот это-то ХУЙ-НУ меня и сбил!!!

Harik

... А зимой Герасим впадал в депрессию...
Kalina

В Германи в метро перед закрыванием дверей диктор объявляет:
"Цюрюк бляйбен битте", что означает оставайтесь на месте.
Но темп немецкой речи значительно выше, чем русской, а в Гамбурге еще и
любят сокращать слова и вместо слова "бляйбен" произносят "бляйб".
Для русского уха эта фраза быстро произнесенная звучит иногода по
разному.
Приехала как-то ко мне в гости знакомая с Украины и договорились мы с
ней встретиться у выхода из метро. Подходит она ко мне какая-то
задумчивая и говорит: "Представляешь!!! Опаздывю, подбегаю я к поезду, а
мне оттуда "цюрюк блядь! Битте"!!!
Вот скажи мне, Витя, неужели так заметно???

Попали трое черных в рай. Их встретил апостол Петр и попросил подождать.
Петр подошел к Богу и спросил:
- Можно их впустить?
Бог ответил:
- Конечно, ведь мы не расисты. Пойди и открой им ворота.
Петр ушел, но через 5 минут вернулся и воскликнул:
- Боже, они пропали!
- Кто, черные? - спросил Бог.
И Петр ответил:
- Нет, ворота.

Встречаются двое:
- Я вот себе недавно костюмчик купил, с отливом.
- С ширинкой, что ли?

Дареному коню в зубы не смотрят.

В Америке и Канаде принято на рождество дарить друг другу подарки. В том
числе и на работе - хозяин дарит работникам подарки даже на самой
зачумленной индийской фабрике.
А так как я живу в Канаде, то такие подарки тоже получаю.
Например, в прошлом году на рождество я работал с итальянцами.
Хозяин-итальянец подарил каждому работнику на крисмас картонную коробку,
в которой были бутылка виски, бутылка рома, ликер, конфеты,
рождественский кекс и разные другие сладости. В общем - нормально.
В этом году работаю с поляками. Вчера, в пятницу, хозяин-поляк приносит
рождественский подарок. Красивая коробка. Дарит каждому работнику с
наилучшими пожеланиями. Разворачиваю, смотрю.
Да….
Набор из двенадцати СД дисков. Не DVD! Смотреть нельзя!
Только слушать.
Поэма Адама Мицкевича «Пан Тадеуш». Читает Кшиштоф Пшипишдовский .
Может фамилия и другая, но все равно читает.
И читает долго.
Даже поляки приняли этот подарок с большим сомнением.
Что говорить про меня….
Но это еще не все!
Точно такой-же подарочек получил и второй не поляк из нашей конторы.
Иранец Ахмад.
Теперь вот думаю, что с этим добром делать…

Почувствуйте разницу между итальянцем и поляком.

Всем счастливого рождества!!!

В. Х.

Этот случай произошел году в 1991-1992. Декабрь. Мы стоим на остановке и
ждем автобус. А надо сказать, что к остановке нужно было спускаться по
тротуару. Уклон небольшой, но все же есть. В конце уклона народ так
утрамбовал снег, что образовался своего рода небольшой ледяной каток.
И вот, подходит к остановке троллейбус, а сверху бежит к нему мужик с
"дипломатом" в руках. Поскольку каток припорошило пушистым новогодним
снегом, мужик не замечает лед и выбегает на этот каток. Тут же теряет
равновесие, но, чтобы не упасть, начинает отчаянно балансировать на
льду, махать дипломатом и вытворяет такие телодвижения, что танцовщикам
из "Тодеса" и не снились. Борьба за равновесие продолжается, наверно, с
минуту. Люди на остановке перестают садиться в общественный транспорт и
следят, чем же кончится дело. В конце концов, мужик сдается,
приземляется жопой на лед и выдает шикарную фразу: "Ну, наконец-то,
блядь!" Ржала вся остановка.
Тот троллейбус так и ушел полупустым, а мы до сих пор изредка вспоминаем
об увиденном.

Каждому, наверное, ясно, что в любом медицинском институте самые
интересные и невероятные истории рассказываются на кафедре урологии
и гинекологии. Вот одна из таких историй.
У одной женщины во время родов случился разрыв, ну, сами понимаете,
где. И вот, значит, врач ей это самое зашивает... А больная лежит под
местным наркозом, ничего не чувствует, что с ней делают... А врач шьет
себе, шьет, задумался о чем-то... Подходит ассистентка : "Ну как,
доктор, зашили ?.. А теперь распарывайте обратно!"
Задумавшись, он зашил пациентку наглухо !

Если бы колбаса продавалась так же как программное обеспечение,
то под прозрачной оберткой у нее было бы следующее соглашение:
1) изготовитель не гарантирует совместимость данного продукта
с организмом и не несет никаких последствий за его употребление;
2) потребителю запрещается исследовать содержимое этой колбасы
(например, на наличие крысиных хвостов);
3) покупатель может сьесть колбасу, но все равно не станет ее владельцем;
4) употребить колбасу может только один человек;
5) покупатель не может продать колбасу кому-либо;
6)производитель не гарантирует, что данный продукт свободен от ошибок
(например, от примесей цианистого калия);
7) возможная ответственность за здоровье покупателя не может превысить
стоимость колбасы;
8) разрывая обертку, покупатель принимает условия данного соглашения.

Как-то рассказал майор на военной кафедре...

Значится север, небольшой городок, строительство ТЭС
(теплоэлектростанции). Основной блок уже построен, на трубе доделывают
что-то несколько финнов (не доверили нашим работникам, видать) - все в
спецодежде оранжевой, спасательных поясах, страховочные сетки и т. д.
Ковыряются себе спокойно на трубе...
Это было описание пейзажа ;))) Взводу или роте (неважно) стройбатовцев
поручается выдолбить в грунте (а грунт там - сплошная скала) котлован
под строительство еще чего-то там.
Поскольку ничего особенного данное подразделение не представляло,
картина получилась обычная: посреди площадки долбится с отбойным
молотком одинокий солдатик, остальные с интересом наблюдают, сидя по
краям. Майору тоже до лампочки.
Приезжает знакомый подполковник из саперного подразделения (уж что он
там забыл?), майор достал огненную воду, выпили за встречу, за что-то
еще, и еще, и еще, потом уже очень хорошитй майор начинает плакаться,
сколько он тут еще сидеть будет в этой дыре и т. д. И тут подполкана
посещает гениальная мысль: взорвать этот котлован, и все!!! (в
комментарии скажу, что такие работы проводятся весьма широко, но ими
занимаются специалисты, к тому же трезвые, и все очень точно
рассчитывается, типа размер зарядов, их расположение. В идеале всех из
зоны взрыва выгоняют, сами прячутся и нажимают кнопочку - получается
небольшой бабах и потом раздробленный грунт выгребается из котлована. Но
мы отвлеклись) Счастливые майор с подполканом тут же (ума хватило, да?)
посчитали массу зарядов, подполкан откуда-то из грузовика достал
несколько ящиков с тротиловыми шашками, солдатики оперативно насверлили
шпуров, напихали взрывчатку, все подключили и снова расселись вокруг.
Итак картина: Мирно копошатся на трубе три финна, все стройбатовцы сидят
вокруг будущего котлована и с интересом ждут шоу, уквашенные майор с
подпом, выпив еще по стопке за успех мероприятия, отходят подальше и
нажимают красную кнопочку :)))))))) Неизвестно, КАК они все считали, но
результат превзошел все ожидания. Котлован получился раза в 3 больше
планируемого. Во всем поселке не осталось не одного стекла. Солдатики
разлетелись метров на 10 в разные стороны и сидят о#уевшие. Финнов сдуло
нахер с трубы и они висят как 3 паука на тросах, интенсивно суча
конечностями ;))))

В заключение могу сказать, что бывшие майор и подполкан еще неделю за
свой счет вставляли стекла в домах, а финнов на трубу было не загнать.
Они говорили "Нетттт, оппять приттет русский солтаттт и путтет
ффзрыффаттть"

ФИЗИКИ - ЛИРИКИ

Эта история имела место быть в Ленинградском Физико-Техническом
институте имени Иоффе.
В одной лаборатории проводили какой-то научный эксперимент,
и нужно было дежурить около установки круглосуточно. Сотрудники
оставались на ночное дежурство по очереди.
И вот, в одну прекрасную ночь остались молодой мужик и вместе
с ним студентка-практикантка. Нетрудно догадаться, чем они вскоре
занялись.
Увы, за этим занятием их и застукала пожарная охрана, проводившая
ночной обход здания и заметившая свет в одной из лабораторий.
Пожарники написали докладную директору института академику Алферову.
Академик положил бумагу "под сукно", заявив при этом, что, по
его мнению, данное занятие пожарной опасности не представляет.