Поиск по автору:

Вчера стою в очереди в продуктовом магазине. Читаю на витрине:
"Филе сельди с паприкой", "Филе сельди с чесноком", "Филе сельди С
АРОМАТОМ ДЫМА" (!!!!!!!!!!!!!!!).
10.09.02 Сломанный Танчик из Ижевска.

Джек ябедничает на уроке:
- Мисис, за мной сидит Робин, он ничего не делает, только бьет меня
ногой по заднице.
- Слушай, Джек! Это мерзко ябедничать. Потом, я отвечаю только хорошо
воспитанным детям.
Тогда Джек говорит:
- Мисис, за мной сидит Робин, он ничего не делает, только бьет меня
ногой, пожалуйста, по заднице. Спасибо!

Посадила мышка репку. Выросла репка большая-пребольшая! Мышка тянет
потянет, вытянут не может. Пришли кошка, Ючка, внучка, бабка, дедка.
Тянут потянут, вытянут не могут, тянут потянут ий, ... порвали мышку!

Ви небойтесь ничего
Будет все отлично
Трахать будут в рот и нос
Хоть бы у вас хуй зарос!
( с наилучшеми пожеланиями , Вика )

Mascha w lesu sobirala malinu,
Wdrug nastupila na rschawuь minu,
Dolgo ja budu widetj wo sne
Eц golubie glasa na sosne.

название презервативов б воронеже - шапка-невидимка.
подумалось- хорошо, что не ковер-самолет.

Ludshe perispat' chem ne dospat'

Герой дня -

Классная история, вот только диспетчеры - это все таки air traffic
controllers (see Pushing the Tin), a dispatcher - это курьер.

Разговаривают две подруги:
- Ты когда-нибудь видела глаза своего мужа, когда занимаешься любовью?
- О да. Занимаюсь я как-то любовью вдруг входит муж - какие у него были
глаза!

У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый
год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в
холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из
гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка
открывает холодильник и, от удивления раскрыв рот, вскрикивает:
- Ой, пингвинчик!
- Х**нчик!!! - доносится из холодильника. - С вами, б****ми, Дедом
Морозом станешь!

Ебал я Вас и Вас и Вас,
А Вас я выебу сейчас!
А Вы не прячтесь под матрас!
А то я выебу и вас!

Воспоминания о студенческой жизни (к истории с "розовым псом")..
Собирались мы нашей студенческой компашкой у меня дома отметить
очередной праздник, кажется, день студента. Вечером, как и полагается,
собрались - оказалось 10 человек, и стали определяться с количеством
спиртного. Сейчас уже толком не вспомню, сколько всего было, но факт в
том, что наши мальчики решили, что не хватает 1 бутылки вина. Девочки, в
принципе, были согласны. Кстати обнаружилось практически полное
отсутствие посуды(дело было после переезда на новую квартиру и стаканы с
чашками были рассчитаны строго на количество проживающих), вобщем,
решили, что пластиковые стаканы - самое то: на каждого по 2 - для
спиртного и для компотика... Мальчики пошли в магазин. Вернулись ржащие,
как табун лошадей. И все наперебой пытались описать выражение лица
продавщицы, когда они попросили бутылку вина и 20 пластиковых
стаканчиков...

Приходит еврей к раввину:
- У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву
прокормить!
- Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и
читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна и он не хочет их
больше, то ему надо отрезать одно яйцо."
Через год:
- Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у
еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо
отрезать второе яйцо"
Еще через год:
- Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у
еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому
еврею яйца отрезали!"

Ходорковский опубликовал программу развития РФ, согласно которой в 2020
году жителей в России должно быть 220 миллионов. В целях реализации
программы Ходорковского переводят из мужской колонии в женскую.

Дело было на паре украинского языка. Необходимо было придумать
продолжение к фразе%"я вийшов з дому незважаючи на..."( я вышел из дома
несмотря на...) Парень с паралельной группы поднял руку и начал
отвечать%" незважаючи на цнотливiсть я вийшлв з дому" далее была тишина
и затем истерический хохот т. к. он перепутал слово сонливiсть
(сонливость) со словом цнотливiсть(девственность).

Процесс как всегда захватывает, а вот результат - часто разочаровывает.

Концерт. Выходит пьяный конферансье и объявляет номер:
- Сейчас перед вами выступит артист Петров без ансамбля...
Сам, бля... Один, бля.......

Prichodit "Viagra" v bar i govorit:
-Zdorovo muzhiki! Stavliu vsem!

Встречаются два мужика. Первый говорит:
- Вчера такую негритяночку подцепил! Блеск! Ножки-изумительные! Фигурка-
чудо! Личико-мечта!
Второй:
- Ну и?..
- Привел домой, выпили шампанского, потанцевали, поцеловались...
- Ну и?
- Я ее медленно раздел, потушил свет...
- Ну а потом?..
- Потом я ее не нашел...

Comments
Gospoda, ne naezzhaite na Werner'a - esli vy ne soglasny s tem, chto
pokazyvajut po televideniju, vy zhe ne schitaete mudakom sobstvennyi
televizor. Litsam, polagajuschim , chto v slozhivsheisya situatsii
anekdoty neumestny - vy zhe zachem-to zashli v eti neveselye dni na
sait anekdotov. i chto vy zdes ozhidali uvidet?
spravedlivosti radi sleduet otmetit, chto vse anekdoty iz razdela
terrorizm nesmeshnye i s dushkom - a razve pridumaesh na etu temu chto
smeshnoe?
ne zabyvaite tolko, chto ne Werner ih sochinjaet.
tak chto necha na zerkalo penjat, s takoi-to rozhei...

Vika

Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и
переформатировал дневник.

Вместе с менеджером по рекламе склонили головы над проектом... думаем...
устали. Он предлагает для повышения креативности дунуть. Голос из
другого конца комнаты: "Не курить в офисе! Обхихикаетесь - а кто убирать
будет?"

Уже 10 лет два муравья идят слона. Один говорит другому:
- Все тот же слон!
- Да, все тотже вкус.....:)

Решила пожилая пара любовью заняться, а никак не получается.
Муж и так и сяк старается - ничего не выходит, не встает...
Тогда предприимчивая жена предложила натянуть агрегат и прявязать
посильнее к двум палочкам. Все получилось! Полный экстаз, оба
довольные отдыхают после процесса. И тут малая проловая губа
большой говорит:
- Слушай, ну все я на своем веку видела: и маленьких, и больших,
и толстых и тонких, и кривых. Но чтобы на НОСИЛКАХ заносили!!!!!!

Приходит еврей к раввину:
- У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву
прокормить!
- Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и
читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна и он не хочет их
больше, то ему надо отрезать одно яйцо."
Через год:
- Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у
еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо
отрезать второе яйцо"
Еще через год:
- Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у
еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому
еврею яйца отрезали!"

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу ей Волк...
Через пару дней, на поминках Волка, Медведь:
- Чтоб эту б@#дь больше в лес не пускали!

ПРО РУССКИЙ МЕНТАЛИТЕТ:
Поймал Циклоп Американца, Француза и Русского и говорит:
- Сейчас я, ребята, вас есть буду. Но одному я дам шанс спастись.
Вот вам каждому по 2 железных круглых шара. Кто из этих шаров
сделает самое необычное приспособление, которое меня удивит, будет
на свободу отпущен. Срок - 1 день.
Посадил их Циклоп по разным пещерам, а через день за результатами
пришел. Француз сделал охренительное приспособление с башенками
и горочками - один шарик скатывается, стукается об другой и т.п.
Понравилось Циклопу, но пошел он к Американцу. Американец тоже
не оплошал. Циклоп даже и не знает, что выбрать.Но надо же еще
и к рускому зайти изобретение смотреть... Скоро возвращается обратно
и говорит Французу с Американцом:
- Ну все ребята, готовьтесь!!! Есть вас буду!
А Американец с французом и спрашивают, что же такое-то русский придумал.
- А он один шарик сломал, а второй потерял....

Сидим как-то пьем с родителями моего молодого человека. Мать его уже
спать ушла, а отец все пристает с рассказами о своей молодости и при
этом матюгается. Сын решил чуть-чуть его утихомирить:
- Батя, ну что ж ты так материшься, мне перед девушкой неудобно.
На что батя отвечает:
- Это я матюгаюсь, да из меня, сынок, матерного слова ху&м не выбьешь.