Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Victor
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

29.04.1998, Остальные новые истории

И опять о переводчике STYLUS 3.0
Если русский текст перевести на англ. а потом обратно на русский ,
получается очень смешно :
***
Иди в магазин и купи бутылку водки.
Go in shop and purchase a bottle of vodka.
Войдите в вычислительный центр, и приобретите баллон водки.
***
Я еду на дачу.
I meal on a summer residence.
Я пища на летней резиденции.
***
Тебя бить больно или ногами ?
You to beat is sick or legs?
Вы, чтобы победить устаете или участки маршрута?
***
Семь раз отмерь - один раз отрежь.
Seven times measure - once cut off.
Мера семь раз - если только отключено.
***
Она была превосходна в своем платье.
She was excellent in the dress.
Она была превосходна в перевязывающемся.
***
Я сегодня хочу отдохнуть.
I today want to have a rest.
Я сегодня хочу иметь остаток.
***
Ты ездил на лошади ?
You went by a horse?
Вы прошли мимо козлов?

31.10.1999, Остальные новые анекдоты

Две азербайджанские женщины идут по дороге:
-Ой, пАсмАтри, я в гавно наступила!
-Вот ты сказала "гавно", и я сразу вспомнила: как твоя дочь?

13.02.1998, Повторные анекдоты

Vctrechautcya dva drygana gruzina na perekrestke, na mashinax - odin
na 600-om Merse, drugou na staroy Bolge Gaz-24. Tot, chto na
Bolge sprashivaet:
- Vay, kaco, kak eto ti tak razbogatel?
- Da vot, vedy parfumerniy biznes. Pridumal takoy dezodorant -
na chlen prisnech - bananom paxnet!
Vstrechautcya cnova cherez mesyac. Tot kto bil na Bolge - teper'
na navorochennom Kadillake. Xozyanin Mersa:
- Ogo! Kaco, kak ti eto zdelal?
- Da vot, toje zanyalsya parfumernim biznesom. Pridumal dezodorant -
na banan prisnesh - chlenom paxnet!!!

07.02.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В каждой кружке пива всегда есть рюмка водки

30.10.2000, Непристойные стишки

Каждый ходит с мобильником -
И электрик с рубильником,
И мент с дубинкой,
И красотка с выгнутой спинкой,
И генерал со звездой,
И проститутка с п...ой.

05.04.2001, Остальные анекдоты

На урок ботаники приходит новая учительница (У)
(У) Здравствуйте ребята, меня зовут Марья Ивановна.
Сегодня я буду у вас вести урок и заодно в течении урока с вами
познакомлюсь.
Тема нашего урока - это определение животного по копчику скелета и
достает скелет какогото животного.
Ну а теперь дети скажите мне какое это животное.
Один ученик отвечает что это заяц.
(У) как фамилия?
Иванов
(У) Садись Иванов, два!
Другой ученик встает и говорит что это кошка
(У)как фамилия?
Петров
(У) садись Петров, два!
Вовочка (В) встает и говорит что это лягушка
(У) неправильно как фамилия Вовочка поворочивается к учительнице спиной
снимает штаны и говорит, а вы по копчику узнайте.

26.12.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Чем чаще девушек мы любим, те больше нравимся мы им!

13.02.2007, Остальные новые анекдоты

Смотрите по всем каналам! Старое реалити-шоу "Кремль"! Уже больше 15 лет
герои, сменяя друг друга, пытаются построить правовое демократическое
государство, а получается тоже самое, что и на реалити-шоу "Дом"...
Victor

07.04.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Выкатили греки к стенам осажденной Трои гигантского деревянного коня,
в котором прятался их отряд. Трояне затащили его в город и сразу же
развели вокруг него гигантский костер.
Грекам в коне стало жарко.
- Жжот! Жжот! – закричали они, выдав себя защитникам.
Так появился первый в мире файрволл против троянских коней.
Victor

31.01.2021, Остальные новые анекдоты

-А Вы точно доктор Мясников?
-Ага.
-А скажите что-нибудь по докторски.
-Коронавирус очень полезен, он добивает пожилых теток, которых не смог добить сапог омоновца.

17.12.2002, Остальные новые истории

ЧЕМ РАЗВЛЕЧЬ ГОСТЕЙ (http://party-games.zaural.ru/games/)

".... Пары встают спиной друг к другу, несколько наклонясь вперед.
Между спинами (чуть пониже) зажато яйцо...."

Еще раз, где зажать яицо?

vicc

05.09.1999, Остальные новые истории

История о яйцах.
Место действия: г. Жуковский, Московской области. Время действия:
жаркое лето, неважно какого года. Каждый, кто приезжал в Жуковский
летом на электричке и шел с пл. Отдых в центр города должен помнить
этот почти идиллический (осталось только мусор убрать) маршрут -
сначала через сосновый лес, затем по тротуару, отделенному и от
мостовой, и от домов рядами аккуратно подстриженных кустов. Лето,
свежий воздух, зелень, птички поют, душа радуется.
Увы, эта картина была омрачена одним трагическим событием - кто-то
сдох. Этот кто-то, очень небольшой, вроде кошки или маленькой собачки,
зловредно сдох в кустах, окаймляющих тротуар. А ведь было жаркое лето,
поэтому факт смерти подтверждался необыкновенно чудовищным запахом.
Это, как говорят военные, вводная. Сама история очень короткая.
Иду я по описанной выше дорогe и как раз в том самом месте, где запах
окончательно сшибает с ног обгоняю маму с маленькой (4-5 лет) дочкой.
Я не успеваю сделать и пяти шагов, как слышу сзади возмущенный голосок
этого цветка жизни:
"Фу, тухлыми яйцами завоняло, когда дядя мимо нас проходил".

25.04.1999, Стишки - основной выпуск

Когда с деревьев опускается листва
И осень входит в полное владенье
Сижу я на работе у стола
Пытаясь написать стихотворенье ...

02.04.1998, Истории - другая десятка

Sidyat dva programmista v cafe. Mimo prokhodit devushka.
- Klassnie u neje "properties", - govorit odin,
- Vchera proveryal... Vse "read only", - s grust'u
otvechaet drugoj.

05.02.2003, Непристойные стишки

Знал бы раньше я ее б,
И любил одну б, и еб.

14.01.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Лучше быть слугой всего народа в целом, чем отдельных его представителей
в частности.

Victor

11.02.1998, Остальные новые истории

Есть в Киеве такая организация " Институт матери и ребенка ".
Мой товарищ оформлял какие-то документы на эту организацию
и в разделе " название организации" написал: "Институт какой-то матери"

30.01.1998, Повторные анекдоты

Специальная комиссия проводит опрос у студентов:
-За какое время вы можете выучить китайский язык?
Студенты дневного обучения:
-Ну,за два года.
Студенты вечернего обучения:
-Ну,за год.
Студенты заочного обучения:
-А в какой аудитории принимают ?!!

06.04.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

На фоне нынешних волнений по поводу переименований городов и культа
личности президента, предлагаю переименовать Москву во Владимирский
Централ.
Victor

12.12.1999, Остальные новые анекдоты

Подумай о вечном - купи себе гроб.

27.08.1999, Остальные анекдоты

Толян лысый любит МАМБУ
Серега одноглазый любит МАМБУ
Колян горбатый любит МАМБУ
Вован пахан любит МАМБУ
Все любят МАМБУ
Только Мамба вас всех ненавидит, белые ублюдки!

18.02.2007, Остальные новые анекдоты

На вывеске горбольницы начертан гордый девиз: "Кто к нам с болезнью
придет, тот от болезни и погибнет!"

Victor

03.01.2003, Остальные анекдоты

У одного мужика были проблемы с сексом и он отправился на прием к
сексопатологу. После осмотра врач сказал:
- никаких проблем, вот вам 20 таблеток, пейте каждый вечер по одной и
через 20 дней будет все в порядке.
Идет дядечка домой, растроился 20 дней ждать тяжело, и решил выпить все
сразу. Соответственно через 5 минут умер.
Похоронили, поплакали и забыли, через пять дней на кладбище стало
происходить что-то невообразимое: Могила раскрылась и из нее лезет
конец, да так быстро. Директор вне себя не знает, что делать.
Могильщик предложил помощь за ящик водки. Директр согласился.
Вечерком могильщик выкопал покойничка, перевернул его концом вниз и
закопал. На кладбище с тех пор тишь и благодать.
Проходит пол года. Нью йорк, 42 улица, вскрывается асфальт, прет конец.
Все в шоке. Мэр Нью ЙОРКА в панике, что делать?
Приходят к Мэру два Азербайджанца:
- Решим проблему, только дай нам этот участок земли в аренду на 49 лет.
- не вопрос берите.
С тех пор на 42 улице самая лучшая шаурма в Нью Йорке.

11.09.1999, Остальные новые истории

Сегодня еду на машине. На светофоре меня догоняет свадебный кортеж.
На передней нексии (с женихом и невестой) на бампере прикреплены
огромные рога оленя!!!!!!
К чему бы это? Может вы знаете?

08.11.2006, Остальные новые анекдоты

Рацпредложение минфину России.
Предлагаю реально узаконить народную валюту "бабки". Одна "бабка" =
средняя годовая пенсия бабки, т. е. приблизительно и округленно для
удобства = 25000 т. р. (2000*12=24000, но удобнее 25 т. р.)
Такими "бабками" как раз удобно считать большие суммы.

Victor

16.02.1999, Остальные фразы

Не интересно вешать человека,если тот ничего не имеет против.

Бернард Шоу

05.06.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

(с) Женщины топчут мужское достоинство налево и направо.
Но чаще - налево...

12.06.2000, Остальные анекдоты

Девушка делает минет парню...
Апогей страсти....
Парень кончает!
Девушка " Ой! тушь!"
Парень: " Пам парам пам пам" ( пропевает музыку ТУШ)

06.12.1999, Остальные фразы

Если вы с утра заглянули в зеркало и никого там не увидели, вы -
неотразимы!

25.07.1999, Непристойные стишки

Шел я лесом,
Видел чудо -
Воробей ебет верблюда.
Я хотел его поймать -
улетел, ебена Мать!!!

21.06.1999, Остальные новые истории

Вышли с супругой из Канадского посольства, идем к метро, выходим к
Гоголевскому б-ру. На уличной "кафешке" надпись:"Кафе Бар Аннушка".
Супруга читает:"Кафе 'Баранушка'".

05.04.1999, Остальные новые истории

Помните, лет десять назад, в любом мало-мальски уважающем себя городе
были площадь Ленина, улица III-го Интернационала и т.д.
Был я однажды в одном провинциальном городке, а там сохранилась
улица Сакко и Ванцетти. Но на знаке написано (наверное из условия
заполнения места-местный дизайнер постарался)
+------+
| Ул. |
| САККО|
| ИВАН-|
| ЦЕТТИ|
+------+

26.12.2006, Повторные анекдоты

ЭРОТИЧЕСКИЙ ГОРОСКОП
что каждый из знаков зодиака говорит после занятия любовью.
ОВЕН: отлично повторим.
ТЕЛЕЦ: Есть хочу. Передай-ка мне пиццу.
БЛИЗНЕЦЫ: А где пульт от TV?
РАК: Когда мы поженимся?
ЛЕВ: Не правда ли, я был великолепен?
ДЕВА: Дай-ка я посмотрю простыни.
ВЕСЫ: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось.
СКОРПИОН: Пожалуй, теперь можно тебя развязать.
СТРЕЛЕЦ: Ну, я тебе как-нибудь позвоню.
КОЗЕРОГ: У тебя есть визитка?
ВОДОЛЕЙ: А теперь давай попробуем без одежды.
РЫБЫ: Так как ты говоришь тебя зовут???

05.11.1999, Остальные фразы

Береги честь смолоду....коли рожа крива.

02.11.1999, Остальные фразы

Назвался груздем...продолжай лечиться!

18.07.1999, Повторные истории

Oтчет из церкви.
Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой
монастыря под ленинградом в 1925 году.
Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи
икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил
маляру написать отчет за проделенную работу. Последний не будучи
знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:
1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб.
2. Раскрасил место рождения христа. - 1. Руб.
3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1. Руб.
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. - 5. Руб.
5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. - 3. Руб.
8. Отделал по разу дев венциносцов. - 3. Руб.
9. Покрыл три раза святую магдалину матом. - 5. Руб.
10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. - 10. Руб.
Итого: 47 рублей.
Hа отчете имелась резолюция: "Оплатить счет этому дураку, иначе
он всех святых перепортит".
Hастоятель монастыря Елантий.

28.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

В МГУ открылся факультет прикладной пиротехники. Специальности:
_революционер-бомбист (5 курсов и практика-ссылка в Сибири), экзамены:
политология, социология, 2 иностранных языка.
_террорист-шахид (ускоренные месячные курсы с гарантией
трудоустройства), экзамены: тест психолога, физкультура.
_террорист-минер (5 курсов и военная кафедра инженерных войск со
специализацией "Сапер"), экзамены: химия, физика, баллистика.
_стратегический подрывник (7 курсов и дополнительные подкурсы),
экзамены: высшая математика, ядерная физика.
Victor

06.05.1998

Я была с тобой близка
До поры до времени,
Пока ты не толкнул меня слегка
В бездну без пропеллера.

07.12.2000, Цитаты

Вот статья в очень уважаемом журнале: "Новое интегральное уравнение
для расчета тонкого электрического вибратора". Обратите внимание,
что вибратор - тонкий.

16.10.2001, Остальные анекдоты

Рынок. За прилавком стоит грузин, продает груши. Подходит девушка и
начинает брать груши и каждую мять ища самую мягкую. Грузину надоело на
это смотреть он и говорит:
- Нэмни, нечлен, толще не станет.

10.11.2004, Повторные анекдоты

Жил-был мужиченка с маленьким членом. Всегда хотел его увеличить, но
ничего не получалось. Пробовал разные пилюли, мази, да все без толку.
Как то раз некий народный целитель дал ему пилюльки, и говорит, что
каждый день по одной надо пить, в течение 20 дней. Попробовал мужиченка
одну, член вырос на 1 сантиметр. Ну стало ему невтерпеж. Чего 20 дней
ждать, выпил все сразу и умер.
Ну похоронили мужичка, прходит неделя, на кладбище непонятное стало
происходить: из могилы, где мужичка похоронили член растет. Разок его
подрезали, второй, а он не унимается. Паника на кладбище. Подходит к
начальнику могильщик, говорит решу проблему, с вас ящик водки. Не вопрос
хоть два, только реши. Вечерком могильщик водочки выпил, могилку
раскопал, да и перевернул мужичка вниз членом. Все проблем больше не
было.
Примерно через 2 месяца. Нью йорк, 42 улица, взламывается асфальт,
растет член. Все в панике. Его рубят, он растет, его рубят, он растет.
Неудобно как то, Столица всетаки. Приходят к Мэру Нью йорка три
Азербайджанца:
- Мы решим эту проблему, только дайте нам этот участок в долгосрочную
аренду.
- Да не вопрос забирайте, только избавьте нас от этой напасти.
Теперь на 42 улице самая лучшая Шаурма в Нью йорке.

28.01.2021, Остальные новые анекдоты

28 ЯНВАРЯ 2021 утром, Игорь Прокопенко ведущий на рен тв, сделал мой день фразой "погибший инженер сделал заявление"!

15.11.1999, Остальные фразы

Аксиома любви:
Настоящая Любовь это Эгоизм доведенный до Абсурда.

05.11.1999, Остальные фразы

Назвался груздем - продолжай лечиться.

05.11.1999, Остальные фразы

Если гора не идет к Магомету,пусть она идет к ебене матери!

28.10.1999, Остальные фразы

vse horosho vo chto horosho konchaetsja...
Vickey

06.02.2007, Повторные анекдоты

Первый канал, первый канает, первый будет канать! До марта 2008 года.

Victor

28.01.2000, Остальные фразы

Компьютерщики предостерегают о ошибке 10 000 года...

07.09.2000, Остальные фразы

Жизнь бьет ключом... гаечным... да все по голове.

09.04.2003, Остальные новые истории

В сауне мужчина пытается вспомнить русский язык (это в Израиле):
Как это будет по-русски - хом? нет, хум? , нет... ХУЙ!
Да нет, говорят ему, это - сухой, сухой климат

Victor (230)
Рейтинг@Mail.ru