Поиск по автору:

Друзья радуются по поводу пройденной на пятерки сессии одного из нас -
студента-ветерана. Обмывают без излишеств, но настроение уже то, когда и
так хорошее отношение друг к другу бьет через край.

У Богдана кончились сигареты и он, указывая на пачку "Мальборо"
студента, ласково:

- Андрюш, я у тебя "мальборину" попрошу?

Сидящая между ними Лена:

- Богдан, ты можешь у меня даже вагину попросить!

... Пока мужская часть какое-то время соединяла сказанное с лежащей
перед барышней пачкой "Вог", она рассмеялась первая. А за соседним
столиком так ничего и не поняли. "Вогина"-"мальборина", однако!

Две азербайджанские женщины идут по дороге:
-Ой, пАсмАтри, я в гавно наступила!
-Вот ты сказала "гавно", и я сразу вспомнила: как твоя дочь?

Vctrechautcya dva drygana gruzina na perekrestke, na mashinax - odin
na 600-om Merse, drugou na staroy Bolge Gaz-24. Tot, chto na
Bolge sprashivaet:
- Vay, kaco, kak eto ti tak razbogatel?
- Da vot, vedy parfumerniy biznes. Pridumal takoy dezodorant -
na chlen prisnech - bananom paxnet!
Vstrechautcya cnova cherez mesyac. Tot kto bil na Bolge - teper'
na navorochennom Kadillake. Xozyanin Mersa:
- Ogo! Kaco, kak ti eto zdelal?
- Da vot, toje zanyalsya parfumernim biznesom. Pridumal dezodorant -
na banan prisnesh - chlenom paxnet!!!

В каждой кружке пива всегда есть рюмка водки

Каждый ходит с мобильником -
И электрик с рубильником,
И мент с дубинкой,
И красотка с выгнутой спинкой,
И генерал со звездой,
И проститутка с п...ой.

На урок ботаники приходит новая учительница (У)
(У) Здравствуйте ребята, меня зовут Марья Ивановна.
Сегодня я буду у вас вести урок и заодно в течении урока с вами
познакомлюсь.
Тема нашего урока - это определение животного по копчику скелета и
достает скелет какогото животного.
Ну а теперь дети скажите мне какое это животное.
Один ученик отвечает что это заяц.
(У) как фамилия?
Иванов
(У) Садись Иванов, два!
Другой ученик встает и говорит что это кошка
(У)как фамилия?
Петров
(У) садись Петров, два!
Вовочка (В) встает и говорит что это лягушка
(У) неправильно как фамилия Вовочка поворочивается к учительнице спиной
снимает штаны и говорит, а вы по копчику узнайте.

Чем чаще девушек мы любим, те больше нравимся мы им!

ЧЕМ РАЗВЛЕЧЬ ГОСТЕЙ (http://party-games.zaural.ru/games/)

".... Пары встают спиной друг к другу, несколько наклонясь вперед.
Между спинами (чуть пониже) зажато яйцо...."

Еще раз, где зажать яицо?

vicc

Смотрите по всем каналам! Старое реалити-шоу "Кремль"! Уже больше 15 лет
герои, сменяя друг друга, пытаются построить правовое демократическое
государство, а получается тоже самое, что и на реалити-шоу "Дом"...
Victor

Выкатили греки к стенам осажденной Трои гигантского деревянного коня,
в котором прятался их отряд. Трояне затащили его в город и сразу же
развели вокруг него гигантский костер.
Грекам в коне стало жарко.
- Жжот! Жжот! – закричали они, выдав себя защитникам.
Так появился первый в мире файрволл против троянских коней.
Victor

-А Вы точно доктор Мясников?
-Ага.
-А скажите что-нибудь по докторски.
-Коронавирус очень полезен, он добивает пожилых теток, которых не смог добить сапог омоновца.

История о яйцах.
Место действия: г. Жуковский, Московской области. Время действия:
жаркое лето, неважно какого года. Каждый, кто приезжал в Жуковский
летом на электричке и шел с пл. Отдых в центр города должен помнить
этот почти идиллический (осталось только мусор убрать) маршрут -
сначала через сосновый лес, затем по тротуару, отделенному и от
мостовой, и от домов рядами аккуратно подстриженных кустов. Лето,
свежий воздух, зелень, птички поют, душа радуется.
Увы, эта картина была омрачена одним трагическим событием - кто-то
сдох. Этот кто-то, очень небольшой, вроде кошки или маленькой собачки,
зловредно сдох в кустах, окаймляющих тротуар. А ведь было жаркое лето,
поэтому факт смерти подтверждался необыкновенно чудовищным запахом.
Это, как говорят военные, вводная. Сама история очень короткая.
Иду я по описанной выше дорогe и как раз в том самом месте, где запах
окончательно сшибает с ног обгоняю маму с маленькой (4-5 лет) дочкой.
Я не успеваю сделать и пяти шагов, как слышу сзади возмущенный голосок
этого цветка жизни:
"Фу, тухлыми яйцами завоняло, когда дядя мимо нас проходил".

Когда с деревьев опускается листва
И осень входит в полное владенье
Сижу я на работе у стола
Пытаясь написать стихотворенье ...

Sidyat dva programmista v cafe. Mimo prokhodit devushka.
- Klassnie u neje "properties", - govorit odin,
- Vchera proveryal... Vse "read only", - s grust'u
otvechaet drugoj.

Знал бы раньше я ее б,
И любил одну б, и еб.

Есть в Киеве такая организация " Институт матери и ребенка ".
Мой товарищ оформлял какие-то документы на эту организацию
и в разделе " название организации" написал: "Институт какой-то матери"

Специальная комиссия проводит опрос у студентов:
-За какое время вы можете выучить китайский язык?
Студенты дневного обучения:
-Ну,за два года.
Студенты вечернего обучения:
-Ну,за год.
Студенты заочного обучения:
-А в какой аудитории принимают ?!!

Лучше быть слугой всего народа в целом, чем отдельных его представителей
в частности.

Victor

Подумай о вечном - купи себе гроб.

Толян лысый любит МАМБУ
Серега одноглазый любит МАМБУ
Колян горбатый любит МАМБУ
Вован пахан любит МАМБУ
Все любят МАМБУ
Только Мамба вас всех ненавидит, белые ублюдки!

У одного мужика были проблемы с сексом и он отправился на прием к
сексопатологу. После осмотра врач сказал:
- никаких проблем, вот вам 20 таблеток, пейте каждый вечер по одной и
через 20 дней будет все в порядке.
Идет дядечка домой, растроился 20 дней ждать тяжело, и решил выпить все
сразу. Соответственно через 5 минут умер.
Похоронили, поплакали и забыли, через пять дней на кладбище стало
происходить что-то невообразимое: Могила раскрылась и из нее лезет
конец, да так быстро. Директор вне себя не знает, что делать.
Могильщик предложил помощь за ящик водки. Директр согласился.
Вечерком могильщик выкопал покойничка, перевернул его концом вниз и
закопал. На кладбище с тех пор тишь и благодать.
Проходит пол года. Нью йорк, 42 улица, вскрывается асфальт, прет конец.
Все в шоке. Мэр Нью ЙОРКА в панике, что делать?
Приходят к Мэру два Азербайджанца:
- Решим проблему, только дай нам этот участок земли в аренду на 49 лет.
- не вопрос берите.
С тех пор на 42 улице самая лучшая шаурма в Нью Йорке.

На вывеске горбольницы начертан гордый девиз: "Кто к нам с болезнью
придет, тот от болезни и погибнет!"

Victor

На фоне нынешних волнений по поводу переименований городов и культа
личности президента, предлагаю переименовать Москву во Владимирский
Централ.
Victor

Сегодня еду на машине. На светофоре меня догоняет свадебный кортеж.
На передней нексии (с женихом и невестой) на бампере прикреплены
огромные рога оленя!!!!!!
К чему бы это? Может вы знаете?

Не интересно вешать человека,если тот ничего не имеет против.

Бернард Шоу

(с) Женщины топчут мужское достоинство налево и направо.
Но чаще - налево...

Рацпредложение минфину России.
Предлагаю реально узаконить народную валюту "бабки". Одна "бабка" =
средняя годовая пенсия бабки, т. е. приблизительно и округленно для
удобства = 25000 т. р. (2000*12=24000, но удобнее 25 т. р.)
Такими "бабками" как раз удобно считать большие суммы.

Victor

Девушка делает минет парню...
Апогей страсти....
Парень кончает!
Девушка " Ой! тушь!"
Парень: " Пам парам пам пам" ( пропевает музыку ТУШ)

Если вы с утра заглянули в зеркало и никого там не увидели, вы -
неотразимы!

Шел я лесом,
Видел чудо -
Воробей ебет верблюда.
Я хотел его поймать -
улетел, ебена Мать!!!

Вышли с супругой из Канадского посольства, идем к метро, выходим к
Гоголевскому б-ру. На уличной "кафешке" надпись:"Кафе Бар Аннушка".
Супруга читает:"Кафе 'Баранушка'".

Помните, лет десять назад, в любом мало-мальски уважающем себя городе
были площадь Ленина, улица III-го Интернационала и т.д.
Был я однажды в одном провинциальном городке, а там сохранилась
улица Сакко и Ванцетти. Но на знаке написано (наверное из условия
заполнения места-местный дизайнер постарался)
+------+
| Ул. |
| САККО|
| ИВАН-|
| ЦЕТТИ|
+------+

ЭРОТИЧЕСКИЙ ГОРОСКОП
что каждый из знаков зодиака говорит после занятия любовью.
ОВЕН: отлично повторим.
ТЕЛЕЦ: Есть хочу. Передай-ка мне пиццу.
БЛИЗНЕЦЫ: А где пульт от TV?
РАК: Когда мы поженимся?
ЛЕВ: Не правда ли, я был великолепен?
ДЕВА: Дай-ка я посмотрю простыни.
ВЕСЫ: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось.
СКОРПИОН: Пожалуй, теперь можно тебя развязать.
СТРЕЛЕЦ: Ну, я тебе как-нибудь позвоню.
КОЗЕРОГ: У тебя есть визитка?
ВОДОЛЕЙ: А теперь давай попробуем без одежды.
РЫБЫ: Так как ты говоришь тебя зовут???

Береги честь смолоду....коли рожа крива.

Назвался груздем...продолжай лечиться!

Oтчет из церкви.
Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой
монастыря под ленинградом в 1925 году.
Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи
икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил
маляру написать отчет за проделенную работу. Последний не будучи
знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:
1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб.
2. Раскрасил место рождения христа. - 1. Руб.
3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1. Руб.
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. - 5. Руб.
5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. - 3. Руб.
8. Отделал по разу дев венциносцов. - 3. Руб.
9. Покрыл три раза святую магдалину матом. - 5. Руб.
10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. - 10. Руб.
Итого: 47 рублей.
Hа отчете имелась резолюция: "Оплатить счет этому дураку, иначе
он всех святых перепортит".
Hастоятель монастыря Елантий.

Я была с тобой близка
До поры до времени,
Пока ты не толкнул меня слегка
В бездну без пропеллера.

Вот статья в очень уважаемом журнале: "Новое интегральное уравнение
для расчета тонкого электрического вибратора". Обратите внимание,
что вибратор - тонкий.

Рынок. За прилавком стоит грузин, продает груши. Подходит девушка и
начинает брать груши и каждую мять ища самую мягкую. Грузину надоело на
это смотреть он и говорит:
- Нэмни, нечлен, толще не станет.

Жил-был мужиченка с маленьким членом. Всегда хотел его увеличить, но
ничего не получалось. Пробовал разные пилюли, мази, да все без толку.
Как то раз некий народный целитель дал ему пилюльки, и говорит, что
каждый день по одной надо пить, в течение 20 дней. Попробовал мужиченка
одну, член вырос на 1 сантиметр. Ну стало ему невтерпеж. Чего 20 дней
ждать, выпил все сразу и умер.
Ну похоронили мужичка, прходит неделя, на кладбище непонятное стало
происходить: из могилы, где мужичка похоронили член растет. Разок его
подрезали, второй, а он не унимается. Паника на кладбище. Подходит к
начальнику могильщик, говорит решу проблему, с вас ящик водки. Не вопрос
хоть два, только реши. Вечерком могильщик водочки выпил, могилку
раскопал, да и перевернул мужичка вниз членом. Все проблем больше не
было.
Примерно через 2 месяца. Нью йорк, 42 улица, взламывается асфальт,
растет член. Все в панике. Его рубят, он растет, его рубят, он растет.
Неудобно как то, Столица всетаки. Приходят к Мэру Нью йорка три
Азербайджанца:
- Мы решим эту проблему, только дайте нам этот участок в долгосрочную
аренду.
- Да не вопрос забирайте, только избавьте нас от этой напасти.
Теперь на 42 улице самая лучшая Шаурма в Нью йорке.

В МГУ открылся факультет прикладной пиротехники. Специальности:
_революционер-бомбист (5 курсов и практика-ссылка в Сибири), экзамены:
политология, социология, 2 иностранных языка.
_террорист-шахид (ускоренные месячные курсы с гарантией
трудоустройства), экзамены: тест психолога, физкультура.
_террорист-минер (5 курсов и военная кафедра инженерных войск со
специализацией "Сапер"), экзамены: химия, физика, баллистика.
_стратегический подрывник (7 курсов и дополнительные подкурсы),
экзамены: высшая математика, ядерная физика.
Victor

Аксиома любви:
Настоящая Любовь это Эгоизм доведенный до Абсурда.

Назвался груздем - продолжай лечиться.

Если гора не идет к Магомету,пусть она идет к ебене матери!

vse horosho vo chto horosho konchaetsja...
Vickey

Первый канал, первый канает, первый будет канать! До марта 2008 года.

Victor

28 ЯНВАРЯ 2021 утром, Игорь Прокопенко ведущий на рен тв, сделал мой день фразой "погибший инженер сделал заявление"!

Непуганная потенция.

Компьютерщики предостерегают о ошибке 10 000 года...

Как-то осенью в Симферополе стоял негр на троллейбусной остановке.
А было уже холодно, ветер дул,
ну а негр в одной футболке стоит и мерзнет. Да так ему холодно было,
что он аж фиолетовым стал.
Тут подходит к нему бабуля, посмотрела ласково и похлопывая его по
плечу говорит: "Це тоби синку не в Африци по деревам стрыбаты"