Поиск по автору:

@ Рожденствеская распродажа Родины. Студентам и пенсионрам скидка.

У одного мужика были проблемы с сексом и он отправился на прием к
сексопатологу. После осмотра врач сказал:
- никаких проблем, вот вам 20 таблеток, пейте каждый вечер по одной и
через 20 дней будет все в порядке.
Идет дядечка домой, растроился 20 дней ждать тяжело, и решил выпить все
сразу. Соответственно через 5 минут умер.
Похоронили, поплакали и забыли, через пять дней на кладбище стало
происходить что-то невообразимое: Могила раскрылась и из нее лезет
конец, да так быстро. Директор вне себя не знает, что делать.
Могильщик предложил помощь за ящик водки. Директр согласился.
Вечерком могильщик выкопал покойничка, перевернул его концом вниз и
закопал. На кладбище с тех пор тишь и благодать.
Проходит пол года. Нью йорк, 42 улица, вскрывается асфальт, прет конец.
Все в шоке. Мэр Нью ЙОРКА в панике, что делать?
Приходят к Мэру два Азербайджанца:
- Решим проблему, только дай нам этот участок земли в аренду на 49 лет.
- не вопрос берите.
С тех пор на 42 улице самая лучшая шаурма в Нью Йорке.

У одного мужика были проблемы с сексом и он отправился на прием к
сексопатологу. После осмотра врач сказал:
- никаких проблем, вот вам 20 таблеток, пейте каждый вечер по одной и
через 20 дней будет все в порядке.
Идет дядечка домой, растроился 20 дней ждать тяжело, и решил выпить все
сразу. Соответственно через 5 минут умер.
Похоронили, поплакали и забыли, через пять дней на кладбище стало
происходить что-то невообразимое: Могила раскрылась и из нее лезет
конец, да так быстро. Директор вне себя не знает, что делать.
Могильщик предложил помощь за ящик водки. Директр согласился.
Вечерком могильщик выкопал покойничка, перевернул его концом вниз и
закопал. На кладбище с тех пор тишь и благодать.
Проходит пол года. Нью йорк, 42 улица, вскрывается асфальт, прет конец.
Все в шоке. Мэр Нью ЙОРКА в панике, что делать?
Приходят к Мэру два Азербайджанца:
- Решим проблему, только дай нам этот участок земли в аренду на 49 лет.
- не вопрос берите.
С тех пор на 42 улице самая лучшая шаурма в Нью Йорке.

Знал бы раньше я ее б,
И любил одну б, и еб.

Пункт в меню "Завершение работы...": Выглючить компьютер

(с) Victor N`Soft. (victor_nvs@mail.ru)

В оценке военных действий своего правительства население США разделилось
на две части: пацифистов и похуистов.

Новость на www.newsru.com: КНДР произвела очередной запуск
противотанковой ракеты в Японском море.

В сауне мужчина пытается вспомнить русский язык (это в Израиле):
Как это будет по-русски - хом? нет, хум? , нет... ХУЙ!
Да нет, говорят ему, это - сухой, сухой климат

Хорошая тема - вакуум.
Наша фирма переезжала и мы таскали оборудование. Я схватил вацуумный
турбо насос и начальник кинулся - типа помочь. Дал дно, говорию, он же
сеичас легкий - без вакуума.

Подходит начальник к рабочему и спрашивает:
- Почему небритый ходишь?
- Да, вот, решил бороду отрастить...
- РАБОТАТЬ НАДО, а не хуйней заниматься!!!

В Конго произошло приземление, в 500км от намеченой точки, около 200
пассажиров вывалившехся из самолета российской конструкции. Приземление
было очень грубым. По мнению специалистов нештатным. По сообщениям
российской прессы "Конголезец находясь в транспортном отсеке нажал не ту
кнопку"
Специалисты в настоящий момент исследуют, какую кнопку нужно нажать дабы
исключить подобные ляпы на транспорте и в прессе.

Сидит на перроне Хаим, поезд на Жмеринку ждет. Проголодался - сил нет. А
рядом два хохла салом закусывают. Подходит он и говорит:- Таки ви би
знали, Панове, яку мне гарную игру в Одессе показали...- У карты?- Да шо
там карты! Никаких карт не треба. Та я ж вас научу! Вот ты, пан, ходи
хлебом! Тот походил. Хаим второму:- Крой салом! Тот покрыл. Хохлы на
него глядят:- Ну а ты шо?- Ой вей, счастье еврейское! Опять не везет!
Ладно, принимаю...

"Тоже не плохо"- сказал мужик, кидая камень в собаку и попадая в Тещу..

Работаю Я в одной конторе по продаже ноутов и всякой цифровой шелупони,
место интересное своей потребностью к таким вещам (КЦ Будена) и
соответственно попадаються такие человеки которые считают, что они знают
все, но очень часто раскрывают свои "познания" наиглупейшими вопросами.
И вот один "спец"(С) заходит и...
С: - Есть у Вас на три с половиной дюйма?
Я: -????
С: - Ну для ноутов!!!
Я: - Конечно, а что Вас интересует?
С: - Молодой человек это-же очевидно
Я: - Жесткий диск, корпус для него или FDD(флоппи дисковод)???
C: - Эээээ.....
Я: - В принципе есть все, как в Греции...
С: - Я имел в виду под три с половиной дюйма дискеты
Я: - Аааа... флоппи дисководы?
С: - ДА!!
Я: - А вот три с половиной дюйма лучше не иметь в виду, а то продавцы
"теряются"

В июле ко мне в очередной раз приехали друзья из Канады (хотя и плохо,
но понимающие немного по русски - это существенно для дальнейшего) и мы
катались по Москве и подмосковью, осматривая наши достопримечательности
и перемены. Их удивило появившееся обилие рекламных щитов и они живо
интересовались, что же нан них написано. На одной из улиц в Москве их
внимание привлек щит с крупной надписью ЯБЛОКО. "О-о! А что написано
здесь?" Медленно читаю им по слогам: ЯБ-ЛО-КО. "О-о, мы понимаем! Это
реклама одной из ваших крупных фирм! Да, да, окончание КО значит
сокращение от Corporation, а что значит ЯБЛО?"

оКЮВ ЬaЛОЮМЯЙНЦН ОПНЛВЮКЯЪ
мЮД ЯРНКНЛ ХГ КСВЬХУ ЪБЯРБ
цНЯРХ БШОХКХ, ГЮОЕКХ
х ОНРНЛ ОСЯРХКХЯЭ Б ОКЪЯ

оНЯКЕ АШКН ЛМНЦН БНДЙХ,
лМНФЕЯРБН ОПЕЙПЮЯМШУ БХМ ...
фЮКЭ ВРН Ъ МЮФПЮКЯЪ ЯПЮГС
х БЕЯЭ ОПЮГДМХЙ ОПНОСЯРХК.

Два грузина-охотника беседуют:
- Гиви, вот ты на ахоту пайдешь, мидвэдя встретишь, что будыш дэлать?
- А я его застрелю!
- Гиви, а эсли ружья нэ будыт?
- А я его зарэжу!
- Гиви, а эсли ножа нэ будыт?
- А я на дерево влезу!
- А эсли дерево сломается?
- Слюшай, Гоги, ты за мэня или за мэдведя?!
Victor

Разговаривают два негра:
- А я фанат группы "Ленинград"!
- Чем докажешь?
- Пошел на хрен!!!
Victor

Президент решает проверить эффективность работы силовых органов.
Для этого кролика красят в красный цвет и выпускают его в лес. Задача -
найти его как можно скорее.
Первым начинает ФСБ. Оно завербовывает половину леса, допрашивает все
пни и кустарники. После трех месяцев расследования докладывает, что
красных кроликов не существует.
Затем в дело вступает спецназ. Через три недели безуспешных поисков они
сжигают лес и убивают всех его жителей, включая кролика.
Наконец, поиском красного кролика начинает заниматься МВД. Через три
часа из леса выводят рыдающего медведя, который всхлипывает:
- "Ну, хорошо, кролик я, кролик..."

Мужчина интересуется у хирурга стоимостью операции по пересадке мозга.
- Видите ли, - говорит хирург, все зависит от мозга, который Вам
пересаживают.
Вот это мозг преподавателя средней школы, он стоит 10.000$.
Это мозг доктора наук, он стоит 20.000.
А это мозг сотрудника ГАИ, он стоит 50.000;.
- Почему так дорого?
- Но посмотрите, он же абсолютно не был в упореблении!

Взволнованный мужчина звонит по телефону в скорую.
- Доктор, что мне делать, моя жена беременна и у нее схватки каждый две
минуты!
- Это ее первый ребенок?
- Нет, идиот, это ее муж!!!

Заходит Джеймс Бонд в бар в Москве, спрашивает, какое у них самое лучшее
пиво и, как обычно, представляется: - Бонд… Джеймс Бонд. Бармен: -
Тиньк… Тиньк- Off.

Участвуй в акции "Ужин с Олигархом"!
Заправившись на заправке "Юкос" на 1000 литров Аи-95, ты можешь выиграть
ужин с Ходорковским.
При себе иметь документы и справку о наличии/отсутствии судимости.

Раннее утро. Министерство культуры. Секретарша Светочка приходит на
работу. Довольная, красивая и счастливая. Всем улыбается. Говорит как у
нее все хорошо. Вдруг раздается звонок. Светочка берет трубку:
- Алло? ... нет... нет... вы ошиблись...
Кладет трубку. И вдруг падает на стул, заламывает руки и начинает громко
так выть, рыдать, рвать на себе волосы и брызгать слезами. Все
окружающие в недоумении. Тормошат ее, успокаивают. Спрашивают: "Что
случилось?!?!?!?" Светочка, сквозь рыдания выдавливает из себя слово за
словом:
- Там... он...
И рыдает снова. Как ее успокоили и спрашивают:
- ЧТО ПРОИЗОШЛО, СВЕТА?!!
Та, всхлипнув еще раз, говорит:
- Мне только что позвонили... и спросили "Алло, это прачечная?"...
Я ВСЮ ЖИЗНЬ ЖДАЛА ЭТОГО ВОПРОСА!!!

Жил-был мужиченка с маленьким членом. Всегда хотел его увеличить, но
ничего не получалось. Пробовал разные пилюли, мази, да все без толку.
Как то раз некий народный целитель дал ему пилюльки, и говорит, что
каждый день по одной надо пить, в течение 20 дней. Попробовал мужиченка
одну, член вырос на 1 сантиметр. Ну стало ему невтерпеж. Чего 20 дней
ждать, выпил все сразу и умер.
Ну похоронили мужичка, прходит неделя, на кладбище непонятное стало
происходить: из могилы, где мужичка похоронили член растет. Разок его
подрезали, второй, а он не унимается. Паника на кладбище. Подходит к
начальнику могильщик, говорит решу проблему, с вас ящик водки. Не вопрос
хоть два, только реши. Вечерком могильщик водочки выпил, могилку
раскопал, да и перевернул мужичка вниз членом. Все проблем больше не
было.
Примерно через 2 месяца. Нью йорк, 42 улица, взламывается асфальт,
растет член. Все в панике. Его рубят, он растет, его рубят, он растет.
Неудобно как то, Столица всетаки. Приходят к Мэру Нью йорка три
Азербайджанца:
- Мы решим эту проблему, только дайте нам этот участок в долгосрочную
аренду.
- Да не вопрос забирайте, только избавьте нас от этой напасти.
Теперь на 42 улице самая лучшая Шаурма в Нью йорке.

И что ви Изя говорите? Донбасских на колени не поставить? Так их паханы
ужэ давно раком поставили! Потому все носятся с голубой символикой.

Ржевский приходит на службу(правая рука в гипсе, все пальцы переломаны)
Полковник ему: Поручик, это безобразие, как вы будете саблю держать ?
Поручик: Полковник, не виноват я ничего не делал, Вчера на свадьбе у
корнета был, танцую с невестой, ничего не делаю, и тут корнет, подбежал,
и каак даст своей невесте сапогом между ног....

Наша Таня громко плачет
Уронила в речку мячик
Тише, Танечка, не плачь
Сдашь бутылки - купишь мяч

Друзья радуются по поводу пройденной на пятерки сессии одного из нас -
студента-ветерана. Обмывают без излишеств, но настроение уже то, когда и
так хорошее отношение друг к другу бьет через край.

У Богдана кончились сигареты и он, указывая на пачку "Мальборо"
студента, ласково:

- Андрюш, я у тебя "мальборину" попрошу?

Сидящая между ними Лена:

- Богдан, ты можешь у меня даже вагину попросить!

... Пока мужская часть какое-то время соединяла сказанное с лежащей
перед барышней пачкой "Вог", она рассмеялась первая. А за соседним
столиком так ничего и не поняли. "Вогина"-"мальборина", однако!

Предлагаю станцию Киевская московского метро переименовать в
Малороссийскую.

Если не знаешь чего хотеть, надо хотеть знаний.

Джордж Буш: "Если Россия нападет на 52-ой штат - Восточную Джорджию, то
Америка будет вынуждена ответить на агрессию..."

Victor

Встаю я ночью тихо,
Беру заточку...
Я обратился в психа-
Безумен я и точка!

Victor

Как ныне сбирается вождь Чингачгук
Отомстить неразумным белым,
Копье наточив и зарядимши лук,
С ордою явился к их стенам.

Victor

На днях в Челябинской области прогремел взрыв на заводе "Уралцемент". По
неподтвержденным данным взорвался цемент на складе готовой продукции
из-за нарушения техники безопасности.

Рацпредложение минфину России.
Предлагаю реально узаконить народную валюту "бабки". Одна "бабка" =
средняя годовая пенсия бабки, т. е. приблизительно и округленно для
удобства = 25000 т. р. (2000*12=24000, но удобнее 25 т. р.)
Такими "бабками" как раз удобно считать большие суммы.

Victor

Новый вариант сказки: "Дед Маздай и зайцы".

Victor

В Туркменистане умер туркмен-баши С. Ниязов.
В Белорусии ныне здравствует буль-баши Г. Лукашенко.

Victor

Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.

ЭРОТИЧЕСКИЙ ГОРОСКОП
что каждый из знаков зодиака говорит после занятия любовью.
ОВЕН: отлично повторим.
ТЕЛЕЦ: Есть хочу. Передай-ка мне пиццу.
БЛИЗНЕЦЫ: А где пульт от TV?
РАК: Когда мы поженимся?
ЛЕВ: Не правда ли, я был великолепен?
ДЕВА: Дай-ка я посмотрю простыни.
ВЕСЫ: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось.
СКОРПИОН: Пожалуй, теперь можно тебя развязать.
СТРЕЛЕЦ: Ну, я тебе как-нибудь позвоню.
КОЗЕРОГ: У тебя есть визитка?
ВОДОЛЕЙ: А теперь давай попробуем без одежды.
РЫБЫ: Так как ты говоришь тебя зовут???

Если Земля - ГЕЯ, то, выходит, земляне - ГЕЯНЕ?

Victor

Лучше быть слугой всего народа в целом, чем отдельных его представителей
в частности.

Victor

Деньги надо зарабатывать кровью и потом. Кровью врагов и потом рабов.
Victor

В МГУ открылся факультет прикладной пиротехники. Специальности:
_революционер-бомбист (5 курсов и практика-ссылка в Сибири), экзамены:
политология, социология, 2 иностранных языка.
_террорист-шахид (ускоренные месячные курсы с гарантией
трудоустройства), экзамены: тест психолога, физкультура.
_террорист-минер (5 курсов и военная кафедра инженерных войск со
специализацией "Сапер"), экзамены: химия, физика, баллистика.
_стратегический подрывник (7 курсов и дополнительные подкурсы),
экзамены: высшая математика, ядерная физика.
Victor

- Гой ты еси, добгый молодец! - услышал я, проходя мимо синагоги.
Victor

Новый текст известного саундтрека:
- "Опять скрипит потертая в седле..."

Victor

В огороде, знаете ли, конопля, а в Киеве - Ющенко...

Victor

Неверно считать блондинок глупыми. Скорее наоборот - при их виде мозги
отказывают у большинства мужчин.
Victor

Первый канал, первый канает, первый будет канать! До марта 2008 года.

Victor

По мотиву "Не судите...": Не 3,14зди и неот3,14зжен будешь...

Victor