Поиск по автору:

В бакалейную лавку входит заяц.
- У вас есть какао? - спрашивает он у хозяина.
- Нет, у нас нет какао.
На следующий день заяц опять приходит в эту лавку.
- У вас есть какао? - спрашивает он у хозяина.
- Нет, у нас нет какао.
На третий день заяц снова приходит туда же.
- У вас есть какао? - спрашивает он.
Взбешенный хозяин кричит:
- У нас нет какао, но если ты придешь еще раз, я прибью гвоздями
твои уши к прилавку!
На следующий день заяц опять приходит в лавку,
- У вас есть гвозди? - спрашивыает он.
- У нас нет гвоздей! - орет хозяин.
- В таком случае, может быть, у вас есть какао?..

- Ты уже слышал? - спрашивает австралиец своего друга. - Наш сосед
разбил себе голову!
- Как это произошло?
- Он купил новый бумеранг, а старый выбросил.

Если ты проснулся под забором, значит там же и уснул.

Минометчик, дай мне мину!
Я ее в пизду задвину.
Если вдруг война начнется,
враг на мине подорвется!

- Заяц, а заяц, почему у тебя одна половина головы белая, а другая - желтая?
- Моча в голову ударила...
- А почему еще и шишка на лбу?
- А ты думаешь, горшок мимо летел?..

Ночью в квартире раздается телефонный звонок. В трубке раздается
пьяный голос: - Алло, это бар?
- Нет, это квартира...
- Я-то звоню в бар!
- Но попали в квартиру...
- А у вас что, с баром одинаковый номер?
- Нет...
- Зачем же вы трубку берете?!

Почему миллиционеры собираются у светофора? Думают что цветомузыка.

Миллицейский вертолет который наблюдает за движеннием на трассе
- Ментокрылый мусоршмидт

Беседуют два приятеля миллиционера
- Зять-то кем работает?
= Бройлером.
- Это что же? В котельной или на птицефабрике?
- Да нет-на бирже.

В славном граде Киеве есть весьма популярная газета "Факты".
В номере от 24.02.99 "В результате аварии на канализационной
станции стотысячный Первомайск остался без питьевой воды"
Неужели настолько привыкли к такой жизни?

Еще раз насчет электронных переводчиков:
Смотрел в www.eurosport.com результаты матчей Лиги Чемпионов
и в частности Manchester Utd - Inter Milan.
Текст по поводу этого матча дал перевести проге Magic Gooddy.
Как образец перевода:
Источник: Manchester Utd 2 Inter Milan 0
Перевод: Манчестер Utd 2 Хоронит Mилан 0

Причем на протяжении всего текста этот Gooddy вовсю склонял
простое слово Inter:
хоронящаяся защита, похороненные игроки и т.п.

Интересно оправдается ли прогноз переводчика через 2 недели.

Мнение оптимиста - стакан наполовину полон;
мнение пессимиста - стакан наполовину пуст;
мнение инженера - стакан в два раза больше, чем нужно.

Однажды парень переходил дорогу и к нему воззвала лягушка -
"Если ты меня поцелуешь, я превращусь в прекрасную принцессу".
Парень нагнулся, поднял лягушку и положил ее в карман.

Лягушка заговорила опять : "Если ты поцелуешь меня и превратишь
в прекрасную принцессу, я останусь с тобой на целую неделю".
Парень достал лягушку, улыбнулся ей и положил обратно в карман.

Тогда лягушка сказала : "Если ты поцелуешь меня и превратишь
в прекрасную принцессу, я останусь с тобой на целую неделю, и
сделаю все, что ты захочешь".
Опять парень достал лягушку, улыбнулся ей и положил обратно в карман.

Лягушка взвопила : "Чего тебе нужно - я предлагала тебе остаться
с тобой и делать все, что ты захочешь целую неделю. Чего тебе еще
надо? Почему ты не хочешь поцеловать меня?"
Тогда парень ответил "Понимаешь, у меня совершенно нет времени
на любовницу, а говорящая лягушка - это круто".

В вагоне метро мирно сидят папа и его примерно 6-7 летняя дочка.
На станции заходят два негра. Один мордатый такой, в щортах
и ццветастой майке, другой щупленький. Проходят по вагону в поисках
места, девочка внимательно так смотрит вслед, дергает папу за рукав
и кричит:
-Папа! Смотри, как "Руки Вверх" загорели!!!!!!!
(произошло 9 июля)

Голова болит - жопе легше.

Сегодня в Кремле состоится лекция на "Стамбул - город контрастов".
Перед лекцией - фуршет с кальяном и распродажа кожаных курток.

Писать в страницы интернета
Увы друзья не мудрено
Ведь в интернете ВСЕ поэты,
А на поверку, так - гов...

Историю рассказал мой закадычный друг.
Как-то зарулил он под вечер в ГАИ (тогда еще), в чем-то проштрафился
и нужно было разабраться.
Гаишники предложили ему компромис - подежурить с ними на его машине
в качестве дружинника и все забыть.
Диспозицию они выбрали удачную. Т-образный перекресток на въезде
в город А-Судженск. Короче, одну ветку
контролировала их группа, а другую гаишники соседнего района.
Невероятно, но, практически, каждый остановленный водитель был под
газом. Бланки протоколов таяли на глазах.
И в конце концов остался последний бланк, а коллеги из соседнего ГАИ
делиться бланками не хотели (не дураки).
Тормозят они последнюю машину - и там водила под газом. Надо состалять
протокол, а в качестве свидетеля решили
пригласить водилу с подъезжающего к перекрестку авто. Останаливают
его, представляются, и просят оказать
содействие. В ответ, распахивается водительская дверка, и со словами:
"Мужики, нет проблем!", этот фрукт валится на землю ... Занавес.

Однажды летом, в начале восьмидесятых был я на преддипломной практике
в Москве.
И в автобусе наблюдал следующую картину: на задней площадке молодой
пацан с наушниками на голове пританцовывал, по-видимому, в такт
мелодии. Шнур от наушников был заброшен под куртку, где, как я
догадался, и должен был быть плеер. О-о, плеер, по тем временам мечта
идиота, тем более идиота из провинции. Короче, меня жаба давит.
Прошло какое-то время, пацану - выходить. Он приготовился к выходу
в заднюю дверь. Подошел к ней, и повернулся ко мне спиной (сам башкой
покачивает - балдеет так). А из под курки торчит конец шнура от
наушников вместе с голым штекером. Не заметил он, милый, что плеер
дома оставил.

Сидим на кухне, смотрим программу «Европейский футбол». Ведущий
объявляет конкурс детских рисунков: мол нарисуйте дети лучшего
на ваш взгляд российского футболиста. А надо сказать, что я люблю
поболеть и болею обычно с громкими комментариями. И вот спрашиваю
свою 6-ти летнюю дочь (она любит рисовать).
Я: Ну что нарисуешь рисунок на передачу.
Дочь: нарисую.
Я: А кто у нас лучший футболист?
И тут хитро прищуривщись, дочка вытаскивает из потаенных уголков
своего сознания: КОВТУН.

Наверно я его громче и чаще всех упоминал.

Почему в России железнодорожная колея шире, чем в Европе?
Приходят однажны к Петру I специалисты, которые проектировали ЖД в
России и воспрашают: "Батюшка, дорогу будем делать шире чем в Европе,
али как?"
На что царь Петр: "На х%* шире???"

MARLBORO. Докажи, что ты не CAMEL.

А посмотрите-ка на "www.newpower.org", там есть опция 'русский вариант
новостей' - обхохочешься !
Интересно, а как бы выглядел 'китайский вариант' ?:)))

Ездил как-то один физтех в Штаты в аспер учиться... И заодно местных
старшеклассников (лет по 17-18, это важно) математике учить.
Урок.
- Ребята, есть такое понятие, предел ( lim ).
Дает определение, объясняет....
- Вот, например, при X стремящемся к нулю, предел, например, восемь
делить на X равен бесконечности (пишет формулу, в конце знак
бесконечности, восьмерка на боку). Поняли?
- Да...
- Ну, кто-нибудь, решите предел lim(4/Х)... Кто готов?
К доске вызывается выйти парнишка, типа "я все понял и могу".
Выходит и с гордым видом (а как же, я самый умный в классе), рисует
... "4" (четверку), лежащую на боку!

P.S. Класс долго не понимает, почему преп сполз под стол в коликах...

My name Off - Fuck Off

... по трусам текло, а в рот не попало

Сегодня стала Истина дороже Платона еще на два пункта.

Сало маслом не испортишь.

Копаемся мы с женой в гараже в погребе, а дочь 6-ти лет на улице
на соседних гаражах рисует. Надоело ей самой темы придумывать для
рисунков, спрашивает нас: че мне нарисовать, мы в ответ из погреба:
-нарисуй как мы на юге поедем, как будем там время проводить. Ага.
Вылезли мы наружу , первая захихикала жена: во все ворота был нарисован
теплоход с людьми на палубе, а на борту надпись: "ТЕТАНЕК".
Пошел он на хрен такой юг.

Копаемся мы с женой в гараже в погребе, а дочь 6-ти лет на улице
на соседних гаражах рисует. Надоело ей самой темы придумывать для
рисунков, спрашивает нас: че мне нарисовать, мы в ответ из погреба:
-нарисуй как мы на юге поедем, как будем там время проводить. Ага.
Вылезли мы наружу , первая захихикала жена: во все ворота был нарисован
теплоход с людьми на палубе, а на борту надпись: "ТЕТАНЕК".
Пошел он на хрен такой юг.

Три заики поспорили, кто купит пачку сигарет без единого заика, тот и
молодец.
Первый: ммм-м-м-альборо...
Проиграл.
Второй: ккк-к-к-ент...
Проиграл.
Третий: LM
Продавец: а вам какой, красный или синий?
В ответ: ссс-сс-с-ссс-ука...

Однажды зимой, курим с родственниками на площадке между первым и вторым
этажами в пятиэтажной хрущевке.
Мимо шарашатся два хрона и прут на верхние этажи старинный ламповый
телик огромных размеров. При подходе ко второму этажу, тот, что тащится
последним не выдерживает нагрузки, телик выскальзывает у него из рук и
прямяком о ступеньки, первый хрон тоже не удерживает ношу и ящик, грох-
нувшись о ступеньки, оглашает грохотом взорвавшегося кинескопа весь
подъезд.
Понятно, далее ненормативная лексика и прочее.
Немного успокоившись, один выдает фразу: - ладно, запасной поставим...
Выглядываю на улицу, действительно, на скамейке лежит кинескоп, запасной
по-видимому. Эти двое продолжают свое шествие наверх.
Через минуту слышен шум на улице. Выглядываем, а там пацаны ста-
щили кинескоп на снег, разгоняют его как санки и колотят палками по
трубке и корпусу. Вторым заходом они ударяют его о металлическую трубу,
вбитую у подъезда, кинескоп вдребезги, пацаны в разные стороны.
Мы все упали. Жаль, но нам не удалось видеть рожи этих мазуриков, когда
они увидели свою запаску в негодном состоянии.

ИТАР-ТАСС сообщает: вчера был произведен успешный запуск ракетоносителя "Протон".
На территории Казахстана были уничтожены следующие промышленные объекты:.....
Из достоверных источников стало известно, что теперь в планах ЦУПа такие
города как Пекин, Сеул, Токио, а также создание ракетоносителя нового поколения:
"Протон-Межконтинентальный"

ФАКТ: Наши дни, Сибирь, жара. В городских автобусах водилы топят печки.
ОБЪЯСНЕНИЕ: Россия, Матушка.

Приятель-программист рассказывал:
Несколько лет назад, проходя по коридорама института повышения квалификации
работников угольной промышленности что в Кемерове,
в окрытую дверь лекционной комнаты услышал следующий перл лектора:
- ... а это клавиша ПОВЕР.

P.S. POWER

Рабочий район, утро.
Здоровенный небритый детина протискивается в окошку приема стеклопосуды:
- Скажите,а вы бутылки из-под виски принимаете?
Приемщик:
- Нет! (пауза) СЭР!!

Встречаются два астронома, и один другому говорит:
- А ты знаешь - японцы новый спутник запустили.
- Нет. А как ты узнал???
- Да вот, вчера вечером смотрю в телескоп и вдруг вижу: спутник летит
и все щурится, щурится...

"Пежо" - предание, и верится с трудом...

Сочи. Светит солнышко и все такое. Идут двое: ребенок лет этак шести и мать этого
бэйбика. Оба похожи на цыган. Топают мимо ларьков со всякой сладкой иностранной
и отечественной хренью.
Ребенок: Мам, а мам, купи Сникерс !
Мать: нет денег, топай дальше.....
Подходят к следующей палатке.
Ребенок: Мам, а мам, купи Марс !
Мать: денег нет, давай иди быстрее...
Ребенок: Ну купи киндер сюрприз, ну пожалуйста!
Мать: я же тебе как ребенку сказала - ПОШЕЛ НА Х*Й !!!

Дефлорация независимости

Все кто занимался настройкой и внедрением программных продуктов
сталкивался с проблемой противления тетенек, которые должны пользовать
те самые программные продукты. Особой нелюбовью у тетенек пользуется
монитор и радация от него, и слепнешь и т.п.
Так вот знакомый программист говорит о своих тетенках, что мол сказал
им кто-то у монитора сзади большое излучение. Я отвечаю: ну да есть
такое мнение, но проблемы особой нет. А он мне отвечает: Есть проблема,
некоторые пробегают мимо него пригнувшись.

Все кто занимался настройкой и внедрением программных продуктов
сталкивался с проблемой противления тетенек, которые должны пользовать
те самые программные продукты. Особой нелюбовью у тетенек пользуется
монитор и радация от него, и слепнешь и т.п.
Так вот знакомый программист говорит о своих тетенках, что мол сказал
им кто-то у монитора сзади большое излучение. Я отвечаю: ну да есть
такое мнение, но проблемы особой нет. А он мне отвечает: Есть проблема,
некоторые пробегают мимо него пригнувшись.

В темноте ...
... все кошки - черные
... все мужчины - негры
... все женщины - модели

Написано маркером с внутренней стороны железной двери в моем
бывшем доме (надпись появилась недавно):

Уважаемые товарищи соседи
МАТЬ ВАШУ
когда же научимся наконец дверь закрывать!

В золотые советские времена подходит иностранка к постовому в центре
Москвы и спрашивает где поблизости есть ночной клуб.
На что, слегка напрягшись, тот отвечает:
- Боюсь, что ближайший в Хельсинки, мадам.

Молодые сибирские ученые спаивают свиней и не знают арифметики?...

Вот только что принесли - (c) (материалы XXXIX Международной
студенческой конференции "Студент и научно-технический прогресс",
Новосибирский Государственный Университет, 11/04/2001 секция биологии)

------------------------------------------------------------------------

Влияние этанола на поведение поросят в тесте "открытого поля"
( = 3 человека, аспирантура Новосибирского Государственного
Аграрного Университета)

Этанол относится к группе наркотических препаратов, оказывающих
значительное влияние на организм животного или человека
(гипотермические или гипертермические реакции, изменение уровня этанола
в крови, развитие толерантности и привыкания к этанолу). Все эти реакции
регистрируются посредством сложных лабораторных исследований, требующих
значительных затрат труда и времени. Однако воздействие наркотического
препарата можно изучить с использованием этологических реакций животных
без применения сложных методов. К таким методам относится тест изучения
двигательной активности животных в "открытом поле", или тест "открытое
поле".

Целью исследования было изучение поведения поросят после получения
этанола в тесте "открытое поле".

Эксперименты проводились на свиньях скороспелой мясной породы
новосибирской селекции. Было протестировано 96 поросят в возрасте 1
месяца. Животные получали 20%-ный раствор этанола в дозе 2г/кг живой
массы. Станок 2 х 2м был расчерчен на 9 равных квадратов. Каждый
поросенок помещался в станок до получения этанола и через 1 час после
него, учитывалось количество квадратов, пройденных животным за 1 минуту.

В ходе исследования было установлено, что активность поросят в тесте
"открытое поле" после получения этанола в среднем составила 8,6
квадратов, пройденных за 1 минуту. Двигательная активность у 86%
поросят после получения этанола снизилась на 4,0 квадрата и составила
4,8 квадратов, пройденных за минуту. Несмотря на четко просматривающуюся
закономерность уменьшения активности поросят в тесте, существует также
некоторая изменчивость этого показателя - 8% от всех оцененных животных
не ответило изменением двигательной активности в ответ на введение
этанола, 8% повысило активность. Связи между активностью в "открытом
поле" и температурной реакцией на этанол не выявлено.

Научный руководитель - к. б. н.

------------------------------------------------------------------------
Комментарии по прочтении: 2г спирта на кг живого веса - это где-то 375г
водки (40%)или 0,75 бормотухи (20%) на 75кг среднего мужика; 8,6-4,0=4,6
(4,8?!) 86%+8%+8%=102% (?!)

На горе стоит верблюд,
Его четверо ебут.
Двое в жопу, двое в рот,
Добывают кислород.

Предыстория: Некая компания разговор шел о новом салоне ПОРШЕ в Москве
(который на Кутузовском). Действующие лица: Я, ОНА, несколько
слушателей.

ОНА: Я прожаю сестру на вокзал.... (куда не помню). Сестра уехать не
смогла (ну по каким-то там причинам - то ли билетов нет, то ли опоздали,
то ли что-то еще).
*****
((Дальше ЕЕ переклинивает она вспоминает разговор про автосалон (см.
предысторию).
Но в процессе разговора о проводах сестры БЕЗ ПАУЗЫ продолжает...))
*****
И тут я вспоминаю про то, что мы с сестрой только что проходили салон
Шевроле...

*****
((Дальше я продолжаю ЕЕ мысль, обращаясь остальным.
Но тоже БЕЗ ПАУЗЫ и с ООООООЧЕНЬ серьезным видом и тоном...))
*****
Я: Вот за что мне нравится ОНА, так это за природную скромность и
обязательность:
- Сестре надо уехать, значит надо. Шевроле так шевроле, т. е. человек не
выпендривается, не ищет салон, скажем Мерса или Лексуса, а использует те
возможности, что есть под рукой, лишь бы сестра не растроилась от
отсутствием билетов.

Дольше надо было видеть лица остальных и напряженную работы мысли.
Зато теперь во всех разговорах ОНА всегда самая скромная и обаятельная.

Едет значит бухой мужик в троллейбусе. Рядом симпатичная жЭнщина. Он
естессно начинает приставать, она возмущается - мол чо пьянчуга не в
свой компот лезешь. Тра-ля-ля... дальше: Он: Да ладно у вас все равно
ноги кривые Она: Ну и что. А от вас ваще воняет Он: Ну и что. А завтра я
буду трезвым

Vic.

Анекдот-история, рассказанная бывшим американским солдатом во Вьетнаме:
Самовлюбенный генерал идет по улочке маленького американского городка.
Навстречу - пьяный рядовой, который заплетающимся языком спрашивает:
"Куда мне лучше сейчас пойти?"
Генерал: "Знаешь ли ты, с кем говоришь?"
Рядовой снова: "Куда мне надо идти?"
Генерал, надувшись: "Знаешь ли ты, с кем говоришь?"
Рядовой: "Безобразие... Я не знаю куда идти, а ты не знаешь кто ты сам!"

Анекдот-история, рассказанная бывшим американским солдатом во Вьетнаме:
Самовлюбенный генерал идет по улочке маленького американского городка.
Навстречу - пьяный рядовой, который заплетающимся языком спрашивает:
"Куда мне лучше сейчас пойти?"
Генерал: "Знаешь ли ты, с кем говоришь?"
Рядовой снова: "Куда мне надо идти?"
Генерал, надувшись: "Знаешь ли ты, с кем говоришь?"
Рядовой: "Безобразие... Я не знаю куда идти, а ты не знаешь, кто ты сам!"