Поиск по автору:

- Может ли член стать легендой?
- Может, если он передается из уст в уста.

Штирлиц шел по улице. Вдруг видит - двое грабят прохожего. Штирлиц
бросился на выручку... Выручку пришлось делить на троих.
Veland88

- Ну, Лена, ну ты даешь!..
- Это вопрос или комплимент?

Россия богата золотом, нефтью, но хрен найдешь ты в ней 11 футболистов...
Veland88

Жена заполняет анкету для работы... среди прочего спрашивает мужа:
- Место рождения писать?
С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко:
- Лучше нарисуй!
Veland88

Подходит один амбал к другому:
- Если завтра будет конец света, ты что сделаешь?
- Буду тра*ать все, что движется! А ты?
- Постараюсь не двигаться.
Veland88

Чисто форумный анекдот:

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
Veland88

- А я боюсь летать на самолетах...
- А я на поездах боюсь.
- На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд... это ж п**дец!
Veland88

Знаете ли вы что,
В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством 20
тонн марихуаны.

- Шел медведь по лесу, нес мешок с пирогами, а в том мешке сидела
Машенька ... тихо–тихо ... в каждом пирожке.
Veland88

Для увеличения будущих продаж iPhone в России, здесь его надо продавать
под переведенным на русский названием - "йаМобилко".
Veland88

Сынок, ты думаешь, если ты пил водку и запивал пивом, то я не услышу
что ты курил?!
Veland88

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут
неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь
мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка
странных воздушных шариков.
Veland88

Ученые испытали "Виагру" на кроликах.
- Досталось даже ученым...

Veland88

А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя. - А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает.

Veland88

Дочка говорит маме:
- Мама, говорят что я ненормальная.
- А кто говорит?
- Мухи.

Забавный диалог)))
Котенко: привет!
Ramazoid: ну привет
Котенко: давай знакомиццо?
Ramazoid: ну давай
Котенко: я Катя
Ramazoid: я Сережа
Котенко: где работаешь? кем?
Ramazoid: дизайнерю в конторе *****
Котенко: и че нравится?
Ramazoid: да все пучком
Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?
Ramazoid: ..... Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские
методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа
пирдуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы
машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на
вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите
анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой
директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я
получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем
в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и
просто расчудесно.
Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением...
Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой,
предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую
и остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))

Вернулся из командиpовки босс. Секpетаpша докладывает: "У меня две
новости - плохая и хоpошая, с какой начать?" "Давай с плохой..."
"Hалоговая полиция аpестовала счета, последний контpакт оказался
липовым, жена вам изменила с упpавляющим и тpебует pаздела имущества,
pэкетиpы за долги захватили вашу кваpтиpу..." "Да-а-а. Ладно, давай
хоpошую..." "У нас будет pебенок, милый."

Перед штурмом Багдада американские солдаты молятся.
Один:
- Господи, помоги мне выжить или умереть героем.
Второй:
- Господи, сделай так, чтобы в Тюмени закончилась нефть.
Первый:
- Ты че?
Второй:
- А тебе охота защищать демократию в холодной Сибири?

Сын подходит к отцу и спрашивает:
- Пап а как появляются дети?
- Cынок их аист приносит.
- А как они выглядят?
- Ну такие с большим носом
- А, это тот который вчера к маме приходил когда ты на работе был!

Мальчик хвастается перед своей младшей сестрой:
- Смотри, я нашел подкову! Ты знаешь, что это значит?
Та грустно так:
- Знаю: бегает где-то бедная Ксюша босиком!

Спорят два историка:
- Я думаю, коллега, что троянский конь в действительности был кобылой.
- ?!?!?!
- Ну не лезли ж они через жопу...

Едет монашка в автобусе. Заходит панк, садится с ней и говорит: - Ну
что, покувыркаемся в постеле? Монашка вся покраснела, и на следующей
остановке вышла. Водитель: Ну что, она тебе понравилась? Панк: да
Водитель: знаешь, как с ней переспать? Она каждую ночь приходит на
кладбище и молится. Ты переоденься Богом и она не сможет тебе отказать.
Панк так и сделал. Одел простыню, бороду. Приходит на кладбище, и
монашка действительно молилась у креста. Он подошел к ней Панк сказал: Я
Бог, и я тебя хочу. Монашка: Хорошо, но только в зад, я должна остаться
девственницей. Панк: ну в зад, так в зад. Панк с ней переспал, снимает
простыню и бороду, говорит: - Гы-гы-гы, а я тот самый панк, узнала?
Монашка скидывает одежду и говорит: - Гы-гы-гы, а я тот самый водитель
автобуса, узнал?

Чем отличается раздавленая собака от раздавленого гаишника?
Тем что перед собакой есть тормозной след.
Veland88

... А вот моему другу врач приписал лечебное голодание...
И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и
еще на сорок дней осталось.

Ползет по пустыне мужик. Неделю не пил, две недели не ел - подыхает,
одним словом. И в предсмертной агонии из последних сил шепчет:
- Конец мне, конец... Тут же, как в сказке, появляется добрая фея и
ласково так спрашивает:
- Тебе какой?
Veland88

Выпущен новый линолеум с изображением американского флага...
Опусти Америку ниже плинтуса!

Мама - сыну:
- Петя, прекрати крутиться, а то я прибью гвоздями и вторую ногу.

Девушка, зачем вам такая красивая попка?
- Чтобы красиво пукать!

Veland88

- Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа
сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
- А жена не возмущается?
- Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?
Veland88

- Что такое дом терпимости?
- Это пивной бар с запертым туалетом.
Veland88

Сунул, вынул и пошел. Люблю... банкоматы.

Ничто не ставит так женщину в тупик, как просьба коротко рассказать о
себе.

Объявление: Российской команде для участия в гонке "Формула-1" требуется
водитель с личным а/м.
Veland88

Профессор по гинекологии на лекции: -Сейчас я вам покажу матку
зараженную сифилисом.- роется в одном кормане, вынимает пирожок, смотрит
в другом кармане, тоже вынимает пирожок.
- Ой, кажется я ее съел.
Veland88

Идет наркоман по аллейке. Вдруг слышит сзади жужжание, оглядывается - а
там Карлсон.
- Ты кто?
- Карлсон.
- Карлсон... - с минуту о чем-то размышляет, - А где твой Энгельсон?
Veland88

Мужик жалуется приятелям:
- Дерганный я стал в последнее время. Нервный. Жена говорит, оттого что
пью всякую гадость. На самом деле пора все менять. Сегодня же попробую
успокаивающий лосьон после бритья...
Veland88

- Вы слышали про террористический акт против Сергея Иванова? - Нет! Как
это произошло?! - В новогоднее утро он в своей постели обнаружил
сексбомбу!

- Быстро одевайся, мама пришла!
- Бл-лин! Ничего даже не успели! Да чтоб я к тебе еще раз пришел...
Голос за кадром:
- Мама - лучшее противозачаточное средство!
Veland88

США. Капитолийские холмы. Возле Капитолия прогуливаются Петька и Чапай.
Петька:
- Василь Иваныч! А ты знаешь трех самых великих американских евреев, а?
Чапай:
- Хе! Петька! Ну кто же их не знает! Это Бэтман, Спайдерман и Cуперман!

Новая сковорода с урановым покрытием - теперь жарит не только без масла,
но и без огня.

Ой Ваня! Смотри! Смотри! По телевизору мастурбацию показывают!!! - Дура!
Да не мастурбацию, а инаугурацию.

Японская выставка в Москве. Японцы привезли морозильную камеру, которая
понижает температуру до -1000 градусов по Цельсию. И объявили: кто
высидит при -1000 градусов, тому отдаем навеки остров Хоккайдо.
Ну, вызвался англичанин. Попросил ящик виски. Досидел до -400 градусов,
не вытерпел, выскочил. Вызвался француз. Попросил женщину и ящик
коньяку. Досидел до -500, не вытерпел, выскочил. Вызвался Иван. Попросил
кума и бидон самогонки. Ну, сели они. Градусник показывает -400...
-500... -600... -1000! А из камеры давно уже ни звука. Ну, японцы между
собой говорят: давайте мы их вытащим, чтобы хоть похоронить с честью.
Заглядывают, а там Иван с кумом сидють, пар изо рта... Иван японца-то по
башке как вдарит! И говорит: "Кум, прально я это сделал?" "А то! Здеся и
так холодно, а он ишшо дверь открыват!"

Возвращается камикадзе с боевого задания...

Объявление:
Для производства пельменей "Богатырские" покупаем оптом муку и
богатырей.

Идут два студента по Политеху. Прямо по курсу стоят две абитуриентки.
Студенты начинают их обсуждать.
- Вон та, блондиночка, ничего, классная девчонка!
- Ну да. А вторая поступит...
Veland88

Идут по лесу Мать, доч и бабушка, тут выскакивает грабитель из-за кустов
и говорит:
- Сейчас вы все отдадите мне все ваши деньги
Доч:
- Бабушка тоже?
Грабитель:
- Если я говорю все, то я и имею в виду всех! А теперь вы все
разденитесь!
Доч:
- Бабушка тоже?
Грабитеь:
Если я говорю все, то я и имею в виду всех! А теперь я буду вас всех
насиловать!
Доч:
- Бабушку тоже?
Бабушка:
- Если товарищ грабитель говорит всех, то он и имеет в виду всех!

Реклама: Новый освежитель воздуха с ароматом конопли. Так над своим
дерьмом вы еще никогда не смеялись.

Разговаривают два друга:
- Представляешь, я что-то совсем зарапортовался: вчера вечером в
постели дал жене три рубля.
- Ну, ты даешь! А она что?
- А она взяла!

Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и
паха предыдущего заказчика.