Поиск по автору:

Неожиданно ярым поклонником шахмат стал Владимир Жириновский после того,
как узнал, что шахматы делятся на черные и белые, а не на евреев и
демократов, как он думал раньше!

Одна бабулька звонит в службу газа и говорит:
- Я с утра газ включила, а он до сих не горит.
- А вы пробовали спичку зажечь?
- Забыла, сейчас зажгу!

Встречаются два президента в трамвае...

Идет похоронная процессия. И по неосторожности
(видимо, на пьяную голову) выронили усопшего.
Проезжал по дороге тракторист, не заметил тело,
и наехал на него. Вышел из трактора, увидел труп,
подумал, что он его задавил и решил избавиться
от тела: выкинул его в близлежащий водоем.
Браконьеры глушили рыбу и, как на зло, всплыл труп.
Они, естественно, подумали, что какого-то бедолагу
нечаянно подорвали и тоже решили избавиться
от тела: прислонили его к пограничному столбу.
Пограничники, патрулируя, приняли его
за нарушителя границы и выпустили в него пару
очередей.
Поняв, что они ошиблись, решили отвезти его в больницу...
Через шесть часов уставший до изнеможения хирург
выходит из операционной, смахивает рукой пот
со лба, и со вздохом говорит:
- Фу-у-у, жить будет...

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, укоротите мне половой орган, а то он очень большой...
- Зачем?! ведь женщинам нравится!
- Понимаете, доктор, у нас с ним крови на двоих не хватает.
- Как это???
- Когда он встает, я сознание теряю!..

Ксения Собчак не курит! Не рискует.
Veland88

- Ну что, казачок - по коням?
- Опять по коням? Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?!

Вовочка и Машенька играют в песочнице.
- Кем ты хочешь быть, когда вырастешь? – спрашивает Вовочка.
- Топ-моделью!
- А что это такое?
- Ну, ты все время ходишь по сцене в красивом наряде, все тебе рады, и
стоит только топнуть ножкой, как сразу же несут цветы и подарки.
- Тогда я хочу быть стоп-моделью!
- Как это?
- Ну, ты все время ходишь по улицам в красивой форме, и хотя тебе никто
особенно не рад, но стоит только махнуть ручкой, сразу же
останавливаются и несут подарки и деньги.

Вопрос армянскому радио:
- Что общего между блондинкой и Гарри Поттером?
- Они не представляют себе жизнь без волшебной палочки.

Приходит муж домой припозднившись, жена спрашивает:
- Где шлялся? Рабочий день давно уже кончился!
- Да через парк шел - загляделся, как мужик собаке палку кидал...
- Ну и не мерзко ли тебе было смотреть на это?! ИЗВРАЩЕНЕЦ!!

Мужик вернулся из Лондона и рассказывает другу:
- Я теперь знаю, почему англичане такие заядлые любители чая - Почему
же?
- А ты их кофе пробовал?

Диалог в магазине одежды:
Жена: - Я тут в магазине отличный костюм-тройку видела на тебя.
Муж: - Нах мне костюм?
Ж. : - Ну на работу ходить. У тебя ж ни одного костюма нет!
М. : - Мне на работу можно хоть в одних трусах ходить! Мне костюм ваще
ненужен! Придумай хоть одну причину для чего мне костюм!
Ж. : Леш, а в чем я тебя хоронить буду?

- Извините, мы хотим взять у вас итервью.
- У меня? Странно... Почему вдруг? Я ничего особенного не сделал. Живу
обычной жизнью - дом, работа. Увлечения самые простые... С чего я вас
заинтересовал?
- Но, господин Президент...

Футболист сборной России привел девушку домой, раздел, положил в кровать
и не попал.

В Украине все вещи называют своими именами.... по роду деятельности
обычно. Верховная Рада Украины - ВРУ. Партия Регионов Украины - ПРУ...

Читать написанное транслитом - это как читать написанное говном на
стене: вроде и понятно все, и все равно неприятно.

Подходит урок информатики к концу.
Учитель:
- Так, все заканчиваем!
И рубильником сразу вниз - хрясь!
Ученики: - Мы ж не сохранились!!!
Учитель, смягчившись, рубильником назад:
- Ну ладно, сохраняйтесь...

Загадка: что имеет длину в 15 сантиметров, собственную голову
и нравится всем женщинам?
Ответ: купюра в 50 долларов

Уезжает муж в командировку на два месяца и говорит своей жене:
- Я тут сконструировал одну штуку - механическая собачка Лелик. Это если
тебе секса очень захочется в мое отсутствие ты просто скажи ЛеЛИК КО МНЕ
и он доставит тебе такое удовольствие....
Ну уехал муж проходит неделя, вторая - жена все не решается позвать
Лелика, а секса хочется хоть на стенку лезь. Вобщем собралась с духом,
встала на карачки и говорит:
- Лелик ко мне!!!
Тут такое началось... Лелик ее и так и сяк е... т час, другой без
остановки жена уже вся в оргазмах извелась - сил уже не осталось. Еле
живая подползает к окну, смотрит во дворе дворник метет:
- Петрович, умоляю крикни "Лелик ко мне"
Ну послушал ее Петрович, крикнул...
Проходит время, муж возвращается из командировки заезжает во двор -
смотрит тишина, никого нет только Петрович стоит в ружьем в руках и
перепуганный такой. Муж говорит:
- Петрович а что случилось, где все?
- Не знаю где все, но Лелик где-то рядом...

Как заработать 100 миллионов долларов за один день?
Как стать президентом за один день?
Как купить 10 машин за один день?
Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов???
Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х*Й ЕГО
ЗНАЕТ!".

Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал
Чебурашку в плавки.

Звонок из морга в магазин "Ямаха":
- Сколько вы сегодня мотоциклов продали?
- Восемь, а что?
- Нам закрываться скоро, а трое где-то еще катаются.

Жена говорит мужу:
- Милый, а мы будем сегодня...
Муж:
- О дорогая, я хочу сначала пожрать чего-нибудь.
Жена:
- Ну какое ты все-таки животное!!

Эстонец поймал золотую рыбку, а она говорит ему:
"отпусти меня, я исполню любое твое желание". В ответ на это эстонец
берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами: "не
на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки."

В поезде, в купе едут три мужика разных национальностей.
Стали знакомиться. Первый представляется:
- Алексей, москвич.
Второй:
- Мыкола, запорожец.
Третий:
- Гиви, "БээМВэ".

Блондинка зовет своего бойфренда:
- Милый! Помоги мне пожалуйста мозаику собрать.
Парень подходит и спрашивает:
- И что же это должно быть??
Девушка:
- Ну ты что не видишь? На коробке же гномик нарисован...
Парень смотрит сначала на нее, потом на коробку и на пазл и говорит:
- Нууу... во первых, гномика мы из этого пазла не соберем, а во-вторых,
давай как сложем все эти кукурузные хлопья обратно обратно в коробку.

Приходит пожилая женщина в банк и хочет открыть свой счет. Разматывает
тряпочку, достает 100 долларов США и спрашивает:
- А у вас надежный банк?
Служащий банка с энтузиазмом отвечает:
- Конечно! Это самый надежный банк в Грузии!
- А если он обанкротится?
- Тогда ваши деньги вы сможете получить в городском банке.
- А что делать, если тот обанкротится?
- Тогда вам поможет районный филиал!
- Но ведь и этот может обанкротится!
- Тогда вы получите свои деньги в Национальном банке Грузии!
- А если и он обанкротится?!
- Тогда все правительство Грузии уйдет в отставку! И это будет вам
стоить всего каких-то 100 долларов!

Мерседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит 1 кг мерседеса - 20$.
Спортивный велосипед - 1500$ вес 7 кг. , значит 1 кг велосипеда 200$.
Вывод - велосипед дороже мерса в 10 раз!

- Куда вы так бежите?
- Спешу исполнить свой супружеский долг!
- Да?! Но вы живете в другой стороне!
- Но туда я уже не донесу

В сутках 24 часа, в ящике 24 бутылки пива.
Случайность?

Хоть заранее и не поздравляют... И все-таки!
Всех жителей Эстонии с Новым ГОДОМ!

Разговор двух сперматозоидов.
- Надо быстрее искать яйцеклетку.
- Ну и как мы ее найдем в этом говне?

- Что общего у сисек и коктейля?
- Одна - чересчур мало, а три - чересчур много!

На улице парень пытается познакомиться с девушкой, а она ему в ответ:
- Я не знакомлюсь! У меня есть парень.
- Еще скажи- "Я не буду есть мороженое, у меня дома пельмени!"

Инспектор Гаи останавливает машину, за рулем блондинка.
- Что означает две сплошние линии?
- Боже мой, неужели я беременна!

Встречаются две снегурочки. Одна другой:
- Вчера сделала минет снеговику.
- Ну, и как?
- Просто тает во рту!

Прочитал слово либидо наоборот. Много думал.

- Президент попросился на третий срок.
- Что? Посадили?

В кабинете у психоанолитика.
Пациент:
- Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни,
вмешиваеться во все наши дела.
Что делать доктор?
Доктор:
- Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами...
Пациент:
- Доктор, какая теща, это я про Америку!
Veland88

- Когда закончится Дом-2?
- Как только достроят 512 этаж, подземный паркинг на 1000 машин, и
детскую площадку.

- Девушка, можно вас угостить чашечкой горячего кофе?
- Такому, как вы, - нет!
- Тогда встала, оделась и вон из моей кровати!!!

Юрий Куклачев напился и привел домой ротвейлера.

Идет Красная Шапочка ночью по лесу и горланит "Раммштайн". Высовывается
из кустов обалдевший Волк:
- Ты что, Красная Шапочка, не боишься?!
- А чего бояться? Дорогу знаю, секс люблю.

По ногам текло, в рот не попало...

Суперпатриотизм - это когда у человека два гражданства, и оба -
израильские.

НАСА решило послать человека в космос без возможности вернуться на
землю.
У них три претендента: американец, немец и еврей.
Задали вопрос:
- За сколько денег вы согласны полететь?
Американец отвечает:
= Миллион долларов. Я отдам их своей семье?
Немец отвечает:
- Два миллиона. Один миллион я оставлю семье, а второй потрачу на
благотворительность.
Еврей отвечает:
- Три миллиона. Миллион я оставлю себе, второй миллион отдам вам, а в
космос пошлем американца, дав ему третий миллион.

- Какое наказание получает двоеженец?
- Две тещи.

Идет по лугу корова, такая мечтательная и томная, в зубах ромашку
теребит.
Навстречу ей бык, строго так смотрит на нее и спрашивает:
- Корова! Откуда это ты такая?
Она, мечтательно:
- Откуда, откуда... от верблюда...

Дзержинский:
- Владимир Ильич давайте выпьем.
Ленин:
- Нет, спасибо.
Дзержинский:
- Ну давайте, ведь сегодня такой день...
Ленин:
- Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле нализались,
занесло нас на Финляндский вокзал, взобгался я на бгоневичок и такую
х@йню нес - до сих пог газобгаться не можем!

Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану:
- Сэр, какая из шлюпок для курящих?
Veland88