Поиск по автору:

- Политическая кухня мне чем-то напоминает итальянскую...
- Что, такая же острая?
- Нет, втюхивают все время одни и те же макароны, только поливают разным соусом...

- Ты вчера выиграл крупную сумму, на что их потратишь?
- Если хватит денег куплю квартиру в Москве, а если не хватит, тогда приобрету остров в теплых краях!

Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют.
Крови на лицо не остается.

Только вчера понял, что такое настоящая эпидемия гриппа. Это когда, стоя в огромной очереди в аптеке, мужик чихнул, а на него посмотрели так, что лучше бы он пернул...

Экзамен на экономфаке.
- Приведите пример общественной полезности рекламной деятельности.
- Рекламными проспектами можно застелить пол при малярных работах.

Некоторые как почувствуют за спиной крылья, сразу начинают каркать.

Если бы не давка в маршрутке, то вообще личной жизни не было бы...

- Что такое продукты горения?
- Это то, что получается в результате горения.
- Тогда что же такое продукты питания?

Однажды мама взяла меня с собой в баню. Это была последняя попытка найти мне жену.

- Я уважаю Ваше мнение! Но одна проблема — оно меня не интересует.

Хочу банковское приложение на телефон, которое будет сообщать мне: "Ваша казна пустеет, милорд" и "Женщины и вино дорого обходятся короне, сир".

Только женщина способна недоуменно повести бедрами.

— Расскажи мне о себе.
— Я дура.
— Мне нравится, продолжай.

Неразбериха в Таиланде чуть не привела к тому, что страну чуть не возглавил отдыхающий там губернатор Красноярского края.

Собака Васильевой и Сердюкова знает все команды, кроме «Сидеть!»

После фразы "Не на корову же играем", все четко услышали радостный выдох из сарая.

Останавливается велосипедист на красный свет рядом с Майбахом и как-то так неаккуратно делает на машине царапину через весь бок. Опускается тонированное окно. Машина полна людей.
Один:
— Ну, ты, мужик, попал на 10000 зеленых.
— Нет проблем, — велосипедист из рюкзака достает названную сумму и отдает в окно.
— Где ж ты столько набрал? Кем работаешь?
— Киллер я профессиональный.
В машине посовещались. Крайний протягивает ему назад деньги:
— Извини, братан, возьми свои 10000
Велосипедист:
— Вы не поняли. С каждого.

Директор вслух читает резюме молодого парня, который пришел устраиваться к нему на работу:
- "Молод, креативен, талантлив, полон энергии и желания развиваться в выбранной профессии"... (смотрит на него)... Как же я Вам завидую!

От воздержания еще никто не умер...
Но и не родился!

Если мой кот решил что мне пора вставать, то его трудно уже в этом переубедить.

Вчера в ресторане заказал Пасту Фарфелле в сливочном соусе с лососем. Такого дорогого Роллтона я еще не ел.

Андрей все лучше и лучше разбирался в политической ситуации в стране, но алкоголь уже потихоньку начал выветриваться.

- Ох и за что моему сыночку такая жена досталась?!
- Да за ваши грехи, мама!

Когда плачет слесарь у него из одного глаза течёт холодная вода, а с другого горячая. А летом только холодная.

Гаишник понял, что остановил кого-то очень важного, когда ему позвонили на радар.

Неопытный, но очень усердный хирург заставил биться печень.

Не женитесь на высоких девушках. На них шубы дороже стоят...

Во Владикавказе сорвалась выставка восковых фигур мадам Тюссо, потому что фигуру Дэвида Бэкхэма сразу увезли на какую-то свадьбу, а остальных повезли показывать город.

Интервью при приеме на работу:
- Пьете?
- Нет, даже запах терпеть не могу.
- Похоже, вы совершенно не готовы к работе в команде.

Влюбился - это когда стоишь, как идиот, около женского туалета с женской сумкой и рад.

Если тебе страшно знакомиться с мамой своего парня, значит ты еще ни разу не пробовала знакомиться с женой.

В жизни как в боксе: главное не с какой силой ты наносишь удары, а какой силы удар ты сможешь выдержать.

Неудовлетворенная женщина хуже неопохмелившегося мужика.

Единственный человек, с которым вы должны сравнивать себя — это вы в прошлом…

- Что из того, что вы узнали за вашу жизнь, можно назвать самой суровой истиной?
- Мир не будет относиться к тебе лучше просто потому, что ты хороший человек.

Приходит крутяк в автосалон:
- Хочу такую машину, чтобы просто летала, была суперманевренной, вместительной, с отличными тормозами...
- Это вам маршрутка нужна!

Надпись в мужском туалете: "Если красивая блондинка, танцевавшая в голубом платье, читает эти строки, то мои подозрения подтверждаются".

В школе ученики подложили своей учительнице кнопку на стул. В ответ учительница им подбросила наркотики.

Самка богомола после спаривания откусывает голову самцу, а потом обижается, что он с ней не разговаривает.

Сын прораба в песочнице ничего не делает, орет на других и ворует.

Только у нас можно увидеть объявления типа "обучаю вождению лиц, имеющих права".

Хватит жаловаться на жизнь. Вспомни, что некоторые люди прямо сейчас живут с твоими бывшими.

Катя знала себе цену, но хитрые турки умели торговаться.