Поиск по автору:

- Сынок, мы должны тебе признаться, мы завели тебя только лишь для того, чтобы ты нам помогал разбираться с телефоном и компьютером.
- Но, как так!?
- Хорошо, не расстраивайся, еще для того, чтобы ты посуду мыл.

Занял очередь на прием к стоматологу, зубную боль как рукой сняло.

Прапорщик спрашивает солдата:
— Это правда, Кузькин, что ты — электрик?
— Так точно, товарищ прапорщик.
— Я тебе нашел работу по специальности. Будешь проверять в 23. 00, выключен ли свет в казарме.

Как устроены женщины:
1. Найти пустяк.
2. Раздуть.
3. Страдать.
4. Вынести всем окружающим мозги.

Подъезжает богатырь Илья Муромец к огромному камню, а на нем написано:
- Направо поедешь - себя потеряешь, налево поедешь - коня лишишься, прямо поедешь - в меня врежешься.

Заглох у мужика на трассе автомобиль.
Стоит он, капот задрал и голосует может поможет кто. Остановился один, поглядел: - Слушай с виду всё нормально.
- А чё тогда не заводится?
- Ну не знаю. Может у тебя секрет какой-то есть?
- Ну сплю я с тёщей, но машина то тут при чём?

- Это же невозможно смотреть!
- Что?!
- Вот это!
- Дай гляну.

На Кавказе:
- Вай-вай, опять Интернет не работает!
- Вай-вай роутер сломался.

- Что ты хочешь, любимая?
- Чтобы в 80 лет ты спросил у меня то же самое.

Деньги и финансы не одно и тоже: за деньги можно купить пузырь и закусь, а за финансы - нет.

И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу...

Любовь - это не когда тебе приносят огромный букет прекрасных роз, и ты его целый день нюхаешь, а когда тебе целый день рассказывают про высокооктановый бензин, и ты это слушаешь.

Банка черной икры - это сотни не родившихся осетров, а банка кабачковой - всего несколько скончавшихся кабачков. Я, как честный человек, всегда выбираю меньшее зло.

Жена в семье - главная. А если муж думает, что это он все решает, значит, она еще и умная.

Да я с ним на брудершафт блевал!

Вовочка идет домой из школы, подходит к подъезду, а навстречу ему старушка-соседка:
- Вова, ты чего такой угрюмый, двойку, что ли получил?
- Нет, просто у нас лифт не работает.
- Вова, а тебе лифт зачем, ты же живешь на первом этаже?
- А вдруг я писать захочу?

Жизнь меняется к лучшему плохо.

Странен тот факт, что Бетховен, будучи абсолютно глухим, мог писать прекрасные симфонии, а я, будучи абсолютно тупым, не могу написать даже контрольную по математике.

Экстрасенсы лечат, в том смысле, что обувают.

Девушки - как мед: сначала ароматные и сладкие, а после влип, так влип!

Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу.
Та ему говорит:
- Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу?
- Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать.

- Яша, ты можешь купить "Волгу"?
- Могу, но зачем мне все эти пристани и пароходы?

Две брюнетки:
- Надо бросать эти занятия подводным плаванием!
- Да, подруга, общаться сложно!

Тот, кто говорит, что счастье не купишь, никогда не покупал котенка...

- Что общего между модой и психопатами?
- Выходят из себя без внешней причины.

Как сделать человеку хорошо?
Надо сделать ему плохо, а потом вернуть, как было.
Это всё, что необходимо знать о распродажах в нашей стране.

Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам:
- Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники! Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их подальше от судна только для того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот!

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто он.

Чтобы сделать умное выражение лица, надо представить, что у вас попросили в долг.

Встречаются 2 фермера. Один говорит:
- Ты знаешь, у меня лошадь пала.
- Как пала?!
- Низко. Курит, коней в стойло водит...

- Папа! А ты женился на маме по любви или по расчету?
- По любви, доченька, по любви, ибо на то, что дедушка зашел с ружьем случайно, рассчитывать не приходилось.

В телевизоре каждый день говорят, что жизнь у нас все лучше и лучше. Обнял телевизор, сижу и плачу. Не знаю, как мне в телевизор попасть.

— Сколько у нас товара на складе?
— Не знаю я.
— Ну примерно?
— Да сказал же: не знаю!
— Ну, хоть грубо скажи...
— Да хрен его знает!

Жена говорит мужу:
- Я была дурой, когда вышла за тебя замуж.
- Ты права. Но я тогда был влюблен и не заметил этого.

Сто миллионов, выделенных на ремонт дорог, потратили на сто тысяч знаков "Плохая дорога".

Я, наверное, замуж никогда не выйду, потому что спать по диагонали классно.

У всех дома есть пакет с пакетами и файл с файлами, а у меня еще есть кастрюля с кастрюлями.

На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью.

Вот вы говорите ребенку: "Пора спать, пора спать, пора спать".
Ребенок же слышит совсем другое: "Ложись в темноте! Надолго! И не шевелись! Я закрываю дверь!".

Любовь - это одна душа в двух телах.
Ну или два тела в одном душе.

Совести у меня мало. Зато качественная. Если начинаю сожалеть о проступке, то семеро утешать должны.

В России если не пить - будешь богатым, а если пить - будешь счастливым.

- 67% баб - полные дуры!
- Мне пофигу, я из остальных 13%.

А что если Бог - женщина? Тогда я не только попаду в ад, но и никогда не узнаю почему.

Очередь в винный магазин. Мимо идет отец с сыном. Мальчик спрашивает:
- Пап, а кто это такие?
- А это, сынок, лентяи, которые не хотят самогон гнать.

Два друга:
- Ну, как на первое свидание с Настюхой сходил?
- Плохо!
- А что случилось?
- Она мне сказала, что она немного замкнутая.
- Ну...
- А я спросил, как давно и что именно у нее замкнуло.

- Я был таким идиотом в молодости...
- Ты и сейчас молодо выглядишь!

- Если будут проблемы - у тебя ведь мой номер есть?
- Есть.
- Удалишь!

Приходит пациент к доктору и спрашивает:
- Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?
- Считаю.
- До скольки?
- До трех.
- Как, только до трех?
- Ну иногда до пол четвертого.

После большого бодуна давление поднялось до 750 мм рвотного столба.