Поиск по автору:

В продажу поступила детская зубная паста «Глазки».
Выдави «Глазки» - почисти зубки!

Учитель средней школы №6 не Хабенский, конечно, но тоже в свое время глобус пропил.

Когда муж матерится, учительница литературы представляет, что он Маяковский, и получает несказанное удовольствие.

Работал очень ответственный дворник-еврей. Даже застекленный стенд для газеты сделал и каждое утро вывешивал свежую. А когда выходила лотерейная таблица, ставил рядом урну, чтобы не мусорили билетами без выигрыша.
Через годик он уволился и купил коттеджик. Оказывается, к новым шапкам лотерейных тиражей он подклеивал старые таблицы.

Один мужик, у которого жена уехала проведать своих родителей в деревню на выходные, случайно вызвал ее в сауну.

На собеседовании:
- Как у вас дела с многопоточным программированием?
- Отлично! Отлично без него обхожусь.

Пухлая девочка добавляет ложку борща в майонез.

Это не светлое будущее - это зеркало заднего вида.

В постели жена прижимается к мужу:
- Любимый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй!
- Выгнали что ли?

У нее не хватало ума даже на то, чтобы понять как она глупа...

Дама наезжает на регулировщика и кричит:
- А разве вы могли ожидать другого выхода, коли стоите в самом центре перекрестка?

Богатый гопник заплевал весь двор фисташками.

«Биг Тейсти» для семидесятилетнего деда из деревни может означать все что угодно – от автомобиля до президента Венгрии.

Я надеюсь все догадываются, почему Собчак не курит?

Сидит на пне медведь и на скрипке играет. Подходит к нему заяц:
- Жалко Миша, что ты не по радио!
- Что так понравилось?
- Да просто радио выключить можно.

У меня все получается одинаково хорошо. Поэтому никак не могу выбрать себе работу.

- Что общего между коммунизмом и водородной бомбой?
- И в том, и в другом случае стирается грань между городом и деревней.

Если Вы заблудились в лесу, не нужно паниковать! Посмотрите, с какой стороны на деревьях растет мох. Вид мха успокаивает.

- А кто лучше всего исследовал космос?
- Научные фантасты!

-Девушка рядом со мной в поезде не прекращала болтать всю дорогу! Я уже начинаю жалеть, что женился на ней...

- Привет! Как там твое солнышко?
- Да вот, масло надо бы поменять... Или ты про жену?

- Сергей Олегович, здравствуйте, я сегодня на работу не приду! И завтра тоже! Мне некогда!
- Ты че, Петров, охренел что-ли!?
- Именно!

- У тебя с ней что-нибудь было?
- Да.
- И как?
- Все, что у нас с ней было, выпили и разошлись по домам.

— Приезжай ко мне!
— Уже бегу!
— Стоп, у тебя что , нет машины?!
— Нет. Алё?

Россия - это такое удивительное государство, в котором скорее изобретут телепорт, чем научатся строить и содержать дороги.

Оптимистка Катя до последнего верила, что она едет в лес в багажнике только потому,что в салоне не осталось места.

Пенсионерка нашла на улице кошелёк с десятью тысячами долларов, и как честный, порядочный человек она поступать не стала.

На днях в моем районе арестовали парикмахера за торговлю наркотиками. Это было так шокирующе, ведь я был его клиентом многие годы. Я и понятия не имел, что он был парикмахером.

Девушка пришла к врачу. Тот глянул:
- Раздевайтесь.
- Доктор, но у меня болит ухо!
- Так вам надо к ухогорлонос.
- А вы кто?
- А я окулист.

-Как ты вообще можешь тут хоть что-то найти?! -сказал грабитель, отдавая мою сумочку обратно.

Полтора года я с ней жил и было все нормально, а потом она раскапризничалась и стала спрашивать, как меня зовут!

Что может быть хуже ошибочного телефонного звонка в четыре утра?
Когда это не ошибка.

- Моня, ты назвал меня в постели чужим именем!
- Таки, темно же...

Медвежонок положил под елкой бутылку водки, а чтобы ее не украли повесил записку: "Под елкой водки нет".
На следующий день там висела другая записка: "Ежик водку не брал".

— А твои подруги все страшные!
— А твои друзья все пьют!
— Да потому, что все твои подруги страшные!

Чтобы молодежь прекратила кричать по ночам на улице, мужчина прекратил стрелять по ним из воздушки.

Стерва - это женщина, которая может сделать из мужчины вибратор и банкомат одновременно.

Профсоюз путан Кузбасса потребовал: отдайте, наконец, зарплату шахтёрам!

Школьник понял, что «пятерка» по трудам в четверти ему гарантирована, когда трудовик повесился, использовав именно его табуретку.

— Наталья! Сейчас Вы пройдете тест на IQ.
— А что такое IQ?
— Тест завершен. Спасибо.

Невиданная афера в Рязани! Злоумышленники под видом плоскогубцев продавали гражданам пассатижи!

— Я — это лучшее, что было в твоей жизни.
— Это говорит не о твоих достоинствах, а о недостатках моей жизни.

Нашли мужики бутылку, вроде бы с водкой, да вот беда — стакан только один. Придется пить по очереди. Первый выпил — упал замертво, второй посомневался, выпил — упал замертво. Третий налил, достал сотовый, звонит:
— Але, скорая? Тут на пустыре три трупа!

- Я тут стул для своего тестя мастерю!
- И много еще осталось?
- Нет. Осталась работа только для электрика.

- Я слышал, что по этикету к мясу подают красное вино, к рыбе - белое, а вот что следует подавать к плавленому сырку?
- Портвейн.