Поиск по автору:

Невиданная афера в Рязани! Злоумышленники под видом плоскогубцев продавали гражданам пассатижи!

Если бы люди научились нормально общаться, большинства половых актов в мире можно было бы избежать.

Очень неуверенный самоубийца открыл окно, увидел москитную сетку и передумал.

Это не светлое будущее - это зеркало заднего вида.

Моя девушка попросила меня сбрить усы. Я сказал, что она и так мне нравится.

- Скажи мне что-нибудь грязное!
- Санкт-Петербург.

А все таки не дает покоя вопрос: как священнослужители умудряются поститься так, чтобы потом ряса не налазила на живот?

Кто-нибудь может объяснить, зачем летающие тарелки, с которых инопланетяне тайком следят за нами, всегда так ярко светятся?

Объявление: в отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется диджей.

В продажу поступила детская зубная паста «Глазки».
Выдави «Глазки» - почисти зубки!

В группу "Стрелки" пришла новенькая... А там никого ...

Когда муж матерится, учительница литературы представляет, что он Маяковский, и получает несказанное удовольствие.

Нашли мужики бутылку, вроде бы с водкой, да вот беда — стакан только один. Придется пить по очереди. Первый выпил — упал замертво, второй посомневался, выпил — упал замертво. Третий налил, достал сотовый, звонит:
— Але, скорая? Тут на пустыре три трупа!

На днях в моем районе арестовали парикмахера за торговлю наркотиками. Это было так шокирующе, ведь я был его клиентом многие годы. Я и понятия не имел, что он был парикмахером.

- Моня, ты назвал меня в постели чужим именем!
- Таки, темно же...

— Я — это лучшее, что было в твоей жизни.
— Это говорит не о твоих достоинствах, а о недостатках моей жизни.

Снится мне во сне, что я проснулся. Поразмыслив немного, я решил спать дальше, не бежать же мне во сне на работу!

- Прикинь, вчера подруга у меня трусы забыла. Случайно, наверное.
- Нет! Это они так территорию помечают.

— Наталья! Сейчас Вы пройдете тест на IQ.
— А что такое IQ?
— Тест завершен. Спасибо.

— Ты мой герой!
— Знатно ты упоролась...

– Надо бежать, за нами хвост!
– Мы же студенты, за нами всегда хвост.

«Биг Тейсти» для семидесятилетнего деда из деревни может означать все что угодно – от автомобиля до президента Венгрии.

Крот понял, что рыл не в ту сторону, когда почувствовал вкус магмы.

У нее не хватало ума даже на то, чтобы понять как она глупа...

Сидит на пне медведь и на скрипке играет. Подходит к нему заяц:
- Жалко Миша, что ты не по радио!
- Что так понравилось?
- Да просто радио выключить можно.

Судебное заседание проходило в бане, поэтому было сразу решено переходить к прению сторон.

У меня все получается одинаково хорошо. Поэтому никак не могу выбрать себе работу.

- А зарплата белая?
- Вы что, расист?

Что может быть хуже ошибочного телефонного звонка в четыре утра?
Когда это не ошибка.

На самом деле соцсети появились еще раньше, когда писали на партах и вырезали на скамейках. А твитнуть можно было на дереве ножом.

Богатый гопник заплевал весь двор фисташками.

- Я тут стул для своего тестя мастерю!
- И много еще осталось?
- Нет. Осталась работа только для электрика.

На «Битве экстрасенсов» колдунья из Липецка прошла все этапы и ее сожгли как ведьму.

Дама наезжает на регулировщика и кричит:
- А разве вы могли ожидать другого выхода, коли стоите в самом центре перекрестка?

- А кто лучше всего исследовал космос?
- Научные фантасты!

Люди могут жить вместе, заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом указывают на настоящую духовную и душевную близость.

Чтобы молодежь прекратила кричать по ночам на улице, мужчина прекратил стрелять по ним из воздушки.

Пенсионерка нашла на улице кошелёк с десятью тысячами долларов, и как честный, порядочный человек она поступать не стала.

Девушка пришла к врачу. Тот глянул:
- Раздевайтесь.
- Доктор, но у меня болит ухо!
- Так вам надо к ухогорлонос.
- А вы кто?
- А я окулист.

- Что общего между коммунизмом и водородной бомбой?
- И в том, и в другом случае стирается грань между городом и деревней.

Полтора года я с ней жил и было все нормально, а потом она раскапризничалась и стала спрашивать, как меня зовут!

Россия - это такое удивительное государство, в котором скорее изобретут телепорт, чем научатся строить и содержать дороги.

-Кому может быть выгодно убийство?
-Агентству ритуальных услуг!

Очень любящая мать родила сына уже в шапке.

-Как ты вообще можешь тут хоть что-то найти?! -сказал грабитель, отдавая мою сумочку обратно.

Жена жалуется мужу:
- Почему всегда все не так, как я хочу?
- А что ты хочешь?
- Ну, я не знаю...