Поиск по автору:

У меня друг от молока умер. Пил себе молоко, а корова присела...

В постели жена прижимается к мужу:
- Любимый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй!
- Выгнали что ли?

Россия - это такое удивительное государство, в котором скорее изобретут телепорт, чем научатся строить и содержать дороги.

«Биг Тейсти» для семидесятилетнего деда из деревни может означать все что угодно – от автомобиля до президента Венгрии.

Богатый гопник заплевал весь двор фисташками.

На «Битве экстрасенсов» колдунья из Липецка прошла все этапы и ее сожгли как ведьму.

Дама наезжает на регулировщика и кричит:
- А разве вы могли ожидать другого выхода, коли стоите в самом центре перекрестка?

- Привет! Как там твое солнышко?
- Да вот, масло надо бы поменять... Или ты про жену?

Чемпион мира по покеру был настолько хорош, что после его смерти семья еще четыре дня была уверена, что он блефует.

-Как ты вообще можешь тут хоть что-то найти?! -сказал грабитель, отдавая мою сумочку обратно.

-Девушка рядом со мной в поезде не прекращала болтать всю дорогу! Я уже начинаю жалеть, что женился на ней...

- Что общего между коммунизмом и водородной бомбой?
- И в том, и в другом случае стирается грань между городом и деревней.

Решает всегда женщина. А если мужчине кажется, что решает он, значит, рядом умная женщина.

- Ну и зачем ты пригласил в гости Светку!?
- А, что?
- Мне кажется, что она из тех, что легкого поведения!
- И я на это надеюсь!

Мальчик, воспитанный собакой, ни копейки не потратил на свадьбу. Они просто побегали по деревне.

- Ларис, ну как мне отрастить такую грудь как у тебя?
- Лен, не начинай опять на ровном месте.

— А твои подруги все страшные!
— А твои друзья все пьют!
— Да потому, что все твои подруги страшные!

- Мужчина, у вас эрекция!
- Женщина, отойдите, это не вам!

- Знаете ли вы, что такое трудное детство?
- Это когда ты ждешь, надеешься и веришь... А тебя не рожают!

Профсоюз путан Кузбасса потребовал: отдайте, наконец, зарплату шахтёрам!

- У тебя с ней что-нибудь было?
- Да.
- И как?
- Все, что у нас с ней было, выпили и разошлись по домам.

Нашли мужики бутылку, вроде бы с водкой, да вот беда — стакан только один. Придется пить по очереди. Первый выпил — упал замертво, второй посомневался, выпил — упал замертво. Третий налил, достал сотовый, звонит:
— Але, скорая? Тут на пустыре три трупа!

Мальчик Петя, когда не знал, как пишется слово слитно или раздельно, писал его очень близко.

- А зарплата белая?
- Вы что, расист?

Судебное заседание проходило в бане, поэтому было сразу решено переходить к прению сторон.

- Я тут стул для своего тестя мастерю!
- И много еще осталось?
- Нет. Осталась работа только для электрика.

Если Вы заблудились в лесу, не нужно паниковать! Посмотрите, с какой стороны на деревьях растет мох. Вид мха успокаивает.

Чтобы молодежь прекратила кричать по ночам на улице, мужчина прекратил стрелять по ним из воздушки.

- Сергей Олегович, здравствуйте, я сегодня на работу не приду! И завтра тоже! Мне некогда!
- Ты че, Петров, охренел что-ли!?
- Именно!

Очень любящая мать родила сына уже в шапке.

Мужское счастье - это и верная и любящая жена, и верная и любящая любовница.

Доярка Василина с сильного похмелья доит из коровы сразу масло.

Вчера в Урюпинске сгорел музей дров. Причина выясняется.

Убегая от медведя, Оля и Антон ругали себя за то, что купили именно малиновые презервативы.

- Скажите, женщинам можно верить?
- Конечно! Пусть верят!

Очень неуверенный самоубийца открыл окно, увидел москитную сетку и передумал.

На собеседовании:
- Как у вас дела с многопоточным программированием?
- Отлично! Отлично без него обхожусь.

Учитель средней школы №6 не Хабенский, конечно, но тоже в свое время глобус пропил.

Работал очень ответственный дворник-еврей. Даже застекленный стенд для газеты сделал и каждое утро вывешивал свежую. А когда выходила лотерейная таблица, ставил рядом урну, чтобы не мусорили билетами без выигрыша.
Через годик он уволился и купил коттеджик. Оказывается, к новым шапкам лотерейных тиражей он подклеивал старые таблицы.

- Скажи мне что-нибудь грязное!
- Санкт-Петербург.

Когда муж матерится, учительница литературы представляет, что он Маяковский, и получает несказанное удовольствие.

Кто-нибудь может объяснить, зачем летающие тарелки, с которых инопланетяне тайком следят за нами, всегда так ярко светятся?

Я надеюсь все догадываются, почему Собчак не курит?

- Батюшка, сколько сможете выпить?
- С закусью или постно?
- С закусью.
- В помещении или на воздусях?
- На воздусях.
- За свой счет или за оный?
- За оный.
- С закусью, за оный и на воздусях - конца не предвижу!

Моя девушка попросила меня сбрить усы. Я сказал, что она и так мне нравится.