Поиск по автору:

У меня есть знакомая по фамилии Скорость. Ее родители прикололись и назвали ее Света.

У директора школы была кличка «Режиссер», потому что ремонт стоил 20 000 рублей, а кассовые сборы 500 000 рублей.

В магазине:
- Простите, но ваша купюра фальшивая и очень плохого качества!
- Я художник, я так вижу!

- Каким вы видите себя на нашей фирме через пять лет?
- Сидящем в вашем кресле, но задающим вопросы поумнее.

Неожиданная пропажа слона и дата открытия пельменной на территории зоопарка странным образом совпали.

У Вити в тюрьме была кличка Д-Артаньян, потому что он сидел один за всех.

Чтобы расстаться со своей девушкой, байкеру достаточно резко нажать на газ.

Жена попросила меня подарить ей на день рождения что-нибудь с алмазиком… Как думаете, алмазное сверло подойдет?

Депутат Иванов после работы еще пару часов ничего не делает чисто по инерции.

Утро 1 января смахивает на кадры из Обителя зла... Ветер перекидывает бумажки по пустынным улицам, машины почти не ездят и одинокие зомби передвигаются слегка покачиваясь и нечленораздельно мыча...

Учитель ОБЖ смотрит фильмы катастрофы со словами: «Я же говорил».

Служебные собаки бьют дворовых за то, что те не служили.

Если вам внезапно стало плохо на улице, то постарайтесь вспомнить, а было ли вам когда-нибудь хорошо?

Когда Дмитрию Анатольевичу грустно, он думает о том, что Солнце тоже карлик.

Приходит собака под дерево и начинает считать количество своих подписчиков.

Из цикла народные приметы: летом в лесу комары признаны лучшим противозачаточным средством.

Пенсионная реформа получила гран-при на фестивале БДСМ фильмов за лучший сценарий.

На мальчишнике у Василия из праздничного торта вылезла "Упаковщица №15".

Технологи завода "Кристал", доказали, что на утро 1 января голова болит от мандаринов!

Сегодня ночью ходил на автостраду фотки делать - я фотограф, любитель. Так вот, чтобы меня было видно, надел светоотражающий жилет. Поставил штатив на обочину и начал фоткать. Короче, никогда бы не подумал, что на автостраде все, как черепахи ползают!

Попали как-то на необитаемый остров американец, француз и русский. Так Владимир Познер один на необитаемом острове и просидел.

Каждый день в офисе глубоко в душе надеюсь, что это мама взяла меня на работу, и сейчас ее коллега тетя Лера принесет цветные карандаши, чтобы я пока порисовал динозавриков.

Наблюдение из жизни: если таксист делает музыку потише, значит, он не знает куда дальше ехать.

- А откуда у вас в багажнике пять коробок с долларами?
- Это рассада!

Учительница с зарплатой 3 тысячи рублей плачет, когда пишет на доске «классная работа».

В ресторане сидит пара. Поужинали. Девушка подзывает официанта и начинает доставать деньги, чтобы расплатиться. Парень говорит ей:
- Любимая, не стоит, я сам с ним расплачусь, давай сюда деньги.

- Вот видишь, дорогая, чудеса бывают! Сегодня вечер субботы, а я трезв, как стеклышко!
- Не хочу тебя расстраивать, но сегодня уже вечер вторника!

Создатель «Тетриса» умеет так сложить на балконе велосипед, лыжи и трёхлитровые банки, что они исчезают.

У винодела пошёл в первый класс сын урожая 2011 года.

- Самый глупый вопрос, который тебе задавали?
- "Сделать Internet Explorer браузером по умолчанию?"

- Простите, но там в мое харчо ссыт какой-то мужик!
- Это повар Вахтанг. Учтите, его позиция не отражает позицию всего персонала нашего кафе!

До двух лет был дико популярен у женщин. Сами подкатывали, улыбались, буквально на руках носили.

Метеорит, упавший в центр Сызрани, даже как-то украсил архитектуру города.

Марк Шагал, Тадж Махал... все чем-то занимались.

- Доктор, мы теряем его!
- Спокойно, у нас есть еще один.

Утренние лужи - это слёзы людей, которые не хотят идти на работу.

Всё, что нас не убивает, потом об этом очень сильно пожалеет...

А ведь сначала был практически здоров, пока в больнице не узнали, что я финансовый директор крупного холдинга...

Отличник будет хорошим врачом, а троечник - главным врачом.

Читал ребенку сказки. Заметил, что теперь фразы типа "бедная девушка жила в заточении в замке великана, готовила ему еду и выполняла все его прихоти" рождают несколько иные образы, чем в детстве.

Столкнулся по работе с представителем одной кавказской нации. Много до этого про них слышал, все советовали быть предельно внимательным.
Ну работаем, заказчик каждый день на объекте, контролирует процесс. Все предельно вежливы. С заказчиком общаемся по рабочим вопросам, всё корректно. Заказчик в общении милый человек.
Проходит несколько месяцев, объект готов. Заказчик начинает приёмку. Замечаний по качеству нет. И тут заказчик мне выдаёт:
- Зачем вы мне здесь так хорошо сделали? Кто за это платить будет?
No comment.

Из школьной жизни. У Маши начала расти грудь, а у Лены нет... А ведь были лучшими подругами.

Матч был настолько договорным, что его заверил нотариус.

Физрук ехал по Ленинградке, не смог удержаться и расставил путан по росту.