Поиск по автору:

На концертах группы Руки Вверх скачут двое: Жуков и давление.

Если смотреть на Эйфелеву башню сзади, то можно подумать, что смотришь на нее спереди.

- Есть минутка поговорить?
- Да, конечно.
- Бездельник.

Интересный факт. Лишь в Российской православной церкви своих прихожан называют "рабами божими", тогда как во всех остальных православных церквях - "детьми божьими".

Хуже казни на электрическом стуле будет только то, если за твоим электрическим стулом посадят ребенка, который будет колотить по спинке ногами.

Любовь — как китайская пиротехника: и состоит черт знает из чего, и срабатывает непредсказуемо.

Жена мужу:
- А мне вчера батюшка все грехи отпустил!
- Не переживай, что в первый раз что ли, накопишь новых.

В рамках курса на модернизации к инновациям на машины чиновников будут установлены энергосберегающие мигалки.

- Надя, ты же на диете!
- Да я всего кусочек.
- Ты же этот торт напополам разрезала!
- Один кусочек сегодня, второй завтра! Какие еще вопросы!?

Капля никотина убивает пять минут рабочего времени.

Если вы на пляже в Китае потеряли ребёнка - не ищите, рожайте нового.

Девушка с первым размером груди очень обижается, когда её при встрече спрашивают: «Ну, как твое ничего?»

На наши белые зарплаты даже в черную пятницу особо не разгуляешься.

Парень, который сводил девушку на свидание по скидочным купонам, добился ее только на 50%.

Надпись на стене туалета в студенческой общаге: "Мужчиной можешь ты не стать, но инженером стать обязан".

- Катька, привет, как-то не очень вчера с Ленкой получилось, да?
- Согласна, без нее у нас лучше получалось!

Политик сказал - политик сделает. И не надо ему напоминать каждые полгода!

Самое сложное с утра - это перетерпеть 5 будильников, а потом спокойно спать дальше.

Я — душа компании. Меня не видно ни на одной дружеской фотографии.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

- Ты плохо выглядишь с утра. Пил вчера?
- Ну если бы знал заранее, что буду так себя чувствовать, конечно бы, выпил!

Все случайное - это плохо спланированное специальное.

Ученые получили вещество, превращающее жир в мышцы! Но проблема в том, что мозг состоит на 60% из жира. Впрочем, многие не считают это проблемой и готовы купить препарат хоть сейчас.

На родительское собрание Максим привел с собой улицу, потому что мать не та, что родила, а та, что воспитала.

Склероз: вчера чуть трезвым не улёгся.

У меня есть теория - люди, которые ходят зимой в шапках с пумпоном - добрые и общительные люди. Ну не будет гопник или альфач-доминатор ходить с пумпоном - не круто. Или пафосная девка с завышенной самооценкой. И если мне надо у кого-то что-то спросить на улице, то всегда ищу человека с пумпоном. Они всегда помогут и подскажут. Присмотритесь!

Случайно перепутавшая адрес стриптизерша четыре дня держала в напряжении дом престарелых.

Продавщица с очень большой грудью стабильно обвешивает на два килограмма.

Звёзды сказали мне, что я самый умный и красивый. Кто я такой, чтобы спорить со звёздами?

Заходит мужик в магазин и говорит:
- Я хочу вернуть бумеранг - он бракованный.
- А где он?
- А я не знаю, я же говорю - бракованный! Я его - фьють! - а он бракованный!

— Зачем тебе топор?
— Час до нового года, а ёлку не купили. Сейчас пойду в парк, срублю денег, купим ёлку.

Если к вам приехало много гостей, и вы не знаете куда положить их спать, — купите побольше водки — сами улягутся!

Лежит брюнетка на больничной койке с сотрясением мозга и думает:
- Вот была бы я блондинкой, не валялась бы здесь!

- Значит, вы говорите, что никогда не ругаетесь матом?
- Так и есть!
- Тогда я вам в три часа ночи перезвоню!

Величайшим изобретением человечества по ремонту техники до сих пор считается кувалда.
Только размахнешься - техника сразу начинает работать.