Поиск по автору:

Во время футбольного матча один болельщик говорит соседу:
- Когда я смотрю на правого крайнего, мне кажется, что я стою быстрее, чем он бежит.

В полете на борту самолета происходит взрыв и самолет начинает падать вниз. В кабине, молча наблюдая как приближается земля, один летчик с грустью говорит другому:
- Не пойму я этих моряков. И чего они так радуются когда землю увидят?

Меня пельмени боятся! Не решаются всплывать и держатся вместе.

- Я сплю с вашим мужем!
- Ну иди, я тебя пожалею.

На концертах группы Руки Вверх скачут двое: Жуков и давление.

Мужчины разглядывают лицо невесты, женщины - ее платье.

Девушка перепутала баллончики и помогла грабителю решить проблему с жирной кожей на лице.

Если смотреть на Эйфелеву башню сзади, то можно подумать, что смотришь на нее спереди.

В Конституции Молдавии на последней странице указан список используемой литературы.

- Есть минутка поговорить?
- Да, конечно.
- Бездельник.

Жена мужу:
- А мне вчера батюшка все грехи отпустил!
- Не переживай, что в первый раз что ли, накопишь новых.

— Слышь, ну-ка, ну-ка подошёл сюда. В глаза смотри! Слышь, ты чё это, моей девчонке коктейль купил?
— Да.
— Купи мне, а?

Интересный факт. Лишь в Российской православной церкви своих прихожан называют "рабами божими", тогда как во всех остальных православных церквях - "детьми божьими".

Хуже казни на электрическом стуле будет только то, если за твоим электрическим стулом посадят ребенка, который будет колотить по спинке ногами.

Любовь — как китайская пиротехника: и состоит черт знает из чего, и срабатывает непредсказуемо.

Самое сложное с утра - это перетерпеть 5 будильников, а потом спокойно спать дальше.

В рамках курса на модернизации к инновациям на машины чиновников будут установлены энергосберегающие мигалки.

Если вы на пляже в Китае потеряли ребёнка - не ищите, рожайте нового.

- Надя, ты же на диете!
- Да я всего кусочек.
- Ты же этот торт напополам разрезала!
- Один кусочек сегодня, второй завтра! Какие еще вопросы!?

Капля никотина убивает пять минут рабочего времени.

Я — душа компании. Меня не видно ни на одной дружеской фотографии.

Девушка с первым размером груди очень обижается, когда её при встрече спрашивают: «Ну, как твое ничего?»

На наши белые зарплаты даже в черную пятницу особо не разгуляешься.

Ученые получили вещество, превращающее жир в мышцы! Но проблема в том, что мозг состоит на 60% из жира. Впрочем, многие не считают это проблемой и готовы купить препарат хоть сейчас.

Парень, который сводил девушку на свидание по скидочным купонам, добился ее только на 50%.

Склероз: вчера чуть трезвым не улёгся.

Политик сказал - политик сделает. И не надо ему напоминать каждые полгода!

Надпись на стене туалета в студенческой общаге: "Мужчиной можешь ты не стать, но инженером стать обязан".

У меня есть теория - люди, которые ходят зимой в шапках с пумпоном - добрые и общительные люди. Ну не будет гопник или альфач-доминатор ходить с пумпоном - не круто. Или пафосная девка с завышенной самооценкой. И если мне надо у кого-то что-то спросить на улице, то всегда ищу человека с пумпоном. Они всегда помогут и подскажут. Присмотритесь!

- Катька, привет, как-то не очень вчера с Ленкой получилось, да?
- Согласна, без нее у нас лучше получалось!

На родительское собрание Максим привел с собой улицу, потому что мать не та, что родила, а та, что воспитала.