Поиск по автору:

- Бабуля, у меня выпал зуб. Что мне теперь делать, куда его девать?
- Внученька, положи этот молочный зуб под подушку, придет мышка, заберет его и оставит тебе на утро монетку!
- Бабуля, а сколько будет монеток, если я туда дедушкину челюсть положу?

Мойша учит сына Абрамчика:
- Сынок, будь всегда очень радушным хозяином. Когда к тебе приходят гости, наливай им в чашку чаю до краёв. Ну, чтобы они сахара поменьше бросали.

- Я вчера совершенно не напился, говорят.

- Выходите на следующей?
- Нет.
- Тогда давайте меняться!
- Я считаю, что люди не меняются.

Двое в постели:
- Милый, возьми меня!
- Спи, дорогая, мы ни куда не едем.

- А сколько ты зарабатываешь?
- Это не очень безопасно называть эту сумму в таком людном месте!
- Вау!
- Ты же не хочешь, чтобы меня засмеяли?..

Много пить вредно, а мало - скучно. Мораль: лучше не пить!

Выходные в календаре надо выделять синим, а не красным.

Встретились два старых друга:
- Ну, а как там ваш завод, где медные тазики выпускают?
- Накрылся готовыми изделиями!

Ничего не делайте просто так, делайте все так просто.

- Я один из немногих людей, которые знают, зачем они живут.
- Серьезно? Ну и зачем?
- Затем, чтобы когда-нибудь понять, зачем я живу.

Я настолько нелогичен, что конь, стул, двадцать восемь...

- Послушай, а что у тебя за работа?
- Я провожу важные социальные опросы, интервьюирую интереснейших людей современности...
- В форме выдуманных диалогов? Ну типа этого?
- Да.

Женщины - они как фильмы: одну посмотрел и забыл, а на другую хочется сходить еще много много раз.

Ответ всегда скрыт в самом вопросе. Например: "Кем бы я хотел работать трактористом?".

Говорят, счастливо живет человек, которому в конце каждого года лучше, чем в начале.
Если сравнить наше состояние на вечер 31 декабря и на утро 1 января - легко видеть, что мы очень счастливые люди.

Вовочка заходит в кабинет к директору и говорит:
- Иван Петрович, Зайцев послал меня к черту.
- Так, и что ты сделал?
- Ну вот, пришел к вам.

Новые прокладки Alldays надежно удерживают влагу, запах и даже звук.

- Ты куда, я за час платил!
- Русский час - 40 минут!

- А что Вы сегодня нашли под ёлкой?
- Сегодня под ёлкой нашли меня.

Люди живущие по правилам, это правильные люди, как правило хорошие люди. Но со стороны они почему-то напоминают хорошо дрессированных обезьян.

В молодости я чуть было не стал убийцей - сделал предложение девушке, а она заявила, что скорее утопится, чем выйдет за меня замуж.

-Бог дал день на выпивку, но никто не знает, что это за день. Так будем же пить ежедневно, чтобы не пропустить!

-Мы - за мир! А тех, кто против мира - мы будем беспощадно убивать!

- Дорогой, давай возьмем в банке кредит на новую машину!
- Но это сколько же денег надо брать? Миллион?!
- Миллион и возьмем!
- А как расплачиваться будем? Это же почку придется продать, а то и две!
- Две и продашь.

Один начальник другому:
- На случай, если мне что-то придет в голову, я и в постели держу ручку и бумагу.
- Ну, а я для этого держу секретаршу.

Встречаются как-то тарифы на ЖКХ и цены:
- Как у вас дела?
- Растем, как молодые. А как у вас?
- А мы уже старые, нас постоянно поднимают.

Вот почему женщинам можно рисовать брови, то почему бы и мне щетину не нарисовать?

- Почему на мониторе компьютера, за которым работала блондинка, видны следы от шариковой ручки?
- Потому, что она все ошибки исправляет ручкой.

Если вспороть человеку грудную клетку, проколоть лёгкие и скинуть в реку, то тело никогда не всплывёт. Так, на всякий случай. Эта мысль не даёт мне покоя.

Покупая папе пиво, маленький Витя забыл слово «безалкогольное» и раскодировал отца.

Девушка настолько громко закричала, когда увидела новую шубу, что шуба подумала, что то не так сделала.

Школьники-отшельники бегают курить за горизонт.

Некоторые уже встают, а я еще не лег.

У моей дружбы есть 3 уровня:
1. Сарказм
2. Оскорбления
3. Неуместные сексуальные шуточки.

Очень гордая школьница не написала ЕГЭ, потому что она никогда не пишет первой.

Одна меркантильная, но глупая девочка хотела выйти замуж за бомжа, потому что в его распоряжении целый город.

Николай только вышел из сауны, поэтому, когда его начали бить гопники, он кричал только: "Тссс! Ааа! Хорошо!"

Дети в садике не любили зелёнку, но в присутствии воспитателя молча ели и улыбались.

— Ты мне звонил? Привет.
— Нет, не звонил.
— У меня от тебя пропущенный.
— Нет.

Витя купил новые колонки, и тут же соседи вызвали полицию. Колонки колонками, а продавать наркотики в России по-прежнему запрещено.

- Сережа, где ты был?
- В лесу.
- Что ты там делал?
- Дрова рубил.
- Почему руки в крови?
- Там кругом воробьи.

- Давай скатываться и деградировать?
- Норм, это можно, только подожди, я быстренько пару селфи сделаю.

Если ты настоящая женщина, живи так, чтобы каждый второй ребенок мог сказать тебе: "Мама!".

Банда скинхедов отравилась черной икрой.

- Как узнать, что за компом работала блондинка?
- По всему столу будет рассыпана отрава для мышей.

Водить свою девушку на стендап - реальное куколдство. Сидишь и тупо смотришь, как твою девушку смешит другой мужик.

«Старый конь борозды не портит» — думал Семён и тащил мёртвого коня через поле.