Поиск по автору:

— Как вы заработали свой первый миллион?
— Молча.
— Всмысле?
— Ну, я промолчал и мне дали миллион.
— А второй?
— Я рассказал.
— Скажите, но у вас сейчас 20 миллионов.
— Я всё рассказал.

Дочь лесника знает более тысячи игр с топором и биноклем.

Маленький Игорь, которого каждый год отправляют к бабушке, уверен, что времена года — это зима, весна, дача и осень.

Ухрюпинские архитекторы, чтобы сохранить единый архитектурный стиль города не вмешиваются в процессы эрозии и гниения.

Короче, я решил вложить себя полностью в какое-нибудь дело. Буду спать не жалея сил.

Если вы на пляже в Китае потеряли ребёнка - не ищите, рожайте нового.

- Мой юный друг, отчего вы так печальны?
- Вчера жена отказала мне в столе и постели...
- Как?! Вы еще и есть не умеете?!

Проснулся от того, что сны кончились. А валяться просто так с закрытыми глазами нет никакого интереса.

Зеркало: Ты сегодня неплохо выглядишь
Камера: Ничего подобного
Инстаграм: Не волнуйся, я тебя прикрою

Один мальчик попросил у мамы новый iPhone XR за 68 тысяч рублей, и у него треснула харя.

- Вот говорят, что времена рыцарей ушли в прошлое, а я вчера видел, как наш Игорь под окном любимой пел серенаду.
- Ну, выпал с балкона человек, зачем сразу всем рассказывать?

Разговаривают две девушки:
- У меня парень в банке работает: каждый день ездит на новой машине!
- А у меня парень работает в ФСБ - каждый день ездит с новыми номерами...

Новоселье. Застолье. Один из гостей прислушивается...
- Что за шорох? У вас мыши?!
- Нет. Это соседи семечки грызут.

Армянский дьявол носит палёные Prada.

- Папа, а откуда я появился?
- Вовочка, ты появился оттуда, куда потом посылают взрослых!

Некоторые из женщин предпочитают экологически чистый вид транспорта - метлу.

Конструктор «АвтоВАЗа» на презентации нового автомобиля кашлял 74 раза, чтобы скрыть недостатки двигателя.

В полете на борту самолета происходит взрыв и самолет начинает падать вниз. В кабине, молча наблюдая как приближается земля, один летчик с грустью говорит другому:
- Не пойму я этих моряков. И чего они так радуются когда землю увидят?

Бывшая кинула заявку в друзья. Добавил и написал «Знакомы?».

Подскажите, где можно найти нормальную бабу без регистрации и ПМС?

Игорь ушел из бара по-русски при помощи полиции.

— Ух ты, классный серпантин! Где взяла?
— Дурак, это чек салона красоты!

Настоящего мужчину украшает скромная девушка.

- Ты чего книгу читаешь? Меломан, что ли?

«А она точно временная?» — спрашивала Вика у турецкого татуировщика про свою беременность.

Свидетели Иеговы пришли к Стасу Михайлову, а ушли от него свидетелями Стаса Михайлова.

Спрашивает молодой гаишник у опытного инспектора:
- А как положено проверять документы?
- Так если положено, зачем их проверять?

Электрик Витя, подключая к сети дом, внезапно встретился с апостолом Петром.

Американцы придумали скайп, но мы придумали бухать по скайпу.

Торговый комплекс — это когда стесняешься платить большую сумму мелочью на кассе.

Люди, открою вам страшную тайну. Водительские права будут действовать, даже если вы не сфоткаете их и не выложите себе на страничку.

Парни, которые говорят девушкам: «Вашей маме зять не нужен?», не обязательно подкатывают, возможно они тупо торгуют людьми.

В путеводителе по океанариуму : "Зубастые мурены, уникальные и ядовитые рыбы-жабы, рыбы-львы и морские коньки, наутилусы и медузы, трепещущие актинии с ядовитыми щупальцами, живые кораллы и губки, кровожадные пираньи Амазонки и громадные камчатские крабы ждут Вас!".

- Сынок, ты слышал, у наших соседей ребенок родился?
- Ну, какая это новость, папа! При наших тонких стенах, я мог тебе это еще 9 месяцев назад предсказать!

Дядя Федор из «Простоквашино» знает, где собака зарыта... и кот... и галчонок... и почтальон Печкин...

На дорогах были установлены "лежащие полицейские" на радость полицейским и "висящие полицейские" на радость водителям.

«АвтоВАЗ» решил не отставать от зарубежных конкурентов и выпустил свой смартфон.

-А чё ты напрягся, как единственный натурал на гей-вечеринке?

Любовница Сергея оказалась настолько душевной бабой, что жена Сергея постучалась к ней в друзья.

Генерал понял, что учения затянулись, когда солдаты принесли в окоп Xbox и стол для тенниса.

Такое впечатление , что курсом рубля управляет фотограф – выше, ниже, чуть выше, ещё повыше.

Учитель ОБЖ заблудился в лесу, потому что мох был на северной стороне, но медведь гнал его на юг.

- Ты вообще ничего не хочешь...
- Неправда! Я хочу целыми днями ходить в халате и есть чипсы! Я хочу пить по утрам! И не говори, что у меня нет цели в жизни!

Магазинчик при мини пекарне.
- Дайте пирожок с вишней, пожалуйста.
- А может два?
- Вы каждый раз пытаетесь мне два продать, но у меня крепкая сила воли.
- Когда-нибудь я вас сломаю.

Девушка с первым размером груди очень обижается, когда её при встрече спрашивают: «Ну, как твое ничего?»