Поиск по автору:

Водитель! Соблюдая правила дорожного движения ты оставляешь без средств к существованию семьи работников ГАИ.

После недельной голодовки в ухрюпинском зоопарке лев всё-таки понял, что сторож — царь зверей.

Почему в казино на спортивной машине можно, а в спортивном костюме нельзя?

Вы когда-нибудь задумывались над происхождением слова "отпрыск"?

Стоит около шоссе толпа братков. Мимо них проезжает на авто мужик, останавливается и спрашивает:
- Я могу проехать по этой дороге в Солнечногорск?
Братва посовещалась немножко. Потом выходит из группы один и говорит:
- Слышь, мужик, братва не возражает.

Жизнь - как зебра. Впереди рот, а сзади хвост.

- А тебе высшая математика в жизни пригодилась?
- Да, помню, уронил ключи в унитаз, так я из проволоки интеграл сделал!

А ведь кому-то со мной жить. Счастливчица!

Адвокат посчитал, что лучшая защита - это нападение, и вошел в зал суда с криком: "Убийца прокурор!"

Застенчивый молодой человек сидит в самолете рядом с очень привлекательной дамой, и никак не решается с ней заговорить. Наконец-то он собирает все свое мужество и спрашивает:
- Простите, а Вы летите на этом самолете?

Как обмануть пенсионную реформу мужчинам? Нужно всего лишь поменять пол, и тогда вы снова выйдите на пенсию в 60!

- С какой страной я у тебя ассоциируюсь?
- С Италией.
- Потому что я страстная и романтичная брюнетка?
- Потому что ты похожа на сапог.

Это очень важно - иметь человека, причем регулярно!

Раньше у меня было хобби - деньги собирал. Но вскоре деньги пропил - и хобби как-то незаметно увяло.

Прошу отозваться людей, которые считают, что я их недолюбливаю. По возможности буду приходить и долюбливать.

Сашей Грей закончился поиск реферата в интернете.

Вчера казалось, что набрался ума-разума. Сегодня проснулся - ан нет, просто набрался.

Вовочка опаздывает на урок
- Почему опоздал?
- Картошку жарил.
- Маме помогал? Молодец
За ним вбегает девочка
- А ты, Картошкина, где была?

- Вот скажи, говорят "собака друг человека", так?
- Так.
- Так она же не пьет!

Штатский говорит военному:
- Вы, военные, вообще-то неплохие ребята, только тупые какие-то...
- А если вы, штатские, такие умные, то почему на работу строем не ходите?

Жена говорит мужу:
- Я была дурой, когда вышла за тебя замуж.
- Ты права. Но я тогда был влюблен и не заметил этого.

Бобрихи - самые верные жены. Они точно знают, что от бобра бобра не ищут.

По народной примете, если женщина с пустыми вёдрами встретит другую женщину с пустыми вёдрами, больше повезёт той, на которой булавка.

Сто миллионов, выделенных на ремонт дорог, потратили на сто тысяч знаков "Плохая дорога".

- Познакомимся?
- Я с незнакомыми не знакомлюсь.
- Вот это я всегда не понимал в женщинах. Зачем вы знакомитесь со знакомыми?

- Садись, Вовочка, тебе тетя место уступила.
- Нет мама, я не могу!
- Почему вдруг?
- А папа с дедом говорят, что в присутствии женщин сидят только те, у кого больше не стоит.

- А ты помнишь свой первый мобильник?
- Да, а что?
- Кажется, я знаю какой сейчас телефон у твоей мамы!

У каждой женщины есть такое место, где перебывала вся семья. Муж и дети, например.

Некоторые абоненты МТС до сих пор полагают, что их оператор называется "Поиск сети".

Когда по работе приходится общаться с редкостными дебилами, успокаиваю себя формулировкой "уникальные собеседники".

Пьяных бог бережёт. За три года нападающий воронежского «Факела» не получил ни одной травмы.

Из морепродуктов денег хватает на соль.

- Доктор. Я хочу а-а и пи-пи!
- Сестра! Дайте больному кря-кря.

Пожалуй, самое нелепое попадание в ад – когда ты споткнулся на пороге рая и по привычке заматерился…

Олень выбежал утром на МКАД и оказался среди своих.

— Сколько у нас товара на складе?
— Не знаю я.
— Ну примерно?
— Да сказал же: не знаю!
— Ну, хоть грубо скажи...
— Да хрен его знает!

- Это та карта, которую вы загадали?
- Нет.
- Эта?
- Мне говорили, что в "Сбербанке" некомпетентные сотрудники, но чтобы настолько...

Меняю двухместную палатку на детскую коляску.
Палатка — совсем новая, использовалась один раз.

Только до седьмого класса у Анны Семенович по физкультуре были двойки и тройки.

Чтобы построить что-то обычно ломают кого-то.

В семье Петровых практиковалось здоровое питание - кто поздоровее, тот и ел.

- Что вы можете сказать о людях?
- Фу!

Все в твоей жизни зависит лишь от одного человека. И с возрастом все больше понимаешь, что этот человек — ты.

День дурака закончился пять дней назад, а дураки - нет...

- Он тебе про своих предыдущих женщин рассказывал?
- Не рассказывал!
- Все мужики сволочи! А ты ему!
- Тоже не рассказывала.
- Молодчина!

— Игорь, придешь ко мне на свадьбу?
— Конечно.
— Отлично, вопрос с женихом решен...

Мужчина в самом расцвете пил.

Слоган похоронного агентства, расположенного напротив авиакасс: "Небо для всех одно".