Поиск по автору:

День дурака закончился пять дней назад, а дураки - нет...

- У меня кривые ноги!
- Да что вы знаете о кривых ногах!
- А вы что? Сидите тут себе в позе лотоса.
- Я не сижу, я стою.

И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу...

Задачка. Вася и Петя несли пианино с 15 этажа вниз. На 7 этаже они встретили Вову и Колю, несущих диван наверх… вопрос: как долго будут смотреть друг на друга мальчики перед тем, как начнут материться?

Олень выбежал утром на МКАД и оказался среди своих.

Путана Снежана на своей последней смене окончательно определилась с выбором кандидата на предстоящих выборах в области.

Пьяных бог бережёт. За три года нападающий воронежского «Факела» не получил ни одной травмы.

Хочу как крокодил - ходить лежа!

Созваниваются два предпринимателя.
- Знаешь, я никак не могу с тобой встретиться, ты вечно занят!
- А ты пробовал договориться о встрече с моей секретаршей?
- Да, пробовал. Мы с ней неплохо провели время, но мне все же нужно встретиться именно с тобой!

По народной примете, если женщина с пустыми вёдрами встретит другую женщину с пустыми вёдрами, больше повезёт той, на которой булавка.

Бобрихи - самые верные жены. Они точно знают, что от бобра бобра не ищут.

- Вот скажи, говорят "собака друг человека", так?
- Так.
- Так она же не пьет!

Вовочка опаздывает на урок
- Почему опоздал?
- Картошку жарил.
- Маме помогал? Молодец
За ним вбегает девочка
- А ты, Картошкина, где была?

Сашей Грей закончился поиск реферата в интернете.

- Доктор. Я хочу а-а и пи-пи!
- Сестра! Дайте больному кря-кря.

А ведь кому-то со мной жить. Счастливчица!

Сенсация! Найдена женщина, которая всегда знает, чего хочет!
А нет, это просто мужик с длинными волосами, всё нормально.

– У тебя есть что выпить?
– Чай, кофе…
– Плохой, плохой, плохой друг!

В неблагополучном районе Ухрюпинск сын вернулся со школы домой грязный, без вещей и учебников. Но родители не расстроились — ведь таким они его и отправляли.

- Очень привлекательная женщина сказала, что я мужчина ее мечты. Может пригласить её к себе и познакомиться поближе?
- Нет, рановато человека разочаровывать.

Занял очередь на прием к стоматологу, зубную боль как рукой сняло.

- Яша, ты можешь купить "Волгу"?
- Могу, но зачем мне все эти пристани и пароходы?

Доктор выходит из мавзолея:
- Будет жить!

Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу.
Та ему говорит:
- Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу?
- Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать.

Витя покупал презервативы, набирал в них воду и сбрасывал с балкона. А потом шел кормить восьмерых детей.

Приходит пациент к доктору и спрашивает:
- Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?
- Считаю.
- До скольки?
- До трех.
- Как, только до трех?
- Ну иногда до пол четвертого.

А через год мы будем откровенно ржать над проблемами, которые не дают нам сегодня заснуть…

Порой очень хочется обнять человека, вместо того, чтобы писать ему сообщения в интернете.

Я научился чётко различать добро и зло - это помогает мне гораздо эффективнее творить добро. Или зло.

- Знаешь, дорогая, я давно хотел сказать, что тебе не очень идет это ожиренье.
- Ты хотел сказать, это ожерелье?
- Нет.

- 67% баб - полные дуры!
- Мне пофигу, я из остальных 13%.

- Я был таким идиотом в молодости...
- Ты и сейчас молодо выглядишь!

Всепрощающих людей можно предавать бесконечно.

- Вова, мне нужен твой совет как мужчины.
- Давай.
- Спасибо за совет.
- Э, а вопрос-то какой?

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на нее глаз.

- Я чувствую, что мой муж уже не любит меня, как это было прежде!
- А в чем проявляется его охлаждение?
- За последние пять лет он ни разу не появился дома...

- Вы меня усыновили?
- Ты оптимист, если думаешь, что мы бы тебя выбрали...

Только сейчас понял, что когда мне говорили "много будешь знать, скоро состаришься", слова "много будешь знать" добавляли из вежливости.

Выражение "старый хрыч" означает, что существуют и какие-то молодые хрычи.

Коротко о себе: проще убить сразу.

Пассажир увидел запыхавшегося мужика догоняющего автобус и кричит в окно:
- Да не надрывайся ты так, через пять минут другой пойдет!
- Блин, умник, давай, тормози, я водитель этого.

- Доктор, что мне делать, каждый год у меня рождается ребенок!
- Два года не спите с мужем.
- Пробовала, не помогает!

Очередь в винный магазин. Мимо идет отец с сыном. Мальчик спрашивает:
- Пап, а кто это такие?
- А это, сынок, лентяи, которые не хотят самогон гнать.

Ни стыда, ни совести. Да и вообще - ни грамма лишнего.

На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью.

Раньше у меня было хобби - деньги собирал. Но вскоре деньги пропил - и хобби как-то незаметно увяло.

- А что, Вася таки умер?
- Видимо да, раз его хоронят.
- А от чего?
- Да вон на венках написано - "от жены", "от детей", "от друзей".

Это очень важно - иметь человека, причем регулярно!

Девушки - как мед: сначала ароматные и сладкие, а после влип, так влип!

В суде. Говорит подсудимый:
- Странные вы! Когда вы нашли у меня во дворе нефть, вы сказали, что она ваша! А когда вы нашли у меня во дворе наркотики, вы сказали, что они мои!