Поиск по автору:

- Что вы можете сказать о людях?
- Фу!

По народной примете, если женщина с пустыми вёдрами встретит другую женщину с пустыми вёдрами, больше повезёт той, на которой булавка.

Лене в классе завидовали и мальчики и девочки, потому что и грудь и усы у нее начали расти раньше остальных.

Застенчивый молодой человек сидит в самолете рядом с очень привлекательной дамой, и никак не решается с ней заговорить. Наконец-то он собирает все свое мужество и спрашивает:
- Простите, а Вы летите на этом самолете?

Доктор выходит из мавзолея:
- Будет жить!

Тайные знания предков ищут в основном те, кому не дались открытые знания современников.

Всепрощающих людей можно предавать бесконечно.

- Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть?
- Но, Абраша, гости уже собрались уходить.
- Мне кажется, что-то не очень они торопятся.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на нее глаз.

Сначала искал брокера через Интернет, сейчас - через Интерпол.

Какая неприятность ни случилась бы, всегда найдется тот, кто знал, что так и будет.

- А тебе высшая математика в жизни пригодилась?
- Да, помню, уронил ключи в унитаз, так я из проволоки интеграл сделал!

- Я?! Вас?! Любил?! А сколько было водки?!

- Ты знаешь, у меня ведь - крупный счет в банке! Только есть один минус.
- Какой?
- Перед первой цифрой.

Вы когда-нибудь задумывались над происхождением слова "отпрыск"?

А ведь кому-то со мной жить. Счастливчица!

Задачка. Вася и Петя несли пианино с 15 этажа вниз. На 7 этаже они встретили Вову и Колю, несущих диван наверх… вопрос: как долго будут смотреть друг на друга мальчики перед тем, как начнут материться?

— Я у тебя на подушке волос нашла!
— Да это твой волос!
— Не надо, я все свои пересчитала, у меня все на месте!

— Игорь, придешь ко мне на свадьбу?
— Конечно.
— Отлично, вопрос с женихом решен...

Участковый, чтобы разнообразить свою личную жизнь, приковал жену наручниками к кровати и ушел к соседке.

Один предприниматель придумал, как можно хорошо заработать. Купил цистерну с пивом и отправился в пустыню: вот уж где в жаре да в безводье можно цены заламывать.
Караваны идут один за другим, но все мимо. Чудеса! Наконец, едет один на верблюде. Предприниматель к нему:
- Пиво! Холодное пиво!
А тот глянул и едет дальше. Торговец хватает его за ногу:
- Пиво! Холодное пиво! Hу чего ты на самом деле? Попробуй!
Верховой прикрыл ладонью глаза и заплакал:
- Отстань, назойливый мираж!

Вчера казалось, что набрался ума-разума. Сегодня проснулся - ан нет, просто набрался.

Штатский говорит военному:
- Вы, военные, вообще-то неплохие ребята, только тупые какие-то...
- А если вы, штатские, такие умные, то почему на работу строем не ходите?

- Доктор, меня все всегда раздражают. Что делать?!
- Что вас именно раздражает?
- Не задавай тупых вопросов, сука!

Два старика беседуют. Один:
- Знаешь, я думаю, что моя жена умерла.
- А где она?
- Все еще в постели.
- Холодная?
- Да, как обычно, но на кухне - бардак.

У каждой женщины есть такое место, где перебывала вся семья. Муж и дети, например.

Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.

Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное. Идут через двор к парадной. Она (задумчиво):
- А тут можно с коляской гулять и воздух чистый

Из морепродуктов денег хватает на соль.

- Он тебе про своих предыдущих женщин рассказывал?
- Не рассказывал!
- Все мужики сволочи! А ты ему!
- Тоже не рассказывала.
- Молодчина!

Некоторые абоненты МТС до сих пор полагают, что их оператор называется "Поиск сети".

- Это та карта, которую вы загадали?
- Нет.
- Эта?
- Мне говорили, что в "Сбербанке" некомпетентные сотрудники, но чтобы настолько...

Только до седьмого класса у Анны Семенович по физкультуре были двойки и тройки.

Меняю двухместную палатку на детскую коляску.
Палатка — совсем новая, использовалась один раз.

— Скажите, ваш муж умер своей смертью?
— Ну что вы?! У него был врач.

— Я хочу в отпуск...
— Ты же только что из отпуска?!
— Я хочу обратно!

Я научился чётко различать добро и зло - это помогает мне гораздо эффективнее творить добро. Или зло.

В суде. Говорит подсудимый:
- Странные вы! Когда вы нашли у меня во дворе нефть, вы сказали, что она ваша! А когда вы нашли у меня во дворе наркотики, вы сказали, что они мои!

Две коллеги на работе разговаривают:
- ...и вчера он, гад, мне звонит и говорит: "Марина, тебе на День рождения что подарить, машину или квартиру?"
- А почему гад-то?
- Да потому, что я Света!

- Ангел мой! Ты поговорила со своими родителями обо мне? Они согласны отдать тебя мне в жены?
- Да, я сказала им все.
- И как они?
- Не знаю. Отец пока молчит, а мама ждет, пока он выскажется, чтобы выразить прямо противоположное мнение.

- 67% баб - полные дуры!
- Мне пофигу, я из остальных 13%.

А через год мы будем откровенно ржать над проблемами, которые не дают нам сегодня заснуть…

Совести у меня мало. Зато качественная. Если начинаю сожалеть о проступке, то семеро утешать должны.

- Моня, посмотри, какие красивые девушки!
- Это для тебя, Абраша, девушки, а для меня увы - уже таки пейзаж...

Невероятный случай. Предсказательницу сбил непредсказуемый водитель.

В ПТУ на мальчишнике стриптизёрша вылезла не из торта, а из кучи курток, накиданных на диване.

- Что ты хочешь, любимая?
- Чтобы в 80 лет ты спросил у меня то же самое.

На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью.

Вот вы говорите ребенку: "Пора спать, пора спать, пора спать".
Ребенок же слышит совсем другое: "Ложись в темноте! Надолго! И не шевелись! Я закрываю дверь!".

Любовь - это одна душа в двух телах.
Ну или два тела в одном душе.