Поиск по автору:

Алису все считали девушкой легкого поведения,. Ну, или надеялись.

Дочь: — Я не хочу выходить замуж за Васю, потому что он — рыжий! Мне не нравятся рыжие!
Отец: — А блондины тебе нравятся?
— Да!
— Тогда выходи за Васю: всего через какой-то год после вашей свадьбы он станет совершенно белым...

Меня сегодня мама поздравила с годовщиной свадьбы, а я и забыл, что уже 3 года вру ей что женат.

- Надежда, пойдем ко мне, я угощу тебя панкейками.
- Нет, не пойду! Ты по-русски не умеешь разговаривать! Сложно было сказать: "Надюха, пошли ко мне оладьи жрать."?

Леша не знал алфавита, поэтому в подъезде просто нарисовал, чем обычно занималась Света.

– Откуда в доме запах перегара?
– Это со мной!

Продавщица с очень большой грудью стабильно обвешивает на два килограмма.

Скандал: у единоросса не оказалось ни одного дворца за границей.

Любовь — как китайская пиротехника: и состоит черт знает из чего, и срабатывает непредсказуемо.

Звонок в отдел кадров
Водитель: -У вас на работу водители требуются?
Отдел кадров: -Да, с зарплатой в 50 тыщ.
В: -Это зарплата за норму часов в месяц.
ОК: -Да совершенно верно.
В: -Дэк мне что, уволиться и заново устроиться?

Останавливается велосипедист на красный свет рядом с Майбахом и как-то так неаккуратно делает на машине царапину через весь бок. Опускается тонированное окно. Машина полна людей.
Один:
— Ну, ты, мужик, попал на 10000 зеленых.
— Нет проблем, — велосипедист из рюкзака достает названную сумму и отдает в окно.
— Где ж ты столько набрал? Кем работаешь?
— Киллер я профессиональный.
В машине посовещались. Крайний протягивает ему назад деньги:
— Извини, братан, возьми свои 10000
Велосипедист:
— Вы не поняли. С каждого.

Критика должна быть конструктивной. Оскорбления должны быть аргументированы. Например, ты дурак, потому что ты дебил.

Месть года: сын пластического хирурга разбил отцовскую машину, и уже утром проснулся с грудью 3-его размера.

Знаете ли вы, что гайка на 18, вложенная в снежок, в корне может изменить ход снежной баталии?

Девушка перепутала баллончики и помогла грабителю решить проблему с жирной кожей на лице.

Люблю делать людям добро, правда называю это по-своему - "Оказание профессиональных и качественных платных услуг".

У моего гитарного усилка ручка громкости имеет 2 положения: выключено и участковый.

В мытищинском клубе диджей так филигранно сводил треки, что местные не успевали подраться.

Благодаря Т9 поздравил друга с Днем сожжения.

Если во время дискуссии оппонент перестал отвечать на ваше хамство, не обольщайтесь: вы не переспорили, просто люди устали от вашей вони.

Хочу, чтобы монстры под кроватью тихо шептали:
— Хватит жрать, нам страшно...

Телескоп Хаббл впервые получил снимки инопланетной формы жизни. И если до воскресенья инопланетная форма жизни не заплатит миллион долларов, то эти снимки попадут в сеть.

Интересное наблюдение. Как правило, самое некультурное поведение можно наблюдать на дискотеке в Доме Культуры.

Оружие в руках счастливого человека стреляет реже!

Мытищинская продавщица настолько влюбилась в покупателя, что даже сказала «Пожалуйста».

Девушка так долго не могла подобрать удачный ракурс для селфи, что запечатлела весь процесс постройки многоэтажного дома, начиная с закладки фундамента и до сдачи квартир жильцам.

Если у человека характер покладистый, то на него все и все кладут и ложат.

- Почему вы хотите тут работать?
- Хочу — сильное слово.

Доверять можно никому.

На выпускном вечере двоечник Иванов доказал молодой учительнице, что может когда захочет!

Лесникам на заметку:
При встрече с медведем притворитесь мертвым, а потом притворитесь, что вдруг воскресли. Медведь либо начнёт поклоняться вам, либо станет отрицать ваше существование.

Надпись на странице Алены «Я беременна, но не знаю от кого» лайкнуло 15 человек.

— Давай поговорим, наконец, как мужчина с мужчиной.
— Мне неинтересно обсуждать, как мужчина с мужчиной.

- Вовочка, вот здесь в нашем кабинете биологии уж живет, расскажи весь процесс его изменений в ходе эволюции - сказала учительница.
- Вот до чего школа Змея Горыныча довела!

Если люди с хорошим настроением тащат мебель, то, скорее всего, это судебные приставы.

В Армении на день рождения хорошим мальчикам дарят список плохих девочек.

— Мама, тебя вызывают в школу!
— В школу?!
— Нет, значит когда в сауну вызывают, это нормально?

Паук-шизофреник ловит мух, делает им первое предупреждение и отпускает.

Сынок спрашивает у папы-гаишника:
- Папа, а ты что боишься водителей?
- Нет сынок, не боюсь!
- А почему же ты тогда прячешься от них в кусты?

- Дочка, ты куда это собралась, что мячики почти наружу вываливаются?
- Мам, это называется декольте.
- Декольте, доча, бывает только спереди!

- Ты посмотри на него, опять где-то шлялся, весь в помаде...
- Дура, ты ж моя любовница!

За проведение опытов над живыми людьми Гаагский трибунал потребовал закрытия чебуречной на курском автовокзале.

- Я приехал убить дракона, и освободить вас, миледи! А почему вы в бигудях и резиновых шлепках?
- Я ща.

«Аэрофлот» и «Трансаэро» объединились. Название новой компании «Аэроаэро».