Поиск по автору:

Непринципиальный священник начал проповедь словами «Хотите - верьте, хотите – нет».

Я — душа компании. Меня не видно ни на одной дружеской фотографии.

- Мы как-то утенка пивом напоили - он задом ходить начал.
- Ага... Попробовал бы ты в ластах даже трезвым походить.

Очень добрый мальчик подкармливает белочку, которая приходит по выходным к его папе.

Хочешь, чтобы все ползали у твоих ног? Разбросай деньги.

Я с каждым разом все сильнее убеждаюсь, что самая важная игра для мальчиков в детстве - это игра, в которой требуется найти 10 различий на картинках. Именно благодаря приобретенным навыкам от этой игры, в последующим, можно всего за пару секунд найти одинаковую пару носков среди остальных разбросанных десятков пар...

Встречаются двое друзей.
- Ты что такой грустный?
- Да вот теща села в машину и разбилась.
- Жалко. Старая была?
- Какой там старая! Две недели только, как купил!

В мединституте могут отчислить не только за не успеваемость, но и за красивый почерк!

Мешать мужчине наслаждаться собственным хитроумием вообще неразумно.

Это просто вопрос времени, когда к моему имени и фамилии добавят слово "синдром".

Оказывается, чтобы ограбить «Сбербанк» нужно отстоять очередь.

Тебе не понять зачем мне паровозик. Ты не мужик возрастом в 33 года.

Потерпевший догнал обидчиков и получил в морду второй раз.

У меня нет отбоя от женщин! Правда есть побои от мужчин...

- Завтра у меня пьянствуем. С меня стол, с вас выпивка.
- А можно я тоже лучше стол принесу?

Селфи в гей-клубе не помогло откосить от армии, а вот позор был на всю казарму.

Не было бы счастья да несчастье помогло. В краеведческом музее украли мумию, зато в больнице появились бинты.

Когда консьержка увидела в лифте нецензурную надпись, она посмотрела, кто из подъезда не сдал деньги на ремонт, и дописала ее.

Говорят, что стринги произошли от сланцев, только натирают в разных местах.

Мэр города Йошкар-Олы, пропавший на три дня, по возвращении заявил, что исчез специально, чтобы хоть как-то прорекламировать свой город.

Я и на себя-то очень плохо влияю, а что уж тут говорить о других.

Прогноз: днём ожидается и очень хочется, а ночью не ожидается и не предвидится.

Пьющая девушка как лапша быстрого приготовления - 3 минуты и готова.

- Хорошо быть котом: бесплатная еда, бесплатная квартира, спишь сколько влезет, все тебя обожают...
- Все это перекрывается необходимостью лизать собственный зад.
- Да, люди лижут только чужой...

Когда из праздничного торта выскочила девушка, Изя огорченно заметил:
- А умные-то изнутри жрут!

Мужик поверил в Бога, но не потому что остался в живых выпав пьяным с пятого этажа, а потому что это обязательное условие при возведении в сан архиепископа.

Перезагрузка анекдота.

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по
вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал. ,,Что делает представитель МИДа в обычном плацкарте?!" - испуганно подумали пассажиры.

Чтобы минимизировать траты на свадьбу, Олег купил носки по акции.

- Давай поговорим о наших отношениях, когда ты будешь трезвый.
- Ты хочешь состариться и умереть так и не выяснив наших отношений?!

Должник был очень милым, поэтому пристав на утюге включил деликатный режим.

- Скоро приеду, что взять?
- Хорошее настроение...
- Вино или водку?

- Что должен делать грамотный специалист АЭС в случае непланового разгона реактора?
- Наращивать квадрат расстояния!

- Мальчик! Почему ты так поздно гуляешь, иди домой.
- А зачем? Я ведь не женат.

Только в России физруки показывают шпагат на пальцах.

В рамках курса на модернизации к инновациям на машины чиновников будут установлены энергосберегающие мигалки.

Помыть машину - к дождю.
Скинуть в плеер крутых песен - к тому, чтобы идти до метро с коллегой.

Нет ничего опаснее, чем мирить двух людей. Поссорить их куда безопасней и легче.

Плaкaт peклaмы плacтикoвыx oкoн ceгoдня нa yлицe видeл … Тaм изoбpaжeнa гpycтнaя бaбкa, cмoтpящaя в oкнo и cлoгaн pядoм: «Нe гpycти бaбyль, вcтaвим!»