Поиск по автору:

- Ни в чем нельзя быть абсолютно уверенным.
- Ты уверен?
- Абсолютно!

После "Титаника" нужно смотреть "Начало".
Там как раз начинается с того, что Ди Каприо выплывает на берег.

Она не пишет тебе первая, ты не пишешь ей первый, а потом вы женитесь на других и всю жизнь вспоминаете друг друга. Идиоты.

- Так, товарищ водитель, с вас штраф - двести рублей.
- Но я же ничего не нарушил?!
- А что, мои дети должны ждать, пока вы нарушите?!

Бутылка вина 1985 года выпуска раскрепостила Вику 1986 года выпуска.

Объявление: в отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется диджей.

Интернет - это огромная лужа, в которую может пукнуть каждый.

- Как ты мог переспать с ней!? Ты же говорил, что я у тебя самая лучшая.
- Дорогая, ты почему снова недовольна!? Я просто еще раз убедился, что лучше тебя никого нет!

Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
- Теперь вы можете кушать все, что хотите. А вот вас и список того, что вы должны захотеть!

- Я слышал, Николай женился?
- Да...
- Как жена?
- Ребята хвалили...

Невиданная афера в Рязани! Злоумышленники под видом плоскогубцев продавали гражданам пассатижи!

- Я тут стул для своего тестя мастерю!
- И много еще осталось?
- Нет. Осталась работа только для электрика.

Лежат студенты в общаге, мечтают:
- Нам бы свинью завести! Мясо, сало будет!
- Зачем? Мало места, да и запах.
- Ничего, она привыкнет!

Часто гораздо проще получить прощение за то, что сделал, чем разрешение сделать это.

В России если не пить - будешь богатым, а если пить - будешь счастливым.

Разговаривают двое:
- Мой муж ушел от меня к моей лучшей подруге.
- Позволь? Но ведь это я - твоя лучшая подруга.
- Нет, теперь она.

- Ты убрал дома?
- Да.
- А это паук на паутине?
- Не трогай Гошу, он не виноват!

- Скажите, женщинам можно верить?
- Конечно! Пусть верят!

- Да Вы не волнуйтесь, все в порядке - просто если бы не усы, Вы были бы вылитая моя теща.
- Но у меня нет усов!
- А вот у нее есть.

- Вы что уже уходите?
- Да.
- А что так медленно?

- Как на один билет в Турцию отдохнуть всей семьей?
- Отдать билет теще!

По местному телевиденью реклама:
-Изготовим мебель по размерам заказчика.
Бабушка, мрачно:
-Мебель по размерам заказчика - это гроб!

Заявление: "Прошу начислить мне стипендию в связи с тяжелым материальным положением, вызванным отсутствием стипендии".

- Я сделал все, что мог.
- Но ты же ничего не сделал.
- А я ничего и не мог.

Убегая от медведя, Оля и Антон ругали себя за то, что купили именно малиновые презервативы.

Владелец фирмы музыкальных инструментов попросил известного певца Вильяма Роджерса прорекламировать его рояли.
Тот написал:
"Господа! Я совершенно уверен в том, что ваши рояли - лучшие из тех, на которые мне когда-либо приходилось облокачиваться".

Портят людей не сигареты, не алкоголь и не образ жизни. Это все мелочи по сравнению с тем, как портят людей люди.

Вот смотрю я на московские рынки и думаю: господи, это ж какая утечка мозгов из Азербайджана!

Да я с ним на брудершафт блевал!

Разница во времени между Москвой и Барнаулом составляет лет пять.

- Ты сколько раз в месяц бухаешь?
- Тут все от месяца зависит. Иногда тридцать раз, а иногда и тридцать один.

Четыре этапа человеческой жизни:
1. Ещё нет.
2. Уже да.
3. Ещё да.
4. Уже нет.

Романтичная девушка ждет своего принца. Романтичная и умная тоже ждет, но при этом не теряет времени даром.

- Ма-а-а-а-ам! Я нашла кота!
- Тебе 35! Мужа ищи!

- Сын, ну это же безнравственно искать себе спутницу жизни с помощью компьютера!
- Отец, а ты как с мамой познакомился?
- Я нормально, я в карты ее выиграл!

Во всём есть плюсы. Маленькая грудь помогла Маше вынести из магазина две груши.

Два кума разговаривают.
- Кум, а не выпить ли нам?
- Не, сейчас не хочу.
Недолгое молчание.
- А сейчас?

- У вас есть недостатки?
- Ага!
- Перечислите?
- Лень!
- И все?
- Лень перечислять!

— Поехали ко мне?
— А какой предлог?
— Ко.
— Поехали.

– А ты гадала на это Рождество?
– Да, гадала.
– Ну, и как?
– Как, как… не угадала!

- Сынок, мы должны тебе признаться, мы завели тебя только лишь для того, чтобы ты нам помогал разбираться с телефоном и компьютером.
- Но, как так!?
- Хорошо, не расстраивайся, еще для того, чтобы ты посуду мыл.

Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой, но только отвлекусь, она уже что-то ест…

Не понимаю, как люди умудряются быть съеденными акулами. Они что, не слышат тревожную музыку?

Приезжает мужик в Сочи, сидит на пляже — белый такой. Загорелый абориген его
спрашивает:
— Ты откуда такой белый?
— С Чукотки.
— А что у вас там лета нет, что ли?
— Есть. Только я в тот день на работе был.

В коридоре психиатрической больницы встречаются два врача.
- Кстати, коллега, какое сегодня число?
- 21 ноября, а что?
- Да я иду проверять, как больные ориентируются во времени.

Жена кричит на мужа:
- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты?
Муж отвечает:
- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего.

Вчера такой коньяк хороший пил - с утра в туалет идти жалко.

Рабочий день заканчивается в 17.00.
парень подходит к начальнице и спрашивает:
- Мария Петровна, можно я сегодня уйду вовремя?
Начальница в ошеломлении ответила:
- А тебе зачем?

- Дочь, ты пила?
- Мама, я что похожа на пилу?