Поиск по автору:

- Ни в чем нельзя быть абсолютно уверенным.
- Ты уверен?
- Абсолютно!

Она не пишет тебе первая, ты не пишешь ей первый, а потом вы женитесь на других и всю жизнь вспоминаете друг друга. Идиоты.

Невиданная афера в Рязани! Злоумышленники под видом плоскогубцев продавали гражданам пассатижи!

А вот если совсем ничего не покупать - на чем же тогда экономить?

Бутылка вина 1985 года выпуска раскрепостила Вику 1986 года выпуска.

Объявление: в отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется диджей.

- Тебе со мной интересно?
- Развяжи меня!

А ведь подрастающее поколение уже не будет понимать почему телевизор называют ящиком...

Два кума разговаривают.
- Кум, а не выпить ли нам?
- Не, сейчас не хочу.
Недолгое молчание.
- А сейчас?

Больной повел себя плохо, после чего и был прооперирован второй раз.

- Куда едешь?
- Не видишь? На рыбалку!
- Надолго?
- Не видишь? На ящик водки!

Очень легко быть красивой. Гораздо труднее убедить в этом окружающих.

Лежат студенты в общаге, мечтают:
- Нам бы свинью завести! Мясо, сало будет!
- Зачем? Мало места, да и запах.
- Ничего, она привыкнет!

- Моня, ты назвал меня в постели чужим именем!
- Таки, темно же...

Девушки думают три раза за день: что надеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.

Если бы брак надо было продлевать в ЗАГСе каждый год, то исчезли бы головная боль и стервозность!

- Ма-а-а-а-ам! Я нашла кота!
- Тебе 35! Мужа ищи!

Да уж, квартиру продать не просто. Родители все время дома.

- Дорогой, мне так не хочется идти в гости к родственникам.
- Мне тоже. Но ты представь, если мы не пойдем, как они обрадуются.
- Да. Надо идти.

- Сегодня мы хороним выдающегося политика и кристально честного человека...
- Что, двое в одном гробу?

Как это противно, когда тебя хвалят, а тебе приходится врать, что это не твоя заслуга, а всего коллектива.

Не повезло будущему поколению - все нормальные логины уже заняты.

Главврач сидит в своем кабинете и пишет. В кабинет входит псих и говорит:
- Доктор, я человек-невидимка!
Главврач окидывает взглядом кабинет и спрашивает:
- Кто это сказал?

- Я сделал все, что мог.
- Но ты же ничего не сделал.
- А я ничего и не мог.

Убегая от медведя, Оля и Антон ругали себя за то, что купили именно малиновые презервативы.

Владелец фирмы музыкальных инструментов попросил известного певца Вильяма Роджерса прорекламировать его рояли.
Тот написал:
"Господа! Я совершенно уверен в том, что ваши рояли - лучшие из тех, на которые мне когда-либо приходилось облокачиваться".

- Дедушка, если вы не бросите пить, вы потеряете зрение!
- Доктор, на своем веку я повидал все!

Вот смотрю я на московские рынки и думаю: господи, это ж какая утечка мозгов из Азербайджана!

- Так, товарищ водитель, с вас штраф - двести рублей.
- Но я же ничего не нарушил?!
- А что, мои дети должны ждать, пока вы нарушите?!

Разница во времени между Москвой и Барнаулом составляет лет пять.

В поликлинике реклама, там женщина бросила курить – стала красивой, здоровой, счастливой.
У другой сахар в крови был высокий, она его снизила до 5,8 и тоже счастлива.
Участница программы для стройнеющих весила 130 кг, исхудала до 100: «Я счастлива! Я прекрасна!» Действительно красавица, кстати.
Метод достижения счастья, в общем, ясен. Однако есть вопрос.
Курить я как-нибудь научусь. Но как поднять сахар до 5,8 и вес хотя бы до ста?

Права и свободы - довольно странный предмет: в конституции есть, а на практике - нет.

После большого бодуна давление поднялось до 750 мм рвотного столба.

- Вот видео, как я провел выходные.
- Это же фото.
- Это видео.

- Как на один билет в Турцию отдохнуть всей семьей?
- Отдать билет теще!

В России если не пить - будешь богатым, а если пить - будешь счастливым.

- Вы что уже уходите?
- Да.
- А что так медленно?

— У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после cекcа покурить.
— У вас же не было cекcа.
— Ах, да, еще одна просьба…

— Поехали ко мне?
— А какой предлог?
— Ко.
— Поехали.

– А ты гадала на это Рождество?
– Да, гадала.
– Ну, и как?
– Как, как… не угадала!

- Сынок, мы должны тебе признаться, мы завели тебя только лишь для того, чтобы ты нам помогал разбираться с телефоном и компьютером.
- Но, как так!?
- Хорошо, не расстраивайся, еще для того, чтобы ты посуду мыл.

Встречаются две блондинки. Одна спрашивает другую:
— Ты не знаешь какого числа первомай в этом году?
— Не знаю, надеюсь что не в пятницу 13-го …

Объявление в Думе: ,,Уважаемые депутаты, займите места согласно купленным мандатам!''

Тот, кто говорит, что счастье не купишь, никогда не покупал котенка...

- Дочь, ты пила?
- Мама, я что похожа на пилу?

Сегодня на сайте банка оплачивал госпошлину за расторжение брака! И знаете, что? Заботливый банк предложил мне создать шаблон по данной операции!

В коридоре психиатрической больницы встречаются два врача.
- Кстати, коллега, какое сегодня число?
- 21 ноября, а что?
- Да я иду проверять, как больные ориентируются во времени.

Мальчик Витя не умел плакать и поэтому потел с горя.

Большинство толстых людей на самом деле не такие уж и толстые.
Просто они на двадцать-тридцать сантиметров короче, чем надо.