Поиск по автору:

Большинство толстых людей на самом деле не такие уж и толстые.
Просто они на двадцать-тридцать сантиметров короче, чем надо.

Четыре этапа человеческой жизни:
1. Ещё нет.
2. Уже да.
3. Ещё да.
4. Уже нет.

Жена – мужу:
- Сходи в магазин за молоком, возьми две бутылки…
- А молока сколько?

Не ной как баба, ной как мужик.

Бутылка вина 1985 года выпуска раскрепостила Вику 1986 года выпуска.

Объявление: в отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется диджей.

Американский бар. Бармен стоит за стойкой, протирает рюмки. Вдруг двери бара открываются и в бар вваливается компания зеленых чертей. Бармен кричит:
- Валите, валите отсюда. Ваш еще не пришел.

В детстве, когда бывал у бабушки дома, представлял, что розетка в спальне - это микрофон, и пел в нее разные песни. Перестал так делать, когда соседи через эту же розетку сказали: "А мы все слышим".

Всю работу научно-исследовательской лаборатории Мавзолея по сохранению тела Ленина мог бы проделать и один таксидермист.

- Да Вы не волнуйтесь, все в порядке - просто если бы не усы, Вы были бы вылитая моя теща.
- Но у меня нет усов!
- А вот у нее есть.

- Мужчина, у вас эрекция!
- Женщина, отойдите, это не вам!

Рабочая обстановка, я кричу:
- Люди, мне нужен скотч.
Из соседнего кабинета слышу:
- Заходи, виски есть.

Часто гораздо проще получить прощение за то, что сделал, чем разрешение сделать это.

Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
- Теперь вы можете кушать все, что хотите. А вот вас и список того, что вы должны захотеть!

Невиданная афера в Рязани! Злоумышленники под видом плоскогубцев продавали гражданам пассатижи!

- Ты убрал дома?
- Да.
- А это паук на паутине?
- Не трогай Гошу, он не виноват!

На Кавказе:
- Вай-вай, опять Интернет не работает!
- Вай-вай роутер сломался.

-Девушка рядом со мной в поезде не прекращала болтать всю дорогу! Я уже начинаю жалеть, что женился на ней...

- Иванов, будешь продолжать также хорошо работать, я тебе зарплату повышу.
- Леонид Егорович, хватит уже, вы мне и так ее уже 7 раз повышали, только еще не платили ни разу!

- Сын, ну это же безнравственно искать себе спутницу жизни с помощью компьютера!
- Отец, а ты как с мамой познакомился?
- Я нормально, я в карты ее выиграл!

Доктор:
- Мертвый перед смертью потел?
- Потел.
- Это хорошо.

- Доктор, что со мной? Куда ни ткну пальцем - везде больно!
- Ну, наверное, у Вас палец сломан...

- Я сделал все, что мог.
- Но ты же ничего не сделал.
- А я ничего и не мог.

Убегая от медведя, Оля и Антон ругали себя за то, что купили именно малиновые презервативы.

Владелец фирмы музыкальных инструментов попросил известного певца Вильяма Роджерса прорекламировать его рояли.
Тот написал:
"Господа! Я совершенно уверен в том, что ваши рояли - лучшие из тех, на которые мне когда-либо приходилось облокачиваться".

— Наташа! Как вы сегодня замечательно выглядите!
— Вы всем красивым девушкам такое говорите?
— Нет, красивым я другое говорю!

Вот смотрю я на московские рынки и думаю: господи, это ж какая утечка мозгов из Азербайджана!

Приезжает мужик в Сочи, сидит на пляже — белый такой. Загорелый абориген его
спрашивает:
— Ты откуда такой белый?
— С Чукотки.
— А что у вас там лета нет, что ли?
— Есть. Только я в тот день на работе был.

- Скажите, женщинам можно верить?
- Конечно! Пусть верят!

— У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после cекcа покурить.
— У вас же не было cекcа.
— Ах, да, еще одна просьба…

Права и свободы - довольно странный предмет: в конституции есть, а на практике - нет.

Сидят в баре за одним столом русский и американец. Русский спрашивает:
- А какую бы ты хотел иметь жену?
- Ну, чтобы ростом мне по пояс и с плоской головой!
- Ростом по пояс, это я понимаю, а зачем голова плоская?
- Так бутылки ставить!

- Я слышал, Николай женился?
- Да...
- Как жена?
- Ребята хвалили...

Не повезло будущему поколению - все нормальные логины уже заняты.

Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то не здоровится...

- Скажите, у вас есть сигареты без дыма?
- Ха! Может тебе еще батарейки без электричества нужны?!

- У вас есть недостатки?
- Ага!
- Перечислите?
- Лень!
- И все?
- Лень перечислять!

- Как дела?
- Зачем спрашивать, вроде в одной стране живем?!

– А ты гадала на это Рождество?
– Да, гадала.
– Ну, и как?
– Как, как… не угадала!

В поисковых запросах перед вводом текста надо предупреждать людей: "Все, что вы наберете, будет использовано против вас в рекламе!".

Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой, но только отвлекусь, она уже что-то ест…

Не понимаю, как люди умудряются быть съеденными акулами. Они что, не слышат тревожную музыку?

Да я с ним на брудершафт блевал!

- Тебе со мной интересно?
- Развяжи меня!

Жена кричит на мужа:
- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты?
Муж отвечает:
- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего.

Вчера такой коньяк хороший пил - с утра в туалет идти жалко.

Она не пишет тебе первая, ты не пишешь ей первый, а потом вы женитесь на других и всю жизнь вспоминаете друг друга. Идиоты.

После большого бодуна давление поднялось до 750 мм рвотного столба.