Поиск по автору:

Думаешь, что любишь все живое. Ночью все живое лезет к тебе в палатку и хочет жить с тобой долго и счастливо, но ты почему-то этому не рад.

Футбольный клуб уже и не надеялся продать футболиста, пока не выяснилось, что у него очень редкая группа крови.

К рубашке больного, которого привезли на "скорой" в больницу, приколота табличка: "Доктор! Это эпилепсия, а не аппендицит. Аппендицит мне уже вырезали трижды!".

- Дорогой, почему, когда я пою, ты выходишь на балкон? Тебе не нравится?
- Очень нравится, дорогая. Просто я не хочу, чтобы соседи думали, что я тебя избиваю.

- Вовочка, ты уверен, что это учитель труда задал вам дышать клеем?

- Как прошел твой день?
- Ощущение, что он прошел по мне.

- В Шотландии тебе не продадут местное пиво, пока ты не принесешь пустую бутылку.
- Хорошо, а где купить первое пиво?

- Мне не ехать?
- Нет.
- "Нет, не ехать" или "Нет, ехать"?
- Да.

Всех денег не за работаешь - часть всё равно придётся украсть.

- В чем сила, брат?
- Я не брат, а сестра.
- В чем слабость, сестра?

Объявление: "Создам семью из материала заказчика".

- Я вчера нашел золотое кольцо.
- Вот так удача! А как отреагировала твоя жена?
- О, она от радости онемела.
- Ого, сразу две удачи!

- Если будут проблемы - у тебя ведь мой номер есть?
- Есть.
- Удалишь!

В мэрии Ухрюпинской области произошел скандал из-за взятки. Взятку не поделили мэр и заместитель мэра города.

К сожалению, в отпуске плохая погода бывает не только в выходные.

Призывник так часто писал своей девушке, что она не дождалась его с почтальоном.

Только в России "сбегать в магазин" означает купить бутылку, так как за хлебом или продуктами в магазин ходят.

- Я уже большая девочка! Я не буду плакать!
- Ты еще один тортик сожри, еще больше станешь.

-Как ты вообще можешь тут хоть что-то найти?! -сказал грабитель, отдавая мою сумочку обратно.

- На рыбалку с нами поедешь?
- Да.
- А рыбку ловить умеешь?
- А чего уметь то, наливай да дергай!

- Алло, девушка, какими надежными средствами контрацепции вы пользуетесь?
- Доктор, я уродина.

На похороны Ивана Ивановича Иванова принесли венки с надписями «Мужу», «Другу» и «Образцу для заполнения».

Чтобы покупать алкоголь, Буратино показывает кольца на своем срезе.

- Ты что, меня пугаешь?!
- Нет!
- А че я тогда боюсь?!

Землю – крестьянам, кресты – землянам!

— Я люблю тебя!
— Опять бухая?

— Алло! Любимый , это ты?
— Я, а кто говорит?

- Почему китайцы не верят в Бога?
- Им некогда.

- Ой, а что это там за девушка сидит?
- Это боцман.
- Да ладно, я с ней уже два раза целовался.
- Это ваши проблемы.

Купил iPhone за 78000 руб, положил в задний карман брюк, сажусь в машину, слышу треск. Про себя думаю ,,Хоть бы это был перелом позвоночника!"

Семья - это разговаривать с человеком, который сидит в туалете.

У зверей в цирке не в почете те львы, которые брали в рот голову Запашного.

Жене в край надоело, что муж постоянно бухает и она говорит ему:
- Выбирай: или я, или водка!
Мужик почесал затылок и спрашивает:
- А водки много?

Памятка для женщин: никогда не спорьте с мужчиной, сразу плачьте.
Памятка для мужчин: никогда не спорьте с женщиной, сразу целуйте.

Женщина покупает канализационную трубу. Продавец отстегивает ее со стенда.
- С витрины брать не буду.
- Почему?
- Тут все ходили, руками ее трогали...

-Представляешь! Жена сегодня обозвала меня старым козлом!
-Да ладно, Колян! Не переживай, не такой уж ты и старый.

Общее число людей значительно превышает индивидуальные в них потребности...

У кого-то секс без обязательств, а у меня одни обязательства без секса.

По статистике 90% девочек, говорящих: «Мам я сегодня переночую у подруги», даже не ложатся спать.

Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:
— А, ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли?
— Есть! — отвечает он сам себе и твердо идет вперед. Через десять метров останавливается.
— Молодец! Есть у тебя сила воли! — и возвращается назад к пивной.

Каждый раз услышав фразу: "Мне это в жизни не понадобилось", помните, что на самом деле она означает: "Я так и не смог это выучить и применить".

Хороший собеседник - это тот, кто не перебивает тебя репликами. И храпит практически беззвучно.

Женщину в другой женщине интересуют только две необъяснимые вещи: почему у нее растет грудь и как она удачно смогла выйти замуж.

- Опиши наши отношения в двух словах.
- Наши что?

- Вот, Вы говорите, что помимо человечества во вселенной есть более разумные формы жизни, а какие доводы в пользу того, что они более разумные, Вы сможете привести?
- Да хотя бы то, что они к нам не летают!

Девушки думают, что нам от них нужно только это! Но они не знают, что только это они и могут дать!

- Чем ты занималась до того как вышла замуж?
- Чем, чем?! Чем хотела тем и занималась!

- Чем отличаются женщины за 40 от женщин за 50?
- Женщины за 40 дешевле.

Россияне - это люди, которые два раза наступили на одни и те же грабли, потом один раз - на другие, а потом, осознав, что это - худший вариант, наступили на первые еще два раза...