Поиск по автору:

А можно нанять адвоката, чтобы он защитил мой диплом?

Наша полиция ловит не кого попало, а только тех, кто попадается.

Мой брат всю жизнь мечтал стать космонавтом, а я мечтал стать доктором и вылечить его.

С женщиной просто только в одном случае: если это не ваша женщина.

От любви до ненависти - один разговор про Украину...

Бабушка, которая умеет задерживать дыхание, уже в 8-ой раз переписывает завещание.

- Мужикам от нас нужно только одно, все они козлы!
- А которые не козлы?
- Так это и не мужики!

Моя девушка злится на меня просто так.
Видимо я опять не прошел один из этих тестов в её журналах.

Во время дождя у Винни Пуха очень болела голова, потому что опилки набухали и давили на ткань.

Жена - пришедшему мужу:
- Почему кеды в губной помаде? Опять по бабам ходил?

Два мужика встречаются на дороге. Один, готовый в хлам, спрашивает:
- Мужик ты пьешь?
- Нет.
- Наконец-то! Подержи бутылку пока я шнурок завяжу.

Партия ЛДПР построила детский сад, теперь дети ходят на горшок с лозунгом «хватит это терпеть!»

Жена:
- Ко дню рождения, какой бы ты хотел подарок?
- Запонки, носки, трусы и галстук.
- С какого перепуга, у тебя же не круглая дата!

Солнышко, зайчик, любимая, целую, люблю, скучаю.
Сегодня не приходи.

Планы на следующий год:
1. Продолжать чего-то ждать.

Наелась ли ты на ночь, Дездемона?

Диалог на собеседовании:
- Как у вас обстоит с русским языком?
- Нормально.
- А можно поподробнее?
- Нормально, чё.
- Спасибо, ясно.

- Куда ты в зайца целишься!? Я зайца готовить не умею. Стреляй лучше в картошку!

Мы общаемся не для того, чтобы выпить. Мы пьем для того, чтобы общаться.

Учительница математики переспала с двумя неизвестными и стала известной на всю школу.

За то, что Игорь дёрнул стоп-кран, его оштрафовали на три тысячи. Но падение тёщи с верхней полки того стоило.

Очень послушный мальчик после фразы «Не переключайтесь» семь лет смотрел Первый канал.

Хорошая работа - это если ты раз в неделю говоришь себе "слава Богу, уже пятница!".
Плохая работа - это если ты раз в день говоришь себе "слава Богу, уже вечер!".

- Прости меня за все!
- Сразу за все?
- Да.
- Очень удобно.

Петя очень боялся операции, чем пугал пациента еще больше.

Никиту Джигурду задержали на границе из-за отсутствия ветеринарной справки.

Спортсмен-дебил пришел на финиш первым, хотя должен был толкнуть ядро.

Чеченские ученые разработали инновационный фильтр для базара.

Хочется написать всю правду в интернете, но мне еще в этом интернете сидеть и сидеть.

Психолог после общения со мной сошел с ума… Нарколог спился… Блин, с кем бы еще поболтать?

Добрая и очень сильная девочка зашибла утку куском хлеба.

Лучшая защита – это нападение. Родители первыми спросили у Вани, откуда берутся дети.

- Дорогой, я тебе на день рождения купила пять пар капроновых колготок.
- Нафига мне колготки?!
- Ну если ты не будешь носить - я буду.

Влад Сташевский решил уйти со сцены. Да, и такое бывает – сначала ушел, а потом уже решил.

— А Змеем Горынычем будет Василий Степанович.
— А чего это сразу я?
— А вы на каждом корпоративе в три глотки жрете.

В семье анестезиолога жена через полгода поняла, что муж её бьёт.

Каждый человек, проходя мимо инкассаторской машины, хоть раз задумывался «Может быть, сейчас?»

— Вот у моей подружки лучшей, Танечки, такая же ситуация была — сначала жила с мужем душа в душу, а потом тот какую-то корову встретил и из семьи ушёл.
— Так я ж к тебе ушёл!
— Какая разница?!

Современное общество можно назвать обществом мазохистов.
Первые начинают спецоперация догадываюсь о её последствиях.
Вторые вводят из-за этого санкции, догадываясь о возможных потерях.
Третьи одобряют или осуждают санкции на ТВ или рядом с ним, догадываясь о кризисе.
Четвёртые испытывают стресс от всего этого,но продолжают следить за новостями, надеясь на лучшее...

Я вот прям вижу, как люди на моих похоронах будут смущенно отводить взгляд, когда кто-нибудь из выступающих произнесет фразу о том, что "смерть забирает лучших".

- У красивой девушки, как правило, лучшая подруга - дурнушка.
- Да ну, чушь какая-то, моя подруга - просто красавица!
- Вот видишь, совсем и не чушь.

Лёша получил кличку Муравей, потому что выбирал девушек больше своего веса.