Поиск по автору:

Жена - пришедшему мужу:
- Почему кеды в губной помаде? Опять по бабам ходил?

Моя девушка злится на меня просто так.
Видимо я опять не прошел один из этих тестов в её журналах.

Бабушка, которая умеет задерживать дыхание, уже в 8-ой раз переписывает завещание.

- Мужикам от нас нужно только одно, все они козлы!
- А которые не козлы?
- Так это и не мужики!

Во время дождя у Винни Пуха очень болела голова, потому что опилки набухали и давили на ткань.

Два мужика встречаются на дороге. Один, готовый в хлам, спрашивает:
- Мужик ты пьешь?
- Нет.
- Наконец-то! Подержи бутылку пока я шнурок завяжу.

Жена:
- Ко дню рождения, какой бы ты хотел подарок?
- Запонки, носки, трусы и галстук.
- С какого перепуга, у тебя же не круглая дата!

Солнышко, зайчик, любимая, целую, люблю, скучаю.
Сегодня не приходи.

Чеченские ученые разработали инновационный фильтр для базара.

Партия ЛДПР построила детский сад, теперь дети ходят на горшок с лозунгом «хватит это терпеть!»

Диалог на собеседовании:
- Как у вас обстоит с русским языком?
- Нормально.
- А можно поподробнее?
- Нормально, чё.
- Спасибо, ясно.

- Куда ты в зайца целишься!? Я зайца готовить не умею. Стреляй лучше в картошку!

Мы общаемся не для того, чтобы выпить. Мы пьем для того, чтобы общаться.

За то, что Игорь дёрнул стоп-кран, его оштрафовали на три тысячи. Но падение тёщи с верхней полки того стоило.

Планы на следующий год:
1. Продолжать чего-то ждать.

Очень послушный мальчик после фразы «Не переключайтесь» семь лет смотрел Первый канал.

Петя очень боялся операции, чем пугал пациента еще больше.

- Ты полная дура!
- Нет, милый, стройная!

- Прости меня за все!
- Сразу за все?
- Да.
- Очень удобно.

Учительница математики переспала с двумя неизвестными и стала известной на всю школу.

Никиту Джигурду задержали на границе из-за отсутствия ветеринарной справки.

Спортсмен-дебил пришел на финиш первым, хотя должен был толкнуть ядро.

Психолог после общения со мной сошел с ума… Нарколог спился… Блин, с кем бы еще поболтать?

Хорошая работа - это если ты раз в неделю говоришь себе "слава Богу, уже пятница!".
Плохая работа - это если ты раз в день говоришь себе "слава Богу, уже вечер!".

Лёша получил кличку Муравей, потому что выбирал девушек больше своего веса.

Добрая и очень сильная девочка зашибла утку куском хлеба.

- Дорогой, я тебе на день рождения купила пять пар капроновых колготок.
- Нафига мне колготки?!
- Ну если ты не будешь носить - я буду.

Лучшая защита – это нападение. Родители первыми спросили у Вани, откуда берутся дети.

Влад Сташевский решил уйти со сцены. Да, и такое бывает – сначала ушел, а потом уже решил.

— А Змеем Горынычем будет Василий Степанович.
— А чего это сразу я?
— А вы на каждом корпоративе в три глотки жрете.

В семье анестезиолога жена через полгода поняла, что муж её бьёт.

А вы в детстве тоже не доносили хлеб домой целым?

Каждый человек, проходя мимо инкассаторской машины, хоть раз задумывался «Может быть, сейчас?»

— Вот у моей подружки лучшей, Танечки, такая же ситуация была — сначала жила с мужем душа в душу, а потом тот какую-то корову встретил и из семьи ушёл.
— Так я ж к тебе ушёл!
— Какая разница?!

Современное общество можно назвать обществом мазохистов.
Первые начинают спецоперация догадываюсь о её последствиях.
Вторые вводят из-за этого санкции, догадываясь о возможных потерях.
Третьи одобряют или осуждают санкции на ТВ или рядом с ним, догадываясь о кризисе.
Четвёртые испытывают стресс от всего этого,но продолжают следить за новостями, надеясь на лучшее...

- Возьмем еще более другой случай...

Я вот прям вижу, как люди на моих похоронах будут смущенно отводить взгляд, когда кто-нибудь из выступающих произнесет фразу о том, что "смерть забирает лучших".

В наказание запретил детям включать вечером телевизор. Захожу в комнату, а они у окна, довольные, вроде и не расстроились. Присмотрелся - а это они у соседей мультики смотрят. Вот они, последствия цивилизации.

Хочется написать всю правду в интернете, но мне еще в этом интернете сидеть и сидеть.

Мат - это не ругательство, а слова с расширенным эмоциональным диапазоном.

Адекватность - мое второе имя. Первое - не.