Поиск по автору:

Свинья, живущая возле мясокомбината, умеет спать с открытыми глазами.

Человек с синдромом бумеранга не может уйти с работы.

Мальчик, которого укусил радиоактивный паук, думал, что получит способность стрелять паутиной, но лишился способности ходить.

У мальчика из бедной семьи любимой игрушкой была тень.

Ярославский «Шинник» разгромил кафе «Алина» со счётом на 3000 рублей.

В кабинете пластического хирурга даже у стен есть уши.

Вчера двое подвыпивших борцов превратили обычный пляж в нудистский.

Из-за частого поедания пирожков с капустой Леночка ловила на себе восхищенные взгляды мужчин спереди и осуждающие сзади.

Когда китайцы смотрят на солнце, в их глаза можно опускать монетки.

— Марина, а ты в курсе, что овцы умеют удивляться?
— Серьезно?!

Объявление: ,,Возьму в долг. Дам в долг. Именно в этой последовательности."

Детский врач, который не умеет обманывать, во время прививки говорит ребёнку: «Не бойся, сейчас как будто игла в руку воткнётся».

Если совместить кресло-качалку и тостер, то дедушка будет выпрыгивать раз в две минуты.

У человека, имеющего две квартиры в ипотеке, кредиты в трёх банках и купившего машину в рассрочку, линия жизни заканчивается в районе копчика.

— Извините, а вы кто по званию?
— С утра был капитан...

Человек с тёмной жидкостью в бутылке приходит в ЖЭК и говорит:
— Здравствуйте! А я к вам не с пустыми руками...
— Ааа... ну что, может вам справочку какую выписать? Или без очереди где пропустить?
— Какую справочку?! -человек показывает на бутылку- Ты мне воду нормальную дай! Посмотри, в чём мыться приходится!

У Светы не было ничего из ценных вещей, поэтому пристав повстречался с ней несколько лет и забрал лучшие годы ее жизни.

Криминальный бумеранг. Приставы выбивали деньги из должника тем же утюгом, который он взял в кредит.

Алкоголик Василий опоздал в магазин всего на 5 минут, а градус пришлось понижать аж на тридцать.

Бомж-патриот сдаёт бутылки только от иностранного пива, потому что русские не сдаются.

— Здравствуйте, из чего эта шуба?
— Это монгольская шиншилла!
— А почему такая страшная?!
— Вы были когда-нибудь в Монголии?
— Нет.
— А она была!

Цыганский милиционер заставляет ходить пьяных водителей по линии жизни.

Московскими властями принято решение о том, чтобы в часы пик увеличить скорость движения эскалаторов до 80 км в час.

-Вы такой начитанный! Вы что, сидели?!

Немного статистики. Водители, лишённые прав за вождение в нетрезвом виде, спиваются в два раза быстрее.

Юридически подкованный трудовик отказывается вести занятия, мотивируя это тем, что находится в состоянии алкогольного опьянения.

Доказано, что мужчины потеют на 50% больше, чем женщины – потом отворачиваются и храпят.

Учитель русского языка исправит искревление позвоночника на искривление позвоночника.

Круглая отличница Катя вкатывается в класс.

В семье фотографов рожают по несколько детей, а потом выбирают того, который лучше получился.

После недельной голодовки в ухрюпинском зоопарке лев всё-таки понял, что сторож — царь зверей.

Коровы, которые при жизни грешили, после смерти попадают в Макдональдс.

За проведение опытов над живыми людьми Гаагский трибунал потребовал закрытия чебуречной на курском автовокзале.

Мастер оригами упал с балкона и свернул шею в журавлика.

— Как при помощи дедукции узнать коренного москвича?
— Коренной москвич живёт дольше, чем молочный.

Африканские школьники довели учительницу до слёз, чтобы попить.

Физрук избил трудовика, который хотел заделать дырку в женскую раздевалку.

Дед Кириллыч случайно попав на пляж с нудистами, понял смысл выражения «Голь на выдумки хитра».

Физик, вчера получивший зарплату, пришел домой в пятом агрегатном состоянии вещества.

— Скажите, а почему в клетке у тигра капкан?
— А вдруг вернётся!

Жизнь человеку даётся один раз, причём очень интересным способом!

В мединституте могут отчислить не только за не успеваемость, но и за красивый почерк!

— Есть аспирин?
— Есть, только у него срок годности закончился.
— Давай-давай, я тоже не вчера родился.

Когда Леонид Брежнев лежал на сеновале в своём кителе, то не он смотрел на звёздное небо, а небо смотрело на звёздного Брежнева.

Все члены фракции КПРФ до сих пор пользуются одеколоном «Шипр». Это очень удобно: пришёл на заседание один, а пахнет целой фракцией.

Парень, воспитанный по принципу кнута и пряника, вырос жирным кучером.

Оптимус Прайм никак не мог собраться после своего дня рождения.

На завод по производству сока «Добрый» не принимают на работу, пока не убьёшь трёх злых людей.

Жена сторожа исполняет супружеский долг сутки через трое.

— У меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
— Давай с плохой.
— Тебе твоя девушка изменила.
— А хорошая?
— А хорошая не изменила бы.