Сказал девушке, что нельзя поставить засос на лоб, аж поспорили.
На следующий день говорил всем на работе, что ударился об косяк...
Рассказчик: Vash drug
30.03.2019, Повторные анекдоты
Рекламное объявление:
- Быстро и недорого увеличу грудь, ягодицы и другое! Пасечник со стажем.
- Быстро и недорого увеличу грудь, ягодицы и другое! Пасечник со стажем.
30.03.2019, Повторные анекдоты
Два пожилых одессита на лавочке:
— А мне нравятся женщины за 50.
— Ну, Сема, за 50 — это таки недорого.
— А мне нравятся женщины за 50.
— Ну, Сема, за 50 — это таки недорого.
30.03.2019, Остальные новые анекдоты
Плохой идеей было пытаться склеить сломанный зонтик, купленный в фикспрайсе, клеем, купленным в фикспрайсе.
30.03.2019, Остальные новые анекдоты
- Ты брюнетка, а подруга у тебя блондинка, что вас связывает?
- Отдых для мозгов!
- Отдых для мозгов!
30.03.2019, Остальные новые анекдоты
В процессе протирания рук влажными салфетками самое главное вовремя остановиться и не начать протирать все предметы, находящиеся вокруг.
29.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
В кафе заходит супружеская пара с ребенком. Отец:
- Пожалуйста, два коньяка.
Сын:
- А откуда ты знаешь, что мама пить не будет?
- Пожалуйста, два коньяка.
Сын:
- А откуда ты знаешь, что мама пить не будет?
29.03.2019, Повторные анекдоты
- Ты что уже замужем?
- Да.
- Ну, и как?
- Да как в детстве. Допоздна не гуляй. С незнакомыми дяденьками не разговаривай.
- Да.
- Ну, и как?
- Да как в детстве. Допоздна не гуляй. С незнакомыми дяденьками не разговаривай.
29.03.2019, Остальные новые анекдоты
- Вовочка, вот здесь в нашем кабинете биологии уж живет, расскажи весь процесс его изменений в ходе эволюции - сказала учительница.
- Вот до чего школа Змея Горыныча довела!
- Вот до чего школа Змея Горыныча довела!
29.03.2019, Остальные новые анекдоты
Память сыграла добрую шутку - это когда вспоминаешь, где лежат деньги, которые ты туда не прятал.
28.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
Прочитал, что нельзя есть за два часа до сна.
Так и не смог лечь спать.
Так и не смог лечь спать.
28.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
Капля никотина убивает пять минут рабочего времени.
28.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вот видишь, дорогая, чудеса бывают! Сегодня вечер субботы, а я трезв, как стеклышко!
- Не хочу тебя расстраивать, но сегодня уже вечер вторника!
- Не хочу тебя расстраивать, но сегодня уже вечер вторника!
28.03.2019, Повторные анекдоты
- Завтра у нас будет много денег.
- Откуда?
- Я купила принтер.
- Откуда?
- Я купила принтер.
28.03.2019, Повторные анекдоты
Мама прочитала дочке сказку и спрашивает ее:
- Катенька, чему научила тебя эта сказка?
- Тому, мамочка, что разговаривать в лесу с девочками в красных шапках опасно для здоровья!
- Катенька, чему научила тебя эта сказка?
- Тому, мамочка, что разговаривать в лесу с девочками в красных шапках опасно для здоровья!
28.03.2019, Остальные новые анекдоты
Зоопарк. На общем собрании сотрудников выступает директор:
- Товарищи! Я просил каждого из вас помочь решить проблему размножения слонов. Однако, прошло уже два года, а у нас - как был один слон, так и остался!
- Товарищи! Я просил каждого из вас помочь решить проблему размножения слонов. Однако, прошло уже два года, а у нас - как был один слон, так и остался!
28.03.2019, Остальные новые анекдоты
Случилась неприятность? Подавай иск на случай. Глядишь и неприятности перестанут случаться.
27.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
Американский крот немного увлекся и стал австралийским.
27.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
Что может быть более идиотским, чем при очередном приступе бессонницы выжрать новое мощное снотворное, а потом всю ночь пытаться не заснуть, что бы проверить кто сильнее?
27.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
Придумал слово "хобии".
Это хобби, которых ты боишься или стыдишься.
Это хобби, которых ты боишься или стыдишься.
27.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
Люди, открою вам страшную тайну. Водительские права будут действовать, даже если вы не сфоткаете их и не выложите себе на страничку.
27.03.2019, Повторные анекдоты
- Папа, а этот дядя наверное учитель?
- Почему ты так думаешь, сынок?
- Потому что, прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул.
- Почему ты так думаешь, сынок?
- Потому что, прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул.
26.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
Я и на себя-то очень плохо влияю, а что уж тут говорить о других.
26.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Папа, смотри, какого я ежа принес!
- Сынок, ты уже здоровый детина, а в башке пусто, иди, поставь его обратно, видишь, танки полезли!
- Сынок, ты уже здоровый детина, а в башке пусто, иди, поставь его обратно, видишь, танки полезли!
26.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
Как жить в мире где ручка, ручка и ручка - это разные ручки?
26.03.2019, Повторные анекдоты
— Так-с, а какой билет вы знаете?
— Это... Билет Государственного Банка России. Он у меня даже с собой.
— Давай сюда. Молодец, хороший билет, крупный... Сдал!
— Это... Билет Государственного Банка России. Он у меня даже с собой.
— Давай сюда. Молодец, хороший билет, крупный... Сдал!
26.03.2019, Повторные анекдоты
Чтобы не тратить деньги на памятник теще, нужно вкопать ее по пояс в землю и облить краской!
26.03.2019, Остальные новые анекдоты
Батальон "Одеялко и подушечка" так просто пленных не отдает.
25.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мой муж неисправимый алкаш!
- Да брось, всех можно исправить!
- Нет, мой настолько неисправимый алкаш, что однажды он укусил вампира и через 10 минут вампир уже сидел на лавочке с двумя мужиками, соображая на троих!
- Да брось, всех можно исправить!
- Нет, мой настолько неисправимый алкаш, что однажды он укусил вампира и через 10 минут вампир уже сидел на лавочке с двумя мужиками, соображая на троих!
25.03.2019, Повторные анекдоты
В очереди на загранпаспорта:
- Это что, все туда?
- Нет, это все отсюда.
- Это что, все туда?
- Нет, это все отсюда.
25.03.2019, Повторные анекдоты
Жена – мужу:
- Сходи в магазин за молоком, возьми две бутылки…
- А молока сколько?
- Сходи в магазин за молоком, возьми две бутылки…
- А молока сколько?
25.03.2019, Повторные анекдоты
Мало кто знает , но девушки в леопардовых лосинах могут разгоняться до 100 км/ч.
25.03.2019, Повторные анекдоты
Муж - жене:
- А где торт из холодильника?
- Я съела один кусочек...
- А остальное где?
- Так я не резала...
- А где торт из холодильника?
- Я съела один кусочек...
- А остальное где?
- Так я не резала...
25.03.2019, Остальные новые анекдоты
Один приятель рассказывает на работе другому:
- На четвертый день мы наконец-то поняли, что за повод у нашего торжества, когда нашлось мое свидетельство о браке.
- На четвертый день мы наконец-то поняли, что за повод у нашего торжества, когда нашлось мое свидетельство о браке.
25.03.2019, Остальные новые анекдоты
Если идя с магазина порвался пакет, то обязательно выпадет самое ценное - бутылка.
24.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
Объектно-ориентированное программирование - приехал на объект, сориентировался и начал программировать.
24.03.2019, Повторные анекдоты
Звонит муж жене:
- Дорогая, а что тебе привезти из командировки?
- Милый, вези что хочешь, у нас сейчас все лечат!
- Дорогая, а что тебе привезти из командировки?
- Милый, вези что хочешь, у нас сейчас все лечат!
24.03.2019, Повторные анекдоты
Я начинаю верить в загробную жизнь.
Посмотрите, как многие политики и бизнесмены копят деньги, которые в этой жизни нельзя потратить.
Посмотрите, как многие политики и бизнесмены копят деньги, которые в этой жизни нельзя потратить.
24.03.2019, Остальные новые анекдоты
- В вашей аптеке есть сильное и быстродействующее снотворное?
- Только по рецепту врача!
- Принимайте, это ограбление!
- Только по рецепту врача!
- Принимайте, это ограбление!
24.03.2019, Остальные новые анекдоты
Китайцы вывели новую породу собак. Теперь со вкусом банана!
23.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
Старший сын купил спортивный мотоцикл. Муж, посмотрев, сказал:
- Ничего, на этот случай у нас вас трое.
- Ничего, на этот случай у нас вас трое.
23.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
Хочу переснять "Хищник" со стороны хищника. Это будет грустный фильм о несчастном случае на охоте.
23.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
Адекватность - мое второе имя. Первое - не.
23.03.2019, Повторные анекдоты
Зять с тещей завтракают на кухне. Зять режет колбасу на бутерброд. Теща:
- Зятек, отрежь колбаски.
- Мам, я так тонко не могу.
- Зятек, отрежь колбаски.
- Мам, я так тонко не могу.
Vash drug (4639)