Поиск по автору:

Блондинка пишет жалобу на врача УЗИ: "Во время моего обследования врач все время смотрел телевизор".

- Ох и за что моему сыночку такая жена досталась?!
- Да за ваши грехи, мама!

Добрую фею убила менее добрая фея и теперь она без вариантов самая добрая фея в лесу.

Лучшая проверка лидерских качеств у ребенка - это отвезти его на дачу и посмотреть: он гоняется за гусями или гуси за ним.

- Вот че ты нажрался с утра пораньше?
- У самурая нет цели. Есть только путь.

Роман Абрамович нашел заначку в старой куртке и поднялся на четыре пункта в списке «Форбс».

У винодела пошёл в первый класс сын урожая 2011 года.

- Почему инопланетяне все еще не связались с нами!?
- Видимо, ждут, когда наша цивилизация будет более развита.
- Т.е. растворяющейся втулки от туалетной бумаги им недостаточно!?

— Здравствуйте, из чего эта шуба?
— Это монгольская шиншилла!
— А почему такая страшная?!
— Вы были когда-нибудь в Монголии?
— Нет.
— А она была!

- Ты лучшая баба за эти деньги.

- Мария Ивановна, вы вроде стали на 20 лет моложе и взгляд у вас стал уверенный, походка энергичная.
- Да, детям уже за 40 и они начали сами зарабатывать.

Из цикла народные приметы: летом в лесу комары признаны лучшим противозачаточным средством.

Сын депутата понимает смысл сказки только после третьего чтения.

Разгневанный муж:
- Чтоб твоему сыну жена как ты досталась!
- Да как же ты можешь такое нашему сыночку желать?

При входе в квартиру Николая Дроздова первое, что бросается в глаза – это кобра.

Испытывающие недостаток государственного финансирования работники ГИБДД выступили с требованием повышения зарплаты всем водителям.

- Какие в России ужасные дороги!
- Зато дураки очень качественные.

Девушке с аллергией на цветы парень дарил пельмени на ту же сумму.

Купил себе на 40 лет фитнес браслет. Мужики уважительно смотрят - типа, решил человек себя в форму привести, девчули улыбаются... И только друг сразу спросил - давление измеряет?

Забирал сына из детского сада. Идёт расстроенный. Спросил что случилось. Рассказал, что его дразнят. Сына зовут Глеб. Стало интересно, что такое можно придумать. Сын говорит дразнят Глеб-хлеб.
Пока шли объяснил ему, что это совсем не обидно, заодно решил научить его как дать отпор. Спросил имена тех, кто дразнит, чтобы придумать рифмы к именам. Сын назвал два имени, которые ввели меня в ступор, приличного в голову ничего не пришло: Антон и Стас.

Смотрю в зеркало и говорю:
- Кому же такая красота достанется?
Мама кричит с кухни:
- Дай Боже ему силы, здоровья и терпения!

Если встать пораньше, можно успеть гораздо больше, прежде чем опоздаешь на работу.

- А вы как продукты проверяете?
- Мы котом проверяем. Если ест, значит хорошие.
- А если не ест, выбрасываете?
- Нет. Сами едим.